触目惊心,邪淫后的人生真的太苦了!

觉海慈航 邪淫恶果评论3,263字数 3171阅读10分34秒阅读模式

末学今日把自己的不堪经历分享出来,希望大家都以我为鉴,少走些人生弯路!因为万恶淫为首,邪淫后的人生真的“太苦了”……

愚痴让我堕落

我中专毕业就工作了,那时18岁,上学时没谈过一次恋爱,思想闭塞对男女之事真是一点不知,还以为宝宝是捡来的……小时候是看着毛主席抗战片和动画片长大的,什么偶像剧情感剧,父母从不让看,一到哪怕有拥抱的镜头就换台啦。我不知道什么爱什么情……那时脑海里真是一片空白,为啥说是愚痴?因为是张白纸也没有什么不好,但脑海里对错观念没有…对事物对错是否合乎伦常情理一点概念都没有,那就真的可怕至极啦。

悲剧的开始

工作第二年我业绩不好,赚不到钱,于是就逼自己开始加班,别人下班走了,我留在公司加班继续联系客户,我们经理看我这样努力开始很是赞叹,开会还表扬我,长话短说后来他开始频繁进我加班办公室,开始追求我,说喜欢我,那是我第一次听到有人说喜欢我……我“懵懂”的同意了……在后来公司聚餐我才知道他是有老婆的,那天我第一次喝醉,跌跌撞撞走到厕所不敢露声的哭啊,擦干泪水又像没事人一样回到饭桌有声有笑…在交往前我脑海里根本就没有这个概念,就是我想都没想过他30多快四十了该有老婆了这件事!现在想起来真的觉得我自己好可怕啊!无明愚痴到极点啊!

长话短说再后来我又慢慢发现原来他外面有很多女人,有的被分后还来公司找他打架……可我那时像中了魔一样,就是喜欢他,什么都不求,那时每天最开心的事就是从洗手间窗户前看到他的车停在楼下……可他从不拿正眼看过我,我到现在还记得楼道相见他轻视我的眼光,可那时的我像发了疯似得爱他,每天回家打开电脑,写了很多关于他的日记,他不爱我还有很多女人,所以日记都是悲伤的不能再悲伤,每晚都是哭着哭着睡着了,大家都知道十指连心吧?我体验过,当伤心到极点时,手心都是痛的。

就这样我在同事面前还活泼开朗有模有样,我想我着实是个“实力派演员”啊,总之我疯了一样用5年泪水为这不到24小时的爱情。决心结束时我已崩溃到边缘,也是报应的开始,一病半年,眼睛无神,每天昏睡,要起床都是靠毅力才能起来,上火,牙疼,还满脸痘痘,每天都是孤魂野鬼失魂落魄的样子,出门不敢见阳光,见阳光就害怕不舒服,后来遇到一位大姐她说我可能被吓着了,得去找个人叫魂,可你们知道吗,我去求人叫魂却把叫魂的人吓得夜里直坐噩梦,我那时真是人不人鬼不鬼的样子,现在想起来都觉得好可怕,真不知道自己一个人当时是怎么熬过来的…

曾经白净的皮肤一下起了三四年的痘痘,痘痘下去了眼角又长了一层黄褐斑。可就这样都还没让我清醒,不知道自己行为是在造作…还在快马加鞭往地狱跑,先后又爱上两个结婚了的男人,还不知廉耻的同时交往了一段时间,还和暗恋同学一夜情。每一次都像走火入魔一样,可耻的我入魔一样“爱”他们,然后什么也得不到,最后伤痕累累。这些所谓的“爱情”两人真正在一起时间最长的也没超过72小时,然后我就一直重复着,无尽的相思,悲伤到悲痛到痛不欲生……那种感觉不堪回首,总之我永永远远也不想再去体会那种感觉啦…!!!

善缘的开始

12年去寺庙,别人结缘了我一套《传统文化》是陈大惠老师的光盘,我回家就开始看,然后拼命的百度老师所有相关视频,我知道了我为何孤苦没人爱,那时我才意识到是我错了,之所以这样是因为我做的都是违背伦常最下等的事,没人爱是因为不自爱,他们当然不把你当回事。当我知道这些后,我就开始害怕,不接受自己过去,进寺庙脑袋从来不清净,胡思乱想根本不敢看菩萨圣像,见到人,不敢看人家眼睛,说话声没底气,眼神总飘忽不定,总觉得矮人一半,这都是我真实的心里活动和经历,现在我知道了这是邪淫的报应啊,没自信,不受人尊重。

