深夜十一点，我蜷缩在昏暗的房间里，电脑屏幕的蓝光冷冷地打在我的脸上，手指机械地滑动着鼠标，眼神空洞而涣散。窗外的月光被厚重的窗帘隔绝在外，仿佛连上天都不愿窥见这肮脏的角落。突然，手机铃声刺破了这死寂的空气，屏幕上跳动着“妈妈”两个字，那熟悉的铃声在此刻却像是一记重锤，狠狠地砸在我的心上。我慌乱地关掉网页，深吸一口气才按下接听键，电话那头传来母亲沙哑而温柔的声音：“儿子，还没睡啊？别熬夜，对身体不好。”我含糊地应着，问她怎么还没休息，母亲轻笑了一声说：“没事，就是想你，想听听你的声音。”挂断电话后，我呆坐在黑暗中，脑海里突然浮现出上次回家时的画面——母亲站在厨房门口，夕阳透过窗户照在她的鬓角，那根根银丝在光线下刺眼得让人心疼，而她眼角的皱纹，像是被岁月的刻刀深深凿进去的沟壑，每一道都写满了操劳与牵挂。那一刻，我的心脏像是被一只无形的手狠狠攥住，疼得我无法呼吸，眼泪毫无预兆地夺眶而出，砸在键盘上，也砸在了我早已麻木的灵魂上。
我颤抖着站起身，走到镜子前，看着镜中那个面色蜡黄、眼窝深陷、双目无神的年轻人，这还是我吗？曾经那个意气风发、眼神清澈的少年去哪儿了？我想起父亲送我上大学那天，他扛着我沉重的行李箱，在拥挤的火车站里艰难地穿行，汗水浸透了他的衬衫，后背印出大片大片的汗渍。我让他歇一歇，他却摆摆手笑着说：“不重，爸有的是力气。”可就在上个月我回家时，我分明看见父亲在搬一袋面粉时，腰已经弯成了九十度，他试图挺直腰板，却忍不住发出一声痛苦的闷哼，那声音像是从牙缝里挤出来的，充满了无奈与衰老。母亲赶紧上前扶住他，两人相视一笑，那笑容里有着几十年的相濡以沫，也有着对岁月无情的妥协。我站在门口，手里提着给他们买的水果，却感觉那袋子有千斤重，重得我抬不起手，更抬不起头。他们为了供我读书，省吃俭用，父亲在工地上搬砖的手磨出了厚厚的老茧，母亲为了多挣几十块钱，常常在别人家做保洁做到深夜。而我呢？我拿着他们用血汗换来的生活费，在这个阴暗的角落里，做着那些见不得人的勾当，消耗着自己的精气神，也践踏着他们的期望与爱。戒色网-https://www.jiey.org/46280.html
记得那个周末的午后，阳光很好，母亲坐在阳台的小板凳上择菜，我走过去想帮忙，她却把我推开：“你去看书吧，或者去休息，这些不用你管。”我固执地蹲下来，拿起一根青菜，目光却不由自主地落在了她的手上。那是一双怎样的手啊！粗糙得像老树皮，指关节肿大变形，手背上布满了褐色的老年斑，指甲缝里是常年洗不净的泥土痕迹。就是这双手，给我缝过衣裳，做过饭菜，擦过眼泪，也无数次在深夜为我掖好被角。而现在，这双手在微微颤抖，因为关节炎，她已经不能再像年轻时那样灵活地劳作。我握住母亲的手，那冰凉的触感让我心惊，她有些不好意思地想抽回去，说：“别摸，粗糙，割手。”我却握得更紧了，眼泪在眼眶里打转，我哽咽着说：“妈，您辛苦了。”母亲愣了一下，随即用另一只手拍拍我的肩膀：“傻孩子，说什么呢，妈不辛苦，只要你好好的，妈就高兴。”可是妈，我真的“好好的”吗？我不敢看她的眼睛，我怕她看出我眼底的浑浊，看出我精神的萎靡，看出她倾注了一生心血养育的儿子，已经在邪淫的泥潭里越陷越深，已经快要变成一个空壳，一个行尸走肉。
