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是什么让一切灰飞烟灭
日期:2019-08-17 10:55  热度:

      是什么让一个人的人生如地狱,又是什么让一切飞灰湮灭?我毫不犹豫的回答:邪淫。
儿时就开始自渎的我,践踏着自己身上的福气,损耗着自己的阳气,小小年纪就无精打采,面黄肌瘦,郁郁寡欢,畏畏缩缩的缩在角落。
      手淫者的世界,是阴冷的,凶险的。别的孩子健康活泼可爱,而我中气不足,说话声音如蚊子一般大,蔫蔫的,没有年轻的朝气蓬勃,唯有死气沉沉的黯然神伤。美味的饭菜在我眼里是腥臭味道的,看了直恶心,别人洪亮的声音在我耳中是刺耳的,手淫恶习使我整个人,由饱满到空虚,由阳光变阴森,年少的我和别人不一样,孤僻自卑,自己都不知为何,更不知手淫就是那罪魁祸首。
      手淫者,是冤屈,窝囊,晦气,扫把星的代名词,我这个有着15年手淫史的人告诉你,我的血泪经历……
      那是小学。全班约有一大半的人,整整欺负了我六年,早就染上恶习的我气场很是弱,似乎做任何事都是理亏的,人们厌恶我,无缘无故地憎恨我,我到底做错了什么,别人见了我就狠狠地欺辱着我,哪怕我动手反抗,别人会变本加厉地收拾我,让我不得安宁,受尽折磨,生不如死。我的每个同桌都给我以极端的欺辱,在桌子上画三八线,一张课桌,他占九分空间,我占一分空间,如果我过线,同桌就拿笔尖扎我,扎的我遍体鳞伤,手上全是血渍。这狭小的空间是我的容身之所,这等委屈我没有胆量告诉老师,哪怕告诉,也无法止住人们对我如洪水般剧烈的欺辱,为什么,活着,这么难。
      我日日哭,夜夜不眠,在学校,我上课听不懂课,经常走神,注意力难以集中,小小年纪的我岂能控制,便几乎日日因为学习被父母骂哭,不怪父母,是我头脑混乱如乱麻,不怪同学,是手淫赐我整日浑浑噩噩,心事重重的样子,这等衰样,谁见了不起厌恶之心呢,我想,再高尚的人,也不会尊重一个懈怠的,消极的,满身戾气的人罢。
      吃不下饭,睡不着觉的我愁坏了家人,他们想尽了办法让我吃饭,我仍然,感觉胃里堵得慌,看到饭菜就直恶心。夜里,睡觉时我还常常被恐怖的噩梦惊醒,尖叫着坐起,把母亲吓坏了。
      全班,唯有每天一放学就回家学习,每天学习学到十点的我,记不全作业,偷工减料,被老师叫了无数次家长后也死性不改地拖拖沓沓,错题连篇,父母看到我的试卷,恨不得找个地缝钻进去。看到别的孩子写完作业就去小公园玩了,我也好想去,可我还没有完成作业,只得埋头苦读,结果转过天来刚记住的知识就忘掉,弄不清楚了,父母让我气得怒吼,我揉着酸痛的眼睛,干巴巴地盯着被泪水打湿的书,将难以完成的作业偷偷藏了起来。这等辛酸,我跳入黄河也洗不净。
      那是初中。我依然频繁地邪淫,此时是我邪淫最严重的年月,亦是我度日如年的一滩梦魇。以致我经常失眠,精神晦暗,毫无动力,胃口很差,噩梦连连心脏发累,经常着凉腹痛,每天被头晕头痛萦绕着。失去活力的我,做事邋邋遢遢,松松垮垮,昏昏沉沉,懒懒散散。每天的心情沉甸甸地,全身冷冷清清地,诸事不顺,厄运连连,受尽折磨的我半闭的眼帘中只有无尽的疲倦与凄厉。我与周围人的关系愈发恶劣起来,想想那时,我便心惊胆战,不寒而栗。也不知为何,无端地,我感到怕,白天莫名地怕,晚上呢的恐惧更是渗入骨髓,我常感觉阴森森的,哪怕窗外阳光明媚。殊不知,肾主恐,肾气亏虚了,万邪便升起,恐惧亦如影随形。
