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手淫的可怕后果(17个真实案例)残酷的事实,人间地狱
日期:2019-01-12 09:25  热度:

1.手淫的可怕后果(真实案例) 残酷的事实,人间地狱的感受
 
我是一位母亲。很早就想写这篇文章,一是文笔太差,二是写起来太痛苦。今天下决心写出来,就是为了让更多的人不再受我们现在所受之苦。
 
我的儿子,他曾是一个阳光、健康、善良的好青年,上大学时,离开父母在外地,接触到黄色录像,但由于是住集体宿舍,并没有过份手淫。在读研究生期间,由于是一个人住,在没事时,就开始浏览黄色网站,开始手淫,并沉迷于其中,贪图享受使他手淫愈演愈烈,几乎天天手淫,后来发展到一天好几次,渐渐地,他的运气开始差起来,主要是学业开始不顺,那些不顺,不在此多诉,很多超出了情理范围,一直让我们莫名其妙,直到不久前意识到是纵欲所感召。还有就是莫名其妙地、阴差阳错的做错事情,有时甚至是大事,在人生规划上也出错。同时身体也开始不好,老是生病,且有抑郁焦虑出现。
 
获得硕士学位后开始工作,他回到父母身边,他还是一如既往的手淫,天天如此。发展到后来,他开始通宵失眠,恶梦连连,抑郁,恐惧…….经精神疾病专家诊断为:强迫症、抑郁症,焦虑症。晚上恶梦,失眠,白天抑郁,不想活,强迫性的思维随时闯入,焦虑恐惧随时伴随……天哪!我不想再提!那是活生生的人间地狱。
 
此时,他手淫已发展到了一天7次之多,已停不下来了,恐惧中,这才向我求救。得知我儿子抑郁症强迫症焦虑症后面,还有一天7次的手淫,我心都在流血!我忏悔我没有关心好自己的儿子,没把注意力放在儿子这边,以为让他吃好穿好,学习好,有大学上就很好了,我忽略了他的品质教育,忽略了社会网络媒体的染污,我没有在这方面教育他,帮助他。我悔!!!他在单位,恶运继续关照他,好运气永远是别人的。工作好长时间,什么也没学会,一是脑力不行,智力下降,二是学习的机会轮不到他,都是别人的,三是没有人和机会教他。职业生涯越走越糟糕。
 
同时抑郁症、强迫症、焦虑症的折磨,是非人的!那些症状,一会是低落想去死,一会又是自责,一会怀疑,一会是冷漠,低落,一会又感觉有一种抓不透的黑暗笼罩着自己,并长年感觉头脑异常,感觉脑袋里有异物。一会又感觉惊恐,焦虑,一会是燥狂,发火,砸东西,家里的电视,电脑,笔记本电脑,家具,都被砸了,光电视都被砸了5次,现在新换的电视只好不拿出来用。 举目看看家里的破败,墙面破了,门也关不上了,茶几、餐桌都是破的,残缺的,摇晃的,至于那些小东西,那砸的更多了,有时候,他燥狂发作时,还会对父亲动手。
 
每当燥狂过去后,就是极度的忏悔和后悔,因为他是一个善良的好青年,他在病中不能控制自己,所以在平静后会非常难过后悔,以此更加重病情。周而复始……..。
 
这样的生活,还要伴随着失眠,天天睡不着,睡着后,就是恶梦。半夜常被恶梦吓醒,一关灯躺下,就有强烈的恐惧感,那种抓不破的黑暗感,痛不欲生,生不如死!!!
 
有时候会稍稍平静,但那平静也是短暂的,因为那强迫性的思维会突然闯入,不是自己的想法硬是不停的闯入,还有就是穷思竭虑地强迫自己去思考一些无意义的事情,比如去寻找那个恶梦的前半部份,为这个耗费了自己的大部份精力,甚至是所有精力!他常说:真想死!
 
这些,也只是我们旁观者的描述,已感觉痛不欲生了,可是,最痛苦的感觉,是他自己,他内心的感受,不是我用文字能写出来的!
 
期间,我们找过西医、中医、民间、网络、佛教…..我们一直在想办法。感恩所有帮助过我们的人。这样过了一年后,我去寺院拜佛,绕佛塔,坚持拜佛绕佛塔一段时间后,有一天,我正在绕佛塔时,忽然明白了一件事,那就是:我儿子他的抑郁症强迫症焦虑症,就是因为过度手淫引起来的,这是佛菩萨给我的指点。感恩哪!!!要想病好,必须戒除手淫!我开始上网查看这方面的资料,并到了戒邪淫网站看类似的文章,我更明白了,手淫是罪魁祸首!必须戒除手淫!感恩哪!
 
在和儿子交流后,儿子回忆了他的手淫历史和不顺的开始,他也突然明白了:他所有的不顺,都是沉迷于手淫手开始的,当找到这个原因后,他深深的忏悔!他哭,他打自己的大耳光,那叫一个后悔啊!但最重要的是行动。他开始了艰难的戒手淫,他要把精力分成多份,一边要忍受强迫症,抑郁症,焦虑症,要艰难地活着;一边要戒除手淫,苦不堪言哪!早知如此,何必当初呢?这词就是为他所创造的呢,也是他常常在嘴上念叨的啊,他念叨这句时,还会说:放着那么好的日子不过,为什么要把苦当乐!自作自受啊!自从知道过度手淫把自己害成这样,并且还看不到康复的希望时,他常常失声痛哭,一个大男子,哭的呜呜的,让人心碎,可是,谁让你过度手淫来着?他常说的另一句话是:有些错误,是不能犯的啊!!!手淫太害人了!!!
 
我真希望我们的孩子们远离手淫,特别是那些大学生,年青人,他们有文化,却受着“手淫无害”的思想影响,同时也受着网络黄色信息的干扰,很容易染上手淫和婚前的邪淫行为,这个危害实在太大了,看着自己的儿子所受的苦,想到自己差点就失去了这个儿子,想到我们这个家庭差点就没了,我们不敢想还有人会和我儿子一样,受这样的苦,有这样的家庭受这样的苦。有我这样的父母受这样的苦!在此,我写这篇文章,就是为他们敲响警钟,远离邪淫!还大家一个清净的身心!这太重要了!我儿子就是一个血与泪的事实!
 
同时我也愿所有的家长,不论你的孩子是小孩还是已成年,都真正从正道关心他,不止是让他吃的好,穿的好,不受委屈,学习好,能上大学。错了!这些不是根本的,最根本的是在道德品质上教育好他,这方面好了,自然别的都会好,自然会有好报。特别特别重点的是:一定不能手淫,上网时、看电视时,都要特别注意,我们控制不了网络和媒体,但我们可以控制让他们少上网,少受媒体的染污,各位家长啊,这是我的脏腑之言,这是我血的事实,我把肠子都悔青了!如果我在儿子还小的时候,能看到这样一位母亲的文章,我儿子不会走到如今的道路,请家长们切记我们的教训,切记!如果不是佛菩萨加持,我儿子可能早已不在人世,我也可能不在人世了,文字太苍白,不足以让我说出那人间地狱的十分之一!
 
另外,我儿子他现在越来越好(并且戒手淫已一年了),虽然还没有彻底走出来,但比原来已好了太多了。他开始信佛,在此不多论。感恩!感恩所有帮助过我们的人!感恩佛菩萨的加持!南无阿弥陀佛!我相信,他很快就会恢复正常。
 
2.我今年才35岁,但看上去跟同龄人有很大的差别,头发几乎已经掉光了,脸上始终没有正常人的红润、光泽,背也稍微有点弓,看上去就象一个小老头,这都是多年手淫造成的后果,在我15岁初中毕业时,暑假的一个中午,午休时无意中手碰到了“小DD”,觉得很舒服,冲动之下,手淫了!事后又惊又怕,毕竟是第一次,一连好几天都紧张得要命,后来看到一些书上介绍:手淫不会影响身体健康,适当手淫还对身体有益。一颗悬着的心这才平静下来,开始觉得手淫没事儿,还挺有刺激的。
 
  从此以后只要一有时间,一躺在床上,就开始手淫!进入高二时,手淫的频率比以前多多了,几乎是隔一天一次,有时一连好几天,天天都来,高二是考大学的最关键一年,学习上的压力非常的大,通常都要学的很晚,这样时间一长,身体明显吃不消,一天比一天瘦,自己经常告戒自己一定要控制一定要控制,可事与愿违,脑海整天都是“恶淫”的念头,晚上睡觉时,尽量跟同学多说话或数数,但控制的结果是一晚上都翻来覆去的睡不着,这样坚持了两个晚上,第三个晚上我最终还是向“恶淫”低下了头。
 
因为和好几个同学同住一个寝室,怕被别人看见,所以通常都要等到人静夜深才进行,由于晚上睡的晚,白天总是无精打采的,迷迷忽忽的,老师课堂上讲的东西基本上没怎么听进去,学习成绩也从前十名一下子落到倒数十名了,班主任找我谈过好几次,为我多次打气,鼓励我,年迈的母亲也为我愁白了头,他们都不知道到底发生了什么事!母亲还以为我中了什么邪,经常求菩萨来保佑我,那时她老人家的确为我操了不少的心,但一切都无济于事,一转眼就到了高三的下半个学期,学习成绩仍然没有起色,全家人都为我揪心,母亲也病了,临近高考,被逼无奈的我开始拼命了,最后好不容易总算考上了一所普通大学,为了我上大学家里把值钱的东西都卖了,
 
我又暗地里发誓一定要在大学好好学习,争取将来找个好工作,来回报我的父母,还制订了一套戒手淫计划,可是回到现实一切不是那么回事,大学里的学习压力比起在高中时一下减轻了不少,基本没什么压力,这让我有更多的时间和精力去手淫了,以前是隔一天一次,变成了一天一次,有时候一天还2、3次,越发不能自拔!
 
每次放假都不敢回家,即使回去,看见父母我都不敢抬头,不敢正眼看他们,心理十分愧疚,在大学里基本上很少和同学们来往,一有时间就关在宿舍“手淫”,在家的时候也几乎很少出去走亲戚和串门,基本上处于自我封闭状态,性格也越来越内向,人也越来越消沉,没有一点上进心,一晃大学快毕业了,都开始为找工作忙乎了,好多同学都因成绩优异而被知名企事业单位抢走,拿着不菲的工资,而我呢最后只是到了一家小工厂做了个技术员,拿着那一点微薄的工资开始了我的独立生涯!
 
工厂为我安排了一间小宿舍,从此我有了自己的一个“小天地”,不久,同厂几个工友们开始为我介绍对象,几个女孩的条件都非常不错,但我实在是没有勇气,总觉得自己不能见人,特别肮脏,自卑感特别强,总是委婉的拒绝工友们的好意。谁不想找一个自己心爱的女孩呢?我做梦都想!
 
或许是因为我的“内向”显得比一般人都老实、本分,而引起了同厂的一个女孩的注意,她(小娜)也就是我的初恋情人,小娜是一个相貌端庄,活泼可爱,性格外向,敢爱敢恨的女孩,说实在,追她的男生不少,可她偏看上我这个“塌实可靠的男人”,一开始我真的不敢相信眼前的事实,我一点自信都没有,她的热情几次都把我吓跑了,后来在一个冬天的雨夜,我得了一场重感冒,从下午一直到晚上高烧不退,她知道后冒着雨寻遍了大半个城市,为我买药,一连几天为我洗衣服做饭,我被她的行动深深的感动,慢慢的和她交往频繁了,觉得她是我最可靠的朋友,从此花前月下,互诉衷肠,
 
3个月后我们同居了,记得和她的第一个晚上,房事非常仓促,可以说失败!!找中医专家号脉诊断为肾气严重亏损!问我是不是房事过度!我说才新婚呢!
 
专家又问我有没有手淫史,我只好一一如实回答,最后专家诊断为因手淫过度引起的肾虚肾亏、精关不固所造成,必须要戒除手淫,告诫我要吃半年的中药,我让他开了一些汤药,喝了一段时间后由于效果不太明显,再加上汤药的味道实在难喝,也就没能再坚持下去,我这才知道原来我的“无能”都是这个可恶的“淫瘾”造成的,开始小娜一点都没有责怪我,每次都在安慰我,说没有“性”我也会爱你一辈子的!咱们不一定非得要“性”,只要你爱我就够了,我打内心的感激,发誓要爱她一辈子!但时间一长,我还是读出了她流露的不满眼神,最致命的一次是在一个中午,已经上班的她突然返回宿舍发现正在床上手淫的我,她惊呆了,问我到底怎么回事?当时脑海一片空白,没有解释,一切都显得那么苍白无力,那一刻我简直无地自容,恨自己没有飞天入地的本事,从那以后我们感情发生了变化,直至彻底破裂,她认为我变态,根本就不爱她的身体,也就谈不上爱她,再加上平时积累的不满,主动提出分手。就这样结束了我的初恋,事后我服用了一瓶安眠药,幸亏同事发现及时挽回了一条小命!回到宿舍拿起剪刀想一下剪掉那“玩艺儿”,可就是没有勇气,因为家里就我一根独苗,我还想生儿育女,延续祖宗的香火。
 
  初恋的失败是痛苦的,那一段时间感觉整个天都快要塌下来了,觉得自己已经是一个废人了,活着的只是躯壳,生活对于我来说已经没有什么希望了,但生活还要继续,绝望的我又一次反省自己,痛定思痛,在这样下去我只有死路一条了,要振作起来和“邪淫”抗争,我又一次为自己制定了一套戒淫方案,严格的作息时间和生活规律,自己不给自己制造手淫空间,甚至连辣椒、针刺都用上了,最后还是没能战胜“邪淫”,只能龌龊的活下去!就这样又让“淫魔”陪我度过了五个春秋,在这几年中,手淫的频率是有过而无不及,整个身子都让我折腾的不成样子了。
 
  看着同龄的人一个个成家立业,生儿育女,而我还光棍一个,为了我婚姻,父母也为我愁的,从小到大,到现在就没有让他们消停过一天,我这个不争气的儿子看来只有等到来世才能报答他们了,这辈子我看是不行了!就连我自己对未来都没有信心,何谈报答啊!对于我来说:“活着就等于在遭罪”,唯一让我继续下去的理由是我要延续祖宗的香火。
 
  本着这个念头,后来经朋友介绍,找了一个在城里打工的农村姑娘,人长的一般,刚认识几天就订了亲,不到一个月就和她成了亲,由于时间短,和她还没有太熟悉,也谈不上什么感情,在一块睡觉感觉挺尴尬的,记得新婚之夜我是既紧张又不好意思,自然房事就没做成,到后来越来越不行了,一连几个月都那样!后来只好偷着服了“伟哥”才勉强行过几次房,但纸包不住火,终于让她发现了,她说我先天“无能”,是太监,由于又没有感情,没法和她沟通,可我以前不是这样的啊,再说这事也没法解释呀!妻子的那种鄙夷的眼神让我在她面前抬不起头,我不配做男人啊!常常在没有人的时候我捶胸顿足,自责自己!终于我担心的事还是发生了,妻子经过冷静的考虑后跟我提出离婚,可怜不到半年的婚姻就此了结,让我唯一活下去的理由:“延续香火愿望也就此破灭”。苍天啊!救救我吧!手淫真的是让我生不如死!我真的不想在这样活下去了!
 
