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网友忏悔:邪淫三十载,我今成废人(果报惨烈典型)
  2020-09-28 13:17      大兵           评论     打印     投稿

  我今年39岁,是彻彻底底的“没男子”,没文凭、没工作、没地位、没自尊、没家庭,已经邪淫了三十年,确切地讲是三十余年。我邪淫主要是意淫。现把我可耻卑鄙的意淫史发露写出来。


  我罪孽非常深重,一出生就先天性缺陷,面目丑陋,注定我今世乃来偿还宿债。本该循规蹈矩,本分作人。奈何业力牵引,罪上加罪,宿债未还,反增新债。也许前世业力,与生俱来对女生身根构造有着变态般兴趣,总想去了解到底长得怎么样,直至今日还是如此......

  上小学时,钟意一位女老师,经常幻想着她带我与几个心仪的女同学在蚊帐里玩性游戏。与一位女同学在家里学习之余。被她诱使脱光衣服玩鬼游戏......小学就开始暗恋女同学。

  上初中后,偷偷地暗恋班上一位漂亮女同学,经常幻想晚修没电即可趁暗摸女同学的胸。那时也不懂什么。曾经胡乱地写出不算太**的东西给男同学看。不知何故,初三经常盯着男同学的大腿看,弄得同学都用怪异眼光看我。高中时被同学拉去看A片,内心就非常想看清女人那东西究竟怎么样。因视力太差,根本无法看清。暗恋过班上几个漂亮的女同学。虽然小学、初中、高中暗恋过十几个女生,却从来没跟任何女生讲过话。因为我先天性缺陷,长得太难看,特自卑,也不奢望女生喜欢我。只是经常地性幻想,按A片意淫罢了,就是特想知道女生身根长得怎样。那时没电脑,资讯甚少。我这人处女情结很深,胆子又太小,还时常想真那样做了,人家如何嫁人。杂志看多了,那时经常有类似贞操方面的讨论。那时的女生贞操观还满重的。失身女人的痛苦文章看得蛮多的。

  高中毕业没考上大学,在家待业一年时期,内心很痛苦,也没有朋友可聊聊。就独自一人看A片解闷,只是白天看,晚上不敢出门,就呆在家里意淫,听人家说手淫对身体有害,不敢做。光意淫,还铸下大错,看A片时、意淫时,当身根举起时就训练用意志力控制它,让它软下去,把自己弄成ED。

  一年后靠我爸的关系参加了工作,正好我堂姐工作没地方住,借宿我家。我堂姐虽有点伤疾,但皮肤极好,有点姿色。最主要我胆子特小,不敢外出找女人,跟女同事也没有来往。就开始骚扰......偷看她洗澡一次,也并没有看到什么。我就是如此,经常没日没夜地意淫她,可也不敢真干什么。这样两年之后,她去外面打工。现在已是两个孩子的妈妈了。不过期间得过一阵子神经疾病,住了一段医院,至今尚需吃药控制。

  95年我碰上一位单位女同事,很单纯、可爱,非常吻合我梦想的那种类型。但我因自卑,连话开始都不敢跟她讲。只是内心默默地暗恋着,好想好想跟她交往。后来调到我隔壁办公室,还是她主动与我打招呼,慢慢地才交谈起来。开始我对她根本没有非份之念,连手都不敢摸,甚至得知她有男朋友还松了口气。她结婚之后,以为缘份已尽。不料她生完孩子后整个变得非常漂亮,许多同事动手动脚,她嘻嘻哈哈不介意,把我邪淫给勾出来了。此时尚能忍受,只是经常意淫罢了。然而一次跟我借钱。我就开始动手动脚了......反复这样几年,弄得同事们都指指点点了。我亦害怕如此下去会身败名裂,毕竟我是趁人之危,她老公在下面基层工作,不常陪她,夫妻关系不算太好,实际上我也算是在破坏别人的家庭。加上我神经症变得很严重,已无法适应工作。2002年我就无奈地辞职不干了,丢掉了一份很好的工作。两年后她也被辞退了。虽快八年从没再见面。可直至今日,我还时不时地把她当作意淫对象。也没胆量邀她出来。

