那是一个深秋的午后，阳光斜斜地照进老屋的堂前，尘埃在光柱里缓慢地旋转，像无数个被遗忘的微小生命。母亲就坐在那把吱呀作响的藤椅上，背对着窗户，弓着身子，正一针一线地为我缝补一件衬衫的纽扣。我本是随意地走过去，想倒一杯水，目光却像被钉住了一般，牢牢地锁在她的头上——那一片我曾以为永远会漆黑如墨的丛林，何时竟被霜雪覆盖得如此彻底？那白发，不是一根两根的挑衅，也不是鬓角星星点点的点缀，而是浩浩荡荡、铺天盖地的一片银白，在昏黄的光线里，倔强地、却又无比脆弱地闪烁着一种刺目的光。每一根白发，都像一根被抽干了生命的枯草，蜷曲着，诉说着无声的疲惫。它们纠缠在一起，失去了黑发应有的柔顺与光泽，只余下一种干燥的、近似于枯萎的质感。那一刻，时间仿佛凝固了，我听见自己心里“轰”的一声巨响，不是雷鸣，却比雷鸣更让我魂飞魄散——那是我用十几年荒唐岁月，亲手砌成的高墙，轰然倒塌的声音。
我像个泥塑木雕般僵在原地，手里的水杯变得有千斤重。母亲似乎察觉了我的凝视，微微侧过脸，眼角的皱纹像被风吹皱的湖面，层层叠叠地漾开一个温和的笑：“站着做啥？风大，去加件衣服。”她的声音一如既往的轻柔，带着岁月磨砺后的沙哑。可这轻柔此刻却化作了最锋利的刀刃，凌迟着我的五脏六腑！就是这双手，在我儿时发烧的夜里，整夜不眠地为我用酒精擦拭额头；就是这双眼，曾明亮如星，在无数个夜晚的灯下，陪我温习功课，眼神里满是对未来的期盼；就是这满头青丝，曾是我童年最温暖的港湾，我玩耍归来，总爱将汗津津的脸埋进去，嗅着那阳光与皂角混合的、独一无二的母亲的味道。可我，我这个被她用生命滋养长大的儿子，这些年究竟做了些什么？当她在生活的重压下默默操劳，一根根黑发被辛劳与忧虑漂白时，我却躲在自以为无人知晓的阴暗角落里，沉溺在那肮脏的、见不得光的龌龊快感里，用最卑贱的方式，疯狂地透支着她赐予我的宝贵生命精华！戒色网-https://www.jiey.org/46137.html
羞愧像滚烫的岩浆，瞬间淹没了我。我不是不知道那些道理，不是没听过“万恶淫为首”的古训，不是没读过关于损耗福德、消减功德的告诫。可我总心存侥幸，用“人之常情”、“生理需求”这样自欺欺人的借口，为自己开脱。我甚至曾在某些堕落的时刻，荒谬地觉得这是一种“压力释放”。可此刻，望着母亲那刺眼的白发，所有这些借口都变成了最恶毒的讽刺！我释放了什么？我释放的是我作为一个人的尊严，是我对母亲含辛茹苦养育的背叛，是我对自己宝贵人生的极端不负责任！我将本该用来奋斗、用来创造、用来回报恩情的蓬勃精力，像倾倒垃圾一样，挥霍在那些转瞬即逝的虚无幻觉里。母亲用她的青春、她的健康、她的一头乌发，换来的难道就是这样一个被邪淫掏空了精气神、志气衰颓、眼神躲闪的儿子吗？当她向邻里谈起我时，那偶尔流露的、对我“精神不振”、“缺乏朝气”的隐隐担忧，其根源，不正是我这难以启齿的恶习吗？我这不是在“释放压力”，我这是在亲手挖掘埋葬自己前途的坟墓，同时，也将母亲对我所有的期望，一锹一锹地，活埋了进去！
