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邪淫后的十年噩梦,女弟子堕胎后的忏悔文
时间:2017-08-07 21:36  来源:互联网  点击量:

在感情上一直都走得特别不顺利的一个人,以前没有学佛的我老是埋怨我的父母为什么他们不帮助我,让我过得这么苦,一幕幕回忆起来,痛彻心扉、

  2007年,因从小就一个人在家里,没有人照顾我,什么事情都得自己一个人照顾自己,所以高中毕业后,17岁那年,懵懂的年纪,我犯了邪淫,那时年少无知,不知道自己作为一个女人 ,贞操对自己是多么的重要。

  我喜欢上了一个男孩子,是做美发的,第一眼看见他的时候,他看起来英俊潇洒,外貌和体型都是我喜欢的那种类型,便对他一见钟情,那时我,不知道初恋是一种什么样的感觉,跟他在一起的时候,自己很开心,也愿意并舍得为他去付出。

  平时跟他一起约会,去上网,吃饭,聊天,直到有一天,我把他带到我的家里去,晚上,我们一起睡了,那晚自己的身体如撕裂般的疼痛,就在那晚以后,我仿佛明白了一些什么,我知道,一个女孩子失去了自己最宝贵的东西的时候,后来好景不长,我也遭到了邪淫的果报,就这样短短的几个月的时间,我们就分手了,当我的父母知道这件事情以后,,我当时真的很对不起我的父母,让父母伤心难过及了。

  和我的初恋分手以后,我前后也和他认识的3个朋友邪淫了,当时年少无知,一个女人该懂得洁身自爱都没有这个意识,继续破罐子破摔,就在我的母亲看到我过着浑浑噩噩的生活,我就跟随着我的父母一起去了广东打工了。

  去外地的那年,我在进厂,做普工,在工厂里面和一个江西的男孩子,在一起了,那时,稚嫩的我们都爱得好辛苦,很多事情现在想起来,我都心有余悸,和他在一起没多久,我就怀上了他的怀子,第一次怀孕,根本不知道是一种什么样的感受,也不知道自己该怎么办,我想和他离开重庆,去江西生活,我的父母不同意,在父母百般阻难的情况下,我们被迫分开了。

  分开后,我和他偷偷联系过几次,在一起、但是,始终不管我们怎么的挣扎,都逃不过现实,我们始终没有结果,我的父母得知我怀孕的消息,他们经过一致商量后,我的母亲就带着我去医院打胎,我的第一个孩子就这样在他们的决定下离我而去,当时仅有17岁的我,都不知道什么叫堕胎,也不明白堕胎的利害关系。只是知道自己很多时候都被逼无赖,之后遭到邪淫的果报,我的人生出现了各种各样的不顺利,特别是在感情婚姻生活上的不顺利,求财不成,感召不到如意眷属,和父母的关系也越来越糟糕。

  婴灵再次报复与纠缠:

  2009年回到老家,遇到自己的从小玩得很好的闺蜜,在她介绍下,我和他的哥们在一起了,虽然事情过去了好多年,但是现在想起来真叫人寒心,我和他同居不到半年,就怀孕了,那个时候去医院,是他陪着我去的,医生建议我们把这个孩子留下来,我当时没想那么多,也不知道堕胎对自己的身体伤害很大,和堕胎的报应,就尊重了男友的意见,做了手术,做完手术后,我在家休息,一个月也没有出去上班,他照顾了我几天,就再也没有来过看过我。

  后面小月子坐满了后,我对房事提不起性趣,才知道自己性冷淡了,于是两个人的关系也越来越淡 ,连分手都没有说出口,之后才得知他有了新的女朋友。第二次堕胎后,我好像被一种无名的力量拉扯着,告诉我,我犯了很大的错误,亲手杀死了自己的两个孩子,当时,没有学佛修行,根本不知道堕胎就是杀人,自己也会堕入无间地狱,受极大苦,求出无期。

  和他分手以后,我就堕落的又和别人邪淫,期间有结过婚的,有离婚的,我还和有妇之夫邪淫了,破坏人家的家庭,做了人家的小三,也经常去联系前男友,和前男友邪淫,破坏别人男女朋友的感情。

