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二十年的邪淫经历,二十年的学佛历程
时间:2013-05-21 20:13  来源:互联网  点击量:

转载自学佛网: 二十年的邪淫经历,二十年的学佛历程


我的故事较长,记载了我这二十年来的惨痛经历,还有我个人的一些人生感悟,如果哪怕只有一个人肯花点时间把它看完,并且从中得到些许经验教训,我就满足了。
    或许我的人生就应该如此安排:置之死地而后生。邪淫毁了我的身体,而使我的灵魂得已重生。有时在心里告诉自己,你其实是幸运的,如果不是经历这么惨痛的教训,你的一生可能会造很多的淫业与其他的罪业。这样一来你必将堕落,不知哪劫哪世才得以超脱。其实你还是很有善根的。
    或许是前世习气所感,我自幼年起便与淫欲结缘。上幼儿园时便对女性的下体产生兴趣,记得上幼儿园时有一次上课眼睛老是盯着女老师的下阴部位不动,被老师察觉,她当时便问我在想什么,我才不好意思的把眼光移开。甚至对布娃娃的性器官也同样有邪念。更禽兽不如的是和母亲睡觉时还摸过母亲的下体......这一切已经预示我的人生将败于色情淫欲!而幼年的我还不懂得成人之事,最早感受淫欲带来的乐趣时是在十一二岁时.是身体倒趴睡觉时压住下体而产生了从未有过的快感,这样意外带来的快感两三次后,我便学会享受主动的趴在床上挤压下体所带来的快感。这成为我每天早晨醒来经常要做的事。那时身体还没发育,久而久之,受淫欲的影响,身体也开始提早发育了,磨擦下体时也开始流出白色的液体了,那时的我还不知道这是精液。渐渐的我也学会了用手来取得快感了,那时的我也还不懂得这叫手淫。随着身体的发育使我对女人的生殖器产生了更强的兴趣。在路上遇到女人就下意识的往她们的下体看去。以便在手淫时可以做为性幻想的对象。唉!从此开始了我长达20年的自残历程,我的人生也逐渐的走进无底的深渊。年少的我偶尔也会感觉这种行为不好,不能经常这样,但由于没人指正,也因为自己的无知,加上淫欲的驱使,手淫也伴随着我走过三年初中的时期。由于过度手淫,发育提前提早完成,使我身材比别人要矮小,而且也不可避免的肾亏,身体瘦弱。(你的身心从淫欲中得到多少快乐,将来也要相应的承受多少苦痛,因果报应丝毫不爽)
    最早接触佛学也是十一二岁时,那时和母亲到佛堂去礼佛,请回了一些介绍佛教的书籍。自小对看书不感兴趣的我却对这些佛书产生浓厚的兴趣,看得津津有味,而且深信不移,更难得的是小小年纪的我就懂得尊重爱惜佛书。这或许是我宿世的佛缘善根。种善因得善果,种恶因得恶果,善恶各有果报,不能相互抵消。这是我最早接触佛教,但由于机缘还没成熟,我对佛学也只停留在了解阶段,直到上高中时在学校门口的书摊无意中买到了整个书摊的唯一一本佛书——《金刚经》,看完之后对佛教产生了更加浓厚的兴趣。现在回想起来是佛菩萨在一步步把我领进佛门。但这时的我对佛法也只是停留在兴趣阶段,没有继续深入了解。佛菩萨渡众生有各种各样的方法,其中一种就是让你受很多的苦难,让你在苦难中醒悟过来。当然佛菩萨不会改变因果,你所受之苦自然有你宿世的因。我得渡的因缘还不成熟,还需要时间。