      我一闭眼,眼里全是妖魔鬼怪,睡觉时便不敢闭眼,我一睁眼,看什么什么像鬼,衣架像鬼,窗帘像鬼,我又不敢睁眼。我崩溃,我极度地恐惧,每天的夜晚都是巨大的煎熬与考验。
      度过了苦如黄连的辗转反侧之夜,在白天,我又莫名其妙地烦躁,拼命地努力,换来却是把控不住的坍塌。我很想和身边的人成为朋友,可我一和人交往就紧张,我发现我说话没有人理,甚至换来的是白眼和讽刺。我机械地融入集体,非常非常想要和大家成为朋友,我每夜想怎样才能多和别人说一句话,怎样才能让别人多和我说一句话,头痛欲裂地睡去,我却把这当做义务,把交朋友当做机械化的应酬,我好努力,我也想要快乐的友谊,再不想脱离集体独自尝遍那彻骨的孤寂,可我一说话就瓮声瓮气,说话别人听不见,我就使劲说,我好累。大抵是手淫者身上的气质,让我的同学都不尊重我,把我当瘟疫般唾弃,从未正眼看过我,本以为到了初中换了环境好好努力,一切都会改变,结果四处又出现新的欺负我的人,侮辱与嗔恨仍然魂牵梦绕,我的面色也一直是灰色的,在别人那里轻而易举即可解决的事情,到了我这,便成为此事绵绵无绝期的乱麻,被选了课代表,结果我头脑混乱,办事漏洞百出,没有主动性,不知道该干什么,听不懂老师说话,不出一个星期就撤职了。
      似乎和所有人相克般,我不知道为什么,很多人一和我说话就是骂街的语气,我若忍下,以后便有得寸进尺的欺辱,我若反驳,那迎来的便是一场战争。上着课和同桌打仗被罚站,换了同桌后还是不合,还被一位男生同桌下课猛踹了一顿,还在和另一位男性同桌时天天不说话,一说话就是骂街。人人觉得最倒霉的事不过与我同桌了。别人每天欢声笑语,而我,整日含着痛苦的泪水,没有人理会我,莫明其妙地,我总是受别人的误会,还有一次被一个品行端正的学生诬陷为往花瓶里吐唾沫,我想说,我没有,我没有,可我的声音早就淹没在哄闹的教室中了,这突如其来的黑锅也无可商量地盖到了我头上。
      我没什么朋友,人人都懒得理我,我的心每天都是支离破碎的,溃疡的伤刚好了,又被莫明其妙的罪恶吞噬,手淫恶习,扭曲了人性,违背了自然,颠倒了黑白,如今回忆起手淫者的运气,只能用"诡异"二字形容。
      手淫者力不从心,感召脏乱。我多么努力,我心中的愤懑在奔涌,可我总是慢人一拍,低人一等。我每天回到家没有一丝温暖,一回家我听到的只有批评,不是父母教育方式错,且看我何等状态。自己的房间乱成一锅粥,懒得收拾,我经常一回家就把自己锁在屋里,不愿见人,一开门,屋里散发着逼人的恶臭,那是多少天没洗的袜子和内裤,令人作呕,书本破破烂烂,字体异常潦乱,看了有种想撕掉的欲望,各个角落里粘满了腐烂的没有打扫的垃圾和发霉的异物,我经常一放学就垂头丧气地进了屋,锁上门,和家人说话也是带着气的,只有吃饭出屋一次,饭桌上还低着个头,脾气暴躁幽怨,行为偷偷摸摸,在常人看来轻松快乐的生活,被我过成了难以平复的烦恼,难以治愈的忧愁,难以收拾的散沙,剪不断理还乱的罪恶感。
