哎呀，这话该从哪个犄角旮旯说起呢？俺这心里头啊，像是塞满了秋天湿重的麦秸，又堵又闷，压得心口窝子生疼，喘口气都带着腥甜的铁锈味儿，那是愧悔的血气往上涌啊。今儿个，俺算是把这张脸皮揣裤兜里了，豁出去了，非得把俺这些年心里头藏着掖着、烂了又不敢挖出来的脓疮，摊在日头底下晒晒。俺是刘强，一个从黄土坷垃里拱出来的泥娃子。小时候的日子，现在想起来就跟做梦似的，天是那种透亮的蓝，一眼能望到天边边；水是清凌凌的，能瞅见底下圆滚滚的鹅卵石；心思呢，更是一汪清水见到底，除了念书、帮家里拾掇点农活，啥杂念都没有。俺爹娘，那是天底下最老实本分的人，他们一辈子跟土地打交道，脊梁被日头晒得黝黑发亮，手掌上的老茧厚得能磨破麻袋。他们不懂啥大道理，嘴里翻来覆去就是那几句：“强子，咱家几辈子刨食儿吃，就指望你呐。你好好念书，考上大学，飞出这山沟沟，爹娘累死也值！”俺那时候也真争气，在村里那个小小的学校，回回考试名字都排在前头，奖状把家里那面土墙都快贴满了。爹不咋说话，可每回看见新奖状，他总会蹲在墙根，眯着眼瞅上好久，然后用他那粗得像树皮的手指，小心翼翼地把边角抚平。娘呢，则会特意给俺煮个鸡蛋，塞到俺手里，眼里闪着光，那光比煤油灯还亮，照亮了俺整个童年。啥叫男女之事？俺脑子里压根没这根弦，干净得就像后山崖壁上沁出来的山泉水，叮叮咚咚，全是想着咋让爹娘脸上的笑容多一点儿，再添一点儿。
后来啊，爹娘不知道开了多少夜的家庭会，求了多少人，托了多少关系，铁了心要把俺送到城里的学校去。他们说，城里的先生教得好，娃娃不能耽误在咱这穷山沟。为了这个，他们真是把骨头里的油都榨出来了。爹瞒着俺，去建筑队扛了两个月的水泥包，一百多斤一袋啊，他那腰就是那时候落下毛病的；娘把她出嫁时唯一的一对银镯子，偷偷拿去卖了，换成了俺的学费。送俺走的那天，天还没亮透，灰蒙蒙的。爹用他那双因为常年劳作、关节粗大变形、布满裂口和老茧的手，重重地按在俺肩膀上，仿佛要把全身的力气和期望都压给俺。他嘴唇哆嗦了半天，才吐出几个字：“去了……别丢人。”娘把连夜烙的、还带着温热的一大摞饼，和十几个煮鸡蛋，死死地往俺那个破旧的书包里塞，塞得拉链都合不拢。她不敢看俺的眼睛，别过脸去，肩膀剧烈地抖动着，俺看见她的眼泪，大颗大颗地砸在黄土地上，砸出一个个深色的小坑。他们还给俺买了一台电脑，二手攒的，但在俺家，那简直是比电视机还金贵的“大件”。爹说：“学习要用，城里娃都有，咱强子也不能缺。”他们哪里能想到，这个寄托着他们无限希望的“学习机”，后来竟成了把俺拖进无边黑暗的第一个陷阱，成了俺堕落的开端！俺当时只顾着新奇和兴奋，哪里懂得人心的险恶和欲望的可怕？哪里懂得这冰冷的机器后面，连着的是一个能吞噬人灵魂的、花花绿绿的無底洞啊！戒色网-https://www.jiey.org/46459.html
就是上了初中不久，有一回，就那一回鬼使神差，俺在胡乱敲打键盘的时候，点进了一个弹出来的、带着暧昧字眼的网站。我的老天爷啊！那一瞬间，俺觉得浑身的血都冲到了头顶，又刷地一下退得干干净净，手脚冰凉，脑子里一片空白，然后是“轰”的一声，像是有什么东西在身体里炸开了！俺这个刚从黄土地里拔出脚、满身土腥气的傻小子，哪见过这个阵仗？那强烈的、前所未有的视觉刺激，像一把烧红的烙铁，狠狠地烫在了俺懵懂无知的心上。又害怕，又好奇，还有一种说不清道不明的罪恶的吸引力，像水鬼拽脚一样，把俺往那深渊里拖。