手淫成的后果造成的二十年的血泪人生,忏悔!

觉海慈航 2021年9月14日20:26:26
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我10岁左右的时候染上了手淫的习惯,去年才彻底戒掉。手淫的后果就是:

外表方面:个子没有充分长起来,还没有我妈高,肩膀还跟小孩似地很窄,上身畸形的扁平,胸部中间骨骼还有些畸形,下身畸形的胖,很恶心。外表男性化,平胸,就是阴阳人。前几年又畸形的胖过,穿什么衣服都撑不起来,不好看。意志消沉,记忆力减退,注意力不集中,理解力下降,失眠,多梦,头昏,心悸等。多年鼻炎咽炎。双脚冰冷,在被窝里暖半天也暖不过来,双脚臭、下身臭、头发异味,一段时期的狐臭,现在还有点。四肢逐渐感觉越来越僵硬,没有韧性,也不大好用似地。脖子畸形的细长,两只胳膊伸不直,弯曲。腿也不够直,从侧面看有些弯曲,正面看有些内八字。眼睛近视,目光有些发直,下眼袋有时候发黑、发肿。模样也逐渐变得尖嘴猴腮的,脸两侧凹了下去。身上有时候感到冷,走路前探头。性格越来越自闭、萎缩,心中杂念越来越多对班里的很多人越来越看不惯、仇恨。成天没有笑容、冷漠、严肃,愁苦。

人际关系:跟同班女生越来越疏远,刚开始还跟几个女生聊天娱乐什么的偶尔在一起玩,跟远方的朋友还保持着通信,后来越来越孤独,冷漠。跟别人都无话可说。初三时跟我同位女生经常闹别扭,经常打冷战,对周围人有了敌意和距离,与这个世界的距离越来越远。慢慢的觉得我在班级里就是多余的。上了高中后,在宿舍里我无意得罪了一个女小人,她用可怕的目光看了我很长时间,我就知道以后我没有好日子过了。以后她光设套害我,她在我们宿舍、别的宿舍、男生那里一直说我坏话,造谣,把我的不是和过错说的那么大,以后我们宿舍有的女生就一直对我没好气,很轻贱我,有时候糟践我,我得罪了他们其中一个人,另外几个好几天都不跟我说话,给我冷脸看,不管这件事怪谁。有的男生对我也有误会。那小人偷拿了别人的东西有意无意的安在我的头上,宿舍里的女生都用那种眼光看我。她们经常打扮好一齐出去逛街购物,把我落在宿舍里,没有一个问我一声的。在大学里也受过女生的孤立排挤,在这些年经常受人轻贱,有时候受人利用,有时候遇小人被利用后卸了磨杀驴。经常受别人的否定、嘲笑、欺负、呵斥。经常遇到尴尬、出丑的情况,经常说错话,有时候无意说错了话有时候会受到那些女生的群攻、呵斥。有时候说话办事弄巧成拙,做事冒傻气,搞得自己更没有自信。做人根本没什么面子,狼狈的时候经常有。

经济方面:特别的节约,特别的不舍得花钱,什么都不舍得买,别的女孩子买零食吃,我却很少买,不舍得。买衣服我也买便宜的。化妆品根本没大买过。买的衣服鞋子有时候买小了,有时候过早的损坏了。转学上了一所教学质量不怎么样收费却很多的中学,经常交这费那费。上学交了巨额委培费,学习不好有时候花那么多钱补考。有的人借了我钱辍学了走人了。那钱还存不住,这些年里在寝室里钱财物质失窃了好几次,别人的却没丢。有时候买东西那收银员做了手脚,使我损失了100元。心爱的衣服没保存好被蛀虫咬了,丢失过自行车、被子、最喜欢的围巾、重要的学习资料什么的。弄坏过刚买回不久的电器,被父母责怪。当我享用某些美好的东西时,比如美食衣服,总觉得自己不配,总有不安的感觉。就算我买些便宜的东西用我也觉得自己不配。出去旅游什么的我也不舍得。