      父母一和我说话就是怨,我实在难以忍受便和父母顶嘴,结果遭打,吓得我直哆嗦,第二天鼻青脸肿地上学去,到了学校,我不小心摔在了讲台上,只听见全班一阵欢呼"好!摔得好!真解气",我狼狈地回到座位,同桌说"你他妈怎么不摔死啊"。我无语,人人义无反顾地痛恨我,我的周围满是仇人,我做事非常小心谨慎,感觉只要一不小心碰了一下,别人都能一拳抡死我。
      似乎人们见了我就不需要讲什么道德了,因为我不配用道德伦理对待,手淫者没有贵气,身上的气质令人痛恨,整个人犹如散架般力不从心,万事衰败,活着,与自然相悖,与人群相悖,如此之人,活着就是一种煎熬。
      手淫真的可以让一个人的性格变得烦躁易怒,孤僻古怪,怨天尤人,心胸狭窄,胆小怕事,趋于阴暗变态,头脑不清楚,思维迟缓,理解力很差,做事效率低下,在说话办事方面,经常不知道要说什么,呆板迟钝,不善于表达,经常紧张,办事常常没有头绪,杂乱无章。都是因为手淫导致脑力下降,行动力下降,从而生活中会经历比常人更多的坎坷与挫折。
      初中的我日夜不分地学习,痛苦了一天没有安慰,更没有歇息,只有熬到凌晨两点的挑灯夜战,现在忆当时手淫的频率大概是一天多次,殊不知这一切痛苦的根源都是这一恶习所害,若我当时知道,定戒它一生一世永不反复!只叹年少无知,自作孽,还以为是命运的考验!
      虽说我争分夺秒的学习,但效率低下,我浮躁的心情让我看不进书去,却硬逼着自己学!学!学!我几近崩溃,那简简单单的知识在我眼里如同天书般晦涩难懂,我思维不清,脑力极差,我难以集中学习的注意力,只能拿时间来补偿。埋头苦读的我还不如日日回家打游戏的同学成绩好,我气,我恨,我很努力很努力,结果是伤透心扉的失望。
      父母瞧不起我,每次吃饭没有别人家欢乐的谈天叙地,只有"你不好好学习,以后受气去吧",这紧箍咒每日都在上演,气氛沉重,当时我只有对人们无尽的怨气。
      我还经常因为鸡毛蒜皮的小事与父母陷入痛苦的吵架,思绪理不尽,我歇斯底里地大哭,声音凄惨,"滚!再说一句我拿菜刀剁死你","你再考这个分我砸死你",这都是父母说的,现在想来,我岂能怪罪父母,还不是我对父母说话没有礼貌,因为我实在是心情崩溃,那时候,父母都是有素质有文化的好人,正人君子,而在我眼里,父亲是凶煞的,阴森恐怖的,暴力的,母亲是挑衅的,冷漠的,这都与我戒色后的景象形成了天壤之别,且听我慢慢道来。
      我做事半途而废,出尔反尔,感觉做任何事都很累,坚持不下来,这都是我难以控制的,我手淫导致的懈怠,怎么努力也无法消解,老师鄙夷地看着我,我只能低下头,无尽地自责。我的行为愈发不合群,身体肾虚畏寒地连刷碗水都碰不了,经常半夜肚子疼醒,还有可怕的偏头痛,经常突然眼前就视觉缺失了一大块,吓得我冷汗直冒,然后眼前浮现一片黑影和波光粼粼的亮点,晃得我直恶心,然后就开始头痛欲裂,呕吐,连续几天的畏光,实在是痛苦,肾主脑啊,脑为髓之海,手淫伤肾亦伤脑,现实可鉴啊!我拼命地学习,把学习放在人生中的第一位。不敢怠慢,从来不看电脑,也不玩儿手机,也不看电视,都怕影响学习,经过千辛万苦,我考上了一所很差劲的村上的高中。