打那以后，俺就彻底中了邪，染上了那该死的、见不得光的手淫恶习！一开始还战战兢兢，像做贼一样，趁着夜深人静爹娘睡了，偷偷摸摸地来，完事儿后心里慌得厉害，整夜睡不着，觉得自己脏透了。可这玩意儿就像吸大烟，有了第一口，就再也刹不住车了。慢慢地，从害怕变成了麻木，又从麻木变成了渴求，像有个魔鬼住在俺身体里，时不时就要出来作祟。俺想管，可那双手好像不是自己的了，心里头两个小人天天打架，一个哭着喊着说“停手吧，你这是找死啊！”，另一个却狞笑着，用那种无法抗拒的低语诱惑俺：“就一次，最后一次……”
可怕的变化，悄无声息地就来了。最明显的就是俺这脑子，它不好使了！以前像块干爽的海绵，学啥吸啥，记得牢靠。可现在，它变成了一块被油污浸透了的烂抹布，又沉又钝。上课的时候，老师的声音像是从很远很远的地方飘过来，字儿都听得见，可连不成意思，左耳朵进，右耳朵出。昨天才背熟的课文，今天早上起来就忘得一干二净，脑子里空空如也，只剩下一些乱七八糟的碎片影子。注意力根本没法集中，看着书本，字儿都在跳舞。脑袋瓜子一天到晚昏昏沉沉，像顶着一团永远散不去的浓雾，又像宿醉未醒，眼皮子总是沉得抬不起来。心里明明急得像热锅上的蚂蚁，可身体和精神就是提不起一丝劲儿，那种无力感，能把人逼疯。俺眼睁睁看着自己的成绩，像坐上了失控的滑梯，呼啸着往下冲，想抓个东西稳住，可四周光溜溜的，啥也抓不住。小学时候那个总被老师拍着肩膀夸“是块读书料子”的刘强，哪儿去了？俺自己都找不着了！那个眼神清亮、心里透亮的娃，好像死在了某个深夜肮脏的欲望里。
中考成绩出来那天，是俺一辈子也忘不掉的耻辱日。那个可怜巴巴的分数，只够得上县里最普通的高中。俺捏着那张薄薄的成绩单，手抖得厉害，感觉有千斤重。回到家，爹正蹲在门槛上，吧嗒吧嗒地抽着旱烟，烟雾缭绕里，他的背影显得那么矮小，那么佝偻，仿佛一夜之间被什么东西压垮了。他没回头，也没问俺考得咋样，但那一声接一声沉重的叹息，比鞭子抽在俺身上还疼。娘在灶屋里，背对着堂屋，锅里早就没动静了，可她还在那里机械地拉着风箱，呼啦呼啦，声音空洞洞的。俺看见她的肩膀在微微颤抖，偶尔抬起手，飞快地在脸上抹一把。他们没有打骂俺一句，连一句重话都没有。可就是这种沉默，这种强压下去的失望和伤心，像一座无形的大山，把俺死死地压在底下，让俺羞愧得无地自容，恨不得地上立刻裂开一道缝让俺钻进去！俺知道，他们不是嫌普通高中丢人，他们是心疼俺啊！他们拼尽全力把俺托举起来，指望俺能看得更高更远，可俺呢？俺却自己松了劲儿，闭了眼，心甘情愿地往下坠！爹娘的期盼，就像俺小时候，爹用旧报纸给俺糊的那只大风筝，它本应该乘着风，飞到那高高的蓝天白云里去，让所有乡亲都看见，老刘家的娃有出息！可这只风筝，却被俺自己用那双污秽的手，一点一点地撕烂了骨架，扯破了纸面，最后狼狈不堪地摔落在臭水沟里，沾满了泥污，再也飞不起来了。俺对得起谁啊？俺最最对不起的，就是俺那掏心掏肺对俺好的爹娘啊！他们把心都扒给俺了，俺却拿脚去踩！
高中三年，俺就在这种浑浑噩噩、清醒时痛苦自责、沉沦时又无法自拔的恶性循环里苦苦挣扎。心里明明知道不对，知道在糟蹋自己，可那股邪劲儿上来，理智就像阳光下的雪，瞬间就化了。身体越来越虚，精神越来越差，同学都说俺整天没精打采，像个小老头。高考的结果，自然毫无悬念，只考上了一所不起眼的大专。拿到录取通知书的时候，村里另一户人家的娃考上了重点大学，鞭炮放得震天响，红纸屑铺了满地，像喜庆的血。爹娘也被请去喝喜酒，回来时，爹喝得有点多，话却更少了，只是靠着墙，眼睛望着黑黢黢的屋顶，不知道在想啥。娘默默地收拾碗筷，动作慢得让俺心慌。俺知道，他们心里苦啊，可这苦，他们说不出口，只能和着唾沫往肚里咽。他们不是嫌弃大专，他们是替俺惋惜，是心疼俺本可以拥有更光明的未来，却被俺自己亲手葬送了！是俺，用那肮脏的习惯，一点一点蛀空了自己的福气、精气神，也蛀空了爹娘毕生的希望！