身体方面:从初中就神经衰弱,心有余而力不足,脑子越来越难用,反应迟钝,爱忘事,做事很慢,成天胡思乱想,负面情绪较多。到现在一直没好,成天无精打采,眼球发黄,鼻炎有几年很厉害,上着课、早上集体跑步时总得随身带着卫生纸和手帕,有时候受人嘲笑,吃饭时有时候就得擤鼻涕,睡眠也受障碍。那种痛苦和尴尬让人不堪忍受啊。爸爸妈妈为这事不少忧愁,那几年跑腿花钱托人给我治疗。咽炎,嗓子干、经常咳嗽吐痰,一直断断续续的十几年。还有狐臭一段时间好了,因为没戒邪淫,去年又有了,到现在还有异味。一直心火很大,嗜水,喝水要比别人多,否则就受不了。一直大便小便放屁比别人多,有时候身边男生闻到还旁敲侧击的嘲笑我,搞得我脸红。出门老是找厕所。这几年老是放很响的屁让我很尴尬。16岁那年我吃菜要放很多盐才觉得有味道,别人都齁的受不了我却觉不出来。毛囊炎、皮肤瘙痒折磨我很多年。自闭、抑郁、社交恐惧一直伴随折磨着我到现在,这些年一直超级自卑、惶恐害怕、爱生闷气、心神不定。几年前我又在网上看了很多黄色网站视频、图片,又SY了几次,结果接下里的几天里植物神经紊乱、这几年里植物神经紊乱、胡思乱想、又重了,脑子反应更慢了。脑子里面热,尿频又厉害了,这一年里经常有失眠的时候,心火又大了每天都喝那么多茶水都还不行。走路驼背、探头又明显了,身体、下身睡着还是瘙痒不止。坐电脑前时间长了就腿麻,双肾那里有时候疼痛剧烈,洗头的时候有时候都直不起腰来。我有时候呼吸都觉得气不够喘,不舒服,心脏从16岁我就经常害怕惶恐,心跳不规则,现在也不太好,有时候憋得慌、疼痛,这一两年老是口腔溃疡,嘴里面两侧溃烂、疼痛。多年来嘴唇老是爆皮。精神错乱、萎靡不振、思虑过度,孤苦无助。强迫症、选择恐惧症、拖延症、社交恐惧症……折磨的我可痛苦了。有时候身上有恶心的感觉。现在的的我有时候不自居的缩脖子缩肩膀抽搐,痛苦的不得了,很多次了,舌头僵硬不好使,说话有时候口齿不清,牙齿一直发黄。

学业方面:初三的时候成绩垫底,有门个主科曾经倒数第一,光初中就上了五年,受人歧视,给父母丢尽了人,出门都不愿意看见熟人。但是学习总是心有余而力不足,头总是不舒服。上的高中是全市最差的,上的大学是全国最差的,高中和大学这些年了几乎什么都没学下去,成天头昏脑涨,经常花钱补考,很丢人啊。毕业后找工作投简历,有一家企业答应让我去面试,因为社交恐惧竟然没有敢去。考公务员笔试都没进,就算进了我想光面试我那登不上台面的样子录取了才怪。舌头僵硬不好使,说话有时候口齿不清,牙齿一直发黄。学业方面:初三的时候成绩垫底,有门个主科曾经倒数第一,光初中就上了五年,受人歧视,给父母丢尽了人,出门都不愿意看见熟人。但是学习总是心有余而力不足,头总是不舒服。上的高中是全市最差的,上的大学是全国最差的,高中和大学这些年了几乎什么都没学下去,成天头昏脑涨,经常花钱补考,很丢人啊。毕业后找工作投简历,有一家企业答应让我去面试,因为社交恐惧竟然没有敢去。考公务员笔试都没进,就算进了我想光面试我那登不上台面的样子录取了才怪。

能力方面:自从染上了SY之后,感到学习和干什么都心有余而力不足,力不从心,智商严重降低了,脑子难用,理解力变差了,有的科目老师讲时感觉像听天书似地,一句也听不懂,觉得太难太难了,也考得很差,记忆力也下降了,背了什么东西也记不住。抵触和恐惧的东西越来越多,在90年代刚兴电话的时候,我抵触恐惧,只会接和打,以后国家有了电脑和手机,我看见计算机也害怕抵触,我觉得太复杂太难,还怕当着别人面使用,因为怕别人嘲笑我,我上学的时候学计算机课程还是感觉跟听天书似地,一头雾水,学不进去,也学不会,所以我很多年一直为这个问题忧愁害怕,到现在为止,手机和电脑我只会最基本的操作。对于学车我也害怕,也感觉抵触,也没那个信心和财力,再说我的头脑反应很慢,四肢僵硬。对于银行的各种卡类的操作也怵的慌,一些家用电器的使用我也抵触反感恐惧,包括太阳能热水器。人际交往中有时候也犯呆犯傻 ,分不清好坏,有时候被人涮了还不知道 。出门转向 、不懂交通规则、害怕。其实就是个傻子。做事要么退缩要么走极端。头脑不清醒,精神恍惚,经常为一些事作难。

