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小时候的恶习毁了我一生
日期:2019-12-18 19:56  热度:

  我是一个单亲妈妈。回顾自小至今的种种经历,可以说,邪淫害了我一生,也许是生生世世,也害了我的六亲眷属,我的亲生父母,我的孩子。最近我每思及于此而痛心疾首,奈何也无死路可以走,这就是轮回的可怕呀!我也算听懂了一点点佛法的智慧吧,晓得面对苦报恶报,不能自杀,寻死解决不了问题呀,怎么办呢,忍着。比如地狱的恶业成熟的时候,百千万劫要在极端的痛苦中度过,死能解决什么问题呢?死了生,生了死,不想受也得受,求出无期,这是一种怎样的悲苦?我常感觉自己站在悬崖的边缘,望而生畏又无可奈何……希望我写下的发露忏悔,能提醒人们迷途知返。
 
  我很小的时候就有sy的习惯,最初怎么犯的我都不记得了,那时候太小了还没有上小学。我记得幼儿园的时候睡午觉,就遇到睡在身边的小孩子有边缘的邪淫行为,这也是恶习的感召吧。其实在很长一段时间里,我甚至不知道自己的这个上瘾行为到底是什么,也不好意思问,也没人告诉我,我隐约的知道不好,想要戒除,也戒除不了。小学和初中我的sy习惯就更严重了,到了依赖的程度。起初的诱因也只是睡不着、寻求心理的满足感,渐渐的发展到有yy,内心虚构很多邪淫的场景来刺激身心,满足欲望。
 
  现在想到这些,我也很痛惜当时的自己,在迷途中越陷越深,并不知道这个恶习会给我一生带来深重的灾难,甚至深深地伤害了我身边的人。
 
  我从小读书还不错,很喜欢读书,也很爱自己的家人和朋友。此外我父母对我很严格,除了暗恋之类的情愫,我在考上大学之前没有异性交往的经历。但是长期的sy习性,使我内心渐渐地产生了很多不知不觉的变化,例如孤僻、懦弱、善嫉而且幼稚,表面上虽然看不出什么,但内心没有正气,那些自律、自尊、自爱、吃苦耐劳、勤俭节约等等的美德,渐渐的丢失在成长的路上。而不知不觉中,心仅仅能在欲乐中体会快乐,例如贪吃、贪睡、贪享受、贪爱美化自己、贪爱被人夸奖等等。而性格也变得糟糕,因为很难体会到清净的快乐,总是要靠吸食“欲望”所幻化的各种魔力和毒素,才能体会所谓的快乐,不吃好吃的难受,不玩好玩的不开心,不被人夸奖心里不舒服,别人被夸奖了心里也不舒服,有时候无聊也爱说些是是非非(自以为是的夸夸其谈)等等。并且,邪淫大量损伤了人的头脑精华,使我虽然喜欢读书,却很难专心沉下心学习,也因此就离知识殿堂越来越远了……
 
  其实,最可怕的是对于发生的这一切,我自己一点也不觉得有什么不对,毕竟我有好好读书,认真工作,也不招惹别人,不是么?可是也正是这样的一个人生格局,导致了我内心和外在严重分化,让我甚至连想要反转,都茫然失措,让我虽然有幸学习佛法,但是却无缘得遇真善知识。让我虽然想要修心,却发现找不到自己的心到底在哪里,管不住控制不了。让我在种种挫折中痛哭的时候发现,我的父母师长都为我遭遇的苦难唏嘘,却不知道其实这一切是我的自作自受,甚至我的恶行已经波及到他们一同受苦受难,我除了悔之也深感晚矣。
 
  自从学习佛法后,我就断断续续开始了戒SY,但一直没有彻底断除。其实一直也不知道自己仅仅是学习了很多知识而已,既不能身体力行,也没有触及内心。直到我居然大意到了在经书所在之处SY,屡屡忘乎所以,不知天地鬼神、护法神明就在看着我的种种丑陋行为,甚至我幼小的宝宝就睡在我身边。那时候的我简直低贱到了极致,卑劣到了极致,可怕到了极致。没有想过自己在孩子这么幼小就遭遇了离异是不是自己恶业导致的,没有想过自己带着宝宝回父母家给老人家增添了多少负担,没有想过身边这个孩子一颗纯洁无暇的心灵,我只想着自己的恶习呀,我那时候的心完全被欲毒腐蚀了,死都不知道怎么死的。
 
  后来,我当然受到了恶报了。各种不顺利聚集到一起,有一晚小孩在我身边突然大喊大叫大哭大闹,各种怪异的行为,似乎是被什么东西附体了。直到此时,我才猛然间觉得事情严重了,而此时我才发现,自己竟然一直在经书所在之处行种种邪行,造种种杀业(杀蚊子)。恐惧之余,内心突然生出无数可怕的地狱相状,我惶恐地找救命稻草,但与之一同而来的是巨大的压力使我精神产生了严重的问题,内心恶念翻涌不受控制,莫名奇妙的骂人、诅咒人,仿佛已经不是自己。
 