  别人给我介绍对象的时候,我就坑蒙拐骗的让别人在我身上花钱,一种虚荣心,导致自己不断的堕落与伤害别人,现在想想自己做的这一切,已经把自己的婚姻福报都消耗完了,怎么可能还会感召到好的婚姻,如意眷属、

  2012年,在父母催婚的情况下,我和我从小青梅竹马一起长大的同学在一起了,我们未婚同居,有了孩子,那时,我已经深深的明白,自己不能再犯错了,于是就把孩子生了下来,在我生下孩子的期间,我们发生争吵,感情一天不如一天的好,之后,吵着吵着,这段感情就散了,也没有好的结果,经法院判,孩子归他,我一无所有,净身出户。

  这是自己堕胎所遭到的果报,我知道自己罪孽深重,这段感情带我了很大的伤害,曾经有一段时间,我想过自杀,想过离开这个世界,但是,看到我的父母在为我的事情操心时,我的心软另外,发誓,自己以后不再轻易的带任何一个男人回家,之后,断断续续的我也交了几个男朋友,但是都没有好的结果,都以分手告终、都是被别人玩弄的,后来我才明白邪淫的果报是如此的惨烈。

  六年的时间转眼都过去了,这几年我都做好了防范措施,再也没有让自己的身体和感情上受到任何的伤害。

  2017年,今年在朋友的介绍下,谈了比我小1岁的男朋友,见面的当天晚上,我们就邪淫了,之后,我发现他对我并不是特别的上心,也是因为自己的不自爱,造成了他对我的轻视。

  我们刚在一起时,感情挺好的,没有发生过争吵,也懂得互相欣赏对方,他的奶奶和母亲都是学佛修行的,但是他却没有这个慧根,一点都不信佛,而且还诽谤三宝,因为信仰不同,所以两个人在一起的沟通的时候,摩擦和矛盾也越来越多,两个人也被稿得筋疲力尽得。

  没想到的是,我们在一起3个月我怀孕了,我怀孕了以后,特别的高兴,并把这个消息告诉他,求他让我把宝宝生下来,因为我知道,这次一定不能堕胎了,可是他并不是很期望这个宝宝的到来,并叫我去医院打胎,我很绝望并痛苦,感觉自己是那么的无能,我对不起我腹中的胎儿,我是多么想把孩子留下来,他带着我去医院,医生说先药流再做人流手术,给我开了打胎药,我不想吃打胎药。

  因为不想打胎就回家和他大吵了一架,那个时候,是我们第一次吵架,也是我们吵得最凶的一次,我意识到眼前这个男人的无情、自私,残忍,他告诉我,孩子和我是他现在人生当中的阻碍,是他现在的畔脚石,就算是这辈子欠了我的,下辈子再还来还我,并说,以后会好好得待我。我当时听了心里很凄凉,心里恨透了这个负心汉,也想过要和他断绝一切来往,甚至是报复他。

  4月7日,在家里吃了术前得打胎药,术前在吃一颗打胎药,4.月10我去医院,医生又给我吃了一颗药,我吃了以后,腹部绞痛,脸色苍白,手心发麻,呕吐不止,全身无力,我感觉自己都要死了,我边忍受着身体的疼痛,边眼里留着泪水,我再也见不到我可爱的宝宝了。

  吃了药以后,医生就安排了我的手术时间,是在下午,在手术室,我惶恐的等待着,下身流血不止,我一想到医生要用各种器具一块一块得减掉宝宝时,我得心都碎了,那个画面是那么的残忍,我也恨自己的无能,没有能力把宝宝生下来自己抚养,心里一直都对宝宝说对不起,希望它能原谅我…

  手术室里,我是最后一个进入手术室的,那时,我一进手术室,医生的态度很恶劣,她说:快点,别耽搁我的时间,躺上来。我想这个也是自己的报应,在躺上手术室的那一刻,我对自己发愿,我一定要写下自己的堕胎经历,让更多的女性朋友明白,堕胎的危害。