直到后来，走了那么多弯路，吃了那么多亏，俺才真正从一些善书和老话里明白过来，俺染上的这东西，它不是简单的“坏毛病”，它有个名字，叫“邪淫”啊！这是伤身败德、最损阴鸷、最折福报的恶习！它偷走你的肾精，那是人的元气根本，是爹娘先天给你的生命精华；它蒙蔽你的心智，让你变得愚钝昏聩；它更会像黑洞一样，疯狂吸走你命里那点可怜的福气。这福气是谁给你的？是俺爹娘啊！是他们累弯了腰、熬白了头，用血汗一点一滴给俺积攒下来的！是他们把最好的一口粮、最暖的一件衣都紧着俺，从牙缝里省出来给俺的！他们把这辈子所有的宝都押在俺身上，指望俺能光耀门楣，平安健康。可俺呢？俺这个不孝的败家子，却用这千金难买的福气，去换了那些虚幻的、肮脏的、片刻的感官刺激！俺把爹娘给俺的“人生本钱”，全都毫不可惜地扔进了臭水沟，还嫌扔得不够快！一想到这个，俺这心啊，就像被一把生了锈的钝刀子，来回地割，慢慢地锯，疼得钻心，悔得噬骨，羞愧得浑身发烫，像是被剥光了衣服扔在人来人往的大街上！俺还算个人吗？爹娘养俺这么大，恩情比山重、比海深，俺就用这个来“报答”他们？俺的良心让狗吃了吗？！俺简直猪狗不如啊！
那些年里，俺最怕的就是看爹娘的眼睛。他们的眼睛，因为常年的劳累和风沙，有些浑浊了，眼角堆满了深深的皱纹。可那眼睛里，从来就没有对俺的嫌弃和放弃，只有深不见底的担忧和一种让俺更难受的、小心翼翼的宽容。可越是如此，俺就越是不敢直视。俺总觉得，他们浑浊的眼球里，倒映出来的那个刘强，已经不再是他们记忆中那个聪明懂事、让他们引以为豪的好儿子了，而是一个被欲望控制、面目可憎、萎靡不振的鬼影子。俺对不起爹天不亮就下地时，给俺掖好的被角；对不起娘在昏暗灯下，一针一线为俺缝补衣裳时熬红的眼睛；对不起他们省下买药的钱，给俺凑生活费；更对不起他们这一生为俺操碎了的心，愁白了的头！他们额头上那一道比一道深的沟壑，有多少是为俺的前程愁出来的？他们鬓边那一片刺眼的白霜，有多少是因俺的不成器而催生的？俺不敢细想，一想起来，就像有无数根针在扎俺的心，整夜整夜地睁着眼，泪水无声地流，把枕头浸得冰凉，恨不得时光能够倒流，恨不得把自己回炉重造！
万幸啊，老天爷兴许是看俺爹娘实在太苦，终究还是给了俺一丝幡然醒悟的机会。当俺真正懂得了“邪淫”二字的可怕分量，明白了它不仅仅伤害俺自己，更是在凌迟俺爹娘的心，是在挥霍他们赐予俺的生命和福泽时，俺心里头那股子混杂着恐惧、悔恨和想要赎罪的狠劲，“腾”地一下就烧起来了。不能再这样下去了！再这样醉生梦死，俺就真不配为人子，真该天打雷劈了！戒，拼了这条命也得戒！为了俺自己那点残存的希望，更为了俺那受苦受难、恩重如山的爹娘！这个过程，真比扒皮抽筋还难。心瘾上来的时候，浑身燥热，坐立不安，心里头像有千万只蚂蚁在爬，在啃咬，那种空虚和抓狂，能让人发疯。不知道有多少个夜晚，俺在床边蜷缩成一团，用头撞墙，使劲掐自己的大腿，用疼痛来对抗那汹涌的邪念。