3.长期手淫的危害__一位患者的自述
 
  我现24周岁,15周岁我上初二时无意中学会手淫 ,从此便很频繁,半年多后双眼视力便直线下降,记忆力下降,脑力迟钝,且性欲还很亢奋常常控制不住自己去手淫 。但那时感觉很有快感,只是大脑陷入了频繁的性冲动无法自拔。到了初三学习任务更繁重,此时身体却感觉精力差,记忆力差,沉迷与频繁的性冲动和手淫 无法学习。自然中考是一蹋糊涂,被迫要到一所重点中专读书。
 
  97年9月我离家到了中专校园开始三年中专生活,知道中专同样可以成材,所以学习态度很端正,并且我决定力戒手淫 ,因为此时大脑已经是很健忘和发涨无法适应学习。
 
  然而我生活的周围都是各地方的二、三流学生,被他们影响到一起去看通宵黄色录象,很快上瘾,使得性神经亢奋到顶峰,手淫 更加频繁,但快感越来越弱,出现了频繁的滑精,梦遗,常梦见从高地坠下和梦中性交。整日脑子里全是性交幻想,大脑浑浑沉沉,阴茎不由自主地频繁勃起久硬不衰,性欲亢强,伴随脑子涨痛,只有迅速手淫 才能缓和平静下来。并出现了食欲亢强,焦燥不安一些症状。
 
  手淫 根本无法控制,早上起不来异常贪睡,午睡不是自然醒来的,是在一种感觉中醒来,什么感觉呢:阴茎坚挺不衰、大脑涨痛、排泄欲亢强,此时常促使我去机械地排泄,不然很难受。双眼有很浓的黑色飞蚊,且发涨酸涩易疲劳。体力越来越差,脑子越来越浑浊和麻木,一切随着性神经的反应而生活无法去学习和思考,我有意识地去通过各种方法改变身体的状况,无济于事就这样恶性循环,混了三年中专于2000年夏天毕业。
 
  尽管身体很糟糕,但我是很爱学习的,思想也单纯。于2000年9月在亲戚的帮助下到一所大学读成人高等教育本科,环境再次发生了巨大变化,我生活在一个大学校园。思想更加成熟,获得到更多的知识和信息。对手淫 有了全新的认识,已彻底没有了以前所谓的手淫 是不好的习惯认识,思想上也没有了包袱。但是身体可不像我的思想,越来越差,性欲越来越频繁,无法控制自己去上网看黄色VCD、图片、文字。大脑无法沉静下来用心思考,健忘。梦遗很少了,滑精却更频繁,大脑整日涨涨的,有点隐痛,一旦用力思考便会更加难受,2000年12月有一次因上课用力思考问题结果导致头疼持续到夜里很难入睡,结果起来倒水喝时晕倒被室友们扶起来,发现出了大汗,才舒服多了,才睡下去,从那以后,我的脑力就很弱了,一些简单的逻辑内容要想半天,甚至有些东西已失忆了!!里起来阴茎频繁的自己勃起,手淫 冲动变得很机械。夏季一到我就十分难受,浑身像有火一样,冬季哈欠连天总想睡觉,四肢发凉。每隔几日便有强烈的排泄欲刺激去手淫 ,在我不再接触黄色信息后,这种感觉却伴随着我的生活让我始终机械地去手淫 ,手淫 射精也越来越快,快感也越来越弱。
 
  到了去年3月底,我开始去中医院治疗,决心打破这种恶性循环。但是身体始终都没有好的反应,我努力地配合医生做到清心寡欲,但没用,有的方子甚至产生更亢强的性欲,滑精还是频繁,阴茎还是经常不由自主地勃起和产生性幻想,大脑是一片浆糊高度健忘,无法思考,只能麻木地生活。去年夏天身体发烫,衣不附身,要不断洗泠水澡才行。到了冬天就很怕泠,四肢发泠,四肢无力。
 
  现在我还在吃着中药,还是没什么效果,有的中药使自己性神经得以安定起来,滑精有时也不频繁了,但是每隔一段时间体内仍有强烈的排泄欲,阴茎虽然勃起后能转移到又疲软下来,但是大脑很亢奋、焦燥、坐立不安,似乎一股精气非要排出体外,不然十分难受,后尿道部位还有很强的下坠感、大脑阵阵的收缩式涨痛,此时用手一碰阴茎,它就迅速勃起,手淫 欲强烈,不像以前还有清晰的性幻想,做动作时是伴随性幻想的,有时根本没有性幻想,完全是一种机械地条件反射。今年很少梦遗,主要以滑精和排泄为主。
 
  大脑呢,现在已高度健忘了,整日浑浑沉沉,没有正常人那种能安静下来思考问题的能力,有时很容易因某种事情兴奋起来,要么不去思考,一思考头就会疼,平常就是涨涨的。在极度绝望的时候看到网上的培元伤精口服液,开始的时候非常不相信,不相信我还能好,可是也许是我的福报来了,吃了2个月我感觉到了效果,继续服用了4个疗程我已经基本好多了,我对他感觉到了希望,我已经可以自理了,有条件的可以试试,再就是大家一定要戒掉手淫啊,害人太厉害了,我的前途和命运真的是全毁在这上面了.
 
4. 颓废,自甘堕落,麻木不仁,畏惧与人交往,厌恶劳动,吃喝等死,整天过着浑浑噩噩的日子,连自己都不知道在干些什么。甚至感觉自己的智商不比弱智者强多少。这就是现在的我。
 
今年我二十五岁了。没有工作。没有女朋友。
 
白天,人们都在为生计忙碌的时候,我在自己租的房间里呼呼大睡。睡上,人们都进入梦乡的时候,我在网吧里面通宵,打游戏,上网闲逛。我知道网络对我绝不会有这么大的吸引力。之所以整天泡在网上,无非就是为了消磨时间而已。
 
在以前,很多时候,自己都在震惊自己何时变得如此麻木,如此的自甘堕落。却总是找不到答案。心里面始终有一个疑惑:为何自己会变成现在这个样子?难道真是命么?曾经抱怨过上天不公平,命运喜欢捉弄人。如果不是当初高考时状态低落,考到那个所谓的名牌大学;如果不是当初命运的捉弄,莫名其妙的就选择了那么一个所谓的热门专业,偏偏还让我考进去了;如果不是那个该死的学校要求要过英语四级才能毕业,让我没拿到大学毕业证和学位证,我现在何曾落魄至此?
 
可是,前几天在网上突然看到了一篇文章《手淫能要一个人的性命》,一字一句的看下去,令我越看越心惊,文章作者的人生经历跟我离奇的相似,不同的只是那个作者的身体已经虚弱到后来因恶性手淫而生病,难受欲死,整天只能躺在床上,甚至连下床的力气也几乎没有了。跟他不同的只是我还没到他这个地步而已。看完了这篇文章,我不禁感到背后凉叟叟的,对手淫,我真的感到害怕了。
 
我没有认为那个作者在夸大其辞,因为他所写到的手淫后遗症--全身乏力、精神萎靡、记忆力下降、麻木不仁、失去自信心等等,我全都有了,他所写到的自手淫开始之后便事事不顺心,一切都不如意,我也是深深的体会到了。所以我非常的相信,再这样继续手淫下去,我一定会落得跟他一个下场的。
 
回自己房间之后,那一天,我都在发呆中度过,我心里还在震惊着这手淫的威害性。以前看到的文章总是说些什么“适度的手淫对身体健康无害,还可缓解性压力” 等等,虽然也提到过度手淫的危害,但有哪一篇能够犹如那一篇般,如同一道闪电劈在我心头,令我对手淫感到如洪水猛兽般呢?那天晚上,我没有去通宵,而是躺在床上,反复回忆起自己到现在为此的一生。最后,终于得出了这么个结论:之所以自己有今天这个下场,完完全全就是手淫这个恶习造成的!不是上天不公平,它已经给了我很多的机会;不是命运喜欢捉弄人,它只是在忠诚的对每个人的善恶作出审判而已。
 
小时候,家里住在乡下的一间中学里,没有同龄的孩子跟我一同玩耍,虽有父母的疼爱,却也落下了个离群、内向的性格。但小时候,我还算是大人口里所称赞的聪明的孩子的。小学一年级时就学会了三年级的数学,小学四年级时就把六年级的内容全学完了。小时候的自己,跟同龄的孩子比起来,可以算得上是优秀了吧。偶尔听到老师同学的称赞,嘴上虽没说什么,心里还是很得意的。那时的自己,心也是相当骄傲的。
 
不幸的是,在小学六年级大概12岁那年,认识了所居住的那个中学里的一批整天花花心肠的学生,感觉跟他们相处还算合得来,就经常跟他们一起玩了。他们几个家伙在一起讨论得最多的自然是女人,说着说着往往又讨论到性的方面来了。那时的自己,虽然还不参与他们这些方面的讨论,表面上也装作不屑一听的样子,心里却是很好奇,盼着他们多讨论这方面的东西。后来,他们又提到了那万恶的手淫!当时虽然自己并不能完全理解他们所说的那些东西,却是记在了心上。
 
95年那年,上了初一,学校里开设了个生理卫生课。课本一发下来,我就好奇的翻到了男性和女性生殖器介绍那几章。虽然那上面只有内部结构的图片和一些简单的介绍,并未像如今网络上到处充斥的露骨的色情图片那么赤裸裸,却是让第一次接触到这方面知识的自己看得脸红心跳。当天回家后,居然照那几个家伙说的方法手淫了。
 
从那以后,我就一步一步直到最后彻底的堕入了这个黑暗的深渊中。反复手淫,很多时候都在意淫学校里面漂亮的女生。恶报也一波接着一波的接踵而至了。最初的恶报是初三时候,感觉自己向来最擅长的数学竟然突然变得深奥了起来,很多的东西,自己突然看不懂了。这正是第一个恶报:分析推理能力下降,或者说是智商下降也未尝不可。然后数学的成绩就开始下滑。不过,那时已经接近了中考,凭着自己多年以来的聪明和打下的基础,中考的数学还是应付了过去。虽然只是考了80多分(百分制,以前从来都是考95以上的),还不至于令自己太过于惊讶。虽然当时,还不理解为什么自己的数学水平一下子就下降了。
 
上了高中,手淫这恶习更是一发不可收拾。经常三天两头就来一次,有时甚至是一天一次。意淫的对象,通常都是学校里的某个女生,或是电视中的某个女明星。然后,就发现自己不但各学科的分析推理能力下降了,连记性也不是那么好了。英语单词经常记不住。经常是反复背诵过的单词,到需要用的时候又发现记不起来了。上课经常分心,也不知道自己整天在想些什么。但是,整个高中期间,也许是自己小时候的聪明还在发挥着最后的一点作用吧,自己的成绩,在班里还是前五名的,在年级也是前二十名。按照历年来的经验,年级前二十名的学生,要考个重点大学,一般是没什么问题的。
 
结果,更大的恶报却终于来了,高考我考得一蹋糊涂。7月7日考第一科语文的时候,凭着多年以来的语文水平,把作文前面的那些选择、填空都完美的解决了。到了作文题时,不知为什么,也许正是报应到了吧,看到作文的题目,脑子里面突然一片空白,完全没有一丁点的思路。反复的看了作文题半个多小时,心里还没有整理出一点头绪来,直到考官提醒离考试结束还有半个小时时,才慌了起来,没有思路也只好乱写一通了,结果,写了一篇自己也不知所云牛头不对马嘴的东西下去凑字数。更加不幸的是,连字数都没凑完,交卷铃声就响起。我不知道自己是怎么出考场的,总之,那天天不热,似乎还下着雨,我却全身被汗浸透了,简直像大病一场。
 
下午的化学考试,化学是我的强项,平时练习时完全能轻松解决的最后两道大题,却是绞尽了脑汁也想不出该如何解。最后乱写了一通,30分又白白丢掉。到后来考试结束后再回想时,我却是只花了几分钟就找到了这两道题的解法。时也?命也?
 
数学不用多说了,这个时候的数学成绩已经差到连自己也不忍心看了。考出什么成绩都算不得意外。
 
物理也是我的强项,最后却如同化学一样,简单到极点的几道题愣是想不到解法。我开始怀疑自己的头脑了。
 
英语,倒是没出太大的意外。再出意外的话,我也考不上那所大学了。
 
考完之后,我觉得这次完了。重点大学是别想上了。复读?我压根儿就没想过。因为,我的潜意识里似乎觉得,考成这个样子才是我的真实发挥,再复读一年未必就能考得好成绩。所以,拒绝了家里人的建议,我没有选择复读。
 
填志愿前一天,跟同桌聊的时候,问他想报什么专业,他说最想报法学,这个专业多吃香啊!出来就是大法官,实在不行的就去做律师,也很自由。本来之前我是想报计算机或生物、化学等理科专业的,听到这家伙的一番话之后,鬼使神差的,不知怎么回事,后来跟家里人商量志愿的时候,我竟然说要报法学。家里人都觉得不可思议。但他们对我的选择是支持的,不得不承认,我父母是伟大的,他们不会反对我自己做出的决定。但是,那时,如果他们反对我报这专业的话,那该多好啊!我也许就不至于落到今天这个下场了。于是,我填的志愿是我们省大的法学专业。后来我始终觉得,填志愿那时我一定是被鬼迷了心窍。要不然怎么会选择了这个所谓的热门专业?要知道我之前压根儿就没接触过这个专业的东西,也不知道这个专业学的是什么。现在我明白了,那是恶报降临了。恶报的方式,也并非就是一定要马上宣判一个人死刑的啊。那年是2001年。
 
更巧的是,最后结果明明是我还差十多分才能上这个专业的分数钱,录取的人却偏偏录取了我。如果他们没有录取我,也许我就没有进入这个学校,也许会进第二或第三志愿所填的普通本科高校,也许就不会面对后面令我恨得咬牙切齿的英语四级。时也?命也?天罚,果然是逃不过的啊。
 
进了大学,发现这个专业的东西,它的理论,它的理念,它的行事方式,根本就不是自己所喜欢的。我更喜欢的专业是能自己动手的那些,比如生物、化学等。法学这个专业,对我这个理科出身的人,根本就不知所云。我觉得那些课本上的那些理论东西根本就是无用的,这个专业要想真的学到什么,非得去实习不可。学校却从来没安排过什么实习,整天都是学些什么枯燥理论。渐渐的,对这个专业越来越厌恶。
 
这期间,迷上了上网,沉迷上了电子游戏。这个时候开始接触了黄色网站,色情图片以及色情视频,看过之后往往不能抑制自己,越看越是不能自拔,只有以手淫来缓解。然而,尽管自己已经拼命暗示自己要控制自己的欲望,不要再看那些色情的东西了,每当宿舍无人的时候,又不自觉的打开了色情网站。
 
后来喜欢上了同年级的一个女生。她不算很漂亮,但很优秀,很有气质和内涵又比较活泼的那种,我很喜欢她的气质,她的性格。那时的我,记忆力已经严重下降,英语单词根本就记不住了,唯一在同年级学生里还算突出的是计算机水平。有几次她主动来找我,请教一些计算机方面的东西,我自然心里欣喜若狂,尽自己的努力,尽可能详细的把那些东西给她解说得一清二楚。几次交往之后本以为她已经对我有好感,没想到,后来我发现,我在她心中的地位,完全跟其他的男生什么区别也没有。我还以为她是不关于表达的关系,发了几封信,暗示了她几次。没想到她却连回音也没有给我一个。我心里面冷了下来。我知道,如果她只是不善于表达的话,根本不可能会对我那几封暗示的信不理不睬。我知道自己是自作多情了。
 
于是,自暴自弃了一段时间,基本上只要没有人在宿舍,我就会打开黄色网站尽情浏览。还拼命下载那些黄色视频和图片,在电脑里存了一大堆。每次手淫时,都把意淫对象想像成那个女生。此时已经大三,成绩糟糕得一蹋糊涂。学校有个规定,非要通过英语四级,才能拿到毕业证。在这个时候还没有过英语四级的学生,基本上都拼命苦攻英语。我却在宿舍里面玩电脑游戏,没人的时候浏览黄色网站,根本不知道时间的流逝。
 
到了大四毕业时,整个年级,只有我和另一名兄弟,没有通过英语四级,没有领到毕业证和学位证。很多同学都为我们惋惜,毕业我们两个,平时在学校里表现得并没有多恶劣,除了成绩相对差一点之外,并没有像其他坏学生那样犯下什么错误。他们都认为,如果我们学习再努力一点的话,是完全可以通过英语四级,顺利毕业的。
 
终于结束了,我的大学,并没有值得怀念的东西。不会怀念那里的人,也不会怀念曾经发生的事。一事无成,虚度了四年光阴,最后还没有拿到毕业证,这就是我的大学。然而,自己却并没有觉得后悔,因为心灵早已经麻木不仁,根本就不知道何为后悔了。
 
由于没有毕业证,在找工作几次未果之后,我也失去了所有的自信,不再继续找工作。其实,由于心理上已经自我封闭,排斥与他人交往,我也不想找什么工作。我一个人,留在了读大学时呆过的城市里,找了块月租金最少的地段,租了一个单间住了下来。每天白天,人们都在工作忙碌,我在睡着大觉。到了夜晚,我醒来之后,便去吃完夜宵,吃完夜宵之后便来网吧上通宵。时而玩玩游戏,时而浏览正常网页,时而又打开色情社区,没人在旁边时又悄悄打开色情视频。这就是我,一个彻底堕落的灵魂一天的生活。就这样,从大学毕业时算起,又过去了两年。
 
5.自从当年13,14岁左右(记不清了)第一次手淫至今已过去整整20年,戒色这一年来是我这一生最有价值的一年也是我一生的转折点。
 
在前面19年里生活在无尽得黑暗之中,从一个无知少年到如今步入中年已为人父,回想起来恍如隔世,人生能有多少个20年可以这样虚度光阴?在这20年里我失去了太多太多,最初是心态变得自闭充满罪恶感不敢与人交往,后来发觉学习成绩一路下滑,就连中考也是只差几分而落榜,复读了一年,高中三年更加封闭整日独自呆在屋子不愿出门,高考再次落榜只是上了个民办院校,大学毕业后三年没找到工作,工作最多干两月就被开除,毕业后工作10年月收入仍不足二千,谈恋爱3,4次都不成功,婚姻在戒色之前即将瓦解,就在人生最黑暗的时刻,有幸接触到戒色论坛,看到那么多和我一样手淫长达十年二十年的人成功的把手淫戒了,给了我莫大的信心,我开始探索寻求他们戒色成功的秘诀,几乎读遍了所有戒色成功者的经验贴,逐渐一一加以落实于自己身上,这才成功的做了戒色一周年,这是我手淫20年来最大的梦想,没想到在有生之年竟能实现。逐渐的在感恩前辈们经验的同时,希望更多年轻人能赶紧回头不再沉沦,这就是我走过的二十年,真不希望大家走上我的老路虚度大好光阴。
 
记得直到我看了彭鑫博士的讲座《伤身败德损命的根源》才明白:中医讲“肾,主骨生髓,主掌于脑”一个人肾气不足的话,脑里有两种表现:1.记忆力下降;2.思考能力下降。所以,一个人肾气亏虚的话,就会脑力不足,他的记忆力理解力都会下降,学习成绩自然会一落千丈。不仅如此,手淫后脑子空了,雄心壮志没有了,什么也不想干,行动力也降为最低。这样的脑力,体力,志气,命运又怎会不凄凉悲苦?
 
