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因破戒真实的触摸到死亡,愿以我的真实经历警醒众生!
时间:2016-11-04 17:29  来源:互联网  点击量:

        死亡,对大多数人来说,只是一个词语而已,并没有什么实质意义,因为离我们太远,我也一直是这样以为的,即使在爷爷奶奶,外公外婆去世时也只是难过、害怕,从没去认真思考过死亡的真正含义。然而,2016年10月18日,我一生都不会忘记的一天,这一天,我在生与死的交界处战栗着,感受到了死神的触摸。
 
        我是一名研究生,从初中开始会sy,到今天已长达13年,占了人生的近一半时间。。。一半啊,这种对青春、对生命的浪费让我震惊、懊恼。我从约一年多前接触戒色吧,然后是传统文化和佛法,接触这些正能量后我确定找到了自己的病根,回想以往种种不堪,以及邪淫前的纯净,我坚信自己戒除后必定会前途无量,福报绵绵。甚至有一次在戒了一个月之后,好运连连,我深信戒色后的自己是无敌的,然而后来又放松警惕失败了。我经常去寺庙礼佛,平日也有念佛抄经,总之在正法的熏陶下自己在各个方面不断的成长,连性格都开始变得阳光了,但我始终没有完全戒除sy恶习,淫心不除,尘不可出,我自己也知道,一日不能完全戒除它,我便一日不能得到真正的幸福,就这样一次次循环,一次次菩萨面前忏悔,发誓,一次次失败,如同温水煮青蛙,总以为自己时间还很多,殊不知期限已悄然而至。
 
        就在这次事件发生之前,我凭借闪电般的断念和还算深刻的觉悟戒了42天,然而肾气一恢复,人就忘却初心了,又或许是13年业障太重,一次懒床导致了破戒,之后便是连续破戒,身体很快回到解放前,透支完了之后又开始新的循环,戒,十天之后,来到了命运之日2016.10.18,又是懒床加无聊,看黄破戒,床下桌子上还摆着佛珠,经书等,下床坐在椅子上,往常一样的懊悔,但我知道没用,下次业障来袭我肯定还会破戒,我不知道怎么逃出这股漩涡,我没有方向,十几年了,借助戒色吧,传统文化和佛法也已经快两年了,我战胜不了自己。。。坐着自责了半小时,漫无目的的打开水洗澡,换下脏裤衩,这剧情已经上演不知多少次了,洗不净灵魂深处的污秽。
 
        洗完澡换了套新衣服,又像个人样了,这时师妹微信联系我让我陪她去校外吃好吃的,我就拖着疲惫的身体去了,精气神已然不在,无精打采的跟着师妹吃了不少小吃之后,回程,路过咖啡店又进去喝了一杯咖啡,与她聊了聊人生,她察觉到我的沮丧,但我只能用心情不佳状态不好来搪塞,师妹还认认真真的安慰了我很多,殊不知我只是自作孽而已。。。俗话说,天作孽,犹可违。自作孽,不可活。回到学校后已经差不多晚上6点了,疲惫感仍在,我就回宿舍了,准备还像往常一样躺床上看看电视,放松一下压抑的心灵。然而濒死感已逼近
 
        在我看了会电视后,就感觉身体很不舒服,内心不得安定,心率很快,手脚冰冷,浑身不自在,越躺越难受,有点像晕车要吐的感觉,但不完全像,因为不想吐,就是心神紊乱,很难表达那种感受,我又忍着看了一会儿,发现实在不行了,头也晕,身无力,我就把手机关了,把自己裹到被子里,手脚怎么也捂不热,内心充满不和谐,不安定,焦躁无比,仿佛灵魂离体,突然我有一种奇怪的感觉,非常可怕,我快速坐起身来,意识到了一点。。。。。。我的生命在流逝
 
        可怕,可怕到无法形容,无助。。。我察觉到自己寿限将至,我悔恨无比,欲哭无泪,我立马跪在床上拼命磕头,念佛号,慌乱无比,左顾右盼,不知道要怎么做才能阻止体内生机的流失,我感觉到自己不受控制,我突然理解了新闻上死在宿舍的大学生死前的种种怪异行为,我理解了,因为我正处于这个状态,感觉到了灵魂在远离这副皮囊,也深刻地感受到做任何事都无济于事,这种无力感,焦躁感,恐惧感,可以让人做出任何怪异的举动,此时身边的一切都在远去,床位,桌子,新买的垫被,摆放整齐的各式皮鞋。。一切都结束了,整个世界,都在离我越来越远。
 
