我今年二十一岁，本该是青春最灿烂、精力最旺盛的年纪，可我坐在大学的图书馆里，却感觉自己的身体像个被掏空的破麻袋，灵魂像一团被反复揉搓又丢弃的废纸！从初中二年级开始，到现在大三，整整八年啊！八年抗日战争都打完了，可我却在和自己的欲望打一场彻头彻尾的败仗，一场让自己尊严扫地、身体崩溃、前途尽毁的窝囊仗！你们能想象吗？一个身高一米八的男生，体重却不到一百二十斤，瘦得像根竹竿，脸色蜡黄，眼圈乌黑，头发一把一把地掉，爬个三层楼梯都要停下来喘气；你们能想象吗？一个曾经在高中拿过物理竞赛奖的所谓“聪明人”，现在却常常盯着书页半个小时，一个字都读不进去，脑子里像塞满了浆糊，每次考试都靠着临时抱佛脚和侥幸心理勉强及格；你们能想象吗？一个本该在球场上挥洒汗水、在实验室里探索奥秘、在社团活动中发光发热的大学生，却把自己活成了宿舍、食堂、厕所三点一线的行尸走肉，而这一切的罪魁祸首，就是那只管不住的手，那个填不满的欲望黑洞！
你们可能会轻描淡写地说，年轻人嘛，血气方刚，正常现象。但我要用我这具破败不堪的身体告诉你们，这绝对不正常！这八年里，我到底患上了多少毛病？慢性前列腺炎、严重的神经衰弱、肠胃功能紊乱、腰椎间盘突出（我才二十一岁啊！）、过敏性鼻炎、湿疹反复发作、免疫力低下到每个月都要感冒一次！我去医院检查，医生看着我厚厚的病历本，皱着眉头问我：“小伙子，你这身体怎么跟四五十岁的人似的？你是不是有什么不良生活习惯？”我张了张嘴，脸涨得通红，一个字都说不出来。我能说什么？说我这八年几乎每天都要糟蹋自己一次？说我把父母给的健康本钱，像败家子一样挥霍一空？更可怕的是心理上的疾病：严重的社恐、无法控制的焦虑、深度自卑、注意力缺陷、记忆力断崖式下跌。我现在甚至不敢和人对视超过三秒，因为我觉得自己眼神浑浊，内心肮脏，不配迎接别人清澈的目光。这还是那个曾经梦想成为科学家、曾经在国旗下演讲的少年吗？不，这是一个被欲望彻底奴役的、失去了灵魂的空壳！戒色网-https://www.jiey.org/45821.html
让我最无地自容的，是这八年来我亲手毁掉的机会和好运！高中时，我本来有希望通过物理竞赛保送一所不错的985大学，可就在决赛前最关键的那个月，我因为连续几天熬夜看色情内容，精神恍惚，在实验操作环节犯下低级错误，最终名落孙山！高考时，明明平时模考能过重点线，可真到了考场，因为长期手淫导致的脑力透支和精神涣散，我发挥严重失常，最后只上了一所普通的二本。大学里，我原本加入了学生会，可因为精力不济、总是出错、不敢在人前发言，不到半年就被劝退了。我喜欢过一个很优秀的女孩，她善良、阳光、成绩好，可当我想鼓起勇气靠近她时，内心那个声音却在尖叫：“你配吗？你这个肮脏的、虚弱的、连自己都控制不了的废物！”于是我只能远远地看着，看着她和别人牵手，看着她和别人一起在图书馆学习，看着她和别人走向光明的未来。而我呢？我躲在宿舍的床上，用最龌龊的方式“安慰”自己，然后在更深的空虚和悔恨中无法入眠。这就是我应得的吗？这就是我八年来自我放纵换来的“回报”吗？我是不是把上天给我的所有好运，都用那双肮脏的手，一点一点地推出去了？！
我常常在深夜里惊醒，浑身冷汗，然后开始陷入无休止的自我拷问：你对得起谁？对得起你那年过半百还在工地上挥汗如雨的父亲吗？他佝偻着背，用那双布满老茧和裂口的手，一块砖一块砖地为你攒学费，盼着你“知识改变命运”。可你呢？你用他换来的血汗钱买的手机和电脑，在看什么？在做什么？对得起你母亲吗？她为了省下钱给你增加营养，自己连件像样的衣服都舍不得买，身体不舒服也总扛着不去医院。她每次打电话来，总是小心翼翼地问：“儿子，身体好吗？学习累不累？多吃点好的。”而我呢？我强装欢笑说“一切都好”，挂掉电话后，却继续着糟蹋自己身体的勾当！我简直是个畜生！是个彻头彻尾的骗子！我骗了父母八年，骗了老师同学，但骗得最惨的是我自己！我骗自己说“这是解压”，骗自己说“最后一次”，骗自己说“大家都一样”。可到头来，压力解了吗？没有，学业和身体的压力像山一样越压越重。“最后一次”实现了吗？没有，八年里我说了上千次“最后一次”，却迎来了下一次，再下一次。“大家都一样”吗？看看我那些真正优秀的同学吧！他们每天规律作息，坚持运动，目光清澈，精力充沛，在准备考研、在实习、在创业、在为自己的人生负责！而我呢？我躲在欲望的泥潭里，羡慕着别人的阳光，却连伸出手抓住一根救命稻草的力气都没有！