      手淫的我面貌丑陋,眼袋黑眼圈很重,我浑身也散发着腐臭的气味,每每照相,都会感到面容有种死气,是正常人没有的,那种死气,无神的双眼,眼睛略往上翻,由内而外透露着晦气,手淫是一种极其伤害人的生发之气的恶习,天地间因为有生发之气才会朝气蓬勃,五彩缤纷。人,也只有肾气足,才能拥有孕育的功能,创造新的生命。
      那是高中,我亦是每天争分夺秒地学习,想尽了各种办法,苦苦熬夜,就连吃饭的时候也在看书,眼睛累的长出了白翳,也患上了神经衰弱,耳鸣声如尖叫般萦绕着我的头脑,结果我就在一个很普通的班级考了倒数,我本来考了60多名,然后我不敢和父母说,所以骗父母自己考了30多名,我看到每天抄作业不务正业的同学都考了第20名,我心里的酸楚无以言表。老师多次因为我没有完成作业而打电话找家长,我上课也昏昏欲睡,体育课每次跑步都是倒数第一。
      下面说说手淫导致的身体症状,从头到脚,我的面容憔悴,没有精神,眼帘半闭,眼睛有飞蚊症,高度近视,干眼症,迎风流泪,眼神迷离,死眉塌眼,垂头丧气,每天刷牙却满口蛀牙,牙齿缺钙,因为肾主齿,口臭,皮肤是那种黯淡的黄色,嘴唇发白,偏头痛,经常头晕目眩,几乎每天都头脑发紧,头发肮脏油腻,抑郁症,恐惧症,颈椎病,曲度变直,经常感到心慌心悸,胃不好,经常胃疼,有慢性胃炎,胆结石,胆汁反流,筋骨薄弱,稍微走多了路会骨头疼,脚跟疼,指甲薄软,指甲分叉,胸闷气短,肾不纳气,体寒,手心爱出汗,经常着凉拉肚子,尿频一天二十多次,夜尿多,失眠多梦,还经常睡着睡着觉呼吸突然暂停,大脑缺氧,供血不足,舍友们一觉睡到大天亮,我每天五点就被尿憋醒,醒后再也睡不着了。肾藏五脏六腑之精华,手淫伤身败德,让人怪病缠身,所有赚来的钱都搭在去医院上了。
       "本来想以后有车了到天津玩,哪成想每次都是来看病的啊"母亲说。这话无限的酸楚,已使我哭干了眼,但若与手淫对精神与性格上的损害相比,身体上的疾病不过是沧海一粟。那空虚与黯淡冷清,都是一个失去生机与活力的躯壳在行尸走肉。手淫的我气质没有青春的活力,老师跟我说过的话我记不住,同学跟我说的话我听不懂,脑子一片浆糊,无限的麻烦总是一波未平,一波又起,唯一的朋友嫌弃我,算计我,强迫我,讽刺我,我觉得活着压力无限大,生不如死死不得。
      就在一切都坍塌的时候,我的精神和身体都支撑不住了,在2016年的寒假过后我受够了没有活力的抑郁,而且受人冷落的撕心裂肺,身体也垮了,我只好休学。
      也就在2016年,我拥有了可以上网的手机,也有幸得知了手淫的危害,看着那一个个受害者案例,我感觉这不是再说我自己吗,顿恍然大悟,发狠心决定戒掉。
      没想到翻天覆地的变化来了。
      戒了一段儿时间, 突然就有了食欲,也不那么怕冷了。让我最为惊奇的是,我竟然喝凉水不肚子疼了。性格变得开朗多了,敢于和人交往,并乐于和人交往,脾气由幽怨变得宽容,以前每天早晨起来感觉非常难受,沉沉重重的,然而戒掉手淫恶习之后,整个人都神采奕奕,觉得非常的舒服轻松,活力四射。最让我大跌眼镜的是,以前学到凌晨两点考倒数的我,在2017年每天学到十点就睡觉,一个学期,得了多科的状元,并在全班排名第三!千真万确,我自己都不敢相信我的眼睛,戒色之后脑力恢复了,举一反三,生活中的事情也能灵活应对,不像曾经那样一蹶不振了,然而我现在并不感觉累,倒是觉得生活充满生机,很有趣。