        我一念万变,想到了自己很快将冰冷的躺在这张床上,想到了有人会来调查原因,想到了所有的一切都将离我远去,我的父母,亲人,老师,同学,师弟师妹,所有人,都会在明天的新闻里看到我,他们会怎么想呢。。。。。。我又想到了那些大学生,死后被新闻报道出死因丑闻,我居然第一个又想到了父母,我不能让他们蒙羞,我慌乱地下床,磕磕绊绊,争分夺秒,销毁邪淫证据,我把脏内裤对着水龙头快速用手搓两次,立马跑出卫生间晾上,拿上手机把关注的戒邪淫公众号一个一个取消关注,脑子不能思考,竟花了好久,总是点错,因为神经到了极限,我在与时间赛跑。。。
 
        处理完这两件我觉得没有其他了,又对着桌子上佛珠佛经拼命磕头,手机放着佛歌,浑身在颤抖,嘴里疯狂的念叨求佛菩萨饶自己这一次,弟子知错了。。。还是安定不下来,突然想到现代医学或许能救我一命,我好想活下去,我冲出宿舍,边往楼下走边打电话给我好友,他正在上晚课,他知道我身体一直虚,瘦弱,我让他赶紧来带我去医院,他立马就逃课冲出来,等他的这一小会时间,我打电话给父亲,我清楚的记得我说的每一个字,那是诀别:老爸,我爱你。。。如果有下辈子,我还做您儿子。。。。。。老爸说他也一样爱我,问我怎么了,我说没事,想你们了。。。同学来了,我就说有事先忙了。。。。。。这就是原本我跟父亲最后的诀别,连母亲都没说上话。。。我想到了他们趴在我的皮囊边撕心裂肺的场景,我大不孝,我这是在杀我的父母啊,要是真就这样挂了,我又拿什么脸面去那个世界见已故的至亲们呢。。。
 
        朋友拉着我冰冷的手直奔大路上打车,我一路上躬着腰,无力到快瘫软了,我向朋友痛苦的哭诉:我知道自己有这一天,我早就想戒了,但做不到,这是报应来了。。。边哭边说,一会儿功夫脑袋不能思考了,连交谈都不行了,朋友问我话我都不回了,全部能量都用来维持意识了,心想只要能赶到医院,即使失去意识说不定也还有救,电视上常有这种情景,推到急诊间又是强心针又是肾上腺素的。。。上了车,我坐在后排双手合十,浑身颤抖,嘴里不停念叨:弟子知错了。到了最近的一家医院,跟服务台几位护士说我感觉自己不行了,人家立马给我测了下体温,估计是怕我温度都流失,仪器很先进,往耳朵里一碰就测出来了,体温正常,同学就立马给我挂了急诊,找到主治医生,全程都是同学搀着我,我已经没力气了,
 
        坐到医生面前,我朋友就替我说症状:浑身颤抖,无力,手脚冰冷。。。我直接打断朋友的话:我刚刚下午手淫了,现在有濒死的感觉,我感觉自己的生命在流失,说着我低头一只手捂起了脸,哭,不是因为sy恶习说出来感到羞耻,而是在面对死亡时,对生命的眷恋,对生的执着。在生存面前,羞耻心已一文不值。医生给我量了血压,说血压没事啊,稍微高了点,心跳也快点,医生看着我紧张无助的脸,跟我说生命体征正常,让我放心,不会挂的。但我的濒死感那么清晰,主要让我痛苦害怕的是3个症状:后脑麻痹,心神不宁(我感觉死神就在旁边),后面两个腰子感觉跟被挖了一样空空如也,还跟着心脏一跳一跳的。我都跟医生说了,当时已经害怕的胡思乱想了,一会问是不是肾衰竭,一会问会不会是脑萎缩(因为以前看过新闻上的类似纵欲报道,有肾衰竭的有脑萎缩的,当事人还都很年轻。。。),
 
 
        医生让我去查3个项目,抽血化验、心电图、脑部CT透视,朋友就带我去了,从板凳上起来时,我已经无法站起来了,毫无力气,还是朋友扶着我起来的,又搀着我去各个部门检查,整个过程中我嘴里的忏悔祷告一刻也未停过,到楼上做心电图时,我路过一个垃圾桶,看到边上有个小垃圾纸箱没放进去,我本来是话都不想说的,但我却努力弯下腰把它捡起来认真的放到垃圾箱里,我不知道那是什么意思,当时我只是想这么做,或许是我对这个世界留恋的一种表达方式吧。。。因为十多年的纵欲,我的心脏一直都有一些小问题,平日纵欲或者劳累后也会胸闷,但是戒除一段时间后就自然会好,再纵欲又会复发。。。曾经入学时也专门去医院做过全面心脏检查,说不上是心脏病,但就是电信号紊乱,心律不齐,这次检查又多了个右心室肥大好像。
 
