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25岁女大学生的深刻忏悔
  2020-06-01 20:17      善嘉           评论     打印     投稿

首先深刻忏悔自己屡教不改,屡戒屡犯,实在对不起这宝贵的人身。

我是一个女生,出生到上小学的阶段都聪明伶俐,而且那时候的心地真的是很纯洁很善良,没有人教过我,但对动物却有一种天然的怜悯之心。小学大概三年级左右(具体有点记不清了),印象中有一次,有一位表姐拉着我和表弟做了一些色情游戏(表姐大我五岁),具体内容已经忘了,那个时候虽然很小什么都不懂,但邪淫的恶因已经种下了。后来我父亲在家里开的小卖部还当众放过一些色情影片,我那个时候很好奇也看得很兴奋,真的是业障深重,无师自通竟然学会了夹腿(小女孩的一种自慰方式)。后来还在父亲的房间找到色情刊物,总是偷偷去看。那个时候真的不懂,单纯觉得夹腿很快乐(实在太惭愧了),小学的时候夹腿的频率也逐渐增加,但真的是还有那么一点点福报和善良的缘故,整个小学阶段的成绩基本都是全校前几,而且课外活动也参加得很多,还是升旗手,人缘也非常好。转折点是在6年级。6年级的时候家附近开了一间书店,里面有很多言情小说,一本书租个一天才几毛钱很便宜,我也是从那个时候开启了看言情小说之路一发不可收拾。虽说那个时候看得都是少女系列的青春小说,文风都比较纯洁,但后面陆续也会有一些模糊描写两性的事情,加上那个时候同学们也挺早熟的,有的都明目张胆谈恋爱了。逐渐地,由于业力牵引,夹腿已经无法满足我了,无师自通又学会了手淫,更有甚者,淫心上来时,竟让家里的小狗舔我的私处,回想起来真真是无地自容,感觉自己畜生不如。以上种种,加上青春期的到来,6年级的我开始发胖,皮肤变差,眼睛无神,6年级以前我还是很喜欢拍照的,而且拍出来的照片也很好看很有灵气,看回6年级以后拍的照片,真的跟之前天差地别,甚至脸型都变了,丑得不行。但真的要感谢佛菩萨没有放弃我,感谢父母,凭着所剩的一点灵气,我考上了很好的初中,是一所寄宿私立学校。

上了初中后,所有时间都跟着学校来,也没有手机,同学们都很优秀,学业压力也很大,自然而然就没有那么多机会看小说,学习把精力消耗掉了,手淫的邪念也平复了很多,所以整个初中的成绩都不错,后来也高分考入本部高中。初三到高中的阶段,家里有了电脑,家人也给我买了手机(偷偷带去学校),但也因为互联网的发达,我开始了看网络小说,而很多网络小说,都是有大篇幅的色情,那个时候懂得也更多了,手淫的恶习又开始复发了。

因为沉迷网络小说和手淫(家里人都不知道),我整个人的自律性变得非常差,以前小学的时候我都是回家第一时间做作业,高效做完作业再放开了玩,从初中开始,也是自己邪淫的果开始显现,我曾今的灵气消失殆尽,也变得异常拖拉,早操上课也经常迟到,高中周末回家基本就是沉浸在网络小说里,拖到最后一课再做作业。那个时候,性格也很叛逆,对父母很不耐烦,经常顶嘴,极度不懂感恩,以自我为中心,又种下不孝顺父母的恶因,真真如《地藏经》中所说:“阎浮众生,举心动念,无不是业,无不是罪”。身体方面也变得很不好,手脚冰凉怕冷,经常扁桃体发炎,喉咙过敏咳嗽,整个人都很虚。这样子的情况一直持续到高三,高考前我都一直是年级前十名,班主任还对别的老师说过我是班里最稳的学生,但这些都只是暴风雨前的平静的假象而已,高三下学期,我的成绩出现了滑坡时下跌,但也没有跌得很厉害,家长老师连同我自己都以为只是偶尔的波动,但其实高考完出考场我就知道考砸了,成绩出来后果不其然,有史以来最低的一次,全班倒数,但还是靠着一点点福报,刚刚超了重点线5分,恰好超分数线2分上了一所211大学。或许是前世曾经修行过,也发过不离菩提的誓愿,才让我今生得遇正法。高中的时候因为一个同学的因缘,参加过几次一个公益组织的活动,算是最早接触佛法了,后来又有另外一位同学开始正式学佛,她常常微信发一些佛法相关的连接给我,但那时对于一个一直只接受唯物主义教育的大学生来说,是很难真正相信并趋入佛法的(说到底是福报不够,对佛法生邪见)。

到了大学,从时间上来说真的自由太多了,我也就更管不住自己,没有课或者周末的时候就经常饭也不吃,能在床上躺连着几天地看色情小说,躲在被子里面手淫。文字已经不能满足我了,逐渐地竟然开始看色情漫画和色情录像了,作为一个女大学生,我真的惭愧至极,身边的女生应该没几个干这种事情的。本来刚上大学的时候天天跑步运动,身体也比中学时好了很多,基本都没怎么病过了,相貌也开始变得比以前好看。这里要在此提到我前面的同学,如果不是她,那这篇文章可能就到此结束了,我也不可能从邪淫的地狱中走出来。大学跟这位同学又见了面,当然还有其他因缘,自然而然地我开始会去看网络一些佛学的网站,也知道了我这样属于邪淫,有很重很重的果报,甚至要下地狱。所以每次手淫后都会感觉很空虚,很后悔,但却就是忍不住。那时我同学的朋友圈经常会发她去放生的视频和照片,我也知道了放生有很大功德,好像是大三还是大二的时候,我受一位老师的影响,发心开始吃素,同时开始去放生,可能是这些功德,后来我很顺利地找到一份很好的工作(部门同届进去的只有我是本科生,其他都是研究生)。