认识到这些后,不断学**结无数的戒色成功者经验后才深刻明白,戒色不是简单的不手淫,而是生命的重新构建,是要彻底告别过去的生活模式,活出全新的生命才行。这样才能彻底的告别手淫,而要活出全新的生命就得抓住两个核心:一个是不断的自我成长,不断的学习落实这些成功者总结的方法,不断反省自身不足狠抓落实;二是要去懂得知恩感恩,孝顺父母,奉献自己服务他人,这样才能彻底告别过去。
 
过去不等于未来,你从哪里来不重要,重要是你要去向哪里?,过去你过得怎样不重要,最重要的是你未来所要发展的方向和发展的趋势,明白吗?手淫史再长,戒色失败次数再多,只代表过去并不代表未来,只要你下定决心改变你自己的命运不放弃,在这个世界上你就完全可以改变你的处境和外在世界。因为你外在的世界是来自于你内在的世界所导致的结果,只有自我反省改变内在世界才能改变自己的一生。
 
本人手淫史19年过去每次手淫后都会下决心不再破戒可每次都是经不住冲动的诱惑,特别是无聊空虚压力大无法睡觉时,它似乎成为我的安。眠。药一般,又像是吸du一样无法戒除(过去的我和大家没有分别)。直到我33岁接触到我们论坛才真正开始成功戒色,从去年7月26至有300天没有手淫过,不要认为我有多强,意志多么坚定,其实我与论坛所有人一样没有差别。因为从另一个角度来讲,我戒色有长达19年的失败史,之前19年里坚持不手淫两周的次数肯定不到10次。论坛中绝大部分朋友都比我要年轻,你们没有我这么失败吧?要真说有什么差别的话其实就一点——认真,唯此而已。 只要你们能像我一样学习论坛中戒色成功者的方法,然后落实在自己身上就能成功。不要再像我接触我们论坛前那样,靠自我摸索靠自以为有用的方法去做了,要想戒色成功只有一条路:就是学习戒色成功者已经验证有效的戒色方法为我所用。
 
因为只有走出过迷宫的人才会告诉你走出迷宫的真正方法(他自己都没走出迷宫,你听他的能走出去才怪!),你也只有按走出迷宫成功者的方法去做才能走出迷宫,仅仅知道成功者方法不去做也一样走不出迷宫的(试问成功者告诉你第三个岔路口向左转就却经不住诱惑向右转了,这样你能走出迷宫吗?到头来还说他的方法没有用走不出来,你说到底怨谁?光知道方法没有用,只有老老实实去做到才行!),道理就是这么简单。
 
前面说过,因为你外在的世界是来自于你内在的世界所导致的结果,你只要改变你内在的心灵世界,你就能改变外在你的处境,所以只要你下定决心痛改前非重新做人,像那些戒色成功者学习,你就同样可以享受精彩的生活和灿烂的人生,活出全新的自我来。
 
那么,有了决心痛改前非相信"过去不代表未来"后该如何做呢?断绝一切色。情信息,多读好书多锻炼,早睡早起,别喝酒吃肉,孝顺父母,对他人付出关怀,给予帮助宽容,分享和奉献尽自己所能,如此就能活出全新的生命,彻底告别手淫。
 
这就是戒色成功的秘诀,这就是我总结上百位戒色成功者(过来人)用的方法,就是成功者的宝典,记住:仅仅知道成功者方法不去做也一样走不出迷宫的。
 
(锻炼方面推荐八段锦,也可以站桩,静坐,散步,蹲墙功,通臂劲,这些属于有氧运动能恢复身体元气强肾壮体;要比俯卧撑,仰卧起坐,杠铃这些肌肉锻炼效果好的多)
 
进一步讲,该如何改变你内在的心灵世界,以此来改变外在你的处境呢?其中一条捷径就是深入学习蔡老师的《幸福人生讲座》以及每天早晨起床、午饭过后、夜晚睡前,每天三次各读一遍《戒色誓言》,就此一个讲座一篇戒色誓言一门深入的学习就足够了。天天坚持下来,就会在不知不觉间影响你的潜意识,逐渐清理掉你内心的垃圾,让你自信快乐更好的活出新的生命。
 
因为他包含了博大精深的中国圣贤教诲,会告诉我们怎样做人?如何反省改过?如何分辨是非对错?如何孝顺父母?如何教育子女与人相处?如何朋友有信兄弟和睦?如何成就事业?如何改造命运?如何活出新生命?我戒色这近三百天里每天都会读遍《戒色誓言》,学习一小时蔡老师的讲座,目前讲座学习已重复有11遍了,收获真的很大很大无法言表,只有你切实去耐心听进去坚持下来学习此讲座,才能体会这种如沐春风的感觉,他就像是你心中的小太阳一样含有无尽的光明和温暖,能成就你的一生,你要做得很简单_---就是有恒,每天早晚读遍《戒色誓言》每天坚持听一集《幸福人生讲座》不要中断,不出三个月你肯定会发生巨大的改变!
 
请允许我再罗嗦一次:断绝色。情信息,多读好书多锻炼,孝顺父母多行善,早睡早起,别熬夜别喝酒。我之所以重复强调这几点不厌其烦就是因为最简单的方法也是最有效的方法,作为一个已经走出过迷宫的过来人,我将自己辛苦得来的走出迷宫的方法秘诀已经无私的全盘托出给大家了,下来的关键在于你自己是否肯去按这些方法去做了。
 
马上行动,马上去做,从我做起,不要等待,不要迟疑。时刻提醒自己做有价值的事情,绝不要再混日子了!
 
马上行动,马上去做!牢记这句话,你现在就去下载电子书《幸福人生讲座》和讲座的mp3版,一门深入好好学习。同时制定适合自己切实可行的健身计划和学习计划,彻底告别过去开始新的生命,多付出多磨练,走出一条光明大道来。
 
愿大家都能摆脱不可自拔欲望,活得自在轻松,都能成为一个上无愧于父母,下无愧于良心的堂堂男子汉!
 
6.我的名字是“手淫到天亮”。不是哗众取宠,而是我的真实写照。我经常一个人在深夜手淫,直到天光大亮,人象要死了似的。特别是在寒冷的冬季,这种感觉就象在地狱中一般。因此我想将我十几年来的痛苦与挣扎写下来,让那些还没有受手淫之害的人引以为戒。
 
  
 
  我今年三十二岁。自十五年前那个愚蠢的夜晚,我在一个“损友”的劝诱和引导下,尝试了第一次手淫,从此我就一发不可收拾起来。特别是读大学之后,我更沉迷在这种自慰的快感中无法自拔。大一、大二两年,平均达到每天三次。
 
  
 
  手淫这东西就象吸毒一样容易上瘾。你天天都想着这玩意儿,然后就会找个机会用手来解决欲望的膨胀。。。。因此,这件事一旦开始了就一发不可收拾。 而“手淫无害论”这个理论又不知害了多少人,使手淫有了最好的理由!
 
  
 
  后来,一天三次实在是做不动了,但是由于惯性的原因以及不可理喻的软弱,哪怕是毫无冲动的时候,只要没人在,我也会手淫。
 
  
 
  在不知不觉中,我原来非常充沛的体力开始衰减了,我的视力本来不好,就更加恶化。。。我的眼镜度数达到了1300多度。我开始感到腰酸,乏力,疲倦,开始从校运会4×100米接力的运动员变成了不爱运动的人,稍动一下就出汗,累。
 
  
 
  可是我还是在手淫,我明知这一切是手淫造成的,我还是控制不住自己。每次都跟自己说,“这是最后一次了”甚至干脆想,手淫没有害的,不是都这么说的吗?
 
  
 
  
 
  就这样,大学后面两年,我基本保持了每天一到两次的手淫频率。
 
  
 
  工作以后,分到一家机关单位。工作劳累,应酬又多,因为工作需要大量饮酒,加之工作本身的不愉快。。。。这些都急剧消耗着我的精力,我的能量,透支着我的生命。 一天下来,身心疲惫的我渴望得到一种解脱,一种松弛,或是一种逃避。。。习惯性的,我又开始了手淫……我常常从回家吃完饭就开始这一行为,直到下半夜,甚至早上六、七点钟才完成“任务”,完全没有了人形一般地去睡觉,头脑空了,手脚冰凉,有时觉得未日已经来了。令人绝望的是,休息不到一小时左右,我还得起床去上班。我对自己真是残酷得不能再残酷,!可我不能自拔,我试过上百遍了,这种习惯顽固得超出人的想象和人能够克服的极限!有时我怀疑戒手淫是否比戒毒还难。。。
 
  
 
  就这样,我在这种矛盾、痛苦、郁闷、担忧、绝望多种情绪的交织下度过我灰暗的前半生。。。我透支得太多了,我原来体质很健壮,打起架来两个普通人不是我的对手,但现在,我再也没有那种“用拳头说话”的勇气和实力了,我变得胆小怕事,怕与人发生冲突,因为我知道,我已经今非昔比了。我的体力、耐力、精力都很差,工作成为一种巨大的负担,因为我没有那么充沛的精力和体力!性功能也大大衰退了。。。。如今我自卑,却又自暴自弃,我还是象以前一样,三天两头就“独自一个人手淫到天亮”,然后带着满腔的悔恨、恐惧、绝望,头脑昏沉、四肢疲软、象具行尸般地去我不想去的地方----单位。因为我手淫给我身体的致命损伤,我感觉自己生活在深深的黑暗之中。
 
  谁来救我。。。。。。
 
7.手淫21年 我救赎了自己,你一定也行!
 
清楚的记得那时1991年暑假,我上初二,因为无意间看了别人一本书而染上了手淫的习惯,
 
从此一发不可收拾,几乎是天天一次的频率,大概持续了不到两年的时间,我就感觉到四肢冰冷和频繁的遗精(大概每月8次左右)以及阴囊潮湿和下坠,,但在那时,上进心很强,学习很用功,成绩也是年级前几名,只是性格较内向,不够自信(手淫前也是不自信,但内心还是很自傲,不服输的),在外人眼里一直是个品学兼优的好孩子,当时自己也明白频遗是手淫的结果
 
但就是克服不掉,同时感觉手脚冰冷是不正常的,却没有和这个联系上关系,,当时没有电脑,最多就是从书上的情节描写和意Y来获得满足,就这样持续了近九年,只是后来的频率有所降低,大概是一周一次
 
,只是意Y从来没断过,期间一直因为自己的频遗而怀疑自己的性功能,并且先后出现了白发,但不脱发,轻微的痔疮,也可能本人平时比较注意养生,不嗜烟酒,不熬夜,除了身体瘦弱外,也无其他明显症状,就在快结婚前去检查发现有前列腺炎,症状也不明显,经过西药治疗后基本消失了;
 
手淫十年后,我结婚了
 
婚后生活也算和谐,只是有轻微的早泄和事后腰酸困,但也不严重,只是频遗还是没改变,这时候随着电脑和网络的普及,又容易受到图片和视
 
频的诱惑,而经常意Y,手淫频率十天一次,
 
手淫十三年后,想要小孩去体检时,发现精子
 
活力低,经过中医近两年治疗和花费2万元后,总算有了个健康活泼的女儿。
 
手淫十七年后,无意收听到了中央电台梁冬主持的‘国学堂’节目,开始关注中医,并且购买了第一本中医书籍{伤寒论},可是那时根本看不懂阴阳,经络,六经八纲,营卫等专业术语,但仍然坚持看,并且将业余时间大都花在这上面,看的书和网上找的资料很杂,面也很广,‘黄帝内经’、台湾JT叔叔的教程,武
 
国忠,倪海厦,山西老中医李可,彭鑫,张锡纯,张景岳,黄元御,任之堂主人余浩,台湾昆吾剑,中医吧,民间中医网,油麻菜(黄剑)等等,就这样杂而无章的学习和整合着各种中医理论知识,渐渐的中医的阴阳,五行和五脏六腑及气血营卫的概念清晰起来,等医理明白后,开始逐渐了解中药的性味和归经,并结合自己的的症状开始以身试药(警告广大病友不要模仿),因为手脚冰冷,怕冷,口不渴,便溏,尿清长,属于典型的肾阳衰,就开始用中药里面最热的附子,附子,辛热,有毒,归肾经,在伤寒书中有很多方子都用到,以生用和炮制用,并且描述了服用后会有类似轻微麻醉的状况,其实这正是药物发挥作用的效果,并且方子中用甘草来制约附子的毒性,现代研究发现附子内的一中生物碱是有毒的,但是经过长时间1-3小时的水煎煮后,毒性几乎就没有了,只剩下热性,而药店内的制附子都是经过化学制剂泡过的,虽然无毒了,但是热性也几乎没有了,这就是现代中药管理的悲哀,并且国家规定一般不让超过7克,根本就起不到作用,经过周密准备后,开始了尝试,从10克开始,一直加到20克后服用一小时后感觉到略微发热,但持续时间很短,到30克后感觉稍微燥热,但时间也不长,告诫病友不要盲目试药后果难料!
 
30克剂量之后也没敢再加大服用,可见附子的确是大热之物,只是现代炮制方法阉割了很多好的中药,一些陈年顽固的寒邪,不用大热的附子是难以奏效的,一些墨守成规的医生每剂10克的用量,真是如隔靴搔痒,难以奏效;山西灵石县的李可中医,湖北十堰的余浩医生,倒是敢于重用,40克甚至上百克每剂,起到很好的疗效。
 
但是本人认为附子类似于现代激素的作用,但是又没有激素的副作用,其犹如过关斩将的猛张飞,走而不守,不能持久,作为心衰或者急症可用,但对于手淫者肾精亏空,需要缓和的精气来温煦五脏六腑,五谷杂粮肉蔬果类产生的涓涓细流加上清心修性,才为上策。
 
鹿茸也是一味温补的良药,入背部督脉,价格从1克1元到几十元不等,我用5元1克的打粉后每次水冲服3克,感觉腰背暖洋洋的,很舒服,但是对于阴虚火旺,口渴饮冷,高血压者禁用。就这样,我边学中医边以身试药,伤寒中的龙骨牡蛎汤以及古今医案的方子用了很多,但对于频遗就是无法治愈,
 
手淫二十年后
 
我终于放下一切事物,专心来悟医,把国学堂中徐文兵老师讲的“黄帝内经”的节目音频下载到手机里反复听,反复琢磨,领悟,每天按时作息,清心宁神。
 
对梦遗之事反复琢磨并结合前人着述理论,总结了自
 
己的观点
 
原因就是意Y导致相火离位,相火是真火,涓涓热流用来温煦脏腑四肢的,平时潜伏在下位,现在相火妄动导致大量能量瞬间涌向下身,充血勃起,欲火焚身,耗掉了身体大量能量,长此以往,何以为继,怎能不亏空。
 
而西医也明确指出反复充血会造成前列腺炎(中医淋症范畴)而长期频遗导致肾精亏空,失去真火的温煦,人的生理指标都会异常,人会没精神,易疲劳,气色差,缺乏自信,等等亚健康状态,人也会提前衰老。
 
养生大家孙思邈早就提出肾精对人的重要影响,精足壮,精少病,精绝死的真理。当然还有部分人相信西医手淫无害论,
 
我个人认为西方人的社会环境和人种跟我们还是不一样的,西方社会有较完善的性启蒙教育,也很尊重性的发展,可以说他们没有我们这么压抑和保守,并且开放和包容的环境是他们有宣泄的途径,因为兴趣和爱好广泛,加上合理的引导和发泄,他们注意力不会总在这方面,因此即使他们有手淫习惯,但是不容易上瘾,所以西方对此问题没有过多研究,因为他们很少有这种病。
 
另外西人的饮食以牛羊肉和奶蛋类高热量为主,因此他们身体普遍比我们强壮,就像国内食肉较多的维族和蒙古族就比汉族强壮,他们男人都有浓密的胡须和很长的体毛,这在中医看来都是气血充足旺盛的表现,但是过于旺盛的气血就会令人好斗,容易激怒,并且产生很厚重的狐臭味,所以西人都是香水不离身,由于过多的热量使他们不怕冷,即使冬天也饮冰水,并且过多热量是人容易产生性冲动,西人尤其美国的前列腺癌的发病率是世界最高的,这与他们的性开放和无处不在的性暗示都是密不可分的,而同为食肉喝奶的伊朗人也有强壮的体魄,但是前列腺癌的发病率却极低,因为波斯人有严格宗教控制,所有女人必须以纱遮面,更别说衣着暴露,任何入境的外国女子必须以纱裹面,衣服得体,伊朗国内影视及各种媒介上也没有色情和暴露的画面,这大大限制男人的欲望,同时也保护了男人脆弱的前列腺。前列腺癌的发病率和这个国家的性开放程度,发达程度成正比,日本和台湾地区就比大陆的高,大陆发达地区就比偏远山区发病率高。
 
手淫二十一年后,我迎来自己的春天,不仅通过清心彻底戒掉了手淫和意Y,并且经过近四年的摸索和实践,用中医的理论指导采用食疗加药物结合的办法,成功恢复了自
 
己身体,并且日益强壮起来,可以很负责的告诫病友:一定要坚决彻底的先戒掉手淫,它吞噬的是你身体吸收的饮**华和天地日月的精华,留给你的只有孱弱和生不如死的身心折磨;
 
其次,必须坚定不移的戒掉意Y,充血的下体耗掉的是本用来温煦你五脏六腑的能量,留给你的只有冰冷的手脚和龌龊的心灵。 只有在做到以上2点基础上,再谈食疗和药物恢复,内经上讲‘精不足者,补之以味',也就是有血情的肉类是最补益气血的,但是对于定力不够的人来说,产生的气血容易动情,从而犯戒,还是以素食为主吧,虽然恢复慢了点;药物治疗因为本人不是执业医师,没有处方权,但基本思路就是用苦寒的药物来坚肾清心火,用甘温来健脾,让强健的脾把精气输布到全身,这样下不遗泄,脾胃康健,何愁不恢复!
 
