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一个普通女孩对往昔邪淫人生的忏悔
时间:2015-01-23 21:26  来源:互联网  点击量:

 
大家知道吗?当你什么都不在乎,在道德面前没有羞愧感时,你的痛苦就快要来了,甚至后半生都要为自己所做的去买单,请大家来看看我的故事吧!
我出生在一个幸福快乐的家庭,从小在家里享受最好的待遇,没受过一点挫折,这种顺境使我变的特别傲慢,受不了半点委屈,所以走上社幷会以后,什么也不会做。上学时在学校里追我的男生很多,我在追逐玩闹中度过了我的学生时代,当时分心太多了,这种现象导致我将来的学业无成,找工作也受到影响,成家也受到影响。18岁就工作了,第一份工作是从事金融工作,挣钱后开始挥霍无度,找了个男朋友也因为我太能花钱,离我而去了。98年不到一年花掉男朋友好几万,男友每月工资才300多,其余都是问家里要的。什么事情做的过度,很快就会灭亡,就像我的这场恋爱。现在我明白了,像我以前那样不会过日子,哪个男孩也不敢要我。我干工作也没常性,不能吃苦,所以干了一年半就辞职回家了,回家后当了四年的啃老足。我不喜欢有人安排给我任务,催促我工作,我就喜欢回家后的这种自由。
 
20岁那年,我自费上了个大专,回到学校后一体验才知道根本静不下心,还想着外面那个花花的世界呢!开学没一个月,班上有个男孩疯狂追我,最后我们就恋爱了,谈恋爱很刺激,让我忘记人生烦恼,管他事业啊,前途啊,所以我平时都在外面玩儿,我辜负了爸妈对我的一片苦心,白白浪费了光阴,和那个也一样没工作的男友过着醉生梦死的日子。
 
21岁那年夏天,发现自己怀孕了,我很害怕,但又不知道该怎么办?当时我和男友正闹矛盾,另外还有一个追我的男孩知道我怀孕了,给我租了间房,然后和我**想因此而让胎儿流产,但没流产,反而妇科感染了,我不懂感染的危害性,心里只想快点打掉孩子,第二天我又开始做跳高,又学电视的样子,用拳头拼命捶打着肚子,只觉得有一块东西往下坠了一下,不一会儿就发现阴道流血了,我还很高兴,以为这样就把胎打掉了,但没想到是不完全流产,我出血出了一个月才停,我也没敢上医院,我那时正在学跳舞,白天去跳一天舞,晚上回去就睡,早晨起床继续去跳舞,跳舞时血在不停得流,运动量一大血就流地更多,最后血流得路都走不动了。
 
这次流产后,我下身十分痒,分泌物也很臭,我也没去医院检查,导致我盆腔感染,得了慢性盆腔炎,这种病对将来的怀孕都是影响很大的。但更要紧的是危及生命,但是我不懂,当时我心里只想没人发现我怀孕就行。我一个月都流血不止,如果当时出了危险,那么10年前我就死了。这次堕胎为我身体今后得病埋下了深深地祸根,但我当时由于年轻抵抗力强,所以没当回事儿。而且我还认为生活是我个人的事,跟任何人都没关系。当时的我内心极度扭曲,那段岁月男友就是我全部的寄托,但不能见到他比我强,他找到工作了,我心里嫉妒,就找了个练武术的大哥,让大哥把他打趴下,让他回家养病,幸亏大哥怜悯他太瘦了,没忍心下手。相处四年后,我发现男友得了乙肝,我就赶紧躲开了,二话没说就离开了他。
 
2002年我上了一所医学院,在学校里找了个比我小五岁的男朋友,他是带工资来上学的,家在农村,每年过年他能给家里拿回去四千五百块钱,可我认识他后,他的钱都花在我身上了,那年过年他的老父亲因为知道到他找了个女朋友把钱都花了只能空手回去,很伤心。最龌龊的事情是为了装自己是处女,月经期和他发生性关系,之后头晕,浑身抽搐,子宫内瞙也异位了,血流了满满一床单,最后没办法洗扔垃圾堆了。光天话日下,将血床单扔在垃圾堆,暴露在天下,我都不知道这犯的是什么罪?但我知道我做的绝对违背天理。
 