  麻醉师给我打了麻醉以后,我小声的告诉医生说,我怕疼,等药效开始起作用了,再手术,我自己开始进入昏昏入睡的状态,等我睡醒了以后,全身没力,医生将我扶到手术室的凳子上,让我休息一会儿,她说感觉自己能走的时候,再出手术室,我休息了一会儿,还是不能走出手术室,医生看我走路晃来晃去的,便扶着我走出手术室,我含着眼泪走出手术室。

  走出手术室,我心里一直都想着被堕掉的胎儿,走出手术室后,我两腿发软,确实站不住了,就晕倒在我男朋友的怀里,全身无力,只想睡觉,全身都好疲倦,这个时候,他不停的叫醒我,还说一些特别难听的话,当我听到他所说的那些话的时候,我便用尽全身的力气,扇了他两耳光。

  我对他说,这两巴掌是给宝宝打的,我的眼泪是为宝宝而流,并不是为你,说完,我就一个人倔强的要走,他扶着我说,我叫他不要再碰我了,他说等你好了以后,我会离开,现在你一个人怎么办,我不放心,当时我的情绪特别的激动,在回家的路上,一路都是哭着回去的。

  回到家以后,术后的前两天,他都在悉心的照顾我,后来就一直都没有再见过他来照顾我,我坐月子里,一个人戴着手套做饭洗衣服,什么都是一个人,当时,我的想法很清楚,等我养好身体以后,我要和他分手。

  2017.4.21日,在我最难过最伤心的那段时间,是佛菩萨帮助了我打开心结,我去庙里打七皈依,去了那里,我开始真正了解佛法,真正明白,原来这一切都是因果报应,所遇见的人都是来向自己讨债了缘的,所以现在身边所发生的一切都是自己应该默默去承受的、于是我试着说服自己不要恨别人,原谅别人,人非圣贤孰能无过。

  从庙里回家后,我对他的态度也发生了很大的改变,我试着重新接纳他,但是他所作出的一系列的表现都令你感到失望,他在网上聊骚妹纸,半个月一个月都不联系我,我的第六感告诉我,他并不是真心的爱我,心里对我和宝宝也没有一丝的愧疚,我明白这一切都是自己自作自受,不洁身自爱,造成的痛苦和身体上的伤害。

  做完手术后,一个月复查,发现了有卵巢囊肿,我得了妇科病,我开始担心,自己以后的身体,我以后的老公会不会嫌弃我,于是我开始跑医院,医生说三个月后再复查,3个月后,我再去医院复查的时候,又发现子宫里有回结,我的妇科越来越严重,我的心情也越来越紧张,因为堕胎遭到患上妇科病,我和男友的感情也越来越陌生,不愿意沟通,更不愿意见面和继续走下去。

  6月底他告诉我说,他想要和我分开,我对他说,他会遭到报应的,我在这里忏悔,也告诫所有的女性朋友们,一定要谨慎的选择未婚同居,婚前性,这就是我的果报。

  堕胎后2个月,我的男友在想如何摆脱我想和我分手,不想给我看病,想摆脱我这个负担。堕胎3个月后,我的工作也被炒鱿鱼了,我失业了。房租也到期了,整个身上交了房租,连吃的都成问题了,堕胎的果报十分的惨烈,在这里。末学要告诫所有的女性朋友们不要去堕胎,会毁掉你的前途和一生。

  我每天都祈求地藏王菩萨慈悲超度我的堕胎宝宝们,行善,布施,念佛,诵经,拜忏,吃素, 把自己所做的功德都回向给它们,让它们早日脱离苦海,往生西方极乐世界,我也发心做好义工,让更多的人收益,感恩南无地藏王菩萨一直都加持着我。

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21岁撸出糖尿病,太悲催了!!!
比不读书更可怕,这个社会正在极残酷地惩罚邪淫的
从业因果角度剖析:你为什么会邪淫?
邪淫一事确为命之克星!
淫欲很重的人怎么办?要修这种的“九想不净观”
 
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