与父母的关系:从初中开始,慢慢感觉与父母的关系越来越远,越来越陌生。有时候跟爸爸交往过程中很不自在,害怕害羞的感觉,有时候还有恶心的感觉。妈妈也很不尊重我,那些年我和远方男女同学的通信,有时候在爸妈褥子底下发现,他们偷看我的信件,我很生气,也没有追究。初三时我比较内向抑郁,把心里的话和对同学的不满写在日记放进抽屉里,回家后我发现我的本子被动了,里面还夹着一张纸,是妈妈写的批评我的话,说我思想太脏什么的,我一个人坐在屋里痛哭了很长时间,哭到鼻子发红,感到她太侮辱我了。高中毕业那个暑假,我的日记上写的对某个男生的好感爱慕的话,我出门上亲戚家玩去了,回家一看日记又被她看了,反正我很生气,我说她,她说我都是为了你好。我因为多年SY身体疼痛衰弱无力,不能干家务活,又自闭孤僻不会处理人际关系,我在家时也有时候听到妈妈的埋怨不满和失望。高二那年暑假我在家几乎每天都和她生气争执,有时候还吵架。前些年因为我又SY了好多次,我又看了大量网上的不良网站,感到爸妈的态度不如以前了,欺负我刺激我的人,我妈倒是巴结她讨好她,跟她一心不跟我一心了,关于信仰佛教放生超度的事情,别人说是迷信骗人,她就说是,我怎么解释也不行。这几年她的埋怨和唠叨又多了,她总是挑我的毛病和不是,我跟别人交往,过后她总是纠正我哪句话不对,贬低我,生活中一些琐碎事情上的变态的专制,有时候我都发火了,有时候想离家出走。我干个家务她总是挑毛病,在婚事上她变态的专制,人家给我介绍的对象,她不喜欢就连我跟他留个QQ号,在QQ上聊聊都不行。出门逛商场时她有时候非常专制,强迫我买什么衣服,令我很反感无奈。在人际关系方面我说过的话她总爱挑毛病批评我。

精神方面:精神方面是最苦的了, 一个人承受着无法跟别人诉说的巨大的痛苦。孤独自闭、恐惧不安、忧愁、嗔恚、自责后悔、自卑、心神不定大概是我这些年来每天的精神状态,内心的地狱之火成天烧灼我,有苦无处诉,经常受委屈,内心充满了对父母和爷爷奶奶长辈的愧疚,对自己的不满,对未来的害怕,脑子一点那都不清净,成天胡思乱想,又解决不了什么。到哪里都不舒心,都受歧视,保护不了自己,保护不了父母是我最大的内疚。心中成天有矛盾、挣扎,有时候受社交恐惧症、强迫症的折磨,苛求完美。无论是做大事小事总是优柔寡断,拿不定主意,怕这怕那,怕父母的责备。主要是多年的SY使我智商和表达能力严重降低,口齿还不清,有什么事情表达不出来,,说不清楚,特别是受了委屈、冤枉之后,口才差说不过人家,只能生闷气、恨自己的无能。经常恨自己、恨别人,也怨恨过父母,经常为小事纠结,经常愁苦,因为智能低下,又没有朋友,解决不了的事又不好意思求人,我只有苦恼忧愁。所以我的脸上的小皱纹特别多。因为不会的东西太多、计算机、开车、手机什么的,又学不下去脑子笨也不一定能学会,害怕别人和亲友的嘲笑。几年前我又陆续SY过几次之后,我植物神经紊乱了,头脑更加愚蠢,走路前探头的更厉害了,做事情有些躁进,心中的恐惧又强了。这些年心中总是苦恼、斗争、复杂的厉害、有时候钻牛角尖钻个没完。心中对某些人的嗔恚嫉妒一直折磨我折磨的生不如死,又没处可诉说。跟别人别人躲我,有的嘲弄的态度。心理脆弱,经不起事,经常绝望的情绪。运气方面:这些年我和父母的运气都不佳,灰色的生活,地狱般的生活,可以说说处处怨敌,亲友都反目成仇,有人在背地诽谤我们、在大事上欺骗我们。运气好像总是跟我对着干似的。特别是这几年体会到每次一 SY过后,家里和自己总是遇到倒霉事不愉快的事、破财什么的,还有自己总遇到尴尬难堪的事,一连好多天厄运。有些事情说不出来道不出来字能自己受痛苦折磨。

