不孝父母和邪淫让我贫穷下贱!

觉海慈航 2021年9月14日20:25:03
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我是辽宁人,1977年生,今年39岁,现在在上海。先说一下我现在的状况,从2010年到现在我一直没有固定的工作和收入,最困难的时候口袋里就剩下10块钱,而且还是负载累累。生活极不如意。我为什么会这样贫穷下贱呢?因为我对父母不孝,严重邪淫。

经常听师长这样说:“百善孝为先,万恶淫为首”。做人一定要孝顺父母,这是做人的基础,人若不孝妄为人。更何况所做邪淫之事,实在是难以启齿,假如父母知道必定蒙羞。可是这两件事恰恰是我在这三十几年当中做的最多的事,要是再算上其他的过恶,比如杀生,偷盗,妄言,酗酒等等那真是数不胜数,没法计算了。下面我就说说自己所犯的这些过恶,希望能看到的同修引以为戒,不再犯我这样的错误,在此深深忏悔,望佛菩萨加持,我于此过错永不再造。

和大多数普通人一样,我出生在一个普通的工薪家庭,我上面还有一个哥哥和姐姐。小时候因为家里孩子多,生活并不富裕。我妈妈是一个非常淳朴善良的女性,会操持家,勤劳能吃苦。爸爸在我小时候每天除了上班工作以外,业余时间还会做一些手头活贴补家用。就这样一个家庭。父母也会吵架,我也会经常挨打。在我们那个年代这些差不多是大多数普通家庭的成长经历吧。但是我今天要告诉大家,表面看上去一个老实听话的孩子,是怎样不孝的。记得小时候看见爸爸妈妈吵架,心里就很不舒服,给我印象最深得的一次,爸爸拿着刀架在妈妈的脖子上,我看见血顺着我妈妈脖子上流下来。那时候我就开始记恨爸爸,一直藏在心里,我心里就想我不要和我爸爸一样,处处和他作对,不听他的话,就是你说东我就往西,凡是我爸爸说的话我心里都要抵触,家里有活的时候,我爸爸让我干,我能不干就不干,非要干的时候心里就生气,你比如说家里的菜园子,春天要种土豆,我就想买个土豆种要花那么多钱,种出来收货的时候市场上几毛钱一斤,一点都不合适。就这样说给父母听。像这样的小事,太多了,后来慢慢就养成习惯了,爸爸只要一开口说话心里就反感,小时候不敢说,后来长大了就开始和爸爸顶嘴。我记得那是我参加工作以后了,有一次在外面遇到不顺心的事了,就喝酒,喝完酒回到家,正好碰上家里有一条狗把我妈妈咬了,我就去打那只狗,打得那只狗满嘴是血,后来我爸爸知道了,就骂了我。我就和他吵,吵完那就离家而去。表面上看像是我挺孝顺的,因为狗咬了我妈妈,我教训一下它,实际上是我借着这个事来发泄自己的情绪,真的。我知道那只狗当时真的是恨我恨到了极点,它就是不会说,要是能说出来,它当时一定会说-有机会我一定杀了你!因为当时看那狗的眼神真是充满了仇恨。以至于后来有一段时间我走路都会害怕,时刻提防那狗会不会突然出来咬我一口。(我不知道怎样忏悔才能得到它的原谅,我在这里像它说声对不起,我伤害了你。请你原谅我)因为这件事我和我爸爸的关系就更紧张了,甚至好长一段时间都一句话不说,同时也让我妈妈非常伤心,非常难过,真的,我对不起他们。父子之间的这种隔阂,一直到我离开家到上海,我走的时候,那是2012年12月30号,就是眼瞅着过年了,我非常的不孝,竟然连一句话都没有和我爸爸说,没有和他说我要到上海了,和我妈妈也只说了一句话---我明天去上海。就这样第二天就走了。他们连我去上海做什么都不知道。这哪里是做人子女呀,就好像和他们没有关系一样,儿行千里母担忧,我根本没有考虑过他们心情是什么样的,能不让他们伤心吗,父母能不难过吗?