中医说:“女子天奎时行房得血麻病必死。我不知古代说的血麻是不是现在子宫内瞙异位症?这个病导致今后的7年里每月来月经都严重痛经,必须卧床,吃了7年止痛片,每次都痛的死去活来。要问那种痛苦是什么感觉,我告诉大家:“下地狱的感觉”。我第六年的时候悟到了这一点,我每月来月经就好像被打入了地狱去受刑罚,我做的那些事儿全部都够下地狱的了。但我的邪恶还没有就此而收手,因为我不相信会有报应。
 
毕业后,我同时和几个男人好,性伴侣经常换,我先后和30多个男人发生了性关系,我觉得人活在世上就应该什么都体验体验,不能白活。此时我的身体已经越来越亏空,由于我总吃紧急避孕药,我脸上长了很多逗逗,这是激素紊乱地表现,我的气血很虚,中度的贫血,走一会儿路都胸闷气短。这些都没什么,其实我当时还不知道最严重的是对生殖系统的伤害,你做女人的生殖系统还想不想要了?但我当时没有发病,根本就不知道报应快来了。我依旧过着天不怕,地不怕的生活,医学院毕业后我在医院实习,期间和一个病人发生争吵,我当时起了杀心,给他的吊针瓶上抹了点儿大便,以为就这样人不知鬼不觉的就让他起过敏反应就死掉了,但是遇到敬业的人消了毒后才给他换药,因此这个病人没事儿。多亏这人救了我,如果她不消那么一下毒,病人也许早就死了,我已经坐牢了。这些事情人不知道,天知道,所有的帐都给我记着呢,为什么我毕业后无论如何努力都从事不了医学这一行了,都是我得心术不正,老天剥夺了我行医得权利了啊!
 
2006年,我27岁半,又发现怀孕了,怎么办?还是不能要。因为我还没有工作,也没结婚。我到医院又一次打胎。医生劝我说你都这么大年纪了,还是要吧,子宫条件看起来不太好,怕以后不容易生了。我当时生活一团乱麻,最后还是决定把孩子打掉,医生说等等,你霉菌性阴道炎,先治3个月把炎症治好,再打胎,防感染。我说我等不了那么久,先打掉再说,医生不给打,我就换了家医院打掉了。我在医院厕所里,血流成河,我从没见过从自己的身体里一下子会涌出这么多血,我肚子痛的快窒息,一个活生生的生命就这样又被我断送了,我残忍的剥夺了它来到这个世界的机会。我当时没感觉,很冷血,内心的冰冷是谁都想像不到的。
 
老天赋予我孕育新生命的权利,我却用这个权利来杀生,当受精卵形成的那一刻起,新生命就开始了,只要堕胎,就一定会亲尝苦果。但我当时没想到有苦果等着我,依旧我行我素地生活。
 
2007年2月12日,我无意中去做了个体检,结果医生说我情况不太好,宫颈长了个东西,还在出血,子宫里长满了瘤子,问我怎么才来啊?我当时就犹如五雷轰顶,我没有病啊?只是来体检的呀。医生给我做了活检,说怀疑我是癌症,让我2天后来取结果,检查治疗费一划价就好几百上千,我只有不停的排队去交各种费用,我以往的精神头早就没有了,等待我的除了医生冰冷的脸就是冰冷的化验单结果。
 
我回去后整整哭了2天,我脑海里全是父母,我想我太对不起他们了,我做错了。宫颈癌是怎么回事?接触的男人多了,三精成一毒。医学讲上最主要的原因是感染了人乳头瘤状病毒(尖锐湿疣)引起的,从感染上这种病毒到发展成癌症,大约需要6-10年的时间。但大多数女性都不能及早发现,所以要每年做筛查。这是我看到医院的墙上的宣传报上写的。我的化验单上这种病毒就成阳性,和墙上说的一模一样。怀着沉重地心情,在我28岁生日那天我去取了检查结果,医生说是癌前病变2度,3度一过就是癌,你也快了。
 