上高中后性欲有所减退,但依然不断手淫。身体也继续走下坡路,开始腰酸背痛,精神痿靡不振,加上学校学风极差。高一高二基本是混日子。都说高中的学业最重。而我高中前两年过的很轻松,也没心思读书。其间还和同学到过红灯区找过小姐按摩,这也为我后来得性病埋下了伏笔。其实这时的我性欲已经大减,而且有些不举了。但还是拼命在小姐身上寻求乐趣,继续折腾自己。淫业实在太重了。高三时为了考大学开始加大学习力度,日以继夜的学习,但为时已晚,后悔高一高二浪费太多的时光,最后勉强考了个三流的民办大学(因为这时大学已开始扩招,只要花钱基本上都能上大学,不然我是绝对考不上的)。但身体已经破败不堪的我感觉这一生算是毁了。由于宿世的善根,使我明白这些都是因果报应。过去生造了太多太重的淫业恶业,因此在心里暗暗发愿永不造恶。
二十岁的国庆过后,父亲送我到省城上大学。我从小就看不起父亲,他好吃懒做。人没什么能力,脾气又不好。所以我从小就很少叫他,也很少跟他说话。但父亲心里其实是很疼我的,也不跟我计较。在这点我是有亏孝道。这也是我苦难人生的原因之一。
    肾为先天之本,肾虚百病丛生。上大学后我迎来了人生的第一个低谷。由于肾亏吃六味地黄丸过量,使我肾阳极虚。脸色苍白无华,极其怕冷,每天睡十多个钟都会感觉累。人也瘦的不成样子。一看就是个病人。以致有次老师说我就像吸鸦片一样。而且这时又得了慢性胃炎,由于远离家庭,又得不到正确的医治,以致本来小小的胃病一拖就是半年多。加上本人胆小懦弱,又第一次出远门独立生活,身体虚弱,使我感到极其无助,心情长期很低落,其中精神上所受的折磨无法言语。甚至想到过自杀,但由于对佛教的认识使我不敢实行,而且父母就我这么一个儿子,他们把希望都寄托在我身上,特别是母亲,从小到大都这么疼我爱我,如果我死了,他们该怎么办?我欠父母的恩情该有多重,如何能还得起。想起这些使我不得不苦苦支撑着。我本来是个自尊心很强的人,但这时的我什么都不在乎了,不在乎别人对我的看法了,我有了心死的感觉。每天很想家,还一个人偷偷哭过几次。由此也使我对人生有了新的认识,或者人只有在经历苦难之后才能激发出天性中的善根。所以苦难也是人生的一剂良药。有时坐公交车看见年轻的村妇抱着小孩子,就感觉那小孩子真幸福。也使自己回味起年幼时无忧无虑的生活。人如果能够平平安安的生活,过平平凡凡的日子,就是很大的幸福。不需要有很多钱,不需要有地位。这一点没有经历过苦难的人很难认识得到,多数的人都是生在福中不知福,永远不满足现状,包括以前的自己。而一旦走出低谷,以前所受之苦与人生体悟又很快抛到九宵云外,好了伤巴忘了痛。人就是这么执迷不悟。而这样的执迷不悟我是一而再,再而三,我的烦恼习气就有这么重。大一第二学期我的胃病逐渐转好,而且在听收音机时无意中听到龟鹿补肾丸这种中成药,买来吃后肾阳虚的症状也改善了不少。或许是佛菩萨的慈悲加持,我走出了人生的第一个低谷。但在今后十年中苦难还是一个接一个的来。这一个一个的苦难最终把我打醒了。
    好景不长,上大三时胃病再次复发。这次持续的时间更长,足足有一年多。唉!苦不堪言哪!胃病就是这样子,如果第一次没彻底根治。一旦复发,将更加难治,变成老胃病,饮食不注意时就会复发,我先后复发过三次,一复发至少都是几个月,很折磨人。真是罪业深重!这次复发一直到大学毕业也没治愈,只能回家继续治。其间换过几个医生,有时还加重了。心情很沉重,母亲也为自己操碎了心。真担心永远都好不了了。苦难中的我再次想到了佛法,我想只有佛法能救自己了。在家治病期间在网上又学习起了佛法,主要是看一些净土法门的讲座。由此也将西方极乐世界确定为我人生的最终归宿。我也再次认识到往昔肯定造了很多残害众生的罪业,才有此病苦折磨的果报。天良的发现,我也开始到菜市场买一点鱼类放生。以忏悔我的罪业。后来胃病有所减轻后,我便到深圳开始工作了。但还继续吃药。但工作一直不太顺,换了好几份工作。钱没赚到,时间也渐渐流逝了。