      最为感激的是,我渐渐的受别人的欢迎了,喜欢我的人越来越多。生活的态度也阳光积极向上起来,每天心情都挺好,就算没有什么可以值得高兴的事,我也心情轻快爽朗。这和曾经真的是天壤地别呀,现在虽然睡觉还是梦很多,但是睡得非常香甜,感觉睡觉就是一种享受,而不是煎熬,头痛也减少了,大家都说我眼睛变大了,面色也变得有光彩了。我时常带着微笑,有精气神,也有斗志,心里多了份美满踏实的感觉。家庭也变和睦了,再也没有和家人吵过架,心里的烦躁少了许多,许多事情轻而易举就能做成功,感觉人们和我说话的时候多了一分敬重与柔和之气,感觉生活就是一种享受,这是我曾经做梦也不敢想象的。
      让我感激不尽的,就是我竟然考上了一本大学,其中有我自己的不懈努力。我知道,如果我手淫我是永远也考不上的,因为手淫者是不会有那么好的脑力与耐力的,戒了手淫,我可以做到早早起床而不困,勤奋学习而不烦,活力满满而不倦。所以我成功,所以我彻悟!现在,虽然我的肾虚还没有完全好,各方面还没有完全恢复,但,我已经成为了一个从未有过的,光荣的自己,一切都在慢慢变好,生活的压力也减轻了不少,有精神有活力,身体慢慢变好,家人的身体也慢慢变好,不再有那些莫名其妙的事情发生了,我也不再相信鬼神,只相信自己的努力能创造美好的明天,阳光灿烂的感觉真是好啊!
      如今我已经戒手淫三年半了,和周围人关系融洽,人们见了我都笑着看我,越来越有福气了。感觉每天的日子都充满了动力,眼睛里面有神采,充满了对生活的希望,这一切不是别人给的,正是自己给的。我的同学们都夸我,也愿意和我一起交往。我说话的声音也变洪亮了,同学们都说我是开心果。这和我15年的邪淫生涯真是一个天上一个地下,虽然日子里还是有坎坷,但也没有曾经那种生不如死的感觉了,脾气好,心态好,而且努力的我一下子就可以解决困难,更加勇敢的面对生活。
      每天早上起床后,看见窗外明媚的阳光。我心里都会荡漾出一阵暖意,虽然自己的有些方面不如正常人,但是我现在感觉很幸福,事事顺心,光明正大,好运连连。前路漫漫,我有无限的光明,所以我无畏惧,戒掉恶习真好,走在路上那一花一树,一草一木都让我心旷神怡。而且我还参加了多项朗诵比赛,经常上台上表演,如果放在以前,我是绝对不敢去的。现在我才华横溢,过着轻轻松松的日子,新鲜快乐的日子,只有无尽的感激。
      命运掌握在自己手中。邪淫害人不浅,因果也是不虚的,手淫者贫贱一生,所有徒劳也是事倍功半,多少福气都灰飞烟灭。天行健,君子以自强不息。地势坤,君子以厚德载物。海纳百川,有容乃大,壁立千仞,无欲则刚。你青春的活力应该用在正事上,而不是在阴暗的角落蹂躏自己健康的身体,让自己精神出问题,身体出问题,活着,要有尊严,要有骨气。要做命运的主宰,不做淫欲的俘虏。
      悟已往之不谏,知来者之可追。只要生命还在,一切都可以重来。愿曾经所有苦痛都是你今后成功的垫脚石,亦是时刻警醒世人的警钟。漫漫人生路,福祸无门,惟人自召。炎黄赤子,请停止你们堕落的自渎,挺起脊梁,立盖世之伟业,成千古之文章。加油!
      有志者事竟成,一切皆有可能。人的身体天生有定力、有贵气,
 
