我从小学六年级开始，到现在高二，整整六年了！六年啊！人的一生能有几个六年？更何况是最青春、最宝贵、记忆力最好、精力最旺盛的少年时代！而我，把这整整两千多个日日夜夜，活生生地毁在了一双控制不住的手里，毁在了一面闪着冷光的屏幕前！你能想象吗？一个本该在阳光下奔跑、在课堂上专注、在书海里遨游的少年，却把自己锁在卧室里，对着那些不堪入目的画面，一遍又一遍地消耗着自己的生命精华！从六年级到高二，从懵懂无知的孩童到即将成年的青年，我人生中最重要的塑造期，就这样被我自己亲手涂抹上了洗不掉的污秽！每当深夜结束那短短几秒钟的虚幻快感后，看着镜子里那个眼神涣散、面色蜡黄、脊背微驼的自己，我都想问：这是我吗？这真的是当年那个曾经拿过奥数奖、曾经在运动会上飞奔、曾经立志要考重点大学的男孩吗？
你们可能会说，青春期嘛，正常现象，没什么大不了的。但请你们摸着良心问问自己，这真的正常吗？这真的“没什么大不了”吗？让我来告诉你我这六年失去了什么！我失去了健康的身体——原本在小学还是篮球队主力的我，现在体育课跑个八百米都气喘吁吁、眼前发黑；我的记忆力严重下降，曾经背古文过目不忘，现在连昨天学的英语单词都想不起来；我的视力从1.5跌到了0.3，厚厚的眼镜片后面是一双总是布满血丝、不敢与人直视的眼睛；我才十七岁啊！却已经有了腰酸背痛、失眠多梦、注意力难以集中的毛病，像个未老先衰的小老头！更可怕的是，我失去了最宝贵的学习能力。课堂上老师的讲解左耳进右耳出，做作业时思绪总是飘到那些肮脏的画面上去，考试成绩从年级前五十一路下滑到三百名开外！我对得起谁？对得起起早贪黑赚钱供我读书的父母吗？他们以为儿子在学校努力拼搏，实际上呢？我在自习课上发呆幻想，我在深夜的卧室里堕落沉沦！戒色网-https://www.jiey.org/45819.html
最让我无地自容的是，我明明知道这一切都是错的！从小父母老师就教育我们要洁身自好，要珍惜光阴，要立志向学。可我是怎么做的？我把所有的教诲都抛在脑后，把所有的良知都踩在脚下！每一次开始前，心里总有个声音在喊停，可我总是一次次地对自己说“就这一次”、“最后一次”，然后又是下一次，下下一次！这种自欺欺人的把戏，我玩了整整六年！我是个彻头彻尾的骗子，骗父母，骗老师，但骗得最惨的是我自己！我骗自己说“大家都这样”，我骗自己说“不影响学习”，我骗自己说“等长大了自然就会好”。可现在呢？现在我高二了，离高考只有不到五百天了！看着我那惨不忍睹的成绩单，看着我那连普通本科线都够不着的模拟考分数，我慌了吗？我急了吗？可我急有什么用？六年的荒废，六年的透支，六年的自我糟蹋，已经让我的大脑像生了锈的机器，让我的身体像被掏空了的麻袋！我现在连集中精力听完一节课都做不到，这能怪谁？这难道不是我自己一天天、一次次、一夜夜亲手造成的吗？
你们知道这种习惯最毒的地方在哪里吗？它会在你最孤独、最迷茫、最有压力的时候，伪装成“解压方式”来诱惑你！考试考砸了，我想到的不是分析错题，而是躲进虚拟的快感里逃避现实；和同学闹矛盾了，我想到的不是沟通解决，而是用这种方式麻痹自己；甚至有时候，明明没什么事，就是觉得无聊、空虚，手指就会不自觉地伸向手机，点开那些收藏的链接！它已经成了我的条件反射，成了我面对一切负面情绪时的“首选解决方案”。可这所谓的“解决方案”带给我的是什么？是短暂的麻木，和之后更长久的空虚、自责与自我厌恶！它像一个高利贷，每次借给我五分钟的虚幻快乐，然后要我用一整天的精神萎靡、一整周的效率低下、一整月的信心丧失来偿还！这生意我做了六年，早就血本无归、债台高筑，可为什么还是停不下来？为什么？！
想想我的父母吧！我爸爸是个普通工人，每天在车间里站八个小时，腰肌劳损严重，下班回家连沙发都坐不下去，只能趴在床上让我妈给他贴膏药。他这么拼命是为了什么？为了每个月那几千块钱工资，供我上学，盼我成才！我妈妈在超市当收银员，一站也是一天，腿上的静脉曲张像爬满了蚯蚓，冬天疼得夜里睡不着觉。她省吃俭用，自己几年不舍得买一件新衣服，却给我报最好的补习班，买最贵的参考书。可他们换来了什么？换来了一个在课堂上神游天外、在深夜里糟蹋自己的儿子！如果有一天，他们知道了真相，知道了他们寄予厚望的儿子，把最宝贵的青春年华浪费在这种事情上，他们会多伤心？多绝望？我爸爸可能会气得砸烂他亲手给我买的书桌，我妈妈可能会哭干眼泪也想不明白她那么乖巧的儿子怎么会变成这样！我是个不孝子啊！我是个彻头彻尾的罪人！我用最龌龊的方式，践踏着父母最深沉的爱！