  失去工作4年后,偶然碰上一位学佛女孩。与我过去那位女同事几份相像。我有点动心,只是一次在佛像前摸了她的手。被她大骂几句,我甚为羞愧,心生嗔恨,不再理她了。我也很清楚只是把她当作过去那位女同事的替身罢了。可我隐隐约约觉似乎她有意于我,但我认为她只是看上我的家庭而已。前些日子偶然碰面,主动与我打招呼,我也不太敢搭理。后来见面也不打招呼了。

  多年的邪淫,怯懦的性格,导致我现在心理变异,对女人有点说不清、道不明的仇恨。时不时竟会产生色魔心念,幻想用药去迷奸人。看到网上一色魔医生奸淫被麻醉女病人的贴子。如此令人发指的事,我竟然无动于衷,还想入非非,认为那医生赚了,没人知道,不用负责(亏我现在还学佛,竟连最基本的三世因果都不懂)。可见我心已经扭曲了。犯那么多邪淫,根本不知悔改,还时不时地产生后悔之念,过去要是真干了多好!邪淫让我连最基本的做人道理都不知去遵守。

  然而我得到的果报也是极惨烈的。

  1、由于我先天性缺陷,失业快8年了,连出去找工作的勇气都没有,连最基本工作技能都不会,刚开始还只好呆在家里炒股,却亏损累累,不得不放弃。亏损的原因也很邪门,自己分析正确,别人状态好推荐赚钱的不买,偏偏在别人状态不好时推荐亏本的买,还傻傻地不知悔改,听别人话不去止损,等到受不了抛出去,却涨了上去。冥冥之中似乎有什么就不让我赚钱,弄得我抑郁之极。现在什么都不敢做了,吃老本度日。

  2、多年的意淫让我早早就患上神经官能症,连写字都不敢写,万不得已写点字,浑身发虚,冒冷汗,根本写不成形。尽管下过相当相当多的功夫练习,可就是改不了,当人面写出的字就歪歪曲曲,被人当面嘲笑过、老师说过。现在都不敢出去见人,见个熟人内心就怕得要死,出个门还得想半天,远远看去象个熟人的话就赶紧躲开,不管是不是。跟同学、过去同事都断绝了来往。在任何人面前,即便是小孩,内心也害怕,话也讲不出,结结巴巴,根本无法交流。独自在家有时也会莫名害怕,跟家里人也讲不了几句话,爱搭不理的。

  3、意淫让我遗精频频,平均每月4、5次,而身根在正常情况下举不了。可心理上淫欲极强,走在大街上尽看女人的敏感部位、满脑子下流卑鄙之念。明明知道根本不会有女孩子喜欢自己,但打小就经常编造电视剧情节,幻想清纯、漂亮女孩喜欢自己,什么花前月下,罗曼什么克之类,还经常做那些英雄救美,美女嫁英雄之类的白痴梦,自己欺骗、麻醉自己。实际上都虚岁40的人,连初恋都没有,从没有跟女孩子真正交往过。可以这样讲,从没有一个女孩子正眼瞧过我,身高才163CM,不到90斤,比吸毒的还瘦。

  4、小学三年级开始近视,现在700度加散光50度,即使戴上如此深的眼镜,也看不清东西。迷迷糊糊,晚上出去基本跟瞎子差不多,2米之内都看不清人五官。小学、中学、工作期间因心理障碍还不敢戴眼镜,怕人笑话。几十年来基本就活在一片朦胧之中。

