我叫什么名字？不重要了。现在的我，不过是一具被自己亲手弄脏的空壳。写下这些字的时候，我的手在抖，不是害怕，是那种从骨头缝里渗出来的、止不住的羞耻和恶心。镜子就在旁边，可我敢看吗？我配看吗？那张曾经也干净过的脸，现在只觉得油腻腻的，眼睛里早就没了光，只剩下躲闪和浑浊。我才十七岁啊，可我的灵魂，是不是早就烂透了？
一切是怎么开始的呢？大概是初二的那个暑假吧。智能手机，网络，一个看似无害的点击。那时候觉得，好奇嘛，大家都这样，没什么大不了的。屏幕上的画面跳出来，心跳得很快，脸在发烧，但手指却像着了魔一样往下滑。关了网页，心里空落落的，有点慌，又有点隐秘的兴奋。你知道吗？魔鬼的种子，往往就披着“好奇”和“大家都这样”的外衣，轻轻松松地，就掉进了你心里最松软的土壤。然后，它就开始悄无声息地生根、发芽。我那时候多傻啊，还以为自己窥见了什么“成人世界”的秘密，有种可笑的“成熟感”。现在回头想想，那不是成熟，那是堕落的开始！是把自己最宝贵的东西，亲手贱卖给了虚拟世界里那些扭曲的影像！戒色网-https://www.jiey.org/46244.html
上了高中，住校了，自由的时间多了。那粒种子，遇到了“肥沃”的土壤，开始疯狂滋长。晚上躲在被子里，戴上耳机，以为神不知鬼不觉。白天呢？课堂上老师讲什么？三角函数？文言实词？不，我脑子里盘旋的是昨晚那些不堪入目的片段！走神、恍惚、作业敷衍了事。成绩开始下滑，从班级前十滑到中游，再滑到……我都不敢看排名。我还给自己找借口：高中课程难嘛，大家都很吃力。真是这样吗？问问你自己的良心！是因为课程难，还是因为你把本该用来思考、记忆、背诵的宝贵精力和脑力，全都浪费在了那些肮脏的幻想和感官刺激上？！你的大脑，像被一次次强酸腐蚀，变得迟钝、麻木，无法集中。那些珍贵的、一去不复返的学习时间，就像捧在手里的清水，全部从我指缝里漏光了，漏进了肮脏的下水道！我这是在干什么？我是在亲手毁掉自己的未来啊！用一时的快感，去交换一生的可能？天下还有比这更愚蠢、更可悲的买卖吗？！
不仅仅是学习。我的身体，我曾经健康活泼的身体，也开始发出警告。总是觉得累，睡不醒，脸色灰黄，眼圈乌黑，像永远也洗不干净。月经开始紊乱，有时疼得直冒冷汗。我不敢告诉妈妈，只能自己忍着。为什么？因为心虚啊！我知道这是为什么！这是身体在抗议，在哭泣，在用它的方式惩罚我，警告我！我在透支我的健康，我在提前挥霍我的生命力！看看你的同龄人，那些真正干净、努力的女孩子，她们脸上是什么光彩？她们眼里是什么神采？她们在运动场上奔跑的样子有多好看！而我呢？我像一只躲在阴暗角落里的老鼠，苍白，萎靡，被掏空了元气。这副样子，你对得起谁？对得起把你养育得白白胖胖、盼你健康长大的父母吗？他们对你的期待，是让你用青春年华，把自己熬成这副鬼样子的吗？！
更可怕的是，这种肮脏的东西，它像墨汁滴进清水，会蔓延到你思想的每一个角落。我开始变得不敢直视别人的眼睛，尤其是男生。和正常的男生交流时，心里会冒出莫名其妙的、不干净的念头，然后又陷入深深的自我厌恶。我看待异性的眼光开始扭曲，要么带着不洁的打量，要么就自卑地躲开。我失去了正常交往的能力！和闺蜜在一起，听到她们谈论某个阳光帅气的男生，谈论纯洁的暗恋和小美好，我心里想的却是另一套污浊的东西。我表面上附和着笑，心里却觉得自己龌龊极了，不配和她们做朋友。我的心灵，被我自己污染了！我把自己关进了一个由色情和幻想搭建的孤岛，外面是阳光、清风和真挚的情感，而我，却甘愿在岛上的泥潭里打滚，还自以为找到了“快乐”！这不可笑吗？这不可悲吗？你管那叫快乐？那分明是饮鸩止渴！是短暂的麻木，之后是更深、更无尽的自责、空虚和绝望！真正的快乐，是读完一本好书的充实，是解出一道难题的兴奋，是运动后大汗淋漓的舒畅，是和朋友们开怀大笑的纯粹！这些，你还记得吗？你还配拥有吗？
我对得起谁？我谁也对不起！最对不起的，是我的父母。他们勤勤恳恳工作，省吃俭用，给我最好的生活，最大的信任。他们以为女儿在学校里用功读书，憧憬着美好的未来。每次回家，妈妈做一桌子我爱吃的菜，爸爸关心地问我学习累不累。我看着他们眼角的皱纹和期盼的眼神，心里像被刀割一样！我多么想扑进他们怀里大哭一场，忏悔我的罪行。可我敢吗？我能张开这个口吗？我说什么？“爸，妈，你们辛苦养育的女儿，在学校里整天沉迷色情，荒废学业，搞垮身体”？我无法想象他们会多震惊，多伤心，多绝望！他们的骄傲，他们的希望，原来内里是如此不堪！我不仅欺骗了他们，我更背叛了他们无私的爱！我把他们给予我的干净生命，糟蹋成了什么样子？！这份愧疚，像一座大山，日夜压在我心上，快要喘不过气。我还有什么脸面，去接受他们的关爱？去坦然享受他们为我创造的一切？