常年的的这种怨恨让我的性格非常固执,内心充斥着不满的情绪和愤怒,经常幻想着去杀人,经不起一点挫折,遇事稍有不顺就会发脾气,火气非常的大。不能包容别人。我不记得具体什么事了,只记得有一次是爸爸犯了点错,当时他被人骗了几千块钱,心里也是很不舒服,觉得挺愧疚的,但是我是怎么做的呢?我就挖苦,讽刺,埋怨他。这是人干的事吗?他那时候最需要的是安慰,可是我呢,没有一点同情安慰的话,心里面全是自私自利。良心都被狗吃了!对不起!爸爸,是我做的不好,我错了。我在这里向你人认错,我真的错了!还有我说话语言尖酸刻薄,有一次竟然逼得爸爸和我说这样的话---“人是有自尊心的,我也需要被人尊重”!这竟然是一个父亲对儿子说的话,你能想象父亲是怎样的心情对自己的儿子说出这样的话吗?真的是深深地伤害了他。而这些还只是我不孝的一面,还有外人没法看到,不知道的人还以为我是个孝子呢,我也曾劝爸爸说少喝点酒,少抽点烟,少打点麻将,也给妈妈买过保健品,大家听我这样说一定觉得我还是有孝心的,其实不是这样,我内心当时是害怕他们年纪大了以后生病还得花钱花时间,这些时间和钱不都得是子女花吗?一旦生病我要是不这样做人家就会说我不孝,当时心里就是这样的想法,都是从自私自利的心里出发的。所以和他们说这些话的时候,都是狠狠地说出来的,“你就喝吧,玩吧,以后得病你自己遭罪;给你买(对我妈说的)你就吃,对你有好处,你留着钱现在不吃以后去给医院啊!”没有一点恭敬心,没有一点爱心,全都是恨!再说我对我妈妈,我妈妈她非常地爱我,她希望自己的儿子能活的开开心心,平平安安。真的,老人没有说一定要你有多少钱,要你成为什么了不起的人物,她就是希望儿子能成家立业,好好的就行。可是我都没有做到,反而经常惹她生气,让她担心。我是1995年工作的,那时候和我哥哥姐姐比起来我的工作还算是好的,虽然赚得不多,但是我还是不满足,2008年在没有和家里人说一声的时候就自己私自辞职不干了,因为这事让二老也担心了很长一段时间,现在我知道这样的事一定要禀告父母才能去做的。再说我到了该成家的年龄,可是我就是不结婚,因为那时候我太自以为是了,自己觉得自己很了不起,其实我什么都不是。一无是处!妈妈看到我没有结婚就非常着急,就给我介绍一个她们工友的女儿,可是我呢,表面上答应了,人家来相亲,我就摆出一副无赖相,躺在沙发上,斜着身子,一点礼貌都没有。愣是把人家气跑了,事后我妈妈气得浑身发抖,那件事让她难堪极了。就对我说再也不管我的事了。真是不孝啊,哪有像我这样竟然能把妈妈气成那个样子的!我妈妈是天底下最好的妈妈,我呢,没有做出一件让她省心的事,参加工作以后,我学会了喝酒,抽烟。那时候经常喝的是醉醺醺的,不成个人样,经常是夜不归宿。哪里想到过家里的妈妈因为我这个样子彻夜不眠呢,哪里想到过老母亲还在为儿担忧呢?记得她又一次亲口对我说,你昨晚又去哪了,我这一宿又没睡。就怕第二天派出所来人找我,“身有伤 贻亲忧 德有伤 贻亲羞”,我没有好好的爱护自己的身体,更没有德行,我酒后无德,经常喝完酒就出去嫖娼,最严重的一次是竟然把有夫之妇带回家邪淫,而且是妈妈还在家的时候,作恶已经到了肆无忌惮的地步了,不知廉耻到了极限。爸爸妈妈现在年龄都大了,身体也越来越不好了,,可是作为儿子的我,到现在还不能在老人身边,没有为老人做过什么,不能满足他们的愿望。还在让他们为我操心,我大不孝,我愧对爸爸妈妈,真心想对爸爸妈妈说一句,爸爸妈妈,儿子知道错了!对不起您,儿子知道错了,儿子以后再也不犯这样的错误了,再也不顶撞你们了。

万恶淫为首!