影响我的两个人:
 
甲:六十岁,已经中风半身不遂5年,脸色苍黑,手脚冰冷,唾不离口,前列腺炎症引起尿频,老人坦述,其年轻时嗜于酒色,游离于多女子之间,伤了身体,但还不知悔改,即使如此残身,每隔3-5日还要同其少妻交欢一次,不然欲火焚身,辗转难眠,宝贵的精气都让泄掉了,此人**极重,同妇人交谈时语言轻薄,暗含挑逗,如此之人,真是可叹可悲;
 
乙:八十三岁,面色红润,精神矍铄,非常和蔼健谈,无老年斑,白发很少,耳不聋,眼不花,腰板挺直,家住五楼每天爬楼5、6次也不觉累,各项指标都很正常,此老人没多少文化,但做风正派,不贪不占,不嗜烟酒,吃饭细嚼慢咽,每顿7分饱,对于男女之事,他更是强调:那是杀人刀剑,吃人不吐骨头。他就是遵从前人教诲,节欲保精,无欲无求,看他的精气神,活到百岁不成问题,真心祝福他老人家!
 
另外,对于那些天天立志却屡屡犯戒的朋友,我的忠告是先不要定多久的目标,而是要先学习和认识手淫带来的严重危害,早戒早收益,各位戒友血淋淋,活生生的例子要铭刻在心,时时牢记,如果想学有所成,成家立业,报恩父母,你必须一戒到底。
 
另外要制定一个计划,把一切能够引起破戒的污染源干净彻底毫不保留的清除掉,如果宿舍有舍友涉黄不利于恢复,你就搬出去住或者把精力转移到学习或其他方面,每天不累到眼皮打架,不回宿舍,回宿舍倒床就睡,平时别人谈论Y邪之事,马上要回避和转移话题,所谓,不怕念起,就怕觉迟。
 
对于频遗的朋友我不建议做提肛或者导引,因为盲目的导引气血会刺激本来很敏感的下体,反而容易动念,锻炼也只适合快走和一些小强度运动,全身微汗即可,不可以大汗淋漓;
 
我们要牢记,各种方式和方法目的就是为了“清心”,清走那些阴暗和龌龊,让阳光,正气,自信占据心田,长此以往,必然精足人壮!
 
8.自述我的手淫史,希望给植物神经紊乱的朋友们启发
 
我现在讲一讲我的亲身经历,希望朋友们千万不要重蹈我的覆辙!!现在的我回想起年少时的无知行为后悔万分,在现在这个世风日下的社会,希望越来越多的人们为了自己的身体和前途事业,为了自己的家庭婚姻的幸福,能够摆脱手淫。
 
本人手淫史长达10年,从14岁一直到23岁几乎每天都在手淫。频繁的手淫使我原本人生最美好的青少年阶段变得满目疮痍,这一段时间成为我至今不敢回想触摸的痛。我一直不愿意去回忆这一切,每当偶尔触景回忆起当初的情形,就又一次感受到那种痛苦不堪的绝望感。在原来应该是少年意气风发的时候,但那时候的我却深深的陷入迷失方向的恐慌之中,满腹忧虑,终日闷闷不乐,被各式各样的烦恼困惑所纠缠,人际交往一团糟,现在找出从前高中时代的照片,一副老态的样子,脆弱不堪。当然,这怨不得别人,有句话讲得很好,可怜之人必有可恨之处,我受得这些罪也算是自作自受。不识庐山真面目,只缘身在此山中,当初的我浑然不觉自己的各种不幸遭遇的罪魁祸首是天天伴随自己的手淫,只是在兀自在怨恨不公平,自己怎么会一下子成了这样。我是从从初中二年级开始手淫一直到去年6月份才戒掉。当时初中的时候我也以为手淫没有什么坏处,天天对着电脑屏幕上图片手淫,最多的时候一天几乎要手淫6、7次。我初中的时候学习成绩非常好,中考的时候我的成绩是周围同学中的佼佼者,是免费生。从初二手淫开始后,我就感觉隐隐约约觉得好像什么东西不对。手淫的时候明知道这是不对的,但是就是说不出来有什么不对,经常晚上临睡前跑到厕所手淫。现在想想,将生命中的精华就这样白白浇到臭屎骚尿上,真是自作孽不可活。自从手淫开始后,生活中美好的感觉开始越来越少,相反一些不顺心、不如意的事情越来越多。脾气变差了,有些东西你不能忍受了,一些小事在以前算不得什么的,但现在过不去了,等等诸如此类.看到别的帖子上说的很对,手淫以后我的脾气变得越来越“暴戾”,以前我很好说话,很多事情不在意,但是手淫后越来越容易情绪激动,经常会有一些极端的想法。以前的时候我感觉身体总是充满了力量,睡觉非常快,并且很香甜,一夜无梦到天亮,能说能笑,初中以前很少生病。手淫开始后我发现我身体的毛病越来越多,首先是突然发现夏天午休自己睡不着了,心脏总是在砰砰地乱跳,胃口渐渐不好了,心情开始越来越糟了,以后逐渐开始偏头痛,并且心脏有时隐隐作痛,直到后来上了高中有次到医院检查才知道我得了植物神经紊乱。
 
这是个要人命的病,它是游走性的身体不适,有时候感觉喘不上气来,气管、咽喉觉得不舒服;有时候偏头痛,右侧脑袋涨得难受;有时候肠胃难受,胃酸,感觉肠子纠结成了一团;有时候觉得身体上皮肤到处扎得难受;有时候会无缘无故出一身大汗;有时候我觉得心脏隐隐作痛,以为是心绞痛,但过一会这种感觉又有可能无影无踪了,到医院有查不出毛病来。直到我大学毕业后,有一次到医院才知道我得了焦虑症。第一次面对这样的情况,我非常纠结难过,把心思全放在了这上面,总是在想这到底是怎么了,人际协调的能力几乎瘫痪。
 
高中阶段,爸妈对我的期望很高,从刚上高中就给我定在了名牌大学,我也感觉很有希望。但是从高一我就遭遇了滑铁卢,感觉学习也学不进去,精力集中不起来,时间长了浮躁,并且身体上还有这样那样的一阵阵的异样感觉,我感觉从天上一下子掉进了冰窖里。初中的时候,老师捧着,同学羡慕,10次考试全校第一名我能拿7次。从初中时养成的心高气傲让我很难适应现在的处境,我不知道这一切到底是怎么了,突然之间面对这么多稀奇古怪的事情,我以前熟悉的一切突然改变了,我像一个无助迷茫的小兽被逼到了角落里,我绞尽脑汁想改变现状,整天脑袋里负担很重,久而久之得了焦虑症,而我自己并没有发觉。
 
高中时候的我整日浑浑噩噩,成绩一下千丈,只要一开始学习就会有这里那里的不舒服。我的心态由之前的不服输,到后来自怨自艾,再到后来心灰意冷,接受了自己是个彻底的失败者。我无数次的在心里想,只要自己恢复“正常”,学这些东西完全是小菜一碟,到时候你们就会知道我有多棒,我现在失去的一切以后要加倍的补回来!可惜的是我这些“愿望”从来没有实现过。以前养成的心高气傲、刚愎自用让我很难面对现在的处境,也曾晚上悄悄地委屈落泪,没搞清到底是为什么会这样。这期间一直不变的是手淫,每天晚上睡觉前,我都会悄悄跑到教学楼附近的厕所去手淫,手淫似乎成了我在那一段人生低潮的时候唯一的精神寄托,成了我的精神鸦片,越是遭遇了挫折就越依赖越上瘾,仿佛是想把生活中的挫折从手淫的快感那里找回来。那一段时间是度日如年,课上课下的每一分一秒都十分难熬,我如坐针毡。同学关系方面几乎没有进展,我从来没能展示过真实的自己,在我的高中同学中也没有真正了解我的人,他们都觉得我是一个不爱说话,整天都很安静的人,其实不说话的我内心整日都在挣扎彷徨,在外面走路的时候,我总是感觉自己走路别扭,两腿发软,走路总感觉不稳,发飘,许多人也曾告诉过我你走路很难看,这成了我的一块心病,总在路上总是担心别人在注意自己。
 
等到完成高考后,我总算凭着初中时的学习底子考了一个三类学校,去看学校的时候正是一个阴云密布的雨天,印象中当时凄风苦雨,整个学校在远离市区的一隅瑟瑟发抖,偏僻荒凉,学生寥寥,当时我很难接受这种没有希望的学校,爸妈让我复习,我复习了一天,我就又感到那种愤懑、压气的感觉,就决定再也不要回到那梦魇般的高中生活中去了,执意到这个大学报到。
 
我在这所毫无希望的大学度过了四年时光,学校距市区很远,坐车到市里有几个小时的车程,这所学校在这个城市的边缘,周围是那种未开发的村庄,学生整天在学校里没有事可做。我依旧在老师同学的眼里是个沉默寡言的人,似乎与别人隔绝了。我和生人一说话就脸红出汗,很害怕别人看自己,总是怀疑别人注意自己。我有段时间一直埋怨爸妈没让我到外地考试,但过完4年大学生活我才明白,如果让我真正考上一个重点学校,我甚至都不能毕业,我很可能会因为考试不及格而被中途退学。算是以高分考入到这所三流学校,万万想不到,在这里我第一个学期就挂了科,补考又没过开始了重修,更让我难堪的是第二学期又有课程重修并且第一学期重修的课程还没过,我又开始了第二次重修,在四年大学生活中我的重修费用可能超过了2500元。在这所学校里我依旧静不下来,坐在静静地课堂上我的思绪总是控制不了的纷飞,我甚至都无法对视老师的目光,不论是自习时还是上课时,我不敢坐在教室的前排,如果坐在那里我会不停地想象有人在注意我,然后我的脸会越来越红,我自己越来越难堪,我的汗会越来越多。临近考试时我从来不敢坐到人很多学习气氛很浓的自习室里,因为坐到那里面我会觉得气氛很压抑,在别人安安静静做事情的时候,植物神经紊乱的感觉让我如坐针毡,还得压抑自己保持一副正常的样子,往往我就会越来越燥热。我只好回到空荡荡宿舍勉强继续看书,那种被世界遗弃的另类感觉让我非常痛苦。说起来很可笑,庸人自扰,但当时的我真的是没有办法控制自己不去那么做。我已经成为了我从前最看不起的哪一类人,非常懒,不去上课,拐弯抹角早走晚到,并且考试时腆着脸皮挖空心思到处去抄,我无奈的接受了这一现状,曾经在高数重修后有个平时整日上网的同学笑嘻嘻的对我说,你说你怎么就挂了科呢(我高考成绩在班里是前几名)。我只有做出一副毫不在乎的表情,让毫不在乎学习成为我成绩非常差的表面上解释,而实际心里痛苦的无以加复。大学四年我依旧保持着手淫的习惯,并且我开始了频繁的上网吧看sq电影,日本Awei,上通宵的时候看S片,并且在网吧厕所里手淫,那段时间简直是鬼迷心窍,曾经有一次在网吧包厢我不顾旁边坐着一位女同学就堂而皇之的看起了SQ电影。更为甚者,有一次下午我y火焚心,竟然在网吧座位上就开始了手淫……我深深的忏悔我所做过的这一切人神共怒的事情。
 
在这段时间里我患上了失眠,并且越来越怕冷,初秋同学在一块打篮球,风吹得比较大,只有我喊冷,别人觉得这样还挺凉快,但我总觉得冷得受不了,冬天里别人没什么感觉,只有我从家里带来了一床非常厚的被子来御寒。同时我的心悸越来越明显,有时候一个动作大了就可能导致连续的心悸,并且虚汗越来越明显,有时候夏天春天走段路都能把衣服湿透。后来我看书才知道我已经换了Shen阳虚,虚寒怕冷,而心悸是由于自己元气大伤,出虚汗是由于自己气虚,不能固汗。我在大学里一直想找个女朋友,看到到处都是成双成对的身影,自己走在路上总是感觉抬不起头来,但是自己的社交能力在诸多原因的困扰下近乎残疾,见人说话总是不由自主的脸红出汗紧张,整个大学生活自始至终都形单影只。与此同时,我发现自己的东西越来越小,甚至比起初中时它有些萎缩。
 
毕业以后,我回家乡一个事业单位工作,这是一个碌碌无为的单位,工作环境不好,也让人看不起,对于这份工作我很不满意。从毕业到现在,我一直在参加公务员考试,但是一直没如愿。由于3、4个月的时间里作息时间不规律,我发现自己开始了十分明显的掉头发,原本乌黑茂密的头发开始变得稀疏,眼睛变得干涩不堪,看电脑10分钟都忍受不了(肝肾同源,肝开窍于目,我是由于shen虚导致了肝不好,从而眼睛出了问题。最近我看到健康之路节目上请了一个西医去讲解眼睛干涩的问题,最后讲到滴人工泪液缓解干涩,简直是在隔靴搔痒戕害众生,根据中医的理论,养眼睛重在养肝,目受血而能视,这才是问题的关键,西医有时候简直是幼稚!!),这段时间我在家还是沉溺于网站,浏览sq信息,并且按照上面一个所谓的“增大·教程”在试图使自己的家伙变大,在又一次按照教程操作后我患上了前列xian炎,尿尿时苦不堪言。于是我又上网搜索相关信息,发现现代医学讲前列xian炎不能禁y,前列xian炎是由于男人时常禁y,忍jing不泄的原因造成的,由此推出结论,患有前列xian炎疾病的人应该经常有x生活。现在想想这些结论真是一派胡言,害人不浅。倘若如此,那和尚岂不个个都是前列xian炎吗?当时我在这些信息的误导下开始了没有节制的手淫,每次一看s片必定要射,并且心里还安慰自己,这是为了防止前列xian炎。
 
继续上文
 
但是频繁的手淫一段时间以后 ,我某一天突然发现自己下半身不对劲了,睡觉的时候右腿不自觉地一阵阵出汗而左腿并没有事,整个身体并不热,与此同时失眠越来越严重,为了能10点左右睡觉,我甚至不到6点就躺在床上,往往还是会直到凌晨2、3点钟甚至更晚才能睡着。夏天在单位帮忙抬东西,不到一趟自己的衬衫就已经湿透,甚至走几步路就可以看出汗渍,让我很难堪,年老的员工往往会笑嘻嘻的对我说,注意点啊,我看你有点虚。空调开冷了受不了,夏天在大屋子里要穿长袖褂子,总觉得发冷。我还出现了的腰痛(直到后来看书我才知道我痛的地方是督脉中的命门穴)。
 
这时候我的生活遇到了转机,在网上搜索怎样治疗前列xian炎的时候,发现了有人博客里转述中里巴人写的《求医不如求己》这本书,后来我从头至尾读了一遍。我第一次了解了j对于人的重要性,纵y会给你造成怎样的损害。对照书上的描述,我身体状况已经很严峻了,为了还没结婚就成为一个秃子,为了能长寿,为了别在中年时候就成为一个病秧子,为了妈妈的出人头地的梦想,我一下子戒掉了手淫。我此后又陆续看了曲黎敏教授的黄帝内经系列书,看完这些书之后我对于从前是追悔莫及。从那以后我深深体会传统文化是不可代替的,现代人的狂妄无知、不知节制和缺乏古代经典的滋养有很大的关系。特别是以后又接触到净空法师讲解的《了凡四训》,很值得大家看一下,之前虽然我已经摆脱了手淫,但还是有时上网浏览sq图片,看了这本书之后,我对于图片有了坚决的抵抗力,自此之后,我几乎没有主动上网浏览过这些东西。
 
戒了手淫后,我现在感觉身体和一年之前有了明显的区别,最明显的是精力好了,没有以前那种恹恹的感觉,走起路来感觉脚下有劲了,不是从前那种发软发飘的感觉,最开心的是眼睛不干涩了,现在可以明目张胆和电脑屏幕看上4、5个小时了,这在从前是不可想象的。这时我的睡眠质量好了,现在基本上不怎么害怕失眠了,每周一般只有一天入睡难,最大的变化是人际关系和之前有了明显的不同,我开始了和别人自信的交流,开始展示出真正的自己,在工作生活中得到了别人越来越多的认同和赞美。但是毕竟前十年的身体亏空不容易补,我从年初开始出现了耳鸣,左耳右耳间歇性的耳鸣,相信很快就会改善。我最大的收获是自己的脑子清晰了,从前的时候脑子好像一团浆糊,意识不清楚,像是被抽空了一样,好像里面空了,发虚,严重的时候有种恶心的感觉,像是里面接不上气的感觉,做什么东西都是心有余而力不足,感觉自己就像是行尸走肉一般,脑子里浑浑噩噩,严重时说不出话来(后来我才知道,按中医的说法,脑为髓海,jy直接和脊柱大脑相连,相当于片刻kuaigan的同时你在抽出自己的骨髓和脑浆!)。现在我已经好多了。我相信我的公务员会很快可以考上!!
 