        等全部完了,拿到所有报告书,回到主治医生那,结果已经排队好长了,朋友就扶我坐下,我就一手握拳背到后面抵着腰,一手握拳捂着肚子,嘴里还是不停的念着,虽然我很想第一个去给医生看,但我不能插队也没有力气,朋友就拿着一叠报告站在我边上。我看过传统文化中的“水知道实验”,我知道意念的力量,爱心的力量,所以我一直提醒着自己要尽可能的稳定住自己的焦躁,尽可能的想象美好的事物,尽可能的微笑,对世间万物抱以爱心,这样我体内所有的水分子都会变的美好,或许我就有生的希望。我知道自己正处于两个世界的边界处(虽然医生好像觉得我没啥问题),只要我能挺过这里,安定心神,我就能活下去。
 
        低着头一直坐了大约十几分钟,腰也抵着揉了揉,我也念了十几分钟,姿势一直都没变,或许是我不断的忏悔和保证得到了回应,我想舒展一下手臂,突然发现身体竟然不抖了,我心底突然兴奋起来,缓缓站起,抬头看看周围,随意走了两步,又握了握双手,发现手心全是汗,手脚已经发热,我忍不住喜悦,我回来人间了么?我拉着朋友的手往边上走了几步,朋友刚问我干嘛,我也不管别人的眼光,一把抱住了他,哭着说:我感觉自己的灵魂又回到身体里了,朋友说:回神了就好,把我真吓得不轻。之后再坐那排队的时候我低着头双手掩面痛哭起来,父母,亲人,朋友,学校,世界,生命,我几乎失去的东西又重新回到了手中,那一刻我才了解到,我们最重要的就是这副皮囊这副身体啊。
 
        随后医生再给我看化验结果时,说都没什么问题啊,问我是不是纵欲时太兴奋了。。。十几年了,还能怎么兴奋,不就是业障现前,不能自已么。后来就看我血液里某个成分有点低,就输液补补吧。我就在那输液,已经快12点了,朋友出去租了个宾馆然后回来陪我一起等输液完,我们聊了很多很多。我觉得这是一次很好的机会,上天给了我一次这种体验,是在度化我,我觉得我应该换个方式看世界了,我应该觉悟一些了,人说大难不死,必有后福。我觉得这是有一定道理的,因为大难不死之后,生活心态以及对人对事的态度会发生改变,而这些正是修福修命的根本(国学里讲的很清楚了)。我也应该多多惜福修福了,多多微笑,常怀感恩之心,心宽了,路也就宽了,
 
        回来后朋友又睡了,我怎么也睡不着,身体很虚弱,躺在床上裹着被子心跳很快,还是越躺越难受,两颗肾的空洞感还没完全消除,我就躺着用拳头抵着腰,思绪纷飞,同样的宿舍,同样的床,非常害怕又会回到前一天晚上的那种濒死,就这样一直拖到晚上跟朋友一起去食堂吃晚饭,仍然是浑身乏力,就喝了一碗黑米粥,朋友建议出去走走吧,在宿舍一个人越想越会钻牛角尖,我就说去人多的地方吸点阳气吧,我们就去电影院挑了个欢快的影片看,晚上再回来时,我已经完全恢复了生机,但是之后稍微用点脑筋,后脑就会有麻痹乏力感,直到过了四五天之后才完全消失。
 
        就这样,这件事就算完全过去了,直到现在想起来都感觉和做梦一样,但却又是那么真实。或许,有人会觉得这可能只是身体的一时"失灵",但我作为当事人,面临死亡时的那种感受无法再逼真,或许如果我不出宿舍不找朋友帮忙,宿舍真就可能成为了我的棺木,这次如梦如幻的体验,我更相信是上天对我的提醒:sy,绝无下次,因为下次就是,死!!!
 
        邪淫破财,感灾,医院一晚花了一千多父母的血汗钱,我这次是活下来了,要是没有呢?恐怕大家都已经在新闻上看到我了。。。写着这篇痛苦的回忆对我来说都是折磨,但我还是要写,我把整个过程包括心理活动写的尽可能详细,就是要将那一天的一切用文字尽可能真实的再还原,不仅仅是为了去警醒大家,也是让自己每次读起来时都能身临其境的回到那个恐怖的时刻,时时提醒自己,让自己一生都不要忘记这份邪淫带来的恶果,让自己以后能够遵循人道,天道的活着,希望下一次面对死亡的时候,我回顾自己的一生,能够无愧于父母,无愧于亲人、家族,无愧于伴侣、子孙,无愧于社会,无愧于自己,能够不像如此慌乱,能够坦然的,微笑着离开这个世界!
 

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