 
      若常做邪淫之事。则目光游离、难成大事,气质愈发愈贱。即使出身富贵,也因自作下贱之事福气散尽 ,沦为社会底层人物。肾气不固。则无主见。畏光畏声,不敢正视他人。
 
 
      做事拖遢,思维迟钝凌乱,畏首畏尾,无活力,元精气神,似幽魂般飘忽,给人游离单薄阴森之感,自卑易怒,自责声在脑海中阵阵起浮。神疲乏力、悲伤不止,常怀抱怨之心,不得安宁,甚至会感召不良人士,与不合群之人合得来,而与优秀之人难相处.优秀之人一身正气,而邪淫之人歪念杂生,心怀鬼胎,故邪淫之人不敢正视他人,与人对话异常紧张,无人原意与一个气质像鬼,忧郁儒弱的病夫交朋友,故邪淫之人情缘浅薄,仇恨多,因常做伤神之事无元气,声音细小如蚊虫,受人欺辱、无尊严,冤屈一身有苦难有苦难言,邪淫之人胆小,肾主恐;肾虚则恐俱生,总感觉有鬼在周围。且偏爱重口味扭曲文化,夜梦多,嘴唇苍白。
 
 
      耳鸣如蝉声,头晕头痛神经衰弱,视疲劳,视力下降。努力学习成绩烂,努力锻炼身体惨。邪淫虽未斩头颅,暗地使人脑髓枯,肾不加力眼浮肿。鼻子肿大乞丐相,肾不纳气尿连绵,半夜三更搅睡眠。
 
 
      再介绍一下我自己,我今年24岁,有15岁SY史,我发奋写下《决绝辞》于今日,
 
      是想避免国人赤子重路我的覆辙。
 
 
      真正做一个真正舒适阳光的人,而不是像鬼的人。因为我所经历的一切都里我的泪与血。
 
 
      我愿这里的所有人早日归于纯争,告别颓废人生,做一回命运的弄潮儿。
 
 
      如今我已戒色两年半,越来越年轻,容貌变好。
 
 
      性格由萎糜不振变得大方得体、阳光健康妈极向上.渐渐有了食欲。
 
 
      加油(^ω^)!我不是奴隶,我是强者!因为我胸怀一腔正气,共勉!希望大家改变自己的命运,勇敢与巨浪搏一搏。
 
 
《绝决辞》
 
 
我虽不知道命运会带给我什么,但我知道福祸无门、唯人自招,当父母授予了你完整的身体发肤,你却去蹂躏,当父母把你当做他们的希望。而你却在暗黑的角落做猥琐无耻之事。不知你是否听过古人的真言:百善孝为先,万恶淫为首。
 
 
今天我用刚正的字体,铿锵有力的写就一首《绝决辞》。
 
 
愿天下芸芸众生握起拳头与我一起呐喊:
 
 
做阳光下的硬汉,不做淫欲里的蠕虫。
 
 
做君子坦坦荡,不做小人偷偷摸。
 
 
做浩然正气的东方雄狮,不做神经衰弱的东亚病夫。
 
 
好人一生平安,淫人万难缠身。
 
 
中国人,不能为色情所左右。
 
 
中国青少年,不能为色情文化所毁灭。
 
 
少年强,则国强。西方淫秽思想传入中国。而西方国家,却在自己国家宣传色情文化有害思想,为的是什么。其谋害不止是吸食鸦片,还能削弱中国人,好迷惑中国人的思想。中国人的身体,但真理是经得住历史的考验,古圣先贤的话。
 
 
也是由一代代人的亲身经历所得出的经验与总结,西方腐朽文化传入,我们是否在坐于此沉迷不悟,行痴痴。
 
 
善有善报,恶有恶报。不是不到,时间未到。
 
妻为实,妾为虚。正为道,色为空。
 
远离色情,神智清明有志气。阳光生活无畏惧。
 
礼让他人孝当先,海纳百川为至美。
 
需夸赞他人,做善事;终有光明与福报。
 
肾气不保宫寒凉。不孕不育苦难缠,
 
年轻尿频夜夜起,无面见人室友笑。
 
肝肾不足脑中风,娇美年轻瘫于床。
 
 
犹太人聪明,因为他们有禁欲的习惯。警犬交配两次则嗅觉下降一半,交配三次则被淘汰。足球运队员在比赛前须禁欲两个月,以保精气神。智勇多困于所溺,成家立业与性泛滥存其一必废其一,不可苟且偷生,若淫人嫖无下限,则尿毒症扯上门,风光尽失。瘫于病床红颜无音信,家不和父母吵架,祸上门。淫者做事无保障,无缘无故无方向。淫者不争气,父母蒙灰甚不幸。脏字连天人猥琐,口如垃圾吐泻浊。生不如死死不得,丧气之相人厌恶。我生来本不为奴隶,为何随命运左右。冥冥之中有定数,被数束缚为懦夫。既然染淫受折磨,怎甘平身做凡人。站起重生抗世今,谁让我鲁遭欲火焚。
 