父亲的话很少，他总是用行动来表达爱。上个月我生病，他坐了几个小时的火车来看我，手里拎着一保温桶的鸡汤，那是他凌晨五点起来，去菜市场买的老母鸡，炖了整整四个小时。他站在宿舍楼下，穿着那件洗得发白的蓝色工装，头发被风吹得有些凌乱，几缕白发在黑发中格外显眼。他见到我，第一句话就是：“脸色怎么这么差？是不是没吃好？还是学习太累了？”我接过保温桶，触到他粗糙的手掌，那掌心的温度烫得我心口发疼。他絮絮叨叨地叮嘱我要按时吃饭，不要熬夜，要注意身体，说这些话时，他的眉头紧锁，眼神里满是担忧。我点头应着，目光却落在他额头上那道新添的皱纹上，那皱纹很深，像是一道伤疤，横亘在他的眉心。后来我才知道，那是他听说我生病后，几天几夜没睡好，愁出来的。而我，我怎么能告诉他，我的憔悴不是因为学习，而是因为我长期沉迷邪淫，身体已经被掏空，精神已经萎靡不振？我怎么能让他知道，他引以为傲的儿子，其实是一个连自己欲望都控制不了的废物？看着他转身离去的背影，那曾经挺拔的腰板如今已经有些佝偻，走路时右脚有些跛——那是去年在工地摔伤后留下的后遗症，我的泪水终于决堤，蹲在地上痛哭失声。那背影在夕阳下拉得很长，像是一个巨大的问号，拷问着我的良知，拷问着我的灵魂。
那天晚上，我躺在床上，辗转反侧，无法入眠。窗外的月光终于透过窗帘的缝隙洒了进来，落在我的脸上，像是母亲温柔的手在抚摸。我想起小时候，母亲给我讲的故事，她说每个人来到世上，都承载着父母的期望，都是带着使命来的。她说我是她的骄傲，是家里的希望。我想起高考放榜那天，父亲喝了点酒，红着脸拍着我的肩膀说：“儿子，你是咱家第一个大学生，爸没本事，但爸砸锅卖铁也要供你出息！”那时的我，信誓旦旦地承诺要让他们过上好日子，要带他们去看大海，去北京天安门，去他们只在电视里见过的地方。可如今呢？我在做什么？我在挥霍青春，我在糟蹋身体，我在用最肮脏的方式亵渎着他们最纯粹的爱！邪淫就像是一条毒蛇，悄无声息地缠住了我的灵魂，它让我变得自私、冷漠、虚伪，让我失去了对生活的热情，失去了对美好的感知。我整天浑浑噩噩，学习一落千丈，身体每况愈下，脾气也变得暴躁易怒。我不敢回家，不敢面对他们期盼的眼神，因为我怕，怕他们看出我的堕落，怕他们发现他们倾注了全部心血培养的儿子，已经变成了一个空壳，一个被欲望支配的傀儡。
凌晨三点，我猛地坐起身，打开灯，刺眼的灯光让我眯起了眼睛。我看着书桌上那张全家福，照片里的父母笑得那么灿烂，那是去年春节拍的，母亲穿着我给她买的新衣服，虽然不贵，但她笑得像个孩子；父亲站在我身后，双手搭在我的肩膀上，那力道沉稳而有力，仿佛能为我撑起整个世界。而现在，我拿什么来回报他们？我拿什么来面对他们？我想起母亲说过，她最大的愿望就是看着我成家立业，看着我有出息，看着我能过上好日子。她说这些话时，眼神里闪烁着光芒，那是对未来的憧憬，是对儿子的信任。可如果我继续这样下去，别说成家立业，我连一个健康的身体，一个清白的灵魂都保不住！邪淫毁掉的不仅仅是我个人的前程，更是父母毕生的希望，是他们对美好生活的所有向往。那白发，那皱纹，那佝偻的背影，那粗糙的双手，这一切的一切，都在无声地控诉着我的不孝，都在滴血！我不能再这样下去了，我不能再让他们失望了，我不能等到子欲养而亲不待的那一天，才追悔莫及！