本来故事到这里,如果我能按部就班地工作,放生,生活应该不会差,但因果不虚,我在大四下学期没有课,工作也落定了,我就回家了,这就开启了我暗无天日的4个月。回到家后,我更加没有约束了,有自己的房间,电脑,手机,家人对我工作也很满意,就很放纵我,于是我就整天整天地躲在房间,躺在床上看色请小说、录像、漫画,而且普通的“情节”已经无法满足我了,我开始看非常变态的乱伦主题,真的是禽兽不如(手淫已经很可怕了,还意淫乱伦,这果报得有多可怕啊!)。家人也开始对我很不满意,颓废得不成样子,天天澡也不洗,日夜颠倒,手淫也让身体虚得不行。妈妈进我房间都骂一个女生的房间臭烘烘乱糟糟,真丢人!那个时候我完全被淫魔控制了,听着家人的劝骂,我内心深处知道这是不对的,都不像一个人的行为了,但业障现前,我没有抵挡住,抱着一种逃避的心态得过且过。后来快到五月份了,我的毕业论文基本都没写,还欺骗老师同学说我生病了,也是因为再不回学校写论文就真的要毕不了业了,我才艰难地从床上起来回到学校,但一个谎言往往需要无数个谎言去圆,而且看我毕业的照片和之前大三拍的照片,那又是天然之别,面相极其不自然不好看,整个人的精气神都不一样。好不容易毕业了,然后就直接到公司入职报到,本来我的领导和总监人都的非常好,但过不到3个月,总监换人了,换成了没有面试过我的总监(对我不熟悉)。而且由于那四个月的放纵,我的自律性真的是差到了极点,脑袋也变得不灵活了(手淫的必然结果),工作上做事情就更加拖拉了,第一年给老板、同事带来过各种麻烦,让别人来帮我补锅,真的是无药可救。唯一值得庆幸的是老板对我足够宽容,而且我在这一年里面坚持放生(经常去放生泥鳅),一年后我也正式开始学习佛法。但后面基本就是反反复复邪淫,没有一次成功戒除。更可怕的是,学佛后我开始在房间里供奉佛像,然后又屡次在房间,在佛前邪淫,真是我不下地狱谁下地狱啊!真的是恶缘不能即刻斩断的话,真的是不费吹灰之力马上念念增长。去年我承蒙佛恩,到寺庙受了菩萨戒和五戒(邪淫都是其中一戒),刚开始还坚持的很不错,后来竟然又邪淫了,犯了菩萨戒重罪(当然不止破了这一条戒,惭愧)。今年受疫情影响本来就不好找工作,我鬼使神差地竟然还冲动地裸辞了!裸辞一个月了,我还没找到新的工作,一直在家待着,本来也说好要在家好好修行的,但又是一而再再而三地重蹈覆辙,终日沉迷手机,沉迷邪淫,也不帮家里人做家务,也没有好好修改简历找工作。连我自己都鄙视我自己了。但这段时间也有和男朋友交流,发现他作为一个男生,在控制淫欲方面都做得比我好太多太多了,他说我怎么没有了以前的朝气,真正的原因天知、地知、我知、一切诸佛菩萨龙天善神皆知!因果不虚,终究要为所做的一切付出代价!今年我已经25岁了,母亲也在逐渐老去,我也不小了,要为自己的人生负起责任,成为真正的“人”了!邪淫的恶果弟子在此不再赘述,我也痛恨了那个言而无信,自控力极差,连对诸佛菩萨承诺都能违背的自己了,从今天起,开始做一个“人”!

人生难佛,佛法难闻!希望诸位一起努力,彼此监督,我们一定会战胜邪淫!掌握我们自己的人生!下面是弟子发愿在家期间修行的计划:每月钱财供养母亲至少500元,每日为父母各念108遍观音心咒并回向,从行为及思想上孝顺母亲,以身作则引导母亲学佛修行。常常意念父母大恩大德,希望父母早日脱离轮回,往生极乐 从此以后,以生命发愿,认真忏悔并戒除邪淫,包括手淫,意淫,观看色情录像、小说、漫画。并且和男朋友相处也要恪守界限。书写邪淫的经历并投稿,劝人戒除邪淫。将所有功德回向给一切受邪淫控制的罪苦众生,愿彼此都能早日戒除邪淫,不堕恶道。每月到手工资的10%用于善行,如放生,助学,助印,供僧等,多行利益终生之事发愿终生素食,逐渐戒除牛奶和鸡蛋发愿在2020年萨嘎月结束前(4月22日)圆满40万遍金刚萨埵心咒,忏悔罪业,功德回向给一切众生发愿再找到工作前,每天坚持圆满:日日佛前供灯供水,八十八佛大忏悔文2遍,日日甘露施食、供护法、网上随喜放生,地藏经1遍,心经1遍,观音心咒1080遍,准提神咒108遍,莲师心咒216遍。将所有功德回向给十方三世一切终生,愿他们离苦得乐,消除业障,未来究竟成佛找到日后要认真工作,提升能力,尽量不抱怨,努力帮助同事解决问题,不在背后谈论领导同事的过失,认真尽到自己的职责严格持守五戒和菩萨戒,发大乘菩提心发愿等寺庙开放后,到寺庙做义工,难报诸佛菩萨慈悲恩德,让我得获人身,更遇正法。


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