还有我的老师们。他们苦口婆心，传授知识，更教导我们做人。当我眼神飘忽、作业潦草时，他们还耐心地找我谈话，以为我只是遇到了学习瓶颈。他们的信任和责任心，被我践踏在脚下。我坐在明亮的教室里，占用着宝贵的教育资源，心里想的却全是乌七八糟的东西！我浪费的不仅是自己的生命，还有老师们的心血！我对得起讲台上那些辛勤的身影吗？对得起“学生”这两个清白的字吗？
最最对不起的，是我自己。那个曾经也有梦想、有憧憬、眼睛发亮的小女孩，被我亲手杀死了。我浪费了生命中最黄金的岁月，本该是用来积蓄知识、塑造品格、锻炼体魄、编织友谊的最美年华。而我，把它泡在了肮脏的欲望泥潭里。我的记忆力，我的专注力，我的创造力，我的朝气，我的纯净……这么多美好的品质，都被一点一点消磨、玷污了。我得到了什么？除了一身病气、满脸晦暗、空虚的心灵和一片狼藉的成绩，我还剩下什么？用无价的青春，去换取一堆精神垃圾和一副残破的身心，这账，你算得清吗？你亏不亏？你就那么贱吗？！你的青春，就只值那点虚拟又龌龊的刺激吗？
醒醒吧！不要再自欺欺人了！那些东西，根本不是“释放压力”，那是枷锁！不是“了解生理”，那是扭曲！不是“个人自由”，那是深渊！它偷走你的时间，榨干你的精力，污染你的思想，摧垮你的身体，隔绝你的情感，毁灭你的未来！它是一条隐蔽的毒蛇，盘踞在你的生活里，慢慢收紧，直到让你窒息。而喂养这条毒蛇的，正是你自己一次次的软弱和放纵！
我恨！我恨那些无处不在的诱导信息，它们无孔不入，把陷阱包装成糖果。但我更恨的，是我自己！恨我的意志薄弱，恨我的不自爱，恨我明知是火坑，还一次次往里跳！我把自己的主体性、自己的尊严，完全交给了低级的欲望去主宰！我还是个人吗？一个真正的人，应该能用理性和意志管理自己，朝着光明和高处行走。而我呢？我像一只被本能驱使的动物，在泥地里打滚，还滚得“心甘情愿”！这难道不是最大的耻辱吗？
写下这些，不是为了博取同情。我不配得到任何同情。这每一字、每一句，都是扇在我自己脸上的响亮耳光！我要用这赤裸裸的、血淋淋的忏悔，把我最不堪的一面剖开，暴露在光天化日之下。我要让这耻辱感，像烙铁一样烫在我的心上！让它时刻提醒我：你曾经堕落得有多深！你曾经多么对不起所有人，更对不起你自己！
也许有人会说，你知道错了，改了就好。可是，“改”这个字，说出来多么轻巧。破碎的镜子，就算粘好，裂痕永远都在。我失去的清澈时光，永远也追不回来了。这份心灵上的污点，或许要用一生去清洗。但正因为如此，我才更要写，更要忏悔！哪怕只能救赎万分之一，哪怕只能警示一个和我一样在边缘徘徊的人，这也值了！
从今天起，不，从此刻起，我要做一个人！一个真正挺直腰杆、干干净净的人！我要把手机里所有不干净的东西彻底清除，设置最严格的使用限制。我要把所有的精力，疯狂地投入到学习中去，把落下的功课一点一点补回来，哪怕不睡觉！我要坚持锻炼，让阳光和汗水冲刷我的身体和心灵。我要勇敢地抬起头，看着别人的眼睛，学习真诚地交流。我要重新捡起过去的爱好，读书，写字，感受真实世界的美好。这个过程一定痛苦，就像戒除最深的毒瘾。当欲望的魔爪再次伸过来时，我会用今天的忏悔录当鞭子，狠狠抽打自己！想想父母的眼睛，想想荒废的学业，想想那个曾经干净的自己，你还有脸再犯吗？！你还想回到那暗无天日、行尸走肉的生活里去吗？！
跪在过去的废墟上哭泣没有用。我只能站起来，拖着这具被我伤害过的身体和灵魂，一步一步，往前爬，也要爬出这个泥潭。这条路是赎罪之路，更是重生之路。我不知道需要多久，才能重新获得内心的平静，才有勇气坦然面对父母的目光。但我知道，我必须走，没有退路。
如果你也和我有过类似的经历，或者正在危险的边缘试探，我以我最惨痛的经历恳求你：停下！立刻停下！回头！看看你走上的是一条怎样毁灭的路！不要等到无法挽回，不要等到失去所有珍贵的东西，才像我一样，在无尽的悔恨中啃食自己的心灵。那种滋味，生不如死！
我的青春，已经被邪淫吞噬了大半。剩下的，我要用最艰苦的方式，一点一点，把它从恶魔嘴里夺回来。哪怕夺回来的，已是伤痕累累。这是我应得的惩罚，也是我唯一的救赎。
愿我的鲜血和眼泪，能洗净我自己，也能成为映照他人的一面镜子。镜子很脏，但请务必，看清那里面扭曲的、可怕的影子。然后，打破它！头也不回地，走向光。