过去十年间的经历就这样匆匆写了出来,还有许许多多的东西没能付诸笔端,这些文字是由于看到一篇帖子的有感而发,其实我很不愿意回忆起过去的经历,每当想到什么总是回忆起那种走投无路的绝望感觉,我十分庆幸自己从那无休止的梦魇当中走了出来,现在我已经在生活中站稳了脚跟,没有了过去那种在生活中被各种变故踉踉跄跄推着往前走的感觉,也会感到生活的风轻云淡,生活的波澜不惊,我逐渐在找回手淫前的那种对人生的控制感。我的生活即将会发生改变,我真诚的希望大家能够借鉴这一切。千万不要再迷信于手淫无害论和西方的性解放。我一直觉得手淫并不是最可悲的,最可悲的莫过于你天天手淫,慢慢的在生活中变成了一个孙子,而你却不知道把你变成这副样子的正是手淫。
 
将看过的一首诗献给大家:二八佳人体如酥,腰间悬剑斩愚夫;分明不见人头落,暗里教君髓骨枯。
 
9.一位东北大汉的戒邪淫历程——发人深省
 
这是一段既灰暗又令人作呕的经历,因为那是难言的耻辱和深深的伤痛。可是我必须要把它展示给大家,因为我觉得这是我义不容辞的责任。 
 
  我出生于六十年代末期,很小的时候就对女孩感兴趣。伴随着年龄的增长这种兴趣也在不断的膨胀。大概十四五岁就有强烈的性幻想产生,而且这种幻想象恶魔一样缠绕不去。在那个比较封闭的时期,你看不到坦胸露背的女人在街上走来走去,没有淫秽光碟和电视,就是电影也难得一见能勾起淫念的东西。但是我的邪淫之心并未因此而不生或是有所减轻,由此可知淫乃人之深厚习气,无有外在诱因尚且如此剧烈,何况时常能得闻淫声得见淫像,性开放得一塌糊涂的今天!不过经验告诉我,无论邪淫有多重,只要有决心和正确的方法,是完全可以戒断的,后面将详述。 
 
  我已记不清第一次手淫的确切时间,应该不会超过十五岁。本人是那种典型的东北汉子形象,体格健壮,性情豪放,而且面容俊朗(我指的是手淫之前)。自从染上这种恶习以后,一切都发生了改变。淫欲仿佛决堤之河、脱缰之马。思淫、意淫、手淫几乎占据了生活的大部分时间,有时每天的手淫次数能超过五次。
 
虽然手淫能带来短暂的兴奋和快感,但在自己的内心深处十分讨厌这种恶劣的行为,曾经无数次打算戒断却从未逃脱过淫魔的魔掌!对于一个血气未刚筋骨未成的青少年怎能经得起如此狂泻,学习成绩很快就急转直下,由原来的全年级的前几名变成了落后生。终日无精打采,上课不能集中精力听讲,放学不完成作业,因频繁手淫而导致身心极度疲惫,只有依靠多睡才好一点儿。由此又演变成逃课。
 
特别是高中的最后两年,更是不求学业,以追求女生为乐。到头来落得个名落孙山,正应了文昌帝君的名言“天道祸淫,其报甚速”。由于父母不甘心,劝我复读,结果依旧是财名两空。本人的经济条件还可以,上学不存在经济问题,那时的学杂费也相当低廉。 
 
  经过两次的高考失败,我决定弃学上班。那时候的工作是很容易找的,很快我就在一家事业单位当上了一名技术工人,工作非常辛苦,但环境的变化并没有改变手淫的恶习,使我感到十分苦恼和无奈,戒断的决心下了不少可收效甚微。而手淫所带来的身心伤害却是巨大的。精神状态差极了,心中总是阴暗暗的,仿佛被一条又粗又脏而又无形的绳索紧紧捆缚着【按:比方确切,这就是业障】。再有就是容貌的变化,以前的俊朗不见了,替而带之的是面容的扭曲和满脸的青春痘以及痤疮,很多与我分别多年的朋友几乎不敢认我。不知大家是否注意过,凡是邪淫很重的人,均面色萎黄憔悴而且表情猥亵,令人心生厌恶,似乎有某种不祥的东西笼罩着全身。真是恶念刚起邪神即随之。 
 
  在染上手淫后不久又先后染上了酒瘾烟瘾和赌瘾,终于五毒俱全,也彻底变成了社会垃圾。而酒又助淫,淫又恋酒,用一句话高度概括当时我的情况就是:行尸走肉!
 
  随着年龄的增长,逐渐到了该谈婚论嫁的时候。我的家庭条件比较富裕,父母均为国家公务人员,收入不低而且人口又少,这在我的同龄人当中是不多见的。因此并不缺女朋友,可就是婚姻难成,总是一波三折。其中有两个对象一切准备就绪马上就要完婚时却突然分手,耗费了相当可观的钱财和精力,弄得我到了谈婚色变的程度。
 
工作方面也是颇多不顺,酗酒赌博经常误事,没有得到领导的重用和信任,还常常被排挤,几乎是处处不如意!但有一点需要交代给大家,尽管我相处过很多女友却从未破过任何一个人的身,有几次险情都控制住了,现在想起来实在是幸甚! 
 
  二十六岁那年认识了现在的太太,结婚之路也是相当坎坷,以至中途有几次又险些分手。结婚以后也是吵闹不断。当时婚结在父母家,婆媳不合,叔嫂不合又导致母子兄弟间的矛盾,最终大家不欢而散。我们另起炉灶,烦恼却依旧不断。 
 
  我是一个对酒精着魔的人,也就是老百姓平时说的有酒瘾的人。没有哪个女人喜欢自己丈夫喝大酒,如果遇上了并且还不打算离婚那就只有打闹度日了,而我们正是这样生活的。
 
俗话说;屋漏偏逢连阴雨。没有多久我们单位精简,我又下岗了,几乎同时我们怀孕五个月的孩子又流了产。总之,不如意的事十有五双。迫于生计我干起了又小又苦的买卖,因本人头脑灵活,吃苦耐劳而且口才出众,收入用于维持生活还是没有问题的。尽管生活如此劳累,可是手淫的恶习依旧没有改变,直到这时我才深深的体会到,染上一种恶习容易若是想去掉是非常困难的,尤其象烟酒手淫。
 
  人的一生要面对很多看似美好而实际凶险的诱惑,如果我们没有正确人生观或是足够的定力,走入歧途是很容易的。做生意没多久,便结识一年轻女子,并很快与之有染,此女人也不要钱就为玩,后来才知道他同时与多个男人保持着这种关系。
 
那种丑行干了几次以后就觉得有些不对头,先是生殖器灼热刺痛,然后有白色浊液流出,迫于面子始终不敢去医院就医。后来被太太发觉劝至医院,诊断结果是——淋病!更可怕的是太太也被我传染。
 
原以为婚姻走到了尽头,毕竟这种事是很难被对方接受的,但是太太却表现出相当的宽容和大度,并百般的安慰我,几乎没有什么埋怨的话语,令我十分感动!经过积极的治疗,在花掉了几乎全部积蓄后,淋病得到了康复。可是因淋病引起的后遗症却缠身不去。 
 
  据医学权威证实,那个年代的淋病病毒是很脆弱的,只要及时治疗大多效果都很好,后遗症除外。但是,现在的淋病病毒却发生了很大变化,有极强的耐药性,还伴有支原体,依原体感染等,治愈是相当困难的,引起的后遗症也非常严重。我的淋病虽愈,但整个人的免疫系统被破坏,接踵而来的后遗症更加厉害,比如前列腺炎,白塞氏病(一种严重的口腔溃疡),过敏性鼻炎,过敏性皮肤病,心率失常,听力下降(使用抗生素导致)内分泌失调,失眠健忘等等。
 
我得淋病以前可以说健壮如牛,连象感冒这样的小毛病都很少得。所以我真诚奉劝那些想一夜情、宿妓嫖娼的朋友们,无论兴头上有多爽,与过后的痛苦相比不过是百万分之一罢了!这还只是得个淋病,何况染上那些终生不能治愈甚至可以夺取性命的梅毒,爱滋病!慎行!慎行啊! 
 
  这种惨痛教训应该足以痛彻骨髓令人警醒了吧,遗憾的是情况并未如此。不久我借助朋友的介绍进入医药领域,这一行业很讲究吃喝玩乐,尤其在有生意发生时,觥斛交错,卡拉ok之事更是难免。由于有了前面的教训对性的谨慎程度也提高了很多。然而,酒又让这种谨慎变成无所谓,每当酒过三旬之后,性欲便被勾起,而且无法控制,就这样,我的婚外情刚结束又开始嫖娼。在此后的三年里手中所积累的资金几乎全部用于此事上,而且由于邪淫,生意惨淡,几近入不付出。在此期间淋病又一次复发,因治疗及时而愈。
 
所幸未传给太太,也未被太太发觉。但内心却愧疚无比。总是觉得亏欠太太的太多,但是这种愧疚感会随着酒的下肚而被冲淡甚至消失,继而一次又一次的犯错又一次次的悔恨,这样的折磨非常难以忍受,那种状况完全可以用生不如死来形容,我就是在这样状态下度过了三年! 
 
  对于自己糜烂的生活我也十分厌恶,曾多次下决心改变这种生活方式,都因决心不彻底而告失败。“这是正常人的活法吗?这样下去的结果是什么。。。。。。”?我常常这么问自己。一种渴望改邪归正的强烈愿望终于在那一天爆发,2001年12月15日午夜,一幕幕不堪回首的往事萦绕脑际,我感到从未有过的羞愧、悔恨、无地自容。
 
“自己曾经是人,现在是禽兽,我一定要把自己再变回人”!我悄悄地下床,走到冰冷的凉台面对着夜空跪了下来,用一根缝衣针在手指上深深扎了一下,血顺着针孔流到水泥地上,然后对着天空庄严地做了下面的承诺(我当时还没有接触到佛教)“我从即刻起一定要做个好人,今生今世不饮酒,不嫖娼,不赌博,不手淫,不吸烟,求天地为证”!令我无比欣慰和自豪的是从那一刻起我开始严格履行诺言,至今已五年有余,期间从无毁犯。这是一次脱胎换骨的历程,我承认这个过程充满艰辛,也正因如此收获是巨大和不可想象的! 
 
  白酒一斤不醉,香烟每日两包,染身已二十余年,成瘾之深显而易见。戒断伊始,感觉自己的生活突然失去了太多东西,有一种手足无措之感,浑身上下无有自在处,似乎家空了,世界也空了,“这样过一辈子有什么意思呢?很多人不都在吃喝玩乐吗,我干嘛要这么苦自己。。。。。。”?我时常这样想,可是一想到自己的承诺悔意便渐淡了,咬着牙,一次次挺了过来。 
 
  我觉得当你决定要改变自己的那一刻起,便已大敌当前,而最大之敌恰恰是我们自己的习气!外界的诱惑是时时刻刻存在的,是否就范只需一内应罢了,而内应就是自己的习气,控制住自己的习气你就控制了一切。对自己的考验是无处不在的,而最难把握的是一些极端性场面,比方说重大节日、大型亲朋聚会、合作伙伴之间的吃喝往来,独自出门远行等。坦诚地讲,戒断的前半年几乎不敢参加什么这样那样的聚会,害怕自己挺不过去。
 
总是找一切借口推脱,虽有成效但总不是办法,一定有推脱不掉的时候,无奈只有硬着头皮赴宴,“开什么玩笑,你不抽烟不喝酒了,别装了,马上干一杯!”“你小子有两钱瞧不起咱哥们了,少扯别的,喝了这杯再说”。。。。。。远的不说,就连自己父母都不相信我能做到,因为他们知道烟酒对于我来说如同生命,以前他们常说“你要能戒烟酒,我们能戒饭!”因此一席之间倒酒递烟者无有间断,这个时候除了忍耐就是忍耐,解释是徒劳的。席间是很尴尬的,但如果能坚持过来,感觉无疑于打一场胜仗。有时为了让生意关系户满意不得不跟客户踏进ok厅等一些风月场所,为不让客户扫兴自己也得找个小姐作陪,但除了小唱两首外决不动其身,待客户们尽兽欲后一同离去。在这种场合坚持过来以后,你的自信心会得到极大提升,感觉应该象打了一场特大胜仗,象以上的这样做法运用几次后,那些酒肉糜烂的朋友就再也不会来找你了,自然就从恶友中解脱了。
 
还有独自一人时也是相当危险的,本人因生意关系常出门在外,所住皆是高档宾馆(戒断后经济状况有极大改善),当然免不了有小姐招嫖的电话骚扰,虽也欲火焚身,但都被我控制住了。我为什么现在能抵挡住诱惑而过去不能呢?我常这样问自己,得出的结论是——源于不饮酒!所以我认为要戒邪淫先戒酒,酒若不戒无有是处。佛把酒列入最基本的五戒之中,足见其厉害!【版主按:酒为遮戒,因为它能助发各种恶习】
 
  戒除一种染身多年的习惯是很困难的,在我戒酒的五年里感触颇深,当然正因为难才显得可贵。我愿把戒酒的一点儿经验和感受说出来,供养给饱受酒精折磨的朋友们。每当我看到,听到,嗅到乃至想到酒,口水便会情不自禁的从舌下涌出,其势甚猛,犹如口渴之人想到山楂杨梅一般,我非常清楚自己对酒的依赖已深入骨髓,若不经过一番大折磨和大毅力是无法戒除的,所以我有与酒做长期抗争的准备。每次因思恋酒的甘美而产生的口水会自然而然地咽下,这毫无疑问是很正常的,但是因馋恋酒的美味而生的口水咽得越多就越发的馋酒,如果不加以控制再照此下去会抵挡不住的。
 
经过琢磨我使用了下面的方法,而且十分有效,至今仍在沿用,当口水产生时马上转念想“酒是这个世界上最毒的毒药,已有无数人因它而尚命,现在的口水就是以前喝下的毒酒”,没有人喜欢喝下与毒有关的东西,然后找个方便的地方吐掉,千万不要咽下,久而久之,对酒的反应会越来越迟钝,产生的口水也会很少了。如果不方便吐掉,马上把口水转念成泉水饮料类然后再咽下。
 
但是无论如何也不如吐掉效果好。因酒而产生的口水尽管不是酒但长期下咽会发生意识上的积累,使你对酒的依恋非但不能减轻,反而会加重。其实我们这个世界上的男人很多都是非常优秀的,是酒精把他们的优秀泡成了铁锈,岂不可悲!这样的人我们每个人身边都有。每当看到有人在痛饮之时,千万莫生羡慕之意,想想他们酒后的丑态,你离酒就会越来越远了!
 