做个宫颈全切比较保险一些。我还没生孩子,不能没有宫颈啊,医生说即使你有了宫颈也没办法生,你子宫里长满了瘤子,你这一套都用不成了,你考虑手术吧。我迷迷糊糊地回到了住处,28岁老天给我的礼物,一个沉重的礼物。没想到报应来得这么快,堕胎半年时间子宫就长满了瘤子,癌前病变也接踵而来。我在绝望中遇到个老中医,治疗了半年,我的癌前病变消失了(那个病毒已经转阴性了),子宫肌瘤也明显小了很多,老天爷还没一下子断送我这条命,我的病没事了很开心,不久我又好了伤疤忘了疼。同年9月份,我回到了家乡,在一家事业单位上班,上班没一个月,发现单位领导对我不对劲,找我谈话,说让我和他发生那个,我当时就想辞掉工作不干了,后来想想找个工作也不容易,还是忍忍吧。但我最终还是被工作的压力压倒了,我虽然没屈服他,但却屈服于另外一个已经调走的领导,他安排好地方和我发生性关系,我都没抵抗,因为当时我需要有人能帮我,但后来我也没得啥好下场,工作一直都没干好过。
 
现在我明白一个道理,人要行地端,走地正,哪怕不干这份工作也不能做这种事情,一切不正当手段得到的都不可能长久,也不可能快乐。
 
但当时不知改好自己的品德还一味的使用外力来获取,我还在寻求支柱,单位另外有个有家的大哥,我主动找他,给他发短信说喜欢他,他也能感觉到我对他不一样,所以我们就开始了不正常的交往,也发生了性关系,那刻起,我发现我的瘤子好像又开始往大长了。但那时我已驾驭不了自己,后来我和她老婆摊牌,和她老婆竞争,最后他们决定离婚,但脱后一年半,等孩子考完学再离。
 
这期间经人介绍我认识了我现在的老公,我发觉我以前不对,所以就退出了,半年后我就和老公结了婚,我很想去和嫂子道歉,但我没有勇气去。那位大哥很恨我,每日生活在愤恨中,一年时间就发现得了肺癌,晚期了,不久就撒手人寰了。
 
家里还有80多岁的老母亲,还有正在上学得孩子。说到此处,此时我的坏事已经做绝了,我一步一步地断送了别人的生命,也葬送了自己的幸福,没有了心安。我写回忆录的时候自己都痛恨我自己,我把坏事做绝了。再说我自己,结婚3年,做了一次子宫肌瘤手术,术后又复发了,医生说情况不好,瘤子有点变性,我这3年上班的钱都花了看病还不够,为了治病现在还欠着外债,**上还有看病欠的钱,每月打针2126元,也快坚持不下去了,没有钱啊!我没有继续再查下去,我相信医生地话,我相信我没做好人不会有好下场,我这些年就没干人事儿,我所拥有的最美好的东西都飞快地逝去了。我今天才醒悟,我就想让更多的人知道,让那些和我有同样经历的人看到,快快悬崖勒马吧,不要放纵自己,不要乱性,不要打胎,不要破坏别人的家庭,不要为了工作不择手段,这样做只有死路一条,到时候果报来的时候你不正当手段得到的一切没一样能留住,你所有的钱看病都不够。我从小是练体育出身的,而我现在身体都快接近报废了。
 
现在每当我看到医院里那些排着长队等待堕胎的女人一张麻木的脸时,我真想给她们跪下,求求她们不要再堕胎了。看到有些女孩儿凭借年轻的姿色频繁换男朋友的时候,我真的是心里流着泪哀求她们不能这样做,这样做折寿啊!谁都不想自己的命在短短几年就玩儿完了,生命就结束了。我都已经受到教训了,一切悲惨的结局随时都可能发生,是真的,真的是真话。
 
什么叫邪淫,邪淫就是和自己的配偶以外的人发生性关系就叫邪淫。未婚女子就是只要发生性关系都叫邪淫。我都快废了,我才明白我错了。还有很多女孩到医院一检查直接就是癌症,直接就切了生殖器官,直接就死的都有,悲哀啊悲哀!
 
我什么都没有只剩一身病痛的时候,我才想到要好好孝顺我的双亲。“身体发肤,受之于父母,不敢随意毁伤。”我们这些做儿女的不知道啊:“子女流血就是父母流血,子女伤命就是在伤父母的命。”我已经错得太多了,这是我用血泪凝结出忏悔,希望大家一定要引以为戒。
 
人无论什么时候都要行的端走的正,哪怕有一点儿小的过错都逃不过恢恢的天网啊!
 

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