一个ED患者的自白

回头是岸 邪淫恶果评论6746字数 1438阅读模式

我的自白,句句是泪,字字泣血,望各网友自重!

我来自一个中小城市,现年29,从事一份还算体面的工作,尽管钱赚得不多,但是工作认真负责,很受领导的器重,但是我的内心里,却极端的痛苦,我只想用工作来冲淡这种痛苦,因为我是一个ED患者。

大约在我13、14岁的时候,有一个夏夜的晚上,我在家里进行看书复习,但是我的Y茎很痒,我便去抠挠它,在抠挠的过程中,也拿着Y茎在大腿上摩擦,这是我的第一次手淫,但是,这是无意的。

在90年代中期的我市街头,最火爆的便是录像厅生意,各个录像厅林立,为了招揽生意,各个录像厅大出奇招,以招揽更多的顾客,但是有一点是肯定的,就是各个录像厅都会播放一些“火爆艳情片”,这些影片,大部分都是所谓的三级片,甚至是毛片,涉世不深、缺乏辨别能力的我,很快就成了录像厅的俘虏,而那些镜头与动作,在青春期的少年的头脑中反复萦绕,挥之不去。

而恰恰在这时,我进入了青春期,开始有了梦遗,但是由于梦遗,记得有一次闹出了臭事,在梦遗之后竟然尿床了,被子全湿了,我羞于向父母启齿,因此隔了不久被子里的棉絮竟然发霉了,母亲当然责备了我,更要命的是,母亲竟然把这个事跟住在一个院子的叔母讲了,有一次,叔母当着我的面说,你这么大了还尿床啊,我当时刷的一下脸部通红,恨不得有个地洞钻进去。

为了避免这种情况,同时由于脑袋里那些色情场景的萦绕,从15岁开始,我渐渐的开始了手淫,开始的时候一星期一两次,后来发展到两三次,三四次,五六次,开始只是晚上睡觉,后来发展到白天,可以说,95到98年对我来说完全是黑色的,我并不是不想戒除它,每次手淫之后我都充满深深的负疚感,但是这种负疚感在手淫的快感面前是那么的不堪一击,以致我的身体在我日复一日的糟蹋面前开始出现了变化。

1998年初,在一次正常的梦遗之后,我突然觉得我的Y茎勃起不似以往那般迅速,而且下腹有坠胀之感,阴囊以前都是紧紧的,而此次却很松软,我很紧张,当时找到了一个医生,医生要我吃她的药,我说我假期要回家,医生便开给我一些中成药,假期我服用了,但是效果却看不出多么明显,但是我也没在意,而且我开始减少了我手淫的次数,很长时间不再手淫,2000年,我再次去了医院,一个中医告诉我,只要我戒除手淫,应该还可以恢复,我便安心的等待,当然手淫快感的魔力依然萦绕,但是次数和频率已经大大降低。

但是,命运却给我开了一个大大的玩笑,作为家中独子,父母对我的结婚压力与日俱增,但是我早年的无知行为确给我造成了深重的伤害,我基本上已经无法自主勃起了,必须借助于手,2007年,我被确诊为静脉漏ED,医生告诉我要进行阴茎毛细血管结扎手术,但是对这个手术的有效性争论不休,我又犹豫了。

10年了,在10年里,有三个女孩曾经对我表示过好感,甚至有人说愿意嫁给我,我也喜欢过女孩,但是每当想到自己,我都退缩了,我能给她幸福吗?我不得不考虑这个问题?我能给她完整幸福的生活吗?我能给她带来一个孩子吗?

其实10年中,最对不起的正是我的父母,父母属于勤劳善良的中国百姓,他们对我倾注了所有的心血,看着他们一天天老去,而我却仍然孤独,我很愧疚!我不想自杀,我至少要给他们送终!至于谁给我送终,我没想过!

写下这篇文章,一方面希望对现在正处于青春期的少男们有所警示,不要重蹈我的覆辙,幸福是上帝公平的赐给每一个人的,但是你必须珍惜它!希望大家能做一个对自己负责,对家庭负责的人。另一方面我希望可以通过网络找到能够治疗我这种疾病的方法和高人,我还残存着一丝希望,希望这不是奢望!

 
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