  如果我们把酒戒持牢了,戒邪淫会变得容易许多,用现代的话讲,我们的冲动指数回大大下降,理性也会越来越强。用佛的话说,定力将得到提高!我是2005年才接触到佛教的,通过拜读一些大德讲解的佛经明白了许多道理和人生真相,身心受到了前所未有的震撼。在此之前我戒烟酒邪淫等一直采用压制法,即不敢看美女也不敢视听新潮电视剧。虽有效果但很辛苦。
 
我从佛教典籍中看到许多对治邪淫的办法并采用过,依我经验,印光老法师传授的观法极其见效,淫念或淫境现前时,马上联想——女人的生殖器伸出一张着血盆大口的巨蛇或鳄鱼等极恐怖之动物,口露尖牙,吐着长舌,直奔我们阴茎而来,马上淫念顿消,即刻清凉,屡试屡验。千万不要意淫已毕方想起此恐状,那就迟了。因为我们已造业成功并存入了八识田中。据佛讲,人类八识田中这种东西无边无量,若有形体的话尽虚空都装不下,而且这些种子遇到因缘便开花结果,使我们自受其报。
 
地藏王菩萨在《地藏菩萨本愿经》中这样讲:“世尊,我观阎浮提众生起心动念无不是业”。想一想都会造业,更何况身临其境拎刀上阵。想来甚是可怕,如此看来我们起心动念一定要极其小心谨慎!禅宗祖师说“不怕念起,就怕觉迟”。也是告诉我们收心念要趁早,不要跑了十万八千里才想起回头那就晚了。压制不如将淫念转化掉可取,转换不一定每次都能成功,尤其是在刚开始的时候,一定要尽可能把淫念降到最低,渐渐的就会定力大增。
 
当然,我们还可以念阿弥陀佛或观世音菩萨的圣号来转换淫念,效果也是非常好的。如果我们的淫欲心特重,可以在网上输入并阅读《风月场所之恐怖》,本文从宗教和科学等多方面阐述了邪淫的危害,有理有据令人震撼。我还觉得要戒邪淫,还应该端正自己的快乐取向,也就是说,大多数人把行淫视为一种至高的快乐来追求,如果不转变这种观念的话,这样的人戒起来要付出更多的辛苦。在淫魔猖獗的今天,戒邪淫的确是很困难的,但是为了妻儿,为了自己以后的生生世世我们恐怕别无选择。
 
对于我们在家之人,夫妻间的正淫是没有问题的,但也要节制,否则就要影响身体健康或助长邪淫了。对于真正修行的人,佛是这样讲的,“若以淫(包括正淫)心求菩提,是人行魔业”。佛是最高的觉悟者和先知,是实语者、如语者、不诳语者,他老人家的话高低都要听的。可见淫无论正邪均非好事!我是一个淫欲心很重的人,并饱受淫火焚身的折磨。但通过戒邪淫和节制夫妻间的正淫,感触非常深,除了身体变的越来越好外,心灵也变的越来越健康了,这一点才是最重要的。虚云老和尚说:“离欲望远一分,离真我近一分”。 
 
  戒断任何一种多年养成的恶习都是很困难的,但通过努力又是完全可以做到的。如果我们想知道自己持戒的定力到底有多大了,可以在梦中找到答案。古德说“梦中有一分定力,醒后就有十分”。从我戒烟酒邪淫至今不知做了多少与此有关的梦,前期无法自控。不过,随着时间的推移,我曾经多次拒绝过美酒,甚至多次拒绝过主动要与我行淫的女子,以上之言可表天地神明和佛菩萨,决无虚言。
 
但遗憾的是对于香烟我却从未有过拒绝的记录,只要有人递烟就毫不犹豫的接而吸之。我戒烟的决心和时间与酒邪淫没有两样,但对烟的抵抗能力几乎为零,直到前几天我还在梦中吸他人递来的香烟,由此可知人对烟的依赖和烟对人的危害程度是多么巨大,简直可以说是彻入骨髓中之骨髓。这还只是普通香烟,毒品就更可想而知了。许多人只知道吸烟对人身体的危害。据佛教典籍中记载,烟乃古时候魔女诅咒而生,是专门障人成道的魔品,烟也是人下三恶道的主要因素之一,决不在酒和邪淫之下。大家如果有兴趣可输入关键词查找,佛教很多论着中有非常详细的记载。
 
所以我真诚的奉劝那些还没有染上烟瘾的一定要永远远离,已经染上的尽早戒掉!我认为戒烟是最困难的,我们会在除睡觉外的一切时联想到它,而且身边到处都是吸烟的人,能钩起烟瘾的东西实在是太多了,对于戒烟我没有什么好的经验告诉大家,能一直挺到现在,全靠一个信念——遵守自己的承诺是我今生最重要的事,身可死,戒不可破! 
 
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看到越来越多的戒友来到吧里,大家互帮互助。经验多的戒友把自己的经验奉献帮助我们这些新人。末学也来说说自己痛苦的手淫经历吧。就当是为以前所犯下的邪淫赎罪。望正在手淫之人或者将要手淫之人悬崖勒马,千万别毁了自己。
 
我本是父母亲戚眼中的好学生,自打读初中起,就不停的有女生喜欢我,老师也夸我眉清目秀,一表人才。那时候比较听父母的话,没有邪淫的想法。到了青春期吧,读高一的时候,无意中接触了邪淫。起因是班里一男生带女生回我们寝室**(那时候我住校,一寝室2个人),那个晚上我一直在装睡,而他们一直在**,好像是4,5次。之后你们应该懂得,我在被子里手淫3次才睡去。从此我就一发不可收拾。从网上下H小说,H片。平均下来一天一次。手淫过后我的注意力不集中,非常健忘,总想着睡觉,不想和任何人说话。没过一年,报应来了。偶然一次小便,我发现我的尿尿分叉了。我感觉到了事态的严重性,就上网查了一下,那时候网络上宣传的手淫无害论以及手淫缓解前列腺压力,促进前列腺康复等等一大堆都是让我继续**的文章,使得我有**的理由,之后我更加变本加厉。学习成绩一落千丈,由原来的重本苗子到最后的大专(这是我永远的痛)。到了高中毕业那年我得了前列腺炎,症状有尿分叉,尿滴沥,尿滴白,早泄,勃起硬度低,腰痛,射后无快感,健忘,没精神,整个人看起来跟死尸一样没有任何生气。那时候我又上网查看了一下,还是无害论,还是说一个星期手淫一两次有助于恢复,我又被专家的文字打败了。暑假期间我找了个女友,疯狂ZA,可是每次都是2分钟就完事,有时候刚进入就S了。女友什么也没说,我才意识到自己可能真的出问题了。但是自尊心迫使我去买壮阳药,勉强10分钟。暑假结束后我去读大专,在学校里我发誓要戒除手淫,戒了没2个星期,就遗精3次,这让我的自信心受到打击,而且大学太自由了,很容易接触到H源,寝室里的同学笔记本上基本都有**。我又堕落了。大学里我整个人的运气非常差,考试挂科,做兼职要么被开除要么就是不喜欢不愿意与人多交流,与同学不熟,不敢和女同学说话,可脑海里却在QJ她无数次,整个人看上去就像具骷髅,非常猥琐。身上被一层层包着而已,我177的身高,体重不到60KG。寒暑假回家的时候,邻居亲戚都不愿待见
 
偶然的一次机会,我在坐火车回来的路上,旁座的一个人开口对我说,第一句话就把我吓到了。他说,小伙子,你是个短命之人啊。我当时非常气愤,想骂他,可我还是忍住了,问他为什么这么说,他的一席话把我浇醒了。他说我的身上寒气非常重(双眼无神,黑眼圈眼袋,耳朵泛黄没生气),追究其原因是你纵欲无度,导致你肾精严重亏损。肾精一不足,五脏就不行,你的脾胃一定虚,你早晨起来有干呕,容易拉肚子,总是感觉肝区隐隐作痛,腰部经常痛。而且你摸下你的耳朵,如果你的耳朵非常软,那么你的命就差不多了,如果你的耳朵硬而且厚,那么命就特别硬。我听后摸摸自己的耳朵,果然非常的软(各位手淫患者可以摸下自己的耳朵)。
 
我当时就慌了,从来没有人这么和我说过,我问他是不是医生,他说是。他说现在的医生都没医德,很少明着说话,都是捡患者愿意接受的讲。他接着说,你这样下去只有一个结果,肾衰竭紧接着尿毒症,再然后要么换肾要么等死。当时坐我们对面的那对夫妻用异样的眼光看着我,当时我快哭了。我问他我现在戒还来得及吗?他说,你先天肾精好,要不然你早就少年白了,现在回头不太晚。
 
我的话说到这里是福是祸你自己把握,记住婚前禁欲,婚后节欲,像你这样肾精严重亏损,28岁之前不能再有手淫等纵欲行为(我22属马)。建议你每天吃10G左右黑芝麻,一年后每天5G,身体恢复过来后每天1-2G黑芝麻,要坚持吃,就干吃熟黑芝麻。
 
我当时就快哭了,赶忙起身离开座位。躲到别地车厢里直到到站。回到家里后我收敛了很多,开始戒。苦于一直没有门路,只是盲戒,三天两头的遗精让我非常害怕。我甚至想早死。回到学校到单位实习后,我接触到了戒色吧。
 
11.
 
少阳先生 您好
 
首先,说一声打扰了,让您在烦忙之中腾出空闲帮我看病,真是不好意思。我的病有几年了,之前也吃药 如:前列康 银花泌炎灵片 结石方面的药 。
 
男 25岁 病史5至7年了,手淫大概有8至9年了,初中时有手淫习惯 身体一直瘦弱 身高165,体重50公斤,从未胖过,在这个体重上下浮动一点点,身体长不高也可能与当初有手淫习惯有关,父母身高很好。
 
18岁手淫比较多 有时一天一次 有时二天或三天一次 那时精力很旺 精神也还可以 只是手淫后一段时间 身体会虚弱,但是恢复很快,,那时还是正常小伙子。也没有早泄 也没有少精。精液都正常 性欲正常
 
21岁时 手淫发现,身体不正常了,没有性欲,至今一点性欲也没有,早泄,精液不液化 精液少,射精无力。接着阴囊射完精后会痛,说不出来的痛,瘾痛。身体体虚,上楼就气瑞吁吁,没有耐力,这是最典型的伤精的表现,还有记忆力明显减退,脑子像抽空了一样,蹲久了站起来脑子有种晕花的感觉,像老人一样。 下肢无力 精神不震,目光无力 眼光看物无力、
 
25岁,也就是今年,,,情况更加严重,,常腰痛,去医院做过B超是有双肾小发结石,去年8月份还得过 胸积水,就是肺结核,在医院打了一个星期的点滴,好像是消炎的,现在还在吃那个肺结核的药,吃了大概8个月了。情况有好转,上个月去查过
 
这两个病 肾结石和胸积水会不会是手淫过多引起的 ,问过别人 有人说 结石可能是。我想大概就是肾虚 伤精过多 肾精抽空过多,引起其它的疾病。 现在就是身体消瘦,吃什么都没用,也长不胖,肾出问题 什么都补不进去 只有先治好肾才能治其它的病 中医不是说肾主骨 还有骨头有一种骨痛的感觉 但不明显 整个人很懒 易出汗 上三楼就累,呼吸加大 心跳也会加快,做任何事情易皮劳,全身无力,不想说话 目光散慢 无定力 游离不定 面色发白,不过我本身皮肤有点白 皮肤较好,但毛孔有点大 ,脸上易出油。 发现手指的月牙越来越少 据查阅 月牙少代表缺锌 或肾功能不好,肾虚,CCTV节目中说的。最近也在吃补锌的药。还有前列腺炎,但不是太严重 可能是手淫过多引起。
 
早泄严重2至5分钟就泄了 勃起正常 硬度很硬,精液少 无性欲 一点也没有 精液有时泛黄 有时浮白 不液化 但从未做过精液检查有,生育情况还不了解 像这样情况我很担心
 
我的病主要是是手淫过多伤精引起 肾严重受伤 肾虚 阳虚和阴虚里的症状都有 要双补 肾主骨,只有把伤精的事治好其它的痛就容易了
 
在此请少阳医生 请为我开点药 一定要与我药对症的药 一人一方的那种 直是麻烦您了,治好后定当酬谢,祝您身体健康 万事如意。
 
12.
 
手淫10年,一大堆后遗症,望先生救命
 
性别:男 生辰:1986年7月8
 
婚否:否
 
职业:电厂员工(经常上夜班) 身高:163cm
 
体重:50kg
 
肤色:黄白
 
一、主诉症状:
 
1、失眠多梦严重,一天只能睡3-4个小时,还一直做梦,一当被吵醒再也无法入睡,心不烦,就是没睡意,实在很难入睡
 
2、头部包括脸等油腻,脱发严重
 
3、小便等待。只要有人在旁边根本尿不出来,尿黄开叉
 
4、遗精。 吃了30帖滋阴降火的中药遗精好多了,以前一星期1-2次,现在两星期一次或没有
 
5、耳朵湿,偶尔会耳鸣
 
6、大便糖,不成形,颜色暗淡,有完谷不化的现象,而且大小便都很臭
 
7、神经衰弱,心悸特别严重,容易受惊吓
 
8、胃口好饭量大又很瘦,怎么吃都不长肉
 
9、怕冷,手脚心又热。,当脚又冰冷,小腿和脚最为明显,后背也感觉冰冰的
 
10、舌深红苔薄白,舌尖有红点
 
11、有早泄,勃起还凑合
 
12、不爱说话,喜哭
 
13、脸色黄白,其实整个身体的肤色也是黄白
 
14、喉咙有痰堵着难受,每次用餐后堵的更厉害
 
二、发病经过:
 
从小就感觉有点性早熟,初中开始手淫,大概12年左右,直到今年开逐戒掉了。2011年9月份给一位中医治疗,他说我是阴虚内热,给我开了30贴的滋阴降火的中药,遗精和尿频好很多了 ,但其他症状好像更严重比如身体更怕冷等,所以就没再给他看了。
 
13.
 
真没想到您能恢复,首先谢谢您!我冒昧的大概写下自己的经历,如果你有时间看到,希望给我点建议,同时也可以把我当成例子讲给吧友们,因为你的帖子吧里几乎人人看。
 
我从小偏瘦,不过身体倒是挺好的,反正20岁之前从没因为身体问题受到过困扰。后来12、3岁开始手淫,身体渐渐就差了,个子也没长起来,只有165,哎!从小到大上学几乎都是最矮的。不过我的瘦和矮也应该有遗传因素,我的父母都不胖,而且个子也都不高,但我其实应该在172~175之间才合适,因为从小吃的不差,也长锻炼。都是手淫,精华都损失掉了!我记得我四五年级的时候,每次洗完脸照下镜子看到脸都是白里透红,感觉精气神特别足,自己心里就有种喜悦,很自信。初中后开始手淫,频率不是那么夸张,一般一星期1~2次,偶尔3次,而且晚上睡前或早上醒来容易yy,倒没想那种事,就是想想喜欢的女生,幻想和人家谈恋爱,然后jj就容易硬,有时晚上睡前是硬的,早上醒来还硬着,身体就这么损失掉了。高2以后明显感觉注意力不集中,掉头发,脸色也没原来好看了,睡眠变浅,睡完不如小时候解乏,出汗严重,夏天吃点热的辣的就一身汗,头汗最重。不过这时都还是满快乐的,虽然有不适,可是不严重,我也没太在意,现在想想是无知者无畏啊。后来上了大学,大一很忙,各种活动,各种玩,大一期末开始,真正的悲剧拉开了序幕:我得了气胸。飞翔哥应该知道这是什么病,相当的烦人,到哪里医生都说不要剧烈运动,我从小喜欢踢足球,一直玩到大,还有各种运动,学生时代班里的各种活动我都积极参加,大一的时候还参加了篮球赛、跳绳等等很多活动,这一下不让我玩了,我内心备受打击。我当时几乎不懂养生的知识,因为身体一直挺好,我也不怎么关心,让医生一说,自己就很悲观,感觉什么都玩不了了,十分郁闷。后来我回头看,我得气胸的根本原因在于手淫,身体素质每况愈下,气胸从中医讲就是虚证,不用治,调养好,自然就康复了。而外在的原因在于:1、我小时候得过肺炎,肺子可能不大好 2、当时活动太多,晚上睡得又晚,加上经常打篮球、学街舞等等剧烈运动,从外在诱发了气胸。由于我肺子上有肺大泡,医生还一度要求我手术,后来我妈妈多方询问,认为手术得不偿失,最终没做。幸亏有妈妈的帮助,才没挨那冤枉的一刀。气胸之后我情绪时好时坏,一想到不能踢球打篮球心里就很难过。运动也少了,出了偶尔走走几乎就整天坐着,出了看书就是玩电脑。
 