 
再见!美艳!我已经彻底不需要你了,纯朴自然为至美。风骚一时为蛇精,狼狈在后。
 
 
再见!色情!我已经彻底不需要你了,让我神魂颠倒飘飘欲仙,损不得健康美满幸福安康。
 
 
愿广大赤子救国图存,珍惜美好年华,勿让其在猥琐沉重中流失。
 
 
天不生觉醒之人,万古如长夜。
 
 
天不生奋起之人,中华何以振兴。
 
 
有人说我愚昧,我不会动摇,我静静地看着纵欲之人有傲慢轻视到废、到后悔,我静静坚持着我自己,因为我知道求人不如求己,真正对的思想都是由无数事实检验出来的,而主观臆断终是错误根源,邪淫果报很现实但戒除后回望曾经已是天壤之别。
 
 
北宋哲学家张裁有音:为生民立命,为往世继绝学为万世开本平。
 
 
凡起之地云河,水盈之处泉生,邪淫之人心怀鬼,光明之人无畏惧百善孝为先,万恶淫为首
 
善有善报,恶有恶报不是不报,时候未到福福无门惟人自招。
 
 
如果几年前,有人对我说邪淫有害我大概不以为然。若不是我经历了15年的邪淫史,和3年的戒淫史。我又怎会深入骨髓的感受到邪淫害人无声,表面看似邪淫没什么,但那一身怪疾又怎么解释?自卑、无能以及受尽欺辱的年华,默默的负重着······直到有一天,神经衰弱、偏头痛、尿频、尿不尽、骨关节痛、抑郁症、社交恐惧症、心理障碍,睡眠呼吸暂停症等主动找上门来,原本快乐的一生不由被邪淫鬼气缠绕,贫贫贱贱,若不知悔改了脑中风、肾衰竭病症编造每时每刻某分某秒一的,杳然而止你。这时,你不应该有疑问,因为这都是你一次次邪淫的成果。
 
 
邪淫者一生无福气、无正妻、无健康子。
 
 
[邪淫时]感觉周围有鬼,提心吊胆,吃苦背罪,无面见人,不敢说话,不干正视别人,说话支支吾吾、扭扭捏捏,无阳刚之气。声音细小如蚊虫,眼肿鼻肿,吃饭不香,吃饭时想吐,早晨不饿,思想扭曲、龌鹾、怕冷、空虚寂寞,经常受凉肚子疼,双腿干瘦羸弱,流离无定力,气质像幽鬼,没朋友,心情酸腐,父母易吵架,难成大事。学习成绩烂,努力锻炼身体惨;一心一心为大家,唾弃侮辱骂到家。不受人尊重,头晕昏沉疲惫。
 
 
[戒色后]一身正气,说一句话能镇住别人。思想变高尚,敢于用别人交流,阳光开朗,乐观健康,胃口变好,吃饭香,睡觉香,总感觉到很快乐,很坦实,晚上的恐惧感消失,胆气变大,做事易成功,朋友变多,家庭变和睦,一切都变得暖人心,心情轻松淡定。变得自信,再也没有以前那种罪恶感、抑郁感、眼睛变大,是以前从未享受过的美好。
 
 
不谙世事做傻事,为何女孩美而蠢?
 
上天如此是何意,日思有想想不透,
 
我幼经历心挫折,长大才知是为何,
 
天生活泼又聪明,明为活成出此德行!
 
