今年我十五岁，初三，本该是穿着干净校服、扎着高高马尾、在阳光下背单词、在操场上奔跑的年纪，可我呢？我把自己活成了一个见不得光的影子，一个躲在屏幕后面偷偷发抖的怪物！从初一开始，因为一次好奇点开了同学传来的神秘链接，我的世界就像被泼上了永远洗不掉的墨汁，整整三年，我被困在那个充斥着扭曲画面和肮脏文字的虚拟地狱里，再也找不到回纯净世界的路！你们能想象吗？一个本该背诵《爱莲说》“出淤泥而不染”的女生，却每天在夜深人静时，像做贼一样打开那些不堪入目的网页，看着那些被物化、被侮辱的女性身体，然后一边感到恶心反胃，一边却又像中了邪一样继续往下翻；你们能想象吗？一个在老师和家长眼里文静乖巧、成绩中上的“好学生”，内心却装满了连自己都唾弃的龌龊念头和混乱画面，那些强行塞进我大脑的东西，像病毒一样侵蚀着我每一个清醒和做梦的瞬间！
你们可能会轻飘飘地说，现在是信息时代，小孩子接触这些难免的，长大了就好了。但我要用我这三年来每一天的煎熬告诉你们，这一点都不“难免”，也根本不会“自然好”！这三年来，我失去了什么？我首先失去了作为一个女生的基本尊严和自爱！当我看着那些视频里被玩弄、被欺凌的女性，我竟然一度麻木地觉得“这就是常态”？当我看到网络上那些污言秽语对女性身体的品头论足，我竟然慢慢接受了这种扭曲的审视？不！这不对！每一次点击，我都在背叛我的性别，都在默认那种将人物化、将性污名化的肮脏逻辑！我变得不敢照镜子，因为我觉得镜子里的自己不够“好看”，不符合那些视频里被推崇的扭曲标准；我变得讨厌自己正在发育的身体，觉得它是羞耻的源头，用宽松肥大的衣服拼命遮盖；我甚至开始厌恶自己女生的身份，觉得生为女性就是一种原罪！这是多么可怕、多么荒诞的自我否定啊！一个十五岁的女孩，本该学着欣赏自己身体的独特之美，拥抱生命成长的喜悦，而我却在色情网站的毒害下，学会了憎恨自己与生俱来的模样！戒色网-https://www.jiey.org/45822.html
更让我痛不欲生的是，这种隐秘的沉迷彻底摧毁了我的社交能力和精神状态。在学校里，我根本不敢直视同学的眼睛，尤其是男生。每当有男生跟我说话，哪怕只是问一道数学题，我脑子里都会不受控制地闪过那些肮脏的画面和联想，然后脸一下子红到耳根，说话结结巴巴，恨不得立刻挖个地洞钻进去。久而久之，再也没有男生愿意靠近我，他们可能觉得我是个古怪、阴沉、不好相处的“怪胎”。女生朋友呢？我也不敢深交。当她们兴奋地讨论新买的发卡、分享心里的悄悄话、相约周末一起去书店时，我都觉得自己不配。我的内心那么脏，那么阴暗，怎么能玷污她们水晶一样纯洁的友谊？我只能像个孤魂野鬼一样，独来独往，体育课分组时总是最后剩下的那个，集体活动时永远是最沉默的边缘人。我才十五岁啊，却已经提前体会到了什么叫“社会性死亡”，什么叫彻骨的孤独！这一切怪谁？难道不是我自己亲手用那些色情网站，砌起了这堵隔绝我与整个世界的、厚厚的、肮脏的墙吗？！
我对得起谁？对得起我妈妈吗？她每天凌晨五点起床给我做营养早餐，晚上陪我写作业到深夜，自己舍不得买好的化妆品，却毫不犹豫地给我报最好的补习班。她总是摸着我的头说：“闺女，好好学习，考个好高中，妈妈这辈子就指望你了。”可她不知道，她寄予厚望的女儿，在无数个她以为我早已熟睡的深夜里，正睁着血红的眼睛，消耗着本该用来长身体、长智慧的宝贵睡眠时间，沉浸在那些连成年人都会感到不适的肮脏内容里！她对我的爱那么干净、那么温暖，可我回馈给她的是什么？是一个精神萎靡、情绪不定、成绩下滑、对她不耐烦、把自己锁在房门里的“问题少女”！如果有一天她知道了真相，知道了她捧在手心里的宝贝女儿，这三年来看的都是些什么东西，她的心会不会碎成一地？她会不会觉得自己所有的付出和爱，都喂了狗？不，连狗都不如，狗尚且知道忠诚，而我，却用最龌龊的方式背叛了最爱我的人！
再看看我的学习吧！初一的时候，我还是班级前十，英语课代表，作文经常被老师当范文念。可现在呢？我的成绩像坐滑梯一样掉到了中下游。上课时，老师的讲解根本进不了脑子，那些知识点左耳进右耳出，脑海里盘旋的尽是昨晚看过的片段和画面；写作业时，精神根本无法集中，写几个字就神游天外，效率低得可怕；考试时更是噩梦，明明考前好像复习了，可一看到试卷，大脑就像锈住了一样一片空白，简单的公式都想不起来。班主任找我谈过好几次话，忧心忡忡地说：“你以前挺灵光的，现在怎么老是心不在焉？是不是压力太大了？有什么心事可以跟老师说。”我能说什么？难道我要告诉她，老师，我每天晚上都在看色情网站看到凌晨，所以白天像个游魂？我开不了口，我只能把头埋得更低，用沉默来掩饰我那滔天的羞愧和罪恶感！我用父母的血汗钱交学费、买参考书，结果呢？我把最该汲取知识、为未来拼搏的黄金三年，浪费在了虚拟的色情垃圾上！我这不是在读书，我这是在慢性自杀，自杀我的前程，自杀我的人生所有可能性！