而且手淫反而频繁了,因为总是呆着,不像以前常运动或是出去和同学玩,加上闹心,呆着呆着就想到黄色的东西上去了。当时因为生病了,也关注了一些养生的知识,渐渐意识到我的问题可能与手淫有关,症状都是虚证,但手淫的毒瘾已深,当时也没看到戒色吧这么专业这么有警惕性的地方,自己也没能及时的戒除。虽然有时不手淫,但是经常会找些乌七八糟的东西来看,后来才明白,这样同样消耗身体。就这样yy,郁闷,久坐久视,到了2011年的5、6月份,我的身体开始呈现一种崩溃的态势。睡眠特别不好,经常睡了比没睡还累,胃也出了毛病。我虽然瘦,但是特别能吃,饭量很大,我还纳闷怎么就是不能长壮点,现在全明白了。我能吃,就习惯于吃得很饱,加上手淫身体虚弱,为就病了,当时的胃呈现一种坠痛,后来休息了一段,天天喝粥,有所缓解,不过吃饭的状态已经不能和以前相比。很长一段时间吃不好睡不好,我在半年之内瘦了20斤。去年10.1我彻底解除手淫,无手淫、yy,可是身体的颓势一直没有止住。首先是胃病,本来好了点,后来我去找中医调理,吃了药之后胃越来越难受,只能停下,今年大四毕业那段,吃饭不太规律,全是聚会,稍微喝了点酒,结果使胃动力非常差,吃一点东西一上午都不消化。2是遗精,次数不算多,但遗精后第二天浑身像散了架,脑袋要爆炸。遗精也使我身体迟迟不见起色。3就是膝盖,其实我从去年开始就注意锻炼加保养了,就开始做了固肾功,而且每天游泳20~30分钟,慢慢游,有时去投投蓝,感觉还可以,可是今年6月有一天,我坐着写论文,突然就感觉膝盖一阵很紧的感觉,很不自在,从那之后一旦运动量大,膝盖就很难受。目前也是悲剧在膝盖上。这个膝盖问题让我很紧张,因为我是在没有任何外伤,没有剧烈运动的情况下出现的这个问题,我觉得可能是手淫导致骨髓不充盈,而膝盖又长期承重,出现了目前的状况,我的膝盖不仅仅是蹦跳后会痛,走路时间长也会难受。前一段我通过艾灸调整了脾胃,消化情况好转,在合理的范围内增大饭量,希望多加补充,然后饭后散步,帮助消化。9月开始我恢复固肾功,但做了10天腿就不行了,即使坐着也不行,腿伸直用力就会加重,现在矛盾的点就在于要休息腿就放弃了固肾功和鸟飞式,遗精已经困扰我一年,必须断掉,而且散步感觉对消化帮助明显;可是练这些腿又受不了,假如是软骨损伤那将无法恢复,真是纠结啊!我说的多了,是没想到您能恢复,心里一下就激动了。
 
14.手淫20年色狼告诉你,能有哪些症状,戒了吧,撸友们
 
首先还是和撸友说下,年长的远离色情场所(SN,夜总会,酒吧等等这些会所都不要去),年轻的撸友,远离黄源(AV删除、不看黄色文章图片)。净化环境才能净化心灵,戒心才能戒色,一步一步下来,YY手淫才能彻底戒除。
 
本老色狼手淫20年了可说是什么症状都出现过,主要分身体上、体能上、心智上等三个方面。
 
手淫对身体的影响很大,老中医一下子就可以看出症状,这些症状本人都出现过主要有
 
0.经常感觉疲劳
 
1.免疫力下降,经常感冒,外界有些环境改变就喷嚏,流鼻涕。
 
2.身体上手脚热,感觉发烫,典型的阴虚
 
3.黑眼圈严重
 
4.经常肠胃不适,大便拉稀,喝点酒或者饮料酒拉稀
 
5.汗多,稍微运动就出汗,比别人汗多
 
6.头发蓬乱,松软没有发型,而且头发、胡子都长得快
 
7.经常上火,口腔溃疡
 
8.手淫后腰部酸痛
 
9.包皮过长
 
10.脱发,头顶头发稀少
 
11.脚癣严重,涂药都不好治疗
 
12.严重者会肾结石,身体容易长脂肪瘤等等杂物。
 
这些是常见症状。如果手淫严重到了还会伤及神经,我就基本打到这个层次了,开始悬崖勒马了,伤到神经后出现的症状就恐怖多了,这几个月的症状也说下
 
1.视物模糊,总感觉昏昏沉沉的,好像这个世界蒙上了一层灰色的纱,特别是黄昏时候或者天变黑的时候很容易察觉
 
2.睡眠质量下降,焦虑,难以入睡,早醒,梦多
 
3.精力下降,总是感觉混混沉沉的,没有清新舒适的感觉,脑袋像带了一个帽子似的
 
4.肠胃的反应,慢性胃炎,急性胃炎,慢性肠炎
 
5.慢性咽喉炎出现,很难好,什么消炎药都没有用。
 
6.身体上有炎症,重者血小板明显升高。但是常规检查有没有什么毛病
 
手淫对体能体的影响很大,反应出来的就是耐力差,肺活量不好,跑步一会就气喘嘘嘘。长期手淫者都
 
心智方面,影响智力,思考能力、记忆力下降。 做事情不分主次,抓小放大,思维怪异,总不能回到正常思路。没有自信心,没有耐心。
 
15.一个曾经精神病人的血泪控诉
 
我重来没有想到过竟然得了精神病,居然还是手淫导致的。回想起那一段经历,真是一把鼻涕一把泪,心中的悔恨痛苦难以溢于言表。百年苍松从头说起,我是咋手淫的又是咋导致混到精神病院的,咱一步步的说起。
 
看了许多兄弟帖子我发现手淫早的哥们一般都比较聪明,小时候往往是万般宠爱于一身,十里八乡人人赞的神童级别的,哈哈过了点,不过解放邻居交口称赞这一点还是有的。我也不例外,小时候在咱那条街,已经亲戚朋友中也算个聪明人,大姨家的表姐比我大四岁,五年级的数学题她做不出来而我却轻松搞定,7岁的我常常洋溢在赞美声中,而自我感觉也良好常常梦想将来能出人头地。真心的,我小时候就很有理想,7岁就给自己定目标要上清华要出国,虽然现在回想起来可笑,但那时真心雄心壮志,别看小,尼玛天天认真听,课课不浪费,在俺那个不出众的小学俺是个出众的孩,不仅次次考试前五(年纪),且每次作文都会被当成范文,被老师当众朗读,俺也得意俺爸妈也得意,那时的家长会他们都抢得起,谁不想当众挨表扬,谁不想成为其他家长羡慕的对象?俺在学校也开心的很,老师喜欢其他同学必然不敢小看,偶尔还觉得你作文写的这样牛崇拜之情悠然升起。不夸张不夸张,小孩子嘛,偶那时觉的偶像凤凰,在一群麻雀中自有翱翔,上学成了我每天最开心的事。而理解仿佛也离我近在咫尺。。
 
尼玛真TMD的想不到后来能混到精神病院,按的发展来看岂非前途辉煌,人生难料风雨难测啊。要是说这都是手淫导致的你们信么?处男不打诳语,劳资现在30岁还是处男尼玛不要太悲催,听我慢慢道来。
 
急什么,像咱常手淫的人岂能熬夜?偶还想等到脱离处男的那一天呢,手淫加熬夜岂不找死?所以昨天早早洗洗睡了。一上午玩DOTA,刚吃过午饭就来跟帖了。敬业的有莫有?看看昨天写的玩意,尼玛错别字有点多,哥们们将就的看,不满意去找李彦宏。
 
偶尼玛从小聪慧过人,大概小学2年级的时候领悟了手淫的真谛,真心的实话是自学成才并未学以致用。这个伟大的发现是有一天偶在同学家玩滑楼梯把手时候无意揣摩出来的。大概吧友们小时候都玩过滑楼梯把手,就是两腿骑在那个铁做的圆乎乎光溜溜的东西上靠重力从上滑下体现急速和悬空的快感。废话少说,偶一遍一遍的滑,突然地不知道哪一次扶手和我的小JJ摩擦产生的静电激活了我蒙昧中的神经,从此我进入了一个人的"性生活"!
 
OKOK详细点,起因是那样的, JJ突然在滑的时候产生了快感,一种从没有过的畅快淋漓发自肺腑的血压飙升心跳加速的HIGH!!!我下意识的用双腿夹紧扶手生怕这种感觉转瞬即逝。不过尼玛快感来的快去的也快,也就几十秒钟JJ一阵抽搐射了,其实什么都没有射出完全是打空枪,不过用现在的话来说确实是射了。。。真是妙不可言太他妈的爽了。我急速跑回家一遍遍的回想那种感觉,手情不自禁的来回玩弄自己的小弟,,偶第一次成为一个发明家,手淫被我闭门造车出来,得意之余谁想到潘多拉的盒子随之而启。。
 
哥会手淫了这还了得?像我这么小年纪学会这么奥妙的东西而且是无师自通普天下屈指能几人所有?回想起来当时也不过10岁,当尼玛看到一些书刊上说有些人成年都不晓得人之事事不禁嗮而笑之,但来了这吧后我才懂得什么叫人外有人山外有山,尼玛有些吧友说他7岁就开始专研撸学顿时汗如雨下,诚如小哥所言7岁开撸尼玛到了27岁岂不撸管死?人生七十古来稀而对于撸管的人活个五六十岁就老态龙钟病入膏肓。这绝不是危言耸听,当然撸管也是有度的你一年撸一会天天都跑步估计活个100岁不在话下,当然长寿因素多多我们窥一斑晓见全豹也。开始说起我的手淫生涯!
 
说实在的一开始手淫并不是用手套弄YJ而是由手掌抓住JJ和蛋蛋来回揉擦加上脑海中浮想翩翩无论少女少妇大妈大婶一概收下知道意念中为所欲为心满意足而止,搞不清是什么让我懂得女人的诱惑的,仿佛这就是人所说的天性使然。不过天性赐予我们的是性+生活而我们却把它歪解为YIN。。。
 
三年级开始手淫了,手淫的地点随遇而安无所不至:课堂,厕所,操场,路上,自行车座上,路边废弃的水泥管里,家里等等。用不用手都行,在课堂上我可以骑在椅子把上用其来刺激我的JJ达到高潮,有一次更叼,我骑着自行车下学回家看到前面有个女孩一扭一扭的骑车走顿时我淫念飙升,我放慢车速悄悄的跟着她,盯着她开始浮想联翩,而同时我刻意的用车座挤压我的老二,很快高潮了射了,都来不及硬就射了,就算小还没**不过感觉一样爽,尼玛我那时是不是都成**了。心思放到这当然无心学业,更可怕的是健康的身体......慢慢的崩坏了........后文再说吧
 
兄弟们不要急话总的一句一句讲吧。
 
记得小学3年纪之前不敢吹不过偶的记忆力真的超群,尼玛什么下课复习课前预习劳资一概不弄就靠课上30分一样次次考前五(年级),偶父母废话也开心的很,两人常常为了争夺开家长会的权利吵得一塌糊涂。话也说回来看官也好理解,人都有虚荣心而偶父母也是平常人,平日出人头地的机会很少难得儿子给他们在众人面前给脸岂不快哉!说到这尼玛惭愧了,联想到我初中时候父母互相推脱极度不愿图我开家长会原因是受不了老师和其他家长的冷嘲热讽时,顿时感觉天上地下之别。
 
3年级开始,偶开始,慢慢的,慢慢的,直到无节制的,疯狂的。。。直到报复性的,歇斯底里的手淫,,偶开始从众人赞扬同学羡慕,直到。。。直到平庸。。直到羡慕平庸,只要不要垫底就行。。。直到崩溃。。。直到住到了精神病院!人生如梦恍如隔世,再让劳资想想尼玛20年前的辉煌不丢人吧!
 
3年纪中期开始我的成绩慢慢的下滑了。当然由于手淫时间还短而且哥确实真心聪明加牛B,就算荒废成绩依然班内名列前茅,不过全校的名次已经掉到了20名左右,别人都不知所以然老师父母都丈二和尚摸不着头脑,我那时也搞不清楚为啥,谁他妈天生知道手淫有害的?不过我潜意识里感觉学习渐渐的有点吃力。上课听的东西偶尔会忘记,而似乎有无,,我感觉的同学老师相处的不像以前融洽了?有这么悬么尼玛手淫还能改变气运?天沧琼万物以其规而动,地势坤成败唯有善先行。手淫逆天而行之岂能善乎?不是不报程度未到啊。。。
 
别吧素质浪费在哥身上因为哥确实没素质。哥只想做个好人!
 
哥想做个对父母孝顺朋友义气除恶扬善的大侠尼玛谁能想到哥其实只不过是一只小虾,臭泥鳅都能玩弄哥于股掌之上。
 
哥并非生下来就是虾米的命也有过许多跳龙门的命,不过次次都眼瞅的随风而去花落他人。
 
让哥点一支烟,也让哥从烟雾中穿过婆娑的眼帘回忆那曾经的快乐与喧哗。
 
从小学伊始的出类拔萃到小学毕业的名落松山我能都怪在手淫上么?
 
我说能,你信么。
 
我们那个学校班里前五名能保送市里重点中学,可惜这对于手淫2年后我的我来说摇摇无及,我只能望洋心叹只能用极度羡慕的眼光眼瞅的那些曾经不如我而如今写在光荣榜上同学的名字。而我却名落松山欲哭无泪愈加自卑。其实从小我就很自卑,因为体弱常常受人欺负。但是后来学习好了老师喜欢了欺负我的人少了甚至没有了,不过自卑是根生地固的一旦有所环境即可死灰复燃。落榜了,自卑了。更加导致我躲到没人的地方疯狂的,疯狂的 手淫。手淫几乎成了我的家常便饭,一有机会手就情不自禁的伸到了裤子里。依然没有东西射出,昏暗的角落里我稚嫩的脸庞上却写满了沧桑。还早还早才13岁路还能长,我真的不想上门口那个混子比老师多年年大学剃光头的三流高中去完成我曾经的,现在还残存的梦想:上大学。!手淫虽在,梦想依然,虽然没考上好的初中,但是我依然想出人头地。为啥尼玛那时就没人和我说手淫有害呢?为啥让我在叔叔家的角落里找到那本黄书让我手淫变本加厉程度变得空前绝后?那本用现在眼光看来极度简陋极度庸俗充篇都是“啊啊 啊 啊 ,用力。。快点,,,不行”的有关家庭**的黄书在当时的我来说如获至宝,我吧它珍藏最为隐秘的地方以有机会就拿出来贪婪的复读。我的手跟着书中“啊啊啊 。。”的节奏我开始啊啊啊的叫小弟弟开始无规律的痉挛直到高潮迭起直到防空炮。常常此时我眼前一黑鬼很长时候才能复述。现在才知道那时贫血,是我疯狂手淫导致。虽然我那时还射不出东西但中医说来这样一样极为伤元气!
 
还好还好,,家里为我出了高价,让我去了市里较好的中学借读终于让我逃脱进混子中学势必被欺凌的命运。我揣着家人的希望,,看着用家里一年纯收入换来的入读那个终点中学的大门,热血砰然升起,我想我不能就这样让父母失望。。我要重振雄风再创辉煌。
 
我开始了我的初中生活,虽然有了努力的决心,但是手淫的恶习依然跟随我左右!
 
上初中了!在忐忐忑忑的紧张激动的心情陪伴下,我跨进了我所属于的班级。
 
上学的第一天班里分座位,是按个头分的。大家在教室门口排队小个子在前大个子在后。座位也一样安排小个子坐前大个子靠后。哥理所当然的站在队伍最前面靠近老师最近的地方。
 
为什么要用理所当然我纳闷,难道说手淫会导致身高迟缓么?我不知道了,但是事实我是全班最低的,倒数第二低的都比我高的半头。这让偶如何让是好?
 