    工作其间我依然淫念不断,对周围的女性总有不良的想法。参加销售工作后更变得油嘴滑舌,学会了挑逗身边的女性。曾经的苦难经历在身体好转以后就忘得一干二净,依然我行我素,放纵自己。这也注定了我的苦难日子还没结束。26岁下半年,在网上看到了六字大明咒,这个咒语当年在家里养病时就有注意过,可能是机缘成熟,我开始念起了这个咒语。后来每天早上六点起床念六字大明咒1800遍。发现念这个咒语对身体有好处,可以改善身体精神状况(我想是这个咒语的发音可以强身健体,网上也有此说),所以坚持了有3个多月,一直到过年回家就没念了。但也只是念咒,并不懂得去改变自己的心念,念咒其间依然邪念不断,晚上依然做性幻想。不久我的胃病又复发了,很痛苦,主要是来自精神上的压力,到过年时才基本控制住了。可是更大的压力马上又压了过来。这次是自找的,是邪淫带来的。前面说过上高中时就和同学去找过小姐按摩,后来只要放假回家,还是时不时会去寻求满足,甚至嫖娼。除夕那晚又去了,出于好奇和肉欲,我竟要求不用套子,真是自作孽不可活,第二天起来就发觉下身有点有对劲。然后就自己去随便买点消炎药吃,但没什么效果。过完春节我便赶紧回深圳了,到医院去看。本来问题不是很大,是非淋尿道炎。医生开的药也对了,只要吃几天应该就会没事,但由于第一天吃了感觉不出效果,我便鬼使神差似的,不吃医生开的药,而去看了专治性病的私人小诊所。被敲诈了了两千多元,病情反而加重了。也没多少钱了,不能也不敢再去私人诊所了。心里压力很大,很痛苦,觉得很对不起父母,悔恨的泪水一次次流了下来。接下来就是自己到药店买抗生素的药来吃。痛苦与无奈中的我再次想起了佛法,渴望通过佛法来解除身心的病苦。然后就开始在网上学佛。看到网上说念地藏经可以消业去除病苦,我便开始念起了地藏经。每天一部,有时两部,还发愿念满两百部。又学起大悲咒来,可能是出于求离病苦的渴望,很快我便学会了背大悲咒,而且这段时间学佛很精进。每天一大早起来念经,而且不睡床,打地铺,不让自己太享受,以此来磨砺自己,想以此尽快消业。这时的我也感觉到邪淫的惨痛果报,不敢对女性再有不好的念头,甚至强迫自己不去看女性,不对女性起一点不好的心念。在药店里买药来吃虽然对病情有所控制,但无法根治,而且连续吃一两个月的抗生素,使我的免疫力也降低了,体质更不如前了。这时可能是佛菩萨的加持,我又想到了去医院看医生。医生告诉我自己乱吃药,当然好不了,又开了和第一次去看病时一样的药,吃了几天症状明显好转了。唉!因果的原因使我要经此曲折的磨难。但也由于这次磨难使我加快了进入佛门的步伐,各人进入佛门的因缘各有不同,我可能就必须以苦难进吧。这时我又在网上找到了附近的放生组,便开始参加放生了。性病也渐渐好起来了。收入也比以前提高了,日子轻松了一些,我又开始放松警惕了,我的习气就是这么重,这么死不悔改。所以也注定了我的难期还没结束。