多年SY因为人的精气神都泄掉了,人的精气神不足了,正气不足了,所以导致了很厉害的冤亲债主附体,不知有多少个,每天一刻不停的折磨我,动来动去,耳朵后面老是觉得有颗石头在硌着,又看不见,浑身干巴皱巴,束缚禁锢的我浑身紧紧地僵硬,烧灼感,痛苦不堪,缠着我,浑身沉重、浑身难受、坐卧不宁,身心日夜受酷刑,求生不得,求死不能,因为才开始不知道是冤亲债主,找神婆她也没治好,不敢跟父母说。我就干挨着,愁苦焦虑,头发都黄黄的。求生不能求死不得。有时候还受它控制,分不清哪是自己的思想。别人不知道看我那样还恶心我,几年前了解到了佛法知道了是冤亲债主来报复,也念过佛号和佛经回向,可是浑身太紧太硬体虚精气神不足,脑子僵硬难使,我又没有跟善知识学习方法,所以我出了些偏差。我想这都是我SY太多削福报太厉害以至于没有福报念佛的缘故吧。我要求父母去放生回向给冤亲债主、去超度,父母本来愿意,可是在我又SY两次之后,就有了人捣乱,他们挑唆我父母不让他们去做,做的跟真的似的,所以我再想去实现这些善事就在没有自由和机会了,斗争过最终还是我的失败告终。

让我最头疼的事就是保护不了自己,当被人欺负我时,我没有胆量和精力去对付,只会生闷气、萎缩,成天晕晕乎乎、头昏脑胀的,最让我头疼的事是保护不了父母,因为这些年我们家也运气不好,人际关系的纠纷、不断地破财、犯小人,跟任何人交往精神上 经济上总是我们家吃亏,这些年我的父母也光任人欺负诽谤奴役,那些人甚至当着我的面欺负他们,而我却不敢说什么,每次受了委屈之后妈妈光在我面前埋怨嗔恚唠叨,搞得我很烦恼内疚,假如我鼓起勇气说那些人吧,妈妈又大惊小怪的埋怨我、挑剔我:'你把人都得罪了,遇上事求人家的时候人家不给出力。叫我们怎么办!“搞得我快崩溃了左右为难,从而打击了我的自信。因为我的低能、没有朋友,爸妈有什么事只能指望人家,从而低三下四求人、还不敢得罪人。我真的是万般内疚啊。有些事我想忏悔还不敢说出来,怕丢父母的人,怕认识我的人笑话。因为我处处恶缘。所以有些事情我只有拖延下去,不敢去做。

手淫真的是毁了我的上半生啊,过了二十年人不人鬼不鬼苦厄不堪人间地狱的生活,真的难以承受。我贫穷下贱、受所有人的轻贱不屑,有的人直接不把我当人待啊。这种事情是一次也不能做的,有的人说适度的……没有关系,那是绝对错误的。 印光法师的文章里说:……后世的人,业障重,情窦早开。十一,二岁的时候就有欲念。欲念一起来,就无法制止。又不知道保养身体,于是就手淫。如同草木刚刚生芽,就把外面的甲给去掉,必然会使草木干枯掉。聪明的子弟,因此而送命的,不知道有多少。即使不至于死,而身体孱弱,无所成立。等到长大后娶了妻子,父母师长也绝不告诉他节欲保身之道。所以多半病死了,都是因为手淫和贪房事的缘故。……

所以说SY这种事情一次也碰不得,降低智商削福保是很厉害的,手淫把我变成了傻子、精神病、智障、窝囊废。所以请青少年们平时不看电脑电视书看上的不良影视和图片,吃素食最好。

万分的内疚悔恨,如果不是我手淫的话,我现在也早已有事业有家庭孩子了,身心不会有这么大的痛苦,,我可以用劳动来的钱孝养父母该多好,爸妈这些年也不会过着地狱一般的日子。也许我的业障非常重吧,所以我今世染上了这种习惯。万恶淫为首,少年时我还不理解这句话,现在终于尝到了纵欲邪淫的恶报的滋味,古人说的有些话是有道理的。人必须自尊自爱,别人才会尊重你爱你,邪淫手淫就是不知廉耻自轻自贱的行为,所以别人才会轻贱你,不把你当人待,所以人家享受的拥有的东西你就得不到,包括物质上的精神上的。手淫不但会伤害到你,还会伤害到你的父母家人,这是我的切身体会。因为他们也是你命中的福报的一部分,你手淫削了福报,爱你的人和贵人就会距你越来越远,反而小人邪恶的人鬼邪就会距你越来越近。19世纪早期一位英国医生提出:手淫的结果是可怕的,他们要经受很多痛苦,会患上最为严重的抑郁症,强迫症,神经衰弱,或者是不同程度的精神分裂症,最终执迷不悟的手淫的人会死于身体全面的紊乱和脑衰竭。