再看看我身边的同学们吧！那些真正有出息的，哪个不是珍惜时间、自律自强？我的同桌，每天五点起床背单词，课间都在刷题，他的目标是清华。前桌的女生，成绩一直稳居年级前十，还参加了机器人社团，拿了省级大奖。他们都在为自己的未来拼命，在青春的跑道上奋力冲刺。而我呢？我在干什么？我在最该拼搏的年纪，选择了最可耻的堕落方式！我把本该用来解数学题、背文言文、做实验的手，用在了最肮脏的地方！我把本该充满公式、单词、知识的大脑，塞满了不堪入目的画面！我有什么资格抱怨学习累？有什么资格羡慕别人成绩好？当别人在挑灯夜战时，我在对着屏幕手淫；当别人在清晨朗读时，我在床上昏睡不醒；当别人在运动场上挥洒汗水时，我在卧室里消耗精气！这样的我，配有什么未来？配有什么前途？配谈什么梦想？！
更让我羞愧得抬不起头的是，这种行为已经严重影响了我与人交往的能力。我不敢直视别人的眼睛，尤其是女孩子，总觉得自己的眼神肮脏，不配与她们纯洁的目光接触。我变得孤僻、敏感、自卑，总觉得别人能看穿我的秘密，在背后议论我、嘲笑我。原本开朗活泼的我，现在成了班上的“透明人”，没有知心朋友，不敢参加集体活动，像一只躲在阴暗角落里的老鼠。我才十七岁，却已经失去了青春该有的朝气、阳光和自信。这一切是谁造成的？难道不是我自己吗？难道不是这六年来的每一次错误选择累积起来的恶果吗？我现在连在课堂上举手回答问题的勇气都没有，因为我觉得自己的声音都带着污秽！这是多么可笑又可悲的想法，可它就是真实地扎根在我的脑海里，像毒藤一样缠绕着我的心灵！
我也曾无数次想过戒除，真的。我删过手机里的所有东西，我发过毒誓，我甚至用圆规在手臂上刻过“戒”字。可每次欲望来袭时，所有的决心都土崩瓦解，所有的誓言都烟消云散。那种无力感，就像掉进沼泽里，越是挣扎，陷得越深。我恨自己，恨自己的软弱，恨自己的无能，恨自己连这点欲望都控制不住，还谈什么掌控人生？但今天，我写下这些文字，不是为了继续自我谴责，而是决定要做最后一次、也是真正的一次反抗。因为我突然意识到，如果再这样下去，我就真的完了。我的身体会彻底垮掉，我的学业会一败涂地，我的未来会一片黑暗，我会成为父母的耻辱，社会的负担，一个彻头彻尾的废人！不！我不要这样！我不能这样！
从现在开始，我要把每一天都当成重生。我要彻底清理我的手机和电脑，删除一切不该存在的东西；我要制定严格的时间表，让学习、运动、阅读填满每一分钟，不给自己堕落的机会；我要坚持每天跑步，用汗水冲刷身体的污浊；我要主动和父母交流，分担家务，用行动弥补我的不孝；我要在课堂上强迫自己专注，即使一开始很痛苦，也要坚持；我要重新拿起画笔（我小时候很喜欢画画），在艺术中寻找真正的美好和宁静。我知道这很难，非常难，就像戒毒一样会有反复和挣扎。但这一次，我不再逃避了。我要直面这六年来养成的恶习，我要亲手把它从我的生命里连根拔起，哪怕会带出血肉，哪怕痛彻心扉！
我也想把我的经历告诉所有和我一样在挣扎的青少年，尤其是男生们：醒醒吧！这不是什么“正常生理现象”，这是吞噬你青春、吞噬你未来的黑洞！你以为你只是在“释放压力”，实际上你是在释放你的健康、你的智力、你的前程、你的人格尊严！看看镜子里的自己，你还认得他吗？那个眼睛明亮、笑容灿烂的少年去哪儿了？算一算你已经浪费了多少时间，这些时间如果用来学习，你能掌握多少知识？如果用来运动，你能练出多么健康的体魄？如果用来发展兴趣，你能培养多少特长？可你都用来做什么了？做了六年的自我毁灭！还不够吗？还要继续吗？还要等到高考落榜、等到疾病缠身、等到父母失望透顶、等到自己都厌恶自己到想自杀的时候，才后悔吗？
如果你也在这样的泥潭里，请你和我一起爬出来。也许我们需要彼此监督，也许我们需要寻找健康的替代活动，也许我们需要向可信任的长辈或专业人士求助。但无论如何，我们必须开始改变，就从今天，就从这一刻开始。把手从那个地方拿开，关掉那些不该看的网页，走出封闭的房间，去阳光下奔跑，去球场出汗，去和父母说说话，去真正地读一本书。一开始会很痛苦，会有戒断反应，会失眠、烦躁、坐立不安。但请相信，痛苦是重生的代价，是破茧成蝶前的挣扎。我们值得拥有干净的青春，值得拥有健康的身体，值得拥有光明的未来。只要我们还有一口气在，只要我们还剩一点羞耻心在，我们就应该战斗，和那个堕落的自己战斗，和那个诱惑我们的恶魔战斗！
这六年的忏悔，字字血泪。我不求任何人原谅，因为连我自己都无法原谅过去的自己。但我请求未来的自己，一定要记住今天的痛，今天的悔，今天的决心。十七岁，还不算太晚。我还有机会，我还有时间，我还有父母未曾熄灭的爱与期待。我要用剩下的高中时光，拼了命地学习，拼了命地改变，拼了命地做一个对得起自己、对得起父母、对得起“人”这个字的人。这条路会很难，但再难，也比继续在黑暗中沉沦要好。我已经在深渊里待了六年，今天，我要爬出来，向着有光的地方，哪怕一步一血印，也要爬出来！如果你也在深渊里，请你也动起来，我们一起，爬向光明。