最最可怕的是，这些东西扭曲了我对爱情、对亲密关系的所有认知。在我这个年纪，本来应该对爱情怀着美好、朦胧、神圣的憧憬，就像诗里写的“青青子衿，悠悠我心”，干净得像清晨的露水。可我的“启蒙教育”是什么？是那些网站里赤裸裸的肉欲、是物化、是欺骗、是暴力、是毫无尊重可言的占有！这导致我对“喜欢”和“被喜欢”产生了巨大的恐惧和扭曲的理解。当班里一个成绩很好的男生偶尔帮我讲题时，我第一反应不是感激，而是警惕和厌恶，潜意识里觉得他“不怀好意”。我再也无法相信世界上存在纯洁的欣赏和喜欢，我觉得所有靠近我的异性都带着那种肮脏的目的。同时，我又深深地自卑，觉得自己内心这么脏，根本不配得到任何美好的感情。这种矛盾把我撕扯得快要疯了！我既渴望被爱，又恐惧被爱；既羡慕那些阳光下牵手走过的情侣，又觉得那一切美好都与我绝缘。我才十五岁，却好像已经对“爱”这个东西，彻底失去了信心和希望。这难道不是天底下最可悲的事情吗？一朵花还没开放，就已经从芯子里烂掉了！
我也尝试过戒掉，无数次。我删掉浏览记录，发誓再也不碰；我让妈妈给电脑设上密码；我甚至气得摔过鼠标。可是没有用！那种好奇、那种空虚、那种在现实世界中受挫后想要逃避的冲动，像毒瘾一样缠着我。只要一个人独处，只要情绪稍有低落，那个魔鬼般的念头就会悄悄爬出来：“就看一眼，就一眼，缓解一下压力。”然后就是一眼又一眼，一夜又一夜，一次又一次地跌回那个深渊。我恨我自己，恨我的软弱，恨我的毫无自制力！我连自己的眼睛和手指都管不住，我还能做成什么事？我常常在放纵过后，看着窗外渐渐泛白的天光，绝望地哭泣，感觉自己像个永远洗不干净的垃圾。我甚至想过死，觉得这样肮脏的、痛苦的、没有希望的生命，还有什么继续的必要？可我连死的勇气都没有，我是个彻头彻尾的懦夫！
所以，今天我把这些血淋淋的伤口撕开给你们看，不是想听什么安慰，我罪有应得！我是想用我这三年的地狱经历，向所有和我同龄、或者比我更小的女孩们尖叫：跑！离那些东西越远越好！那不是“性教育”，那是包裹着糖衣的精神砒霜！它会偷走你的阳光，偷走你的自信，偷走你爱与被爱的能力，偷走你干干净净享受青春的美好权利！它会让你用最恶毒的眼光审视自己，用最肮脏的滤镜看待世界。你们想要变成我现在这个样子吗？想要在最美的年纪里活得像个阴沟里的老鼠吗？想要毁掉自己的学业、亲情、友情和对未来所有的幻想吗？如果不想，那么现在、立刻、马上，关掉那些网页，清除那些记录，把手机和电脑放到阳光下！去读一本真正的书，去跑一次酣畅淋漓的步，去给妈妈一个用力的拥抱，去和好朋友分享一个真实的、不带阴影的微笑！那些虚拟世界里的肮脏幻觉，不配占用你们生命中哪怕一秒钟的真实时光！
从此刻起，我决定自救。这是我最后一次机会，中考近在眼前，人生第一个分水岭就在前方。我要把所有的色情相关从我的数字生活里彻底删除，请求妈妈监督我，把晚上用电子设备的时间换成纸质阅读和复习；我要每天坚持运动，用汗水冲刷掉身体里沉积的污浊感；我要主动找心理老师做一次艰难的坦白和咨询，寻求专业的帮助；我要强迫自己每天在课堂上至少举手发言一次，哪怕声音发抖，也要重新学会在阳光下说话。这个过程会像刮骨疗毒一样痛，我知道。但我更知道，如果再不改变，我就真的没救了。
我也恳求所有的家长、老师、社会上的大人，救救我们！不要对我们接触到的网络危险视而不见，不要用“孩子还小不懂”来敷衍，更不要觉得这是难以启齿的“小事”！我们需要的是真正科学、健康、负责任的性教育和生命教育，是告诉我们如何保护自己、尊重他人、认识身体的美好与神圣，而不是让我们自己在网络的黑暗丛林里摸爬滚打，最终被毒蛇咬伤！我们需要的是更多的关爱、沟通和引导，而不是简单的禁止和训斥。请在我们迷茫时，给我们一双有力而温暖的手，而不是让我们在黑暗中越陷越深。
十五岁，一切或许还来得及。我要把这三年当成一场噩梦，现在，天亮了，梦该醒了。我要把我弄丢的那个干净、明朗、有着清澈眼神和灿烂笑容的女孩，一点一点找回来。这条路很难，但我必须走。如果你也不小心跌入了同样的黑暗，请你一定不要放弃，我们一起，互相鼓励，爬出来。我们的生命，是无比珍贵的存在，不该被任何虚拟的污秽所定义。外面阳光正好，我们值得一个干净、明亮、充满希望的未来。这一次，为了自己，为了爱我们的人，战斗到底。