有人说，这是个人自由，这是生理需求。那我问问你们：当你因为手淫而腰酸背痛、头晕眼花，在体育测试中跑最后一名被所有人嘲笑时，你觉得“自由”吗？当你因为脑力下降，面对重要的考试或面试大脑一片空白，错失改变命运的机会时，你觉得这是“需求”吗？当你因为身体垮掉，不得不花着父母辛苦挣来的钱，一次次跑医院，吃下一把把药片时，你觉得这是“权利”吗？当你因为自卑和社恐，不敢追求心仪的女孩，不敢在公共场合表达自己，眼睁睁看着青春流逝而一事无成时，你还能心安理得地用“自由”来为自己开脱吗？这不是自由，这是最残酷的自我奴役！这不是需求，这是最阴险的自我毁灭！这八年来，我不是在满足需求，我是在被欲望牵着鼻子走，是在亲手给自己戴上一副又一副的枷锁：疾病的枷锁、愚痴的枷锁、霉运的枷锁、心灵扭曲的枷锁！
更让我羞愧难当的是，这种行为正在彻底摧毁我的人格和意志。我变得懒惰、拖延、逃避责任。小组作业，我总是找借口偷懒，最后拖累整个团队；答应父母寒假要好好学习准备考研，结果回家后整天把自己关在房间里浑浑噩噩；就连洗衣服、整理床铺这样的小事，我都常常一拖再拖。我的意志力已经薄弱到令人发指的地步，任何一点小小的诱惑都能让我放弃原则，任何一点小小的困难都能让我选择退缩。我知道，这是长期纵欲导致肾精亏虚、心肾不交的必然结果，在中医上讲，肾主志，肾精亏了，人的志向、毅力也就跟着垮了。可知道又有什么用？我就像个明知道自己在下沉，却连扑腾一下的力气都没有的溺水者，只能眼睁睁看着水面没过头顶。这种绝望感，你们体会过吗？
我写这些，不是想博取同情，我活该！我写这些，是想用我这具百病缠身的身体和这八年的血泪教训，向所有还在沉沦的年轻人，尤其是大学生们，发出最严厉、也是最恳切的警告：醒醒吧！趁一切还来得及！看看我！看看我这个反面教材！你们想要我这样的二十一岁吗？想要我这样未老先衰的身体吗？想要我这样支离破碎的精神状态吗？想要我这样一次又一次与好运擦肩而过的人生吗？如果不想，那就立刻、马上，停止伤害自己！把那些不该看的网站彻底屏蔽，把那些不该有的念头用力掐灭，把那些浪费掉的时间疯狂地抢回来！去跑步，跑到大汗淋漓，让阳光重新照进你阴郁的身体；去读书，读到废寝忘食，让智慧重新点亮你蒙尘的心灵；去真诚地交友，去大胆地追梦，去孝顺父母，去承担一个成年人该承担的责任！你们知道戒掉的过程有多难，我知道，我太知道了。那种欲望来袭时的抓心挠肺，那种深夜孤独时的空虚寂寞，那种压力巨大时的寻求逃避，都是可怕的挑战。但请你们想一想，继续下去的代价，你们付得起吗？你们的人生，难道只值那几秒钟虚幻的快感吗？
从今天起，我发誓要改变。这不是我第一次发誓，但我要让它成为最后一次有效的发誓。我要制定详细的康复计划：严格执行作息，每晚十一点前必须睡觉；每天坚持慢跑和力量训练；彻底戒断一切色情信息，给手机电脑装上管控软件；把每天的学习任务具体化，完不成就惩罚自己多做运动；主动去找心理咨询老师寻求帮助；每周给父母打两次电话，真实地汇报自己的进步和挣扎。我知道这条路布满荆棘，我知道会有无数次想要放弃的瞬间。但当我想到父亲弯曲的脊背，母亲殷切的眼神，想到那个曾经也有远大梦想的自己，我就必须咬牙坚持下去。我不能再让欲望这头野兽主宰我的人生了，我要夺回控制权，哪怕要经历炼狱般的戒断反应，哪怕过程漫长而痛苦。
我也恳请社会、学校、家庭能更重视这个问题。这不是什么难以启齿的“小事”，这是关乎一代青年人身心健康、关乎国家未来人才质量的“大事”！我们需要更多科学的性教育，不是简单的生理知识灌输，而是关于自律、责任、爱与尊重的生命教育。我们需要营造更积极健康的校园文化，鼓励体育运动、艺术创作、社会实践，让年轻人的精力有更光明的出口。我们需要父母和老师更细心、更智慧地关注孩子的心理状态，不是粗暴的打骂和禁止，而是真诚的沟通和引导。
八年了，我浪费了最宝贵的青春时光，换来了这身疾病和一串厄运。这代价太沉重，沉重到让我无数次在深夜痛哭。但我还年轻，我才二十一岁，我还有机会赎罪，有机会重生。如果你也和我一样，在欲望的深渊里挣扎，请你看看我这面镜子，看看放纵的终点是多么可怕。然后，让我们一起，从此刻开始，踏上这条艰难的、但通向光明的救赎之路。我们的身体是神圣的殿堂，不是欲望的垃圾场；我们的生命是宝贵的奇迹，不是用来挥霍的玩具。站起来，关掉它，走出去，去活出一个真正的人该有的样子！这是对自己的救赎，也是对爱我们的人，最大的报答。