我悔呀,把自己好不容易得来的人身给糟蹋了,毁了自己和父母的人生,造了下地狱的罪,我忏悔,无法自强自立,啃老拖累家庭和社会,我忏悔,无端浪费青春年华和时间,我忏悔。忏悔我每一次的手淫,明知道不好还要去做,任性,无廉无耻,偷摸下贱,不知恶心,不要脸,畜生不如,给父母丢人,对不起他们,对不起祖父祖母外祖父祖母师长长辈、对不起祖宗、对不起国家,对不起一切众生。对不起我吃过的每一顿饭和我用的所有的金钱物资。早知道手淫会毁身体会得报应的话我就一次也不做了。就算不得报应不毁身体的话我也不应该做的,那是非常恶心为人不齿见不得人的行为。我为此感到非常的羞惭后悔,感到丢人。我忏悔,是我错了,不该做那样的事的。应该约束好自己的。那不是人做的事。由于我的贪心纵欲造成了自己的身体的毁坏、成了废物、身败名裂、为人所不齿,我太对不起父母了,让他们失望、绝望、无法抬头做人,一直生活在黑暗里看不见光明。我捶胸顿足的悔恨,真的像做了一场长长的噩梦啊。我好脏啊,怪不得我总是觉得自己脏,自己的思想人品道德确实肮脏败坏淫荡糜乱,败坏了这个社会的风气,罪孽深重,造了下地狱的罪。因为手淫会造成人嗔恚心强,这也是造下地狱的因。我算了一下我这些年SY的次数得有一百次以上吧或者更多,忏悔每一次的SY,往昔所造诸恶业,皆由无始贪嗔痴,从身语意之所生,一切我今皆忏悔。往昔所造诸恶业,皆由无始贪嗔痴,从身语意之所生,一切我今皆忏悔 往昔所造诸恶业,皆由无始贪嗔痴,从身语意之所生,一切我今皆忏悔……

这些年我的嗔恚心无比的重,心天天生活在仇恨抑郁里,因为我的邪淫招致的一次次别人的轻贱、怠慢、辱骂、、欺负、冤枉、糟践……因为我的懦弱和无能,嘴不行,反应迟钝,所以这些事憋在心里生闷气,老想找他们算账,又没有能力,家里人都不跟我一心,这都是我多年邪淫导致的啊,没有智慧、看不见真相 、正气不足造成的,邪淫会导致嗔恚心重的。当然这与我多年不孝、顶撞、忤逆、打骂 不让他们安宁的忤逆十恶的罪有关,他们这么多年为了给我治这个毛病几乎花光了所有的钱,跑断了腿,操碎了心,受尽了屈辱,因为多年邪淫使我失去了人性,失去了良知,没有了廉耻心,对生我养我无私的爱我的双亲菩萨折磨了那么多年,所以我的病一直不好,运气一直上不去,眼前面对着一桩桩山一样的难事,没有出路。我为此真诚的忏悔。是我没有珍惜父母的爱,我造了下阿鼻地狱的罪,因为我多年邪淫造成的身心残障,不能劳动孝养他们,不能养活自己,这为他们丢尽了人,我感到很羞愧,对不起爸爸妈妈,是我当时太无知愚痴犯下了大错,导致你们受了这么多年的罪。我为我的忤逆不孝的罪真诚忏悔。往昔所造诸恶业,皆由无始贪嗔痴,从身语意之所生,一切我今皆忏悔,往昔所造诸恶业,皆由无始贪嗔痴,从身语意之所生,一切我今皆忏悔,往昔所造诸恶业,皆由无始贪嗔痴,从身语意之所生,一切我今皆忏悔……

还好,我几年前通过放了两次生,拜佛念佛吃素,已经戒了。不过以后在上网浏览了不良内容,又犯了一次,所以请想戒SY的人们不要再看不良的图片、影视、文章了,因为你不是圣人、不是柳下惠,不要考验你的自制力,一旦又犯了就晚了。而且最好不要喝排骨汤,因为那东西催发人的淫欲心,我曾经为了怕妈妈的面子,没有吃排骨,把排骨汤喝了,结果午睡时淫欲心折磨我很长时间。每次都灵,所以最好不要喝排骨汤。希望所有众生都永远不要去邪淫手淫,那是大恶,那是不孝,那是毁灭自己的便捷的途径,那比鸦片、毒药毁人还厉害。希望能接受我的教训,不会走错路。

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