12年后我又谈了3次恋爱时间都很短,都是认识一两月惨痛失败告终,不是被骗,就是被骗。各种可怕的被骗,现在我知道这都是我造作业力感召来的不善缘,我不自重自爱破坏欺骗别人家庭,自然感召被欺骗,这些都结束后,我开始漫长的精神崩溃无助。上班开心快乐,下班痛哭流泪,看见车我甚至想撞,我觉得自己太无耻了,我觉得我不可原谅,我甚至诅咒自己怎么还不死。

从第一段感情结束后工作也一直不顺,别人很容易出业绩,我却吃力无比,关键销售能力口才都不比别人差,可就是出不来业绩。销售从月薪过万,到只靠保底过日子。身体也不好,别人加个班第二天依然有活力,而我加不起,加一天脸色就蜡黄没血色,第二天说话都费力,两眼还无神,这状态就感觉自己掉进了一口枯井,上面盖着一层厚网,束缚着我,挣脱不开。

大家都知道邪淫肯定伤身体和婚姻,这里我就不过多说了,但要提醒对想做点事业的朋友,你们男女关系上可一定要处理好,因为邪淫最消耗的就是官禄,举例本来可以升官或者赚500万,但可能只赚不到100万,何况我们社会“底层”人事,本来就没多少,真是消耗不起啊。

命运的转折

这些丑事压抑了我很多年,与其说压抑不如说奴役我更贴切,如此丑事哪敢与人分享降低自己的苦啊,只能自己憋着。每天都不想活,烦躁,六神无主,彷徨无助。看到微信圈别人去打地藏七去忏悔都有很大改变,我就是开始向朋友们咨询,百度,最终也去打了地藏七,里面有忏悔邪淫,那时我才知道邪淫不仅害人害己啊,还是大不孝,给列祖列宗蒙羞啊……列祖列宗的一世清白和祖祖辈辈积累下的阴德,都被我们这种不孝子孙给祸害了……父母辛苦把我拉扯大,从小怕我被污染保护我的思想纯净,而我却如此的作,师父说我最没福报,我一点也不惊讶,因为点点福报都被我邪淫给消耗光了,没人爱,感情不顺,事业不顺,身体素质差这是咎由自取啊。

在这里向我的祖先和父母表以忏悔,女儿不孝,知道错了,后誓不再造,更向我伤害过的家庭道歉,对不起,不求得你们原谅,我深知一定会好好修自己,自己改变成长才能帮助更多人改变,真切期盼你们家庭和谐幸福美满!

后记:

也许有很多朋友也曾经为爱受过伤,但希望大家能看清楚爱的本质,一切皆是因果,不要过于执着,之所以不开心是因为我们的爱都只停留在满足在自己的私欲上,都是私欲而不是让你的爱人成为他自己,发自真心去成就他!都是自私只为自己考虑而已。那些因分手而受伤的人仔细问问自己内心:(男)是不是要有一个比她温柔贤惠漂亮的女孩,(女)是不是要有一个比他有钱有势大方体贴的男人你们会不会下一刻就把上任给忘记了?如果是?那还好意思说自己真的很爱他?

还有处在悲伤期一直抑郁没有起来的朋友们,这段我体验过,天天抑郁甚至想si(想s还怕疼),知道这其中不堪痛苦,希望你们看到我这偏文章能够站起来,把悲伤等都抛在身后,浪子回头金不换悬,崖勒马是圣人,谁没犯过错,天喜改过之人啊,要懂得我们之所以犯错误,过去一定种了这样的因,这世才行成这样的果。就像我不如意的情,过去一定欠下不少风流情债,当还了平息了。

如果想好当下就要种下善的种子,种下改变的心!同时我们更应该感谢生命中的磨难,没有磨难我们哪里懂得红尘因果宇宙人生真相,哪里能接触的到善缘啊,哪里懂得人身难得佛法难闻?所以都是磨难成就了我们,没有磨难我们都不知道我们可以变得多优秀!所以希望有过我经历或正处于我经历的朋友勇敢起来,改过自新,成为你真正想成为的自己!

还有我有一次见一老板,请教他如何成功,他送给我四个字:投其所好,解释对方喜欢字画送字画,喜欢美女送美女……说他经常去大学门口接女孩……听到我觉得这真的很可怕!

各种欲望中的男男女女们:离开世界我们金钱,房产,美女我们什么也带不走,唯有业力永相随!在人间不检点点,等待我们的是……千万不要肆意造作啊……你有多少“本钱”够你造?

最后在三八妇女节这个特殊日子里,我把自己的经历真实分享给大家,希望所有女性以我为戒,守护好自己的“身”“心”做个慈悲善女子,也希望天下少尽痴情怨男女,让智慧遍地开花,让众生永不受无明之苦!

南无阿弥陀佛

南无大慈大悲救苦救难观世音菩萨

南无大愿地藏王菩萨

  • 本文由 发表于 2021年 9月 22日 12:30:12
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