好也罢坏也罢,在这个弱肉强食的世界弱小就要受欺负。我个子最爱也最瘦弱,从体力上来说我是那个理所当然的受气包,不过事实上世界上并不是完全以体力来权衡强弱。区分的标准很多,比如。。。。
 
我怒了,为了爸妈花的那高价借读钱,为了眼光中溢满嘲笑的特招生的不怀好意的言语,也为了既然我个头最低那么某些地方一定要做的强起来,我开始发奋学习。同时由于心中有了目标,时间过得充实,手淫的频率也慢慢的变少。
 
事实证明,哥还是有实力的。初一第一次统考,偶全班第五。初一升初二末考,偶全班第二,年级20名。大哥你要知道那可是重点初中,全都是全市小学牛B人荟萃的地方,能考到年级前20那个就意味着上重点高中易如反掌。
 
成绩好了心情也好了,老师喜欢爸妈放心,我一放松,手淫的恶心再度被我拾起。
 
那是初二刚开始,分座位的时候将我和一名女生到了一起。要说起这位同座绝对是清纯可爱,这么多年后想起来如今而立之年的我依然怦然心动。这个叫露的女孩干干净净清清爽爽,学习成绩还不错,当然没有哥好了不过全班也算前十名吧(哥班里有64个学生)。有了这样的女孩在身边,坐怀不乱非男人,,哈哈哥当时虽然是个小男孩可哥毕竟也是撸龄2年余的人士。人小胆小色性大,天天上课的时候经不住老用眼角瞟人家,有时候说几句话就开心的不得了。当然这都是小打小闹,等回了家没人的时候,想她想的心痒痒,经不住,我的手又伸到裤裆里,,久违了的感觉啊。。。我把这个女同桌当成了手淫的对象,偶尔幻想我们自愿,偶尔幻想她被我强迫,偶尔幻想她睡觉了我偷偷的。。一次次,高潮在我的幻想中迭起又跌落,此时的我已经发现每次手淫的时候有东西射出。。。。
 
我又开始了手淫,就在那在初二的中期,就在那一个叫露的女孩成为我的同桌之后。。我也慢慢的似乎感觉手淫不好,,也在较为刻意的控制次数。一般大概一周手淫3次左右吧,对象十有八九是那个露,有时候我能瞟到露隔着衣服微微隆起的胸脯的轮廓,顿时更加热血沸腾,急不可耐的寻找没人的地方对自己的老二上下其手。如果人太多没机会,我就用我的老二使劲顶我的课桌来回挤压来达到高潮最后射到内裤里坐等风干。
 
初二上半学期虽然手淫但是较为控制,因此学习成绩没有落下,期中考试依然较为靠前,班里第三年纪第36。依然算个佼佼者吧。不过事情的转折点是因为,,,是因为。。班主任再次分座位的时候将我和露分开了。
 
露和我们班第一名彬分到了一起,我眼瞅的自己的最爱离我远去,虽说是暗恋。但暗恋无罪啊!更何况彬人又帅又是我们班第一再加上体育也好,对比起来哥又有点自卑了。
 
看到露和彬每天在一起有说有笑,尼玛我又变态了。我气恼露,气恼她和彬说笑,于是回了家我变本加厉的把她当成手淫的对象,一遍遍的意念中的强(和谐)奸一遍遍的弄,直到自己精疲力竭什么东西都射不出来为止。哥的才华和成绩也随着**挥霍殆尽
 
初二后半学期,哥的成绩开始急速下滑,而且身体状况也每况愈下。哥开始头疼,听说贫血的人容易头疼而我一旦学习稍有点累就头疼欲裂甚至在床上翻滚不已。
 
体育课上跑步,跑1500米的时候为了面子我拼命的不拉后,但呼吸气喘剧烈,心率极快。这都是元气损伤的结果。不过我依然手淫,越不如意我手淫的越剧烈。有一次下午长跑考试,中午吃完饭后仍不住撸了,结果跑的半中间差点昏厥。人更加自卑,由于成绩的下滑老师也变得挑剔起来常常找我麻烦,人越不顺就越想发泄,好的发泄是运动。。我则和众吧友一样,在不断的自虐的同时,,各方面机能则每况愈下。。
 
在无限手淫的陪伴下孤独的我和倍受蹂躏的老二一起蹒跚的走进初三。
 
由于初二那年喜欢上同学兼同桌露而导致我重抄旧恶,又因为露的远去(和我调离同桌关系)以及她的彬(我班一个才貌俱佳)的暧昧让我对她疯狂的进行报复,就是把她当做手淫的对象一遍遍的强和谐奸,我终于爽了,暂时爽了。心满意足了。每次我看到我射到地上的精(和谐)液我仿佛感觉是我打响报复露的枪声。
 
枪声隆隆经久不息!
 
情绪激愤神情萎靡迎来了魔鬼般的初三。
 
由于竞争激烈以及高中稀少且大多不愿意去名为学校其实污毒遍地流氓聚堆私生子倍出的技校,考上高中成为我们实现梦想唯一的单行道,而又由于生源众多僧多粥少我们能上高中的比例在初中学子中仅为10:1。可想竞争激烈程度。
 
我们学校是重点初中,要像我初一初二的成绩全校前30名那样上高中绰绰有余,可惜尼玛才华全让劳资射出去了,收都收不回来,早他妈的干在地上墙上厕所内裤里了。哥的成绩一落千丈,一下子掉到了全班15名全校200名左右。这成绩要说是想上高中就好比你说想上杨幂一样遥不可及让人耻笑贻笑大方。不过哥依然有梦想哥说过哥的梦想是想上大学的。但哥不是居住在诸如青海西藏新疆这些考尼玛200分也能上的天堂,也不是处在北京这个考尼玛400分就能上重本的幻境,哥的老家是山西。尼玛山西人都知道山西的考生之多仅仅位于河南山东这两鬼地方之后,再加上本省学校又少,要像出人头地尼玛不要太难!
 
尼玛劳资就像考个高中做跳板再考个大学,不过班主任说了要想上高中必须考到全班前8全校前五十不然休想除非你爹是校长,当然是个官也行在天朝没有官做不到了。可惜尼玛偶是贫二代前文说过偶上初中都差点掏干家里的积蓄。再让我可怜的父母为了我上高中花重金去炸锅卖铁挖煤卖血我尼玛也太不是人了吧。
 
我着急了真心准备开始努力,可我才发现曾经对于我来易如反掌的学习竟然变得那样陌生。课堂上许多东西和我形同陌路,而我却无法自己的身在曹营心在汉一上课就浮想联翩神游各地,注意力尼玛真难集中啊,为了能听进去每次上课我都咬牙切齿如临大敌拼命的抓住知识往大脑里塞,而曾经引以为豪的大脑却和我分道扬镳我行我素,尼玛劳资这是咋的了?没人的时候我拼命的薅头发用头触地,不知不觉中竟然成了个笨蛋,一个几乎丧失注意力和记忆力的笨蛋。直到此时我都不知道是手淫害的。我依然手淫,小Y天天有大Y三六九。
 
16.小弟今年27,生命的一半时间在手淫,看了吧里许多帖子,有着和许多人相同的经历,简单的说,以前很牛逼,后来手淫的恶果显现后 非常的稀烂,由天之骄子变成丑小鸭,而且个子有没长起来,长得也只算一般,要知道小时候那个帅啊,反正家里就我最丑,还有家人亲戚以前都对我寄予厚望,都认为我会出人头地,很棒的学习成绩,乐观的态度,良好的交际能力,当然这只是一个十一二岁的孩子就展现出来的锋芒。在学校里,个性比较张扬,反映能力超群,因而很受班上女生亲赖,学习成绩好,很受老师器重,老师常常拿着我的试卷对全班同学说,我不敢保证他能进清华北大,但进武大绝对没问题,就是这样美好的一切,在初三开始的那一年,慢慢的毁了,那是手淫的第三个年头一次考试中,向来在满分左右徘徊的数学只考了89分,数学老新换的,很疑惑的问我,这是你做的吗,怎么犯如此低级的失误,全班数学排名前二十的,这两个题除你外,没人出错,你说怎么搞的,我也懊恼的拍了拍自己的脑袋说,怎么回事,突然变得这么笨。谁知道,这只是个开始,在后来,上课时头昏脑涨,还有下体奇痒难耐,还有身体上像有许多蚂蚁咬。再后来进了重点高中,地狱般的三年。头昏脑涨,学习成绩溃堤,努力了,没用,挣扎了,没用,哭过了,没用,降低了标准,没用,每天反省,没用,想想对不起父母,老师,没用,放任自流,没用,每天在挣扎中煎熬,在煎熬中挣扎。在后来考了个三本,上了大专,压力比高中时小了些,但人每天都是头昏脑胀,变得很胆小,猥琐,有次上了公交车,有个座位,,有个胖胖的女孩把包包放上面,我朝座位看了看,那女的立马动作很大的把包包用力朝靠窗的那边一扯,然后人也偏向车窗,我坐上座位,但心里不是滋味,感觉那个女孩把我当小偷了,从此以后走在武汉的大街小巷,只要看到提包包的我感到紧张,生怕别人把我当成了小偷,眼睛也经常很紧张的盯着别人的包包,结果,别人那眼神,动作真的把我当小偷了,唉,我真不知道自己怎么了,变得这么猥琐。
 
 
17.我的青年时代就这样浪费了。
 
我出生于80年代中期,作为一个纯正的80后,本来应该在将近中年之前有一段美好的青春回忆,但我的青少年时期和青年时期,却在屡戒不断地手淫中,不知不觉的浪费掉了,现在回忆过去的12年,脑海里留下的只有一段段想要重新来过的不堪回忆。
 
我因为小时候曾经鼻子受伤,出了很多鼻血,后面经常在半夜流鼻血,因此在读小学的时候,身体十分瘦弱,脸色十分苍白,唇无血色。虽然儿童的恢复能力很好,但我一直到了小学六年级的时候治好了容易流鼻血的问题,身体才恢复过来。那时候都可以感觉到自己的皮肤很好,而且经常被大人夸我五官眉目很漂亮,十分清秀。
 
由于长期的血气不足,导致我到初一的时候身高比同龄人矮很多,才1米5不到,加上娃娃脸,因此老是被同学和亲戚说我很小。
 
由于在别人家偶然看到一些关于*两*性*健*康*的杂志,那时候迷迷糊糊有了一些奇怪的想法,看到电视上一些*暴*露*的镜头,脑中就会有yx的思想,也不知不觉在初一开始了yy。
 
那时候并不知道有手淫这种东东,只是单纯的yy。而yy的时候,jj会勃起。那时候我虽然觉得yy是很可耻的,但并不知道对成长有害,直到上初三的时候,忽然发现自己的长相与初一的时候相比,相差很大,虽然不算丑,但明显没有初一的时候清秀。
 
那时候开始怀疑每天晚上YY是有害的,加上就快要升高中考试,于是下决心戒YY。但是我的悲剧,才刚开始。初三下学期,我用毅力强戒YY,基本上好几天甚至两个星期才YY一次。
 
戒YY之后,效果是明显的,初三下学期时,我发现我各科目的成绩虽然没有非常大的进步,但却开始稳定地一点点地进步。我本来在班里的都是在十多名徘徊,成绩很不稳定,但初三下学期几次模拟考成绩都差不多在十名左右,不像有些同学名次上串下跳,很不稳定。而且上课精神十分集中,连英语都觉得自己好像能考满分一样,居然可以理解老师所讲的所有语法。
 
但是,就在中考前几天,学校统一在考前放假给学生回家自己自习。我由于觉得自己已经复习到没有什么漏了,自信满满,精神放松了下来。于是,在考试的前一晚,我悲催地破戒了,YY,不但YY,还创造性地无师自通地学会了手淫。第一次SJ了,那种感觉很奇妙,我那时候还不知道手淫的危害有多大,只是有一种犯罪感。
 
中考的成绩出来后,比模拟考还要低几分,上不了市里最好的高中,自己觉得有点失望,虽然还上的了县最好的高中(全市第三的高中)。虽然从平时的全班十几名杀到全年级十几名(班里第四),但我当时还是难免失望没能考上最好的高中,隐隐约约觉得是考前纵欲所致,但只是怀疑,不是很确定。上高中前的那个暑假,由于家里的人和亲戚都觉得我考得很好,上了重点中学,对我很好,人前人后不断夸奖我,让我有点飘飘然,更加地放纵自己。虽然觉得手淫是可耻的,但还是每个星期就LU一次,有时甚至两三天一次。虽然身体变差的不明显,但精神明显没有手淫之前好,经常会在下午做事的时候打瞌睡(那时候我在打暑期工)。高一开学,学校在市区,离家又三十公里那么远,因此我就住校宿舍了,每个周末踩单车回家。在学校住集体宿舍,我不敢手淫,但每周回家我都会在洗澡的时候lu一通。我不知道别人每周一次有没影响,但我现在记得那时候对我的身体影响很大。因为我整个高一上课的时候精神很不集中,经常打瞌睡,再加上经常中午出去踢球,基本上下午上课都在睡觉,高一第一学期还好,基本上成绩虽然退步,但在班里的名次并没有下降,跟入学的时候差不多。但高一下学期,我变得很喜欢在上课和晚自修的时候讲话,经常不听课,成绩一下千丈,而且由于手淫,我的气质变得很猥琐,宿舍的舍友和同桌都开始讨厌我,经常羞辱我。高一期末考,我居然有一半的科目没及格,除了语文英语,连化学和物理都没及格。这时候我还只是隐约觉得应该是手淫损害了自己的大脑,还不知道自己猥琐的长相也是手淫造成的。
 
高二,我转学了,我自己要求转学,我那时候觉得天都快崩了,初三的时候我虽然不是最强的,但成绩也算拔尖,但在一年里居然到了一半科目不及格,同学不爱老师不疼。我那时甚至觉得这样继续下去我连本科都考不上。因此那个暑假我决定转学,很多亲戚和同学都理解不了我为什么要转学,从一个市的重点高中转到一个镇里普通高中。其实我转学并不单纯是成绩不好,还有一个原因:我高一的时候曾经偷偷在家里打开过我爸藏钱的柜子,结果我发现里面只有两千多块钱,我偷偷算了一下,我知道我爸一个月才赚一千块左右,我妈也是打零工,一个月才两三百,而我的学费加上住宿费,每个学期要1100左右,在那个重点学校每个星期的生活费+学习用品要50块。一个月下来就要200多,每个学期就要1000左右,一年学费加上生活费就要接近5000,这几乎是我们全家一年的生活费。如果我的学习成绩好,我还可以装作不知道继续花去家里一年的生活费。但我没办法在再继续一边摆烂,一边还花费掉家里一半的收入。而转学回离家里较近的普通高中,我就可以不用住宿,每天都回家吃饭,而且普通高中对考上重点高中的学生可以减免一半的学费,这样下来几乎可以每年帮我爸省下三分之二的钱。我不顾亲戚朋友的白眼,自把自为地决定转学,那时候有种感觉,知道手淫可能有很大的伤害,因此转学后下定决心开始戒掉,但却不知道戒手淫是那么难,基本上最长就是一个月就破戒。虽然手淫的频率不高,但我已经察觉手淫让我的长相越来越猥琐,已经很难恢复以前那清秀的样貌,而且,最严重的是,我的身高从高中起就几乎不再长高,我那时已经很确定是手淫所导致的。另外,我现在也知道了,为什么那时候我的头发会那么油,我的脸那么容易出油,而且脸的皮肤越来越黑,脸也变得很大,眼睛越来越小,我那时候还不知道都是手淫所导致的。上课也不容易集中精神,老是走神,但由于有高一惨痛的教训,我虽然上课不认真,但一般都会回家后自己看书补回来,因此成绩反而越来越好,虽然是在普通的高中,但一直维持在年级前十,很多老师都对我不错,同学也以为我是天才,上课只发呆不听课也考得比他们好(不知道我在家里花了两三个钟看书做练习)。但由于没有戒断手淫,我白天的精神很差,尤其是下午经常打瞌睡,晚上自己看书也经常走神,因此成绩很不稳定,尤其是夏天的时候,成绩波动很大,那时候虽然觉得自己至少可以考个一本,但对一些比较难得数学题,却经常力不从心,要花很多时间才能解开,这也导致了我高考的时候不够时间做题。高三下学期,为了准备高考,我几乎两个月才手淫一次,但长期的手淫还是给我带来了果报,我的临场应对能力很差,而且每次考试前都受不了打扰,比如开考前如果听到一首歌,那么考试的时候脑子里就会不断地重复歌词,集中不了精神答题。
 
高考的成绩出来了,我连最差的一本分数都不够,只上了个好点的二本,我那时候很后悔,后悔自己为什么没有能戒掉手淫,我甚至不想读下去,想出来打工,但我爸和一些亲戚都觉得我考得不错,因为村里考得比我好的就我一个朋友而已,拼命安慰我,让我继续读下去。那个暑假我过得很压抑,也没有心情手淫,但*梦*遗*过两次,心情也不怎样。我那时虽然觉得手淫让我的一切变的糟糕,但应为听信一些专家说适度无害,因此一直不知道手淫是怎样起作用的。只是觉得手淫和自己的遭遇之间有着微妙的联系,包括运气、长相变差、身高不长、存在感低等。尤其是存在感,能够明显感觉到变化,因为每当我手淫后隔天,我就会觉得自己的存在感很低,别人几乎不会怎么注意到我,好像都不愿意和我说话,而十几天后会慢慢变好恢复。
 
四年的大学,我并没有戒掉手淫,虽然我很想戒掉,但一直都没能戒掉,最好的时候是大一,最长是保持了两个多月,因此那时候成绩不错,大一大二都拿了奖学金,但大二下学期有了电脑,我又堕落了,虽然还是能保持几个星期一次,但几乎天天看片子,经常YY。大二开始,手淫的很多症状都在我身上慢慢开始体现出来:脸色差,皮肤黑(不嗮太阳),出油,头发和脸都很油,声音比较细(因此我经常压低声音扮粗矿,生怕被说娘娘腔),四肢关节变大,脸很猥琐,驼背,鸡胸,打球精神不集中,下盘不稳乏力,容易出汗,大夏天没有风扇的话基本上吃不了饭,满脸大汗,让我很尴尬。人际关系很差,尤其是跟女生,我大学几乎没有女性朋友,我到现在唯一的几个女性朋友,都是初中的时候认识的。
 
我曾经把我初中的时候的照片拿出来给同学和朋友看,他们看了之后的评语都高度一致:岁月是把杀猪刀。恶行有恶报,手淫不但剥夺了我的气运,甚至剥夺了我的家人的气运,我到现在都觉得大学的时候我爸得重病并在毕业后那一年去世,和我手淫有着微妙的联系。另外,我毕业前找工作,投了很多简历,面了很多试,都被各个大小公司拒绝,最后还好现在的公司要了我(也是因为之前招的人很多毁约,我是预备的),不然我可能真的一毕业就要失业,现在想来,也是因为手淫造成我的面相实在不好,被人家瞧不起(我的成绩还算不错,也有很多暑期工的经历)。


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