我走到书桌前，拿出纸笔，手在颤抖，但心却异常坚定。我写下：“从今天起，戒除邪淫，重新做人。”这十二个字，每一笔都像是在割裂过去的自己，每一划都充满了痛楚，但也充满了新生的希望。我打开电脑，删除了那些污秽的文件，卸载了那些害人的软件，断绝了那些不良的社交。当我点击“删除”键的那一刻，我感觉像是卸下了一副沉重的枷锁，虽然身体疲惫不堪，但灵魂却前所未有地轻盈。我对着镜子里的自己说：“你可以的，为了父母，为了自己，你必须可以的！”声音沙哑，但字字铿锵。我跪下，向着家的方向，重重地磕了三个头，额头触地的瞬间，我泪流满面：“爸，妈，儿子错了，儿子对不起你们，但儿子一定会改的，一定会重新站起来的，一定会成为你们的骄傲！”
戒除的过程是痛苦的，就像戒毒一样，欲望来袭时，百爪挠心，坐立难安。每当这时，我就拿出那张全家福，看着父母的眼睛，看着他们的白发，想象着他们在田间劳作的身影，想象着他们在寒风中等待我回家的焦急模样。我给自己制定了严格的作息计划，每天早起跑步，让身体在汗水中得到净化；我泡图书馆，让知识填补内心的空虚；我参加志愿活动，在帮助他人中找回自己的价值。我开始给母亲打电话，听她絮叨家里的琐事，听她讲邻居家的八卦，虽然都是些鸡毛蒜皮的小事，但我听得津津有味，因为那是生活的气息，是爱的声音。我开始给父亲写信，告诉他我的近况，告诉他我在努力学习，在积极生活，虽然字句笨拙，但每一笔都饱含深情。三个月后，当我再次站在镜子前，我看到的是一个面色红润、眼神清澈、腰板挺直的青年，虽然还有些憔悴，但已经有了生气，有了活力。
今年春节，我早早地回了家，手里提着给父母买的新年礼物，虽然不贵，但都是我用心挑选的。母亲开门见到我，愣了一下，随即眼眶红了，她抚摸着我的脸，哽咽着说：“儿子，你瘦了，但也精神了，眼睛里有光了。”我抱住她，感觉到她瘦小的身躯在我的怀里颤抖，我轻声说：“妈，以后我会更好的，我会让您和爸过上好日子的。”父亲站在一旁，不善言辞的他只是重重地拍了拍我的肩膀，那力道比上次轻了许多，但我感觉到了其中的欣慰与认可。那天晚上，我们一家三口坐在火炉旁，父亲喝着茶，母亲织着毛衣，我给他们讲我在学校的故事，讲我的理想，讲我对未来的规划。火光映照着他们的脸，我看见母亲的白发在火光中泛着柔和的光，父亲的皱纹里也盛满了笑意。那一刻，我感到前所未有的幸福与安宁，这种幸福，是邪淫永远给不了的，这种安宁，是只有清白灵魂才能体会到的踏实。
亲爱的朋友，如果你此刻也正在邪淫的泥潭中挣扎，如果你也曾在深夜感到空虚与悔恨，如果你也曾在面对父母时感到愧疚与不安，那么请听我说：回头吧，趁现在还来得及！看看父母的白发吧，那是为你操劳的见证；摸摸父母的皱纹吧，那是岁月刻下的爱的印记；握住父母的手吧，感受那粗糙中的温暖与力量。他们不需要你大富大贵，他们只需要你健健康康、堂堂正正地活着。不要让他们的期望落空，不要让他们的白发空悲切，不要让他们的皱纹里盛满失望。邪淫是一条不归路，它只会带你走向深渊，走向毁灭，而戒除邪淫，回归正道，才能让你重新找回生命的意义，找回作为人的尊严与价值。为了父母，为了那些爱你的人，更为了你自己，请斩断邪淫的锁链，拥抱阳光，拥抱新生！当你真正戒除的那一天，你会发现，原来世界如此美好，原来父母的笑容如此灿烂，原来做一个清白正直的人，是如此幸福！