    以这次得病为契机,我开始慢慢的学佛修行了,对佛法的了解也逐渐深入了。但人生的道路依然是曲折的,接下来三四年工作很奔波,而且身体也不行,时不时的生病。28岁这年胃病再次复发,又是几个月。这一次次的生病使我的体质也越来越差了。更无可救药的是我又再次去找小姐,再次性病复发,我真对自己绝望了。世上有像我这么执迷不悟的人吗?为什么我的淫业会这么重,我真不能原谅自己了。学佛了,皈依三宝了,居然还明知故犯,真是死有余辜。吃了药,虽然控制住了,但却没有完全根治。我想是报应还没结束吧。
    不孝的我还总因为婚事让父母操心,30岁时才通过相亲和现在的妻子结婚了。由于身体的残败使我不得不借助药物的帮助来完成房事,真是欲哭无泪!生育能力自然是没了。结婚不久便前列腺炎了。我妻子是位很善良的女子,我觉得我很对不住她。很对不住父母。我对自己的身体很失望,我不敢有什么奢求,只希望能为父母送终,能死在父母之后我就无憾了。唉,写到这里我心里很痛苦。我一次次的问自己,你到底是造了什么业啊!十几年来一直病魔陪伴,而且所得皆是难以治愈的慢性病、业障病,肾亏、胃病、前列腺炎,我想其中一方面也与我性格的阴沉有关,众多的因缘形成了如今的果报。我在观世音菩萨和地藏王菩萨面前发愿,愿我从此生生世世永不邪淫,求观世音菩萨地藏王菩萨慈悲加被,帮弟子我完成这个心愿。邪淫的果报太惨烈了,万恶淫为首。有时我想可能我的邪淫是要在三恶道受报的,但由于佛菩萨的慈悲加被,使我得以以人身受报,已经是重业轻报,以此来安慰自己。不管如何,我都须将戒邪淫当为生生世世第一戒,愿我永生永世不再犯!
    有果必有因,为什么菩萨畏因,众生畏果,我算明白了。这四年多来我一直在学佛,看过一些经典,道理也明白了不少,但对于受用却总是不得力。我也明白修行主要是在自己的心性上下功夫,却总找不到适合自己的修行方法,或者不能持之以恒。最近接触到王凤仪善人的善书《忏悔化性祛病录》,觉得很受用。也让我鼓起勇气来写下自己的可耻经历。修行首先要在自己的心性上下功夫,认识自己的毛病,改掉自己的毛病,人做好了,地基牢了,才能够修更高层的法。
    世间的一切皆是幻相,众生造业皆因无明烦恼,而每个人本具的佛性是真净不染的,明白了这个道理也就能够克服自己的自卑了。当病苦来临时我们应当欢喜接受,这是自作自受,有果必有因,果报完了,业也就消了。道理虽如此,但当病苦来袭时真的很痛苦,高深的道理在这时往往起不了作用,只能忍受折磨。所以衷心希望广大朋友以我为戒,也希望大家不管遇到多大的挫折都不要失望,因为能得遇三宝就是世间最大的福报,人只要活着,就可以通过修行来改变命运。即使不能改变今生,也可以改变将来生,为来生打下个较好的基础。修行人要有个起码的三世因果观。
    当今社会诱惑太大了。生活在这个花花世界里,很容易犯错。戒邪淫首先当戒心淫,先管住自己的眼睛,在外面首先不去看异性,淫欲这东西就像毒品,很难控制,只能远离。见女色如见毒蛇,时时提起警戒。
    如今的我是真心从心底生起忏悔之心,对人生的觉悟是以身体的残败不堪为代价。当然也是值得的,能够得遇三宝,信仰三宝,,即使付出生命的代价也是值的。但如果能以健康的身体来修行佛法,造福众生,不是更好吗?希望广大朋友以我的惨痛经历为戒。断一切恶,修一切善,发菩提心,直至菩提永不退转。

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