  从那时候起,直到现在,我经历了人生中最最黑暗、痛苦和可怕的时光。而如今,我慢慢的习惯了痛苦,也习惯了种种恶报缠身,唯有感到一丝难忍的是,我自私而愚痴的行为,害了太多的人,我的家人都在这段时间多多少少遇到麻烦、障碍或病痛。在阅读了很多戒邪淫的文章后,我才知道,邪淫不但会伤害自己,而且严重的会给家族的人员都带来很多恶缘、障碍和苦恼。其中我尤其痛苦的是,我竟然恶浊到让自己的孩子也被附体,而我无力帮助他摆脱,也许只能让他自己听天由命。他现在算懂事了,我有时候给他讲讲因果的故事,他时而是懂的,晓得要学好,时而会突然说出一些奇怪的话来,我感觉是附体的影响吧。
 
  而我本人呢,从恋爱不顺到婚姻不顺,从学业受挫到工作受挫,从身体很差到现在的自己不知道那天也许就死了,也有拜忏诵经,其实已经帮助我减轻了很多痛苦,但是种种因缘我无法参加道场的忏悔活动,内心也屡屡受挫,生不起真实深入的悔心,或所生的一点点忏悔之心转瞬间就被强迫的恶念淹没。
 
  发露忏悔这一切我其实最想说的是,我感到自己一生的遭遇,最可怕的是自己愚痴而不知道自己愚痴,表面行为很善良而内心却存种种见不得人的念头,自私自利而不体贴父母,不敬爱师长领导,自以为是的成长却丢失了所有的传统美德,没有了敬畏心比什么都可怕。
 
  一旦福报没了,恶报缠身,想回头都难啊,觉得自己就在深渊里挣扎,在悬崖边停不下脚步……佛说了这个是五浊恶世啊,而我之前却一直觉得世界很美好,放纵贪爱欲望,可以不择手段,可以虚伪傲慢,只不过是畏惧法律没有杀人放火,内心里什么拙劣的习气没有啊?连反省都不知道从哪儿反省,不觉得自己蠢,不觉得自己自私,总觉得什么都是别人错了,命运不公,怨天尤人呀,在恶报里循环出不来,苦毒无量啊!
 
  在苦难里我也看了很多的开示,蒙受了圣贤教育的教化,也渐渐的发现自己这个苦难深重的人,是可怜之人必有可恨之处,甚至是罪孽深重难以宽恕。我对不起家人,对不起社会,对不起这个我曾经还想要去利益的世界,对不起师长的谆谆教诲,对不起善友的再再提携,对不起孩子那颗纯净的心灵,我害了他一生,又怎么有脸去面对他的宗亲,他的人生和所有爱他的人,包括我自己?
 
  我想我来世一定是要下地狱的,区别可能就是在地狱里是百千万劫才能出来还是什么?地狱出来了以后我还要多久才能做回人?做了人以后我还有没有可能遇到佛法明灯?即使侥幸遇到了我会不会又因为往昔恶业的关系再次造业轮回,以此无休无止的沉沦苦海,也别说报恩了……而一切的痛苦的源头,仅仅是起初的一念仿佛给自己带来快乐的邪淫之心。从一念恶到念念恶,不是自己自作自受又是谁让我这么悲惨呢?
 
  愿所有见到此文的人,一定要及时醒悟,醒悟一定要从心起,一定要从心改。尤其希望重视对小孩子从小进行戒邪淫教育,明因果的教育。我自己就是一个活生生的例子,小时候的恶习会毁了一生,小时候的良好习惯也会受益一生。
 
  在抄经的时候,抄到佛陀对阿难说,“摄心为戒”,突然发现《清净明诲》我接触了这么久,怎么现在才发现这四个字呢?什么叫若见未见,若闻未闻?不是天不帮我,不是善知识不开导我,不是没人提醒我,是我愚痴啊,教不会啊,听不懂啊!其实连人话也不一定能听懂,更不要说佛语,善知识语,哪里这么容易听懂。千年前的人,佛一句话,一个动作,就让他们开悟了,千年后的我们,诵经拜忏仿佛已经耗尽了平生可以做出的努力,回过头来发现,连佛陀说的话是什么意思,自己连百千万亿分之一,可能也懂得不确切,真悲哀。
 
  编者按:有佛法就会有办法,有佛法就会有希望。能认识到过往种种的错,已是一个良好的开端。不管在什么时候,什么情况下,只要开始,就永远不会晚!五逆十恶重罪,临终一念悔悟,尚能往生极乐,何况其它!只要坚定信心,坚持修行,未来,一定可期!


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