我记不清是哪一年开始,手淫就像是一个恶魔控制着我,最严重的时候,一天要好几次,不分场合,不分时间。这种状况一直持续了好多年,我开始接触黄色电影,小说,开始接触西方那种性开放的观念,认为人必须得有性生活吗,到了年纪就一定得有性行为才对,还看到有说手淫是对身体好的,然后就用这样的理由一次一次的手淫,嫖娼。得过两次性病,当时挺害怕,好了就又开始从前一样了。这期间也接触了很多女孩子,开始不断地邪淫,有别人未婚妻的,有网恋的,有别人介绍的,我现在想奉劝哪些还在做这些事的人,赶快停止,没有一点好处,看看我现在这个样子,贫穷下贱。经常脑子短路,失忆,忘事。这些都是果报啊。也想劝大家不要再饮酒了,因为正常人在这个社会里都已经很难把持住自己了,喝完酒自制力就更差了,我嫖娼的行为大部分都是在喝完酒以后去做的,一开始还有点后悔,时间长了哪里还有廉耻,就习以为常了,连和朋友之间说话都满口有邪话,我记得一次在单位喝酒,喝多了,当着众人的面就对一个刚分来女大学生说邪淫的话,这都不是正常人做的事,所以我到现在也没有结婚,这和我邪淫和我不孝父母有直接的关系,那时候我也非常讨厌自己,每天除了吃喝嫖赌,醉生梦死,真的就什么都不做了,人非常的自卑,不敢面对家人,甚至不敢看善书,佛经。原来以为从单位辞职找到一条新的道路摆脱那种糜烂的环境,可是自己却又走进另一个深渊,因为自己自私自利的心性根本没有改变,贪嗔痴慢没有一样不具足的。光是口头上说相信因果,其实根本就不是真信,到2008年开始我从单位下来,就是我果报开始出现的时候了,先是认识一个大我几岁的离婚女人,在一起同居,过了10个月,然后2009年为了摆脱她我就来到上海,可是在上海不但没有赚到钱,还赔了很多钱,最后连回家的车票都是从我哥那里借的,但是我还是不知道悔改,回到家里,又和一个有夫之妇鬼混,她要我做她的情人,并许诺我有一份好的生意会发大财,我当时非常愚痴,一心为利益驱使,就什么都答应她,这期间做过的邪淫之事,根本就说不出口,有时还戴着佛像邪淫(我不知道这个罪过有多大,是不是会下地狱),同时也挥霍了很多钱财,后来才知道挥霍的都是她骗来的钱,这样我也成了一个帮凶,竟然还帮着她欺骗我家里人,害的我哥哥损失了5万块钱,从我妈妈那里骗得2万块钱,自己也透支信用卡,就这样的生活过了一年多,那时候我真是一个谎接一个谎的,因为撒了一个谎就得用另一个圆,事情败露后我就向她要钱,她不给我就找人恐吓她,找的都是一些有吸毒的,有艾滋病的。以至于后来我听说她也因此有吸过毒(在这里我也要向她忏悔,对不起,请你不要怨恨我,我错了!)。人心邪恶就会感召同样的人事,我因为这个缘故也接触了这些人,之后又和他们一起去放高利贷,要账,还吸过冰毒。2013年我又来到上海,现在仍然是一贫如洗,负债累累,真的是因果报应啊。我说的都是真实发生的事,就是我自己。听过一句话叫:诸恶莫作,众善奉行!然而我确是恰恰相反-诸善不做,众恶奉行。迷惑颠倒啊,仔细想想我的所作所为,还远远不止这些,其他的诸如杀生,偷盗这些没有我不做的,小时候最喜欢做的事就是去河里捕鱼,春天就到田里捕杀青蛙,残害杀死的小虫更是不计其数。偷树,偷石材,偷工厂的钢铁换来的钱就拿出去吃喝玩乐。没有做过一件真正的善事,究其原因就是自私自利,迷惑愚痴造成的。我今天发露忏悔以前所作所为,向我的父母道歉,想我的哥哥姐姐道歉,向曾经被我伤害的众生道歉,向安装电梯时候的胡老板道歉,向网校的孙校长,林老师道歉,向我的朋友们许哥,高哥,郎哥道歉,你们在我最困难的时候向我伸出了援助之手,可是我不懂得感恩,反而以怨报德。我发誓从今天开始以往所做恶事后不再造!我一定改往修来,洗心革面。重新做人。我不太会说话,只是希望和我有同样经历的人,看到这篇文章以后能引以为戒,赶快回头。希望佛菩萨加持。南无阿弥陀佛!

觉海慈航
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