我是一名重度抑郁症焦虑症伴有躁狂症患者。
2019年，发现自己有抑郁焦虑倾向，跟孩子爸爸说，孩子爸爸也没在意，只说“那你就抑郁焦虑着吧”，我自己也没有太当回事。戒色网-https://www.jiey.org/32177.html
到2019年年底，我开始出现躯体上的不舒服，发烧等等，不停地去医院。戒色网-https://www.jiey.org/32177.html
2020年3月，跟孩子爸爸大吵了一架，吵了一夜没睡觉，第二天开车出了一次交通事故，我一个人开车在高速上一百多迈飞到了沟子里边，受到了惊吓，更加失眠做噩梦。
到了2020年10月份，我受到了严重的刺激，彻底崩溃了，开始不吃不喝不睡不出屋，每天都在家里躲着，窗帘都不允许打开，眼泪不停地流，心脏严重不舒服，一宿可能都会抽过去几次，尿裤子了自己都不知道……
心脏药、氧气都备在家里，抽得严重时，孩子爸爸为了叫醒我，把我的胳膊都掐青了我都不知道。孩子爸爸说我都没有呼吸了。
开始时以为是心脏病，就按心脏病治疗，但是越来越严重。
在那期间，我割腕两次。孩子爸爸看我状况不对，在2020年12月带我去医院，确诊是抑郁症焦虑症。
2021年1月份我开始住院治疗，我一个人被关在医院里，无比的恐惧，每天站在窗台边看着窗外，站在一个人都没有的走廊里，这让我无比恐惧害怕，害怕到不敢喘气，快要窒息。
治疗抑郁症焦虑症的药换了一样又一样，症状没有减轻反而越来越严重。
大夫建议我做基因检测，那时我已经挺绝望了，基因检测需要几千块钱，我也不想治疗了，就想死，觉得死了是最舒服的。
孩子爸爸说必须得做，就带我去做了。检测结果一个月出来后，我的基因有问题，所有治疗抑郁症焦虑症的药物没有一样药物在我体内能够正常应答，甚至做物理治疗还有好多过敏的也做不了。
我就更加的绝望了，发疯也越来越严重了。
在2021年5月份我第三次割腕，缝了十针，怎么去的医院，怎么缝的，怎么回的家，我记不太清，那时处于浑浑噩噩的状态。
过了一个多月，我第四次割腕，又缝了十针。这一次我记得医院的大夫跟我聊了好多，他也抑郁过，我听了之后清醒了许多。
可清醒没多长时间，我就又会被发疯打败了，一次一次地发疯，把家里砸了一次又一次，根本不受自己的控制，感觉体内像有另外一个人在操控我一样。
每次去医院大夫看见我都发愁，不知道应该怎么给我用药。
大夫一次次建议我住院治疗，我害怕啊，不敢在住院，因为住院让我太恐惧了。于是我开车跑到了外地，生怕家人强行把我送到医院。
每过几天我就会发疯一次，不论是谁在我身边，我都会大骂大吼，这种情况我根本不敢回父母公婆家，怕他们知道了跟我着急，更不敢见孩子，怕孩子受到伤害。
2021年9月份又一次发病，父母哥嫂孩子都在家。我发疯了，手都怼骨折了，把衣服的扣子全都薅掉了，整个上半身都裸露在外边。
原本家人都不知道我病了，以为我是在作，说我放着好好的日子不过作啥，从那次我发病后，家人才意识到我的病很严重，我身体也慢慢的出了问题。
后来，在父母哥嫂的精心照顾下，慢慢的我不太发疯了，可是身体却越来越不好了。
我又一次割腕，被我家的狗狗叫醒了。我从最开始的将近130斤的体重瘦到了80几斤，起不来床了，吃饭老妈都得给我端到床上吃，一层楼我都上不去。
在我疯得最严重时，不光我想死，我还想带着孩子一起去死，因为我觉得死了是最舒服的，我死了我的孩子就得遭罪受气，所以我想带着孩子去死。
孩子的姑姑、爸爸都说我：“你咋那么自私？你死你还得带着孩子。”
真的没有人能理解一个重度抑郁症焦虑症患者的内心。
后来，孩子也开始出现问题，孩子也说：“妈妈我不想活了。”
我又一次想带孩子去死，可是每天看着哭得眼睛红红的的老妈老爸，我害怕了：我死了我的父母怎么办啊？我得好好地活着，就是死我也得把孩子治好了，不然病成这样的孩子扔给老妈老爸怎么办啊？
有了这个念头后，我就强迫自己吃东西锻炼身体，在内心时时刻刻提醒自己：你还有父母孩子呢！
在孩子病得严重时，我给孩子爸爸打电话让他回来看看孩子，我和老妈也能歇歇，孩子爸爸说后天就回来，可是他没有回来。
儿子经常问我：“妈妈，我爸咋不回来呢？我想爸爸，我都病这样了爸爸咋不回来看看我呢？”
我跟孩子说：“爸爸得赚钱给咱俩治病啊，爸爸老在家不工作没有钱咱俩的病咋治啊？”
嘴上虽然这样说，但是我心里怨恨啊：从认识到现在将近二十年了，我过了十几年的丧偶式婚姻，没有陪伴，没有关心，没有温暖，没有呵护，没有金钱……
我一直活在恐惧里，我的心里对孩子爸爸充满了委屈怨恨。如今孩子病了他的不管不问更加剧了我的恨。我恨得想杀了他们，想把他们剁成肉酱！我恨咬牙切齿，我所有的牙都痛，不敢吃东西。
2021年12月，我跟孩子爸爸离婚了，结束了我这丧偶式的婚姻生活。
在那一年的时间里，我自杀三次，割腕五次，发疯无数次，出门有时都不知道怎么走回家。
