夜已经深了，校园里的路灯把梧桐树的影子拉得老长，我坐在空荡荡的自习室里，面对着窗玻璃上自己模糊的倒影，突然被一股巨大的羞愧感击垮了。我不知道该怎样形容这种感觉，就像有人用一把钝刀子在缓慢地切割我的心脏，每呼吸一次都牵扯着难以名状的痛苦。爸爸妈妈，你们知道吗？你们眼中那个单纯上进、每次打电话都会撒娇说想你们的女儿，已经在大学这三年里，被一种叫做“邪淫”的黑暗力量彻底腐蚀了灵魂！我常常在深夜里惊醒，浑身冷汗，看着你们在我十八岁生日时送的、现在还摆在床头的布偶小熊，它的眼睛在黑暗里似乎也充满了失望的质问。我怎么会变成这样？那个曾经以全县第五名考上这所重点大学、让你们在乡亲面前骄傲地挺直腰杆的女孩，她去了哪里？那个在火车站离别时抱着妈妈哭得稀里哗啦、发誓要学出个样子来的女孩，她又去了哪里？现在占据这具躯壳的，是一个被欲望和空虚操控的、连自己都感到陌生和恶心的影子。我挥霍的何止是时间啊，我是在凌迟你们半生的期望，是在亲手玷污“女儿”这个世界上最温暖的身份！
你们总说，我是你们的骄傲，是咱家飞出的金凤凰。可你们不知道，这只凤凰的翅膀，早在刚进入大学、脱离你们视线的那一刻起，就开始沾上了黏稠污浊的泥沼。最初的堕落，往往披着自由和探索的外衣。离开了高中严苛的管束，面对突然间扑面而来的广阔世界和网络上层出不穷的诱惑，我那颗未经世事的心彻底迷失了。我开始沉迷于那些不该看的影像，浏览那些不该点的网页，在深夜的被窝里，手机屏幕幽暗的光映着我逐渐麻木的脸。从最初的好奇、脸红心跳，到后来的习以为常，再到主动去寻找更强烈的刺激……欲望就像一头被唤醒的怪兽，它不知餍足，步步紧逼。我把你们省吃俭用打来的生活费，偷偷用来充值那些不堪的网站；我把本该用来读书学习、参加社团活动提升自我的时间，大把大把地荒废在虚幻的感官刺激里。我编造一个又一个谎言来应付你们的关心，“妈，我在图书馆呢。”“爸，最近功课忙，就不常打电话了。”可实际上呢？图书馆的座位经常空着，而我却在寝室的床上，沉溺于那个见不得光的、肮脏的世界！每次挂掉电话，听到你们满足又放心的语气，我都恨不得扇自己几个耳光！我用你们的血汗钱，供养着我那可耻的私欲；我用你们的信任，编织着我堕落的温床。这哪里是一个大学生该有的样子？这分明是一个自私鬼、一个白眼狼、一个辜负了天地、辜负了亲恩的罪人！戒色网-https://www.jiey.org/46460.html
更可怕的是，这种沉溺带来的是全方位的崩塌。我的成绩一落千丈，从奖学金榜单上的常客，变成了需要补考的“困难户”。曾经明亮的眼神变得浑浊躲闪，黑眼圈和憔悴的脸色即使用再多化妆品也掩盖不住。我失去了对一切美好事物的兴趣，春天的花、秋天的月、有趣的社团活动、同学真挚的邀请，在我眼里都变得索然无味。我的整个世界，被压缩成了一方小小的手机屏幕，里面充斥着扭曲的影像和空虚的亢奋。我变得暴躁、易怒、又极度自卑，像一只躲在阴暗角落里的老鼠，害怕阳光，害怕人群，更害怕你们关切的目光。我开始逃避现实，逃避与室友深入的交流，逃避一切需要付出真诚和努力的人际关系。我亲手用邪淫的泥浆，把自己塑造成了一座孤岛。而最让我痛彻心扉的是，即使在这样的时候，你们对我的爱依然没有丝毫的折扣。妈妈会在降温时准时发来微信：“囡囡，家里下雨了，你那边冷吗？记得加衣服。”爸爸会在发工资后第一时间给我转账，留言永远都是：“多吃点好的，别亏待自己，钱不够爸再挣。”每一条信息，每一通电话，都像烧红的针，扎在我早已千疮百孔的良知上！我配吗？我配得上这样毫无保留的疼爱吗？当我在这边沉迷于低级趣味时，爸爸可能正顶着烈日在他乡的工地上挥汗如雨；妈妈可能正为了几毛钱的菜价，在市场和摊贩耐心地计较。他们每一分辛苦钱里，都饱含着对女儿未来最朴素的憧憬——希望她健康，希望她正直，希望她有一个光明的前途。而我，却用他们的汗水，浇灌着我内心最阴暗的毒草！
直到前几天，我在视频通话里，无意中看到妈妈鬓角刺眼的白发，和爸爸那张不知何时爬满皱纹、却依然对我努力绽开笑容的脸。那一刻，像有一道闪电劈开了我混沌的脑海，又像有一盆冰水从头浇下，让我从长达三年的噩梦中猛然惊醒！我借口信号不好仓促挂断了视频，然后瘫坐在地上，整个人被巨大的悔恨和恐惧淹没。我这三年都做了什么啊？！我浪费了千金难买的青春时光，玷污了纯净无瑕的少年心性，透支了未来无数种美好的可能性，而最最不可饶恕的，是我践踏了人世间最珍贵、最无私的父母之爱！我仿佛看到时光倒流，看到那个扎着马尾、眼神清澈的女孩，正一步一步走向深渊，而深渊边上，是你们伸出的、急切却怎么也够不着她的手……这种幻象让我痛得无法呼吸，恨不得时间能够重来，恨不得能把自己从这具被污染的身体里剥离出去！
所以，我写下这些字。这不是普通的日记，这是一个罪孽深重的灵魂，在绝望的泥潭中发出的、最凄厉的忏悔与呼救！我要把这血淋淋的伤口撕开，暴露在阳光下，让羞耻和痛苦来消毒，来惩罚。爸爸妈妈，我不敢祈求你们的原谅，因为我所犯下的错，连我自己都无法原谅。我只想告诉你们，也告诉自己：那个迷途的孩子，她醒了！她终于看清了自己走过的路是多么肮脏不堪，终于听清了内心深处良知的呐喊与哭泣。从今天起，我要一点一点，把自己从泥潭里拔出来。这个过程会很痛，会充满反复和挣扎，可能需要我用剩下的大学生涯，乃至一生的时间去清洗、去弥补。我会戒断一切不良的嗜好和信息来源，哪怕戒断反应像一万只蚂蚁啃噬我的骨头；我会重新拿起书本，把落下的功课一点一点补回来，哪怕这个过程艰难又漫长；我会学着拥抱阳光，参加公益活动，用力去感受真实世界的美好与温暖；我会珍惜你们给我的每一分钱，把它用在真正有价值的地方。我要用行动，而不仅仅是眼泪，来偿还我对你们、对青春、对自己犯下的罪过。这或许是我救赎自己的唯一道路。爸爸妈妈，请你们看着我，看着我如何在这片由我自己造成的废墟上，艰难地、但却无比坚定地，重新建造起一个配得上你们之爱的、真正的人生。这条路，我会一直走下去，直到生命的尽头，因为唯有如此，我才能在未来的某一天，或许有那么一丝微弱的勇气，再次直视你们那双盛满了全天下最深沉爱意的眼睛。