你以为我要讲什么故事？一个青春期的叛逆故事？一个早恋的烦恼？不，我要说的，比那些都肮脏一百倍，龌龊一千倍！我要说的是我自己，一个才十五岁，骨子里却已经烂透了的初三女生，是怎么一步步被自己心里那头名叫“邪淫”的野兽给吃掉的！没错，就是“邪淫”！别觉得这个词古老又难听，它像一把最精准的手术刀，一下子剖开了我这三年来的所有伪装，露出了里面流着脓、发着臭的真实面目！你敢看吗？你有勇气面对一个人从根子上烂掉的过程吗？好，那你就看下去，看看我这个活生生的、血淋淋的例子！
一切的开端，都显得那么“微不足道”。不就是一部智能手机吗？现在谁没有？不就是网络小说里那些脸红心跳的描写吗？大家不都偷偷看？不就是社交媒体上，那些穿着清凉、扭动身体的短视频吗？手指一划就过去了，能有什么影响？我就是抱着这种“没什么大不了”的心态，一脚踏进了深渊！最开始，我只是好奇，带着一点偷偷做坏事的心跳感。可后来呢？后来我像中了毒瘾一样，再也离不开那块发光的屏幕了！深夜，房门一关，世界就只剩下我和那些扭曲的画面、放浪的声音。我把耳机音量调到最大，好像这样就能把自己和外面那个干净的、正常的世界彻底隔离开！我沉溺在那种虚假的、强烈的感官刺激里，一遍又一遍，像在咀嚼一种有毒的糖果，明知道会腐蚀牙齿、烂掉肠胃，却停不下嘴！戒色网-https://www.jiey.org/46241.html
你知道最可怕的是什么吗？最可怕的不是我看了那些东西，而是那些东西，它们反过来改造了我！它们像墨汁滴进清水里，迅速地把我的整个精神世界都染黑了！我的眼睛变了，我看人的眼光不再干净。走在学校里，看到男生，我第一个冒出来的念头，不是他们篮球打得好不好，也不是他们成绩优不优秀，而是一些下流的、难以启齿的想象！我甚至看到路边恩爱的老夫妻，心里都会掠过一丝不干净的猜疑！我还是人吗？我还有半点少女该有的羞耻和单纯吗？我读朱自清的《背影》，感动不到三秒，脑子里竟然会跳出不相干的肮脏画面！我听到庄严的国歌，心潮无法澎湃，因为我的心早就被那些低俗的东西塞满了，再也装不下崇高和美好！我把一切纯洁的东西都玷污了！文学、音乐、亲情、友情……所有美好的事物，经过我那被污染过的脑子，都会蒙上一层污秽的阴影！我变成了一个自己都感到恶心的过滤器，再干净的水流过我，都会变成脏水！
我的生活呢？我的生活早就变成了一滩烂泥！早晨醒来，头昏脑涨，像被人打了一闷棍，因为昨晚又熬夜到两三点，不是在用功，而是在进行那些见不得光的精神狂欢！课堂上，老师的声音像是从很远很远的地方传来，我听不进去，我的思绪总是飘到那些不堪入目的地方去。黑板上的公式、单词、古文，它们认识我，我不认识它们！我的成绩，那曾经还能让父母稍稍欣慰的成绩，早就一落千丈，惨不忍睹！试卷发下来，满眼的红叉，像一张张咧开嘲讽我的嘴！可我麻木了，真的，看到那样的分数，我心底居然只有一片荒凉的平静，连难过都感觉不到了！因为我的情绪、我的精力、我所有的生命力，早就被那些虚拟的、廉价的快感给榨干了！我成了一具被欲望驱动的空壳，行走在校园里，穿着校服，却早就配不上“学生”这两个沉甸甸的字！
我难道不知道错吗？我无数次在欲望的浪潮退去后，被巨大的羞耻和空虚淹没过！我蜷缩在冰冷的被子里，哭得上气不接下气，在心里把自己骂了千万遍：“畜生！垃圾！你去死吧！”我发过毒誓，剁过手（当然是气话），删过软件，甚至试过把手机交给父母保管。可是呢？每一次的忏悔都那么真诚，每一次的“最后一次”都那么坚决，然后呢？然后欲望的魔鬼稍微一引诱，我就又像条狗一样摇着尾巴爬回去了！甚至一次比一次陷得更深，找的借口一次比一次更“合理”！什么学习压力大需要放松，什么青春期正常的好奇心，什么只要不耽误学习就好……看看！为了给自己的堕落开脱，我的大脑变得多么“聪明”，多么会自欺欺人！我就在这种“放纵—悔恨—发誓—再放纵”的恶性循环里，打转了整整三年！我把最宝贵的、奠定人生基础的初中三年，过成了一堆散发着恶臭的垃圾时间！
我对得起谁？你问我，我敢回答吗？我敢面对吗？我对得起天还没亮就在厨房为我忙碌的妈妈吗？她心疼我“学习辛苦”，变着花样给我补充营养，把牛奶热了又热，轻手轻脚端到我房门口。她以为她的女儿在挑灯夜读，在为前程奋斗！可她哪里知道，门缝里透出的那点光，照亮的是怎样一张贪婪又丑陋的脸！是在进行怎样一场肮脏的、自我的亵渎！我对得起我爸爸吗？他在外面辛苦奔波，每一分钱都浸透着汗水，他给我买最好的辅导书，交最贵的补习费，盼着我成才。而我呢？我用他给我的手机，连接着他为我付钱的网络，在吞噬我的未来，啃食他的期望！我是趴在父母血汗上的寄生虫，一边吸着他们的血，一边往他们梦想的殿堂里泼粪！