到了2022年1月，李姐看我和孩子病得太严重了，她接触到李老师的《基础资料》，为了我，她先进群学习，她在群里学习了一个多月后，觉得这个方法能救我，于是才介绍我学习。
李姐把大群主孙波姐姐的微信推荐给我，也把我的病跟孙波姐姐说了，孙波姐姐说我：“你就从亏孝邪淫上找原因。”
那时我不懂，就说：“我没有亏孝啊，对父母公婆都挺好的，邪淫更没有了，我这辈子唯一有过性生活的就是孩子爸爸一个人啊。”
姐姐说：“你说没有就没有吧。”
后来才明白，当时我对邪淫亏孝的理解太肤浅。
孙波姐姐把我拉到群里学习，那时焦虑，根本学不进去，也不学，只不过是出于对于李姐的信任才进群了。
我没有《基础资料》，田子华姐姐给我邮过来一本老版的，收到后，我看到释放的方法，觉得这个好，自己的委屈怨恨太多了，就开始释放我的委屈怨恨。
慢慢的我觉得老师的《基础资料》太好了，是唯一能让我走出抑郁症焦虑症的方法，我就开始认真的学习。
后来茹妹妹也加入群里学习，我们姐妹三人就每天在一起讨论怎么学习，怎么解决问题，遇到问题我们实在解决不了的就找孙波姐姐还有五姨。
2022年3月15日那天，我决定停药，因为这药对我的病没起太大的作用，但副作用太大了。
停药后我的反应特别严重，最难受的时候我满地打滚手蹬脚刨，嚎啕大哭，因为怕父母孩子看见会难过，我就把自己反锁在屋里硬挺着……
我的姐姐妹妹们也一直陪着我。
我用了两个月的时间，每天都用老师的方法反观自己，有委屈就诉，有怨恨就释放，有错就忏悔，终于成功地把药物的反应戒掉了，彻底走出了抑郁症焦虑症带给我的痛苦。
通过学习和力行，慢慢的我发现原本观念里的孝和邪淫太狭隘了，找到了自己亏孝邪淫的问题，并开始跟父母公婆连根。
因为我从小到大没挨过骂更没挨过打，所以没觉得对父母有怨恨，但是父母经常吵架冷战，妈妈经常跟我说家里人的不是，我不爱听，通过释放连根，才明白原来我不是怨恨父母，而是恐惧害怕父母。
我通过排除恐惧十几次后，跟父母就越来越亲近了。这才明白原来我不是不孝顺父母，而是亲近不起来，断了和父母的连接。
老妈去年住院，我伺候老妈，接大小便，老妈便不出来我就用手抠，老爸便不出来我也用手抠，我一点恶心嫌弃都没有。
现在想想，如果不是通过学习《基础资料》，让我改变了，我也不会知道真正的孝顺是什么。
我原来失眠特别严重，一个星期都睡不着，每天吃三四样安眠药，有时还得加倍吃都睡不着，做过24小时睡眠检测，百分之八十多的睡眠都是浅睡眠。
通过学习排恐惧，释放，诉委屈，忏悔，找到了自己亏孝邪淫的问题根源，用老师的方法进行忏悔，放下了委屈怨恨，我不再失眠了，也不用吃安眠药了，每天可以一觉睡到天亮，真的是太幸福了。
我的孩子原来不学习，我就跟孩子生气，担心孩子。通过学习《基础资料》，明白孩子有病就是我这个妈妈有过了，从我自身找原因，现在孩子的病好了，知道自己要学习了，一点都不用我说，还特别懂事，特别孝顺理解我。
我也每天看孩子的优点，也能跟孩子爸爸也能和平相处，不再吵架了。
孩子爸爸跟我唠叨，说了我不爱听的话，有时我也会生气，但是不会发火了，我会找自己的问题，改正自己。
原来跟孩子爸爸要钱时，他特别不爱给，就是给他也得说一些不好听的话。现在孩子爸爸每个月都会主动的把生活费给我，一次都不用我开口要了。
我对赚钱也没有了以前的欲望，因为通过学习我知道了有德才有财，先修德，德到了就能得到，德不到就得不到。
最近的几个月，虽然我在群里不活跃，也有过情绪特别低落的时候，也绝望过，但我每天都坚持学习了，格物日记从不落一天。
我在内心告诉自己，不能辜负李姐，孙波姐姐，和所有帮助关心我的人，更不能辜负老师用十多年总结出来的《基础资料》，一分钱不用我花，我还不珍惜，我怎么能好呢？
我告诉自己：我身后还有父母孩子看着我呢，大家是我的动力，群里的家人是我的榜样，我不改变我只会越来越痛苦，家人更痛苦，我一人改变全家都开心，我必须在学道这条道路上一直走下去。
我的改变看起来是微乎其微的，可是我得到的结果是我以前从不敢想的好。
真的感恩所有帮助我的人，感恩孙波姐姐，李姐，田子华姐姐，五姨，茹妹妹，欣怡姐姐，五阳姐姐，还有群里所有的同修，是通过学习大家的分享格物日记让我成长起来的。
特别感恩老师的《基础资料》。想学习传统文化资料的可以关注微信公众号：智慧的人生。
今天的日记我是流着泪写完的，学道易行道难，今天刚好是我学习一年的时间，我再给自己定一个新的目标：定住本位，定住心性，守口如瓶，止语问心，不怨人常感恩，时时刻刻找人好处认己不是。
附上分享人微信号：gw525551 想学习传统文化的可以关注微信公众号：智慧的人生
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