每次觉得快要撑不下去、防线即将崩溃的时候，俺就死命地想想爹娘——想想爹在烈日下挥汗如雨、脊背皮肤晒脱了一层又一层的样子；想想娘在寒冬里用开裂红肿的手在冰冷的水里洗衣服的样子；想想他们送俺进城时，那混合着无限希望与无尽担忧的眼神。俺就对着自己吼，扇自己耳光：“刘强！你这个畜生！你看看你爹娘！你再碰一下自己，你就是禽兽不如！你还有什么脸面对他们？！”就是靠着这股子近乎自虐的悔恨和发愿，俺咬着牙，含着血泪，一天一天地熬，一个月一个月地挺，一年一年地死守。摔倒了，爬起来，抹掉泥接着走；又摔倒了，再爬起来……心里就一个念头：为了爹娘，俺必须重新做人！
如今，托爹娘的福，承老天爷一丝垂怜，俺已经成功戒除这邪淫恶习整整三年了！说出来不怕各位乡亲父老笑话，这感觉，真像是从一场漫长、污秽、窒息的黑夜噩梦里，终于挣扎着醒了过来，重新看见了清晨干净明亮的阳光！身上那层看不见却重如千斤的污秽枷锁，“咔嚓”一声断裂了，卸掉了。脑子一天比一天清明，像是被清泉反复洗涤过，思考事情变得清晰有条理；身上也慢慢有了年轻人该有的力气和朝气，干活走路都觉得脚下生风；看待周围的人事物，心里头多了平和与感恩，连天边的云彩，都觉得比从前好看、亲切。俺知道，这是俺把过去肆意糟蹋掉的精气神和福报，一点一滴，艰难地往回修补、积累呢。可越是感受到这种身体和心灵上的向好变化，俺心里对爹娘的那份愧疚和亏欠，就越是清晰，越是沉重，像一块烙铁，永远地烫在了俺的心尖上。这份本该早早属于他们的宽慰和骄傲，这本该让他们早十几年就看到的、儿子健康向上的模样，却被俺的愚蠢和放纵，狠狠地推迟了，剥夺了！这是俺永远也无法弥补的时光之债啊！
俺今天把这些陈年的疤、钻心的痛，全都血赤糊拉地揭开，不是为了晒惨，也不是为了搏同情。俺就是想想跟天下所有可能和俺过去一样，正在糊涂中、挣扎中、或者已经意识到不对却还没力气的兄弟们，说几句从俺肺管子抠出来的话：千万、千万别放弃自个儿啊！不管你觉得自己陷得多深，多肮脏，多无力，多看不起自己，只要你心里头还有一丝光，还有对爹娘的一点愧疚和牵挂，你就还有救！这邪淫的泥潭再深，它深不过父母恩情！这欲望的锁链再牢，它牢不过你重新做人的决心！为了咱自己往后能挺直腰杆活在阳光下，更为了咱那苦了一辈子、把所有希望都系在咱身上的爹娘！他们不图咱能成龙成凤，大富大贵，他们就图咱能做个身子骨结实、心里头干净、堂堂正正、走得稳当的人！咱不能再往他们那颗已经操劳得千疮百孔的心上，捅刀子了！咱得争气，得把丢掉的人样，一点点捡回来！
爹，娘，不孝的儿子刘强，在这儿，给您二老跪下，磕响头了！儿子从前被猪油蒙了心，被恶鬼迷了窍，走了天底下最混账、最对不起你们的歪路邪路，把你们的血汗期盼，糟蹋得不成样子！儿子知罪了，知错了，这错，刻在骨头里，流在血液里，一辈子都不敢忘！如今，儿子总算迷途知返，摸着正道的边了。往后，儿子一定擦亮眼睛，洗净双手，挺起被你们重新养直的脊梁，踏踏实实做人，勤勤恳恳做事，把以前亏欠你们的孝顺，十倍、百倍、千倍地补上！用余生所有的时光，去赎俺犯下的罪，去报你们比山高、比海深的大恩！爹，娘，你们……你们能給俺这个不孝子，一个赎罪的机会吗？你们能……能试着原谅这个曾经让你们伤透了心的儿子吗？
求求老天爷开眼，也求求爹娘，给儿子一个重新做人的机会吧！俺刘强，从今往后，活着就是为了赎罪，为了报恩！这邪淫的毒害，这悔恨的滋味，俺会铭记一生，警醒一生！也愿所有看到俺这些泣血之言的人，都能以俺为戒，早早回头，千万别再走俺这条让爹娘肝肠寸断、让自己后悔终生的绝路、死路啊！