还有我的老师。他们教我知识，更教我“修身”的道理。“非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动”，这些话我背得滚瓜烂熟，可有一句做到了吗？没有！一句都没有！我视肮脏为新奇，听淫秽为刺激，在脑子里言说和动弹着最不堪的念头！我侮辱了“教育”这两个字！我玷污了教室里那面鲜艳的国旗！当同学们肃立敬礼时，我的心里装着些什么？装着昨晚屏幕里的群魔乱舞！这种对比，不让我羞愧得想要当场死去吗？不该死吗？
最最对不起的，是那个曾经的我。是那个小学毕业时，笑容干净，眼睛里有星星，对未来有着无数彩色梦想的小女孩。如果她知道，三年后的自己会变成现在这副鬼样子，她会怎么想？她一定会用最恐惧、最厌恶的眼神看着我，然后转身就跑，一边跑一边喊：“怪物！离我远点！你不是我！”是的，是我亲手，用这三年，用无数个放纵的夜晚，把那个明亮的她，杀死了，埋葬了，取代她的，是这个内心污秽、眼神躲闪、灵魂千疮百孔的怪物。是我自己，杀死了我自己。
写到这里，我的手在抖，眼泪糊满了屏幕，喉咙里堵着一团棉花，喘不过气。这种自我剖析，像在用一把生锈的钝刀子，一刀一刀地割自己的肉。太疼了，太耻辱了。但这是我自己造的孽，我必须受着！我必须把这些脓疮挑破，让毒血流出来，才有那么一丝愈合的可能。
现在，我站在初三的尾巴尖上，中考像一头巨兽，张着大口蹲在前面。别人在冲刺，在拼搏，在为自己九年的寒窗苦读做一个辉煌的总结。而我呢？我拿什么去总结？我过去三年的人生答卷上，写满了淫邪、放纵、欺骗和堕落！这是一份负分的答卷，一份应该被烧掉的答卷！难道我真的要带着这份肮脏的答卷，走进高中的大门，然后继续腐烂下去，直到整个人生都发霉、变质、无可救药吗？
不！我不愿意！我心底那一点点还没有完全死掉的东西，那一点点名叫“不甘心”的东西，在发出最后的、微弱的呐喊！我才十五岁！我的人生难道就这样定型了吗？就注定要做一个躲在阴影里、一辈子不敢直面阳光的蛆虫吗？我生而为人，难道就是为了体验这种低级欲望，然后沉沦至死吗？我不服！我要把我丢掉的东西，捡回来！我要把那个被埋葬了的、干净的自己，挖出来！
我知道这很难，比登天还难。毒瘾好戒吗？心魔好除吗？我要对抗的，是我自己用了三年时间喂养壮大的野兽！但我没有退路了。从今天起，不，从打下上一句话的那一刻起，我宣战了！向我自己宣战！我要亲手，把我手机里、电脑里、乃至大脑里所有的毒瘤，一个一个挖出来，摔碎，烧掉！我要用最笨的办法，欲望上来的时候，我就去跑步，跑到肺像要炸开，跑到没有力气去想别的；我就去抄书，抄最枯燥的课文，直到手腕酸痛，直到脑子里那些肮脏的念头被一笔一划挤出去；我就去找父母，把手机交给他们，哪怕像个犯人一样被监督，我也认了！我要用题海，用汗水，用疲惫，用一切正当的、健康的“痛苦”，去取代那种堕落的、空虚的“快乐”！
这个过程，注定是鲜血淋漓的，是脱胎换骨的，是把自己打碎再重塑的。我会反复，会挣扎，会痛苦得想要放弃。但这一次，我不会再给自己任何借口。每一次跌倒，我都要立刻爬起来，哪怕膝盖摔破了，也要继续往前走。因为回头，就是万丈深渊，就是万劫不复。
我把这篇血泪交织的文字写在这里，不是要乞求任何人的同情和原谅。我不配。这是我的认罪书，是我的判决书，也是我留给自己的、最后一道底线和警钟。如果，我是说如果，有哪个和我一样，正在深渊边缘徘徊，甚至已经滑下去一半的人，看到了这些字。请你，求求你，抓住悬崖边的最后一根藤蔓，用尽力气爬上来！看看我现在的样子，看看我这三年的“收获”，除了空虚、悔恨、麻木和一身的病，我还得到了什么？前车之鉴就在这里，血还是温的，泪还没干，你难道也想变成下一个我吗？
阳光真的很贵，干净的心真的很贵，堂堂正正活在阳光下的资格，真的很贵。我用三年堕落，才明白了这个道理，代价太大，太大了。但好在，天，好像还没完全黑透。我还能看到一丝微光。
那么，就朝着那丝光，爬吧。哪怕用尽最后一丝力气，也要爬出去。