  5、大脑象浆糊一样,记忆力几近丧失,根本无法集中精力。除了小学时功课不错外,中学,特别是高中,差点就毕不了业,后来还是看我爸的面子才发的证书。工作也是靠我爸的关系才进的我爸的单位。参加工作后压力非常大,根本就无法适应。别人轻轻松松完成的事,我花上几倍的力气也做不好,经常让同事们笑话。工作生活遇到点事害怕得要死,头脑里总有一种消极信念控制着我,就是我绝不会成功,即使付出再多的努力也枉然(打小就有此毛病),好象我这个人只配失败似的,事实上也如此,我从来没有真正做成一件事。经常莫名其妙地恐惧,走在大街上过马路,明明没有多少车也害怕被车撞死,就是呆在家里也害怕。怕狗、怕蝎子,怕一些正常人根本不会感到害怕的东西和事,我似乎想不出我到底不怕什么,仅仅是想想就浑身发虚,心跳加速。

  6、连最基本的生活技能都不会,连单车(自行车)都不敢骑,大门不敢迈。前年去打七,不算远,,可我也害怕得拉肚子、几天都没有睡好,瘦了几斤,费了很大的劲才鼓起勇气参加。打小就这德性,出门一趟总莫名地恐惧,毫无理由地担心被偷、被抢、出车祸等等。打七时甚至跟自己的师父都不敢交谈,拼命躲着走,偶而碰上内心怕死了,支支吾吾不知所云。从小起就因先天性缺陷无法与人正常交流。

  7、由于诸事不顺、自卑。我嗔恨心非常重,表面上唯唯诺诺,内心比蛇蝎还毒。看到别人成功,内心象猫挠似的难受,看到人家出了问题,遇到了困难,遭了殃,内心就畅快。弄得自己在学校老师讨厌,单位里领导反感。经常遇上莫名的违缘,明明别人犯的错自己却受到责难。似乎除了意淫、梦遗时有短暂欢愉感外,好象就没有什么事可让我高兴的了,活得就象行尸走肉般。

  8、修行上不了路。算起来接触佛法已经十几年了。虽然近几年,每天花几个小时念咒,至今算算,念过文殊心咒200万、金刚萨垛心咒200万、百字明10万、莲花生大士心咒10万,大礼拜做20万次。04年念准提咒至今,就是收效甚微,心行际遇没有多大改变。我心里很了然,此乃我邪淫造成的,绝非菩萨不灵。

  然而佛法是真实不虚,因果是不错乱的。我由于怯懦,邪淫也只是意淫为主,都40岁了,从来没有与女人真正行淫过,长大后连女人的身根、胸部都没有真正见到、真正触摸过,从来没有欺骗人的感情。失业8年来,没有再看过A片,也甚少在网上看成 人片、**图片(主要怕电脑中病毒,送去修理让人笑话)。加上这些年来还算坚持念咒,蒙佛菩萨加庇,我虽没工作,却衣食无忧,一个人独住三房两厅,不需要赚钱赡养父母。他们均有工资,特别是我爸,工资还算高,也支持我学佛修行。我哥学历高,在大地方工作,待遇极好。家里一切事我根本不用操心。08年还皈依了三宝。身体方面除了心理性ED、视力差、先天性缺陷,现在还不算太差。之前患有前列腺炎(不太重)、内痔疮、结肠炎通过念咒基本痊愈。尽管还意淫频频、经常梦遗,可每天尚坚持念咒,生活、修行上没有大的违缘。

  另外,除了意淫,我过去曾杀生,我妈过去曾用非常残忍的方法杀死过小猪妮(刚出生不久的小猪),就是把小猪妮放在水桶里活活地溺死,那时不懂还帮忙,还觉得好吃,滋补(我妈也是很早就患上神经官能症,几十年,打我懂事就记得她以药当饭)。小时候就经常吃青蛙,剥过青蛙皮作鼓玩,还买鹌鹑,活活掐死,我就亲手掐过不少。想想自己作的恶业还真不少。

  虽然接触佛法十几年,似乎近两年才对因果有所了解,对自己的恶行有所反省。只是我积习难改,也下过很多功夫对治邪淫,曾写过忏悔书,定过计划,成效不大。我几年前就知道戒邪淫网,也时常看,直至今日才下决心在网上忏悔。


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