往昔的片段，此刻不受控制地涌入脑海，带着尖锐的倒钩，撕扯着我的神经。我记得无数个夜晚，当母亲还在客厅为我明日远行默默整理行装，当她在厨房为我炖煮滋补的汤水，我却将自己锁在房门之内，沉浸在那片刻污浊的欢愉之后，伴随而来的是更深、更令人绝望的空虚与自我厌弃。第二天，面对她精心准备的早餐和关切的叮嘱，我却只能顶着昏沉的头颅、布满血丝的眼睛，用敷衍和烦躁来回应。我消耗的，哪里只是“自己的”能量？那能量的源头，是母亲一口饭一口汤喂养出来的血肉，是她在无数个风雨夜里为我撑起一片晴空所灌注的心血！我的每一次堕落，都是在亵渎这份最神圣的给予。我仿佛看见，我那被玷污的、灰败的生命能量，与我母亲那纯净的、饱含慈爱的生命能量，在无形的层面交织着，我的污秽，像墨汁滴入清水，是否也在不知不觉中，污染了她为我祈祷的场域，加重了她命运中本不该承受的负累？这个念头让我不寒而栗，浑身冷汗涔涔。我口口声声说自己爱母亲，可我的行为，与用慢性毒药戕害她的希望又有何异？！我这算什么儿子？！
更让我无地自容的是对命运的挥霍。母亲将她所能给予的最好的一切都给了我，她从未要求过荣华富贵，只盼我成为一个堂堂正正、身体健康、精神光明的人。这本是世间最朴素的福报根基。可我呢？我却亲手将这根基腐蚀得千疮百孔！古语云：“天道祸淫，其报甚速。”那些年我人生中的诸多不顺遂——学业上的瓶颈总在关键时刻出现，人际关系中莫名的隔阂与小人侵扰，机会来临时的莫名胆怯与错失，身体上虽无大病却总感精力不济、神思恍惚……这一切，我曾怨天尤人，怪时运不济，怪他人不公。可如今，在母亲白发这面照妖镜下，我看得清清楚楚，明明白白！那都是我自作自受！是我自己通过那见不得光的行为，将本属于自己的清新气场变得污浊，将本应坚固的命格变得下贱卑贱，将本可汇聚的福报功德，一点一滴，亲手折损、挥霍殆尽！厄运岂会无缘无故降临？它正是被我那日复一日的邪淫之行，如同磁石般吸引而来的啊！我就像那个一边祈求阳光，一边却拼命在自己头顶堆积乌云的人，何其愚痴！何其可悲！
母亲的白发，是无声的控诉，也是最慈悲的度化。它没有一句责备，却比世间任何雷霆怒喝都更具力量。它让我看清了自己沉沦的深渊有多么黑暗，也让我瞥见了悬崖之上，母亲从未熄灭的、那如豆般却坚韧的期盼之光。那一头白发，是为我操劳的见证，或许，也是替我承受的某种苦难的象征？我不能再这样下去了！不是为了那些玄奥的福报功德之说，仅仅是为了眼前这个生我、养我、爱我，如今已白发苍苍的老人。我没有权利再让她失望，没有资格再让她为我那卑劣的隐秘而可能承受任何无形的伤痛。
从那个下午起，那一片银白色的光，便深深烙刻在我的灵魂里，成为我戒除邪淫最坚定、也最疼痛的戒碑。每当欲望的阴风企图卷土重来，脑海中便立刻浮现出那幅画面：昏黄的阳光，安静的堂屋，母亲佝偻的背影，和那一片刺痛我双眼的、如冬日荒原般的白发。所有的欲念便会在这画面面前冻结、碎裂、化为乌有。取而代之的，是汹涌澎湃的悔恨，和一股从心底最深处升腾起的、想要清洁自己、想要成为她真正值得骄傲的儿子的巨大渴望。我开始尝试用清晨冰凉的井水清醒头脑，用长跑来耗尽多余的气力，将注意力疯狂地投入到工作和学习中去，去读那些浩然正气的文章，去更耐心地听母亲唠叨家常，去用力地、真实地生活。这个过程并非没有反复与挣扎，但那白发的光芒，是指引，也是鞭策。
母亲的白发，是我一生都无法偿还的恩情债，也是救我出离苦海的无上法船。它让我懂得，真正的忏悔，不是流于形式的痛心疾首，而是从最微末、最隐秘处开始的刮骨疗毒，是成为一个在阳光下堂堂正正、让母亲安心展颜的人。望着她的白发，我发誓，我再也，再也不邪淫了。这不仅仅是一个关于欲望的禁令，这是一个儿子，对母亲被岁月漂白的头发，所能做出的、最卑微也是最庄严的承诺。我要用余生的光明与坚实，去一点点染回她笑容里的光彩，哪怕，再也染不回她那一头青丝。