诸注莫要急切问,请听书慢慢道来。
 
凭我随意一回忆,皆为寂寞我一人,
 
冷清凄传幽灯照,努力万倍旁人笑。
 
年小天真自鼓励,不料事事皆心伤。
 
缺爱缺到阳关道,痛苦不堪奈何桥。
 
才华横溢我不要,平凡快乐做不到。
 
无缘无故人人欺,胆小内敛傻外表。
 
噩梦连连夜哽咽,含泪头痛到睡去。
 
心地善良却偷窃,办事乱做一团糟。
 
事事隐藏背地办,说话好似奥数难。
 
日日无神元气消,夜夜做梦起尖叫。
 
吃饭犹如小鸟胃,活泼气息顿消失。
 
旁人劝我多多吃,试问不饿怎么吃。
 
内心压抑千斤重,黯然神伤阴天样。
 
孤单好似江独舟,冷清好比冰霜寒。
 
手脚小小却冰凉,活着犹如鼠胆量。
 
敏感稍碰碎万片,别人眼神好凶残。
 
本为祖国小树苗,却成大众痛恨人。
 
人见人厌躲远远,厄运连连冷眼遍。
 
反省自己有何错,为何人生如绞刑。
 
学习努力成绩烂,努力锻炼身体惨。
 
一心一意对大家,唾弃侮辱骂到家。
 
亲人面孔如木板,严肃逼人使人寒。
 
朋友少到可怜怜,老师针对我意乱。
 
猥琐害怕在被窝,忧伤抽搐陪伴我。
 
都说少年无忧虑,我听此话颇惊奇。
 
囫囵吞枣童年过,我家少女初长成。
 
新校不免新气象,下定决心去拼搏。
 
美好憧憬我微笑,甜美之景天上有。
 
却道言行惹人怪,我倒累的弯下腰。
 
每天充实来度过,体力不支就是我。
 
又回曾经那模样,任人侮辱心事犯。
 
沉重每天提不起,事事阻碍过不去。
 
人际关系好萧瑟,正如三秋冷雁过。
 
人人亲密手牵手,唯独对我好冷漠。
 
唯一朋友吵了架,只留内心无言恨。
 
我的同桌好冷漠,宁愿孤单不理我。
 
几乎所有同桌说,怎么还不换个坐。
 
人家夜晚美梦回,而我头痛想办法。
 
躺在床上心好闷,如何做个好同桌。
 
彻夜小屋独一人,郁闷愁苦如黄连。
 
内心单薄又空虚,渴望已久久扎根。
 
年纪轻轻不服输,不能挥手抛完事。
 
万事挫折大坎坷,小小心灵哭成河。
 
生活沉重而刺痛,自从很小便如此。
 
一路走来受尽伤,活不如死死不得。
 
阴暗突罩我左右,夜抱小熊独言语。
 
想尽办法照样惨,脑力过度神经衰。
 
耳鸣彻想脑子里,头痛欲裂人崩溃。
 
学习学到凌晨点,挑灯夜战眼痛干。
 
未见如此拼命牛,偏偏冤如文斗米。
 
成绩令人看傻眼,老师白眼同学烦。
 
仅仅弱小女一枚,为何如此来折磨。
 
门心自问万自责,怨天尤人真低落。
 
天下第一受挫人,除我谁敢来争夺。
 
内心空洞创伤重,抑郁心情我崩溃。
 
恐怖人生荒凉地,小小女孩在哭泣。
 
长大更是无人爱,支离破碎我心伤。
 
提心吊胆分分秒,担忧紧张昏沉天。
 
空落房间令人怕,冷漠之家如荒芜。
 
怨愁极度日野熬,小小年纪常叹息。
 
尘灰落在我身上,久久蜷缩不敢动。
 
心凉身凉世界凉,不知什么是安全。
 
偶尔一次玩手机,搜索手淫何危害。
 
无力说话又呆笨,自卑抑郁有体弱。
 
样样和我挺符合,例例血泪相杂合。
 
这些苦难原因是,阳气泄露身体垮。
 
日业无神元气丧,担心恐惧无正气。
 
福气消光人憔悴,想想符合它惹祸。
 
常人怎能无故痛,清白之人怎怕鬼。
 
于是恍然又大悟,决心如山用不犯。


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