阿弥陀佛，感恩这个忏悔的平台，让我们的罪业得以消除。今天在这里要忏悔的是我的邪淫史和堕胎史。希望能给广大的女性朋友引以为戒。以我个人的惨痛经历给女性朋友2个忠告：1、只跟自己的丈夫发生婚后的性行为；2、不要堕胎。
女性的身体结构决定了比男性更容易受到侵犯和伤害。如果再不懂得保护和爱惜自己，只会让自己伤的更深。没有那个男人愿意选择一个生不出健康宝宝的女人。没有一个男人不希望自己的老婆是个处女。也极少有男人会愿意为了自己的性行为而负责终生。千万不要相信所谓的什么无痛人流，无伤害的人流，等到你换来一身的妇科病时，满身的罪业时，后悔已经来不及。戒色网-https://www.jiey.org/28143.html
如果你们不幸已经有了这一天，希望你们化悲痛为力量，精进修行，早得解脱。事实上这时候也只有学佛一条路可以救你和你的孩子。只有你站起来为孩子去努力的赚功德，他们才会减轻痛苦。戒色网-https://www.jiey.org/28143.html
我深深的忏悔我曾经的地狱罪业--堕胎(7次)和邪淫(总共跟6个男人发生过性关系)。自己受罪就算了，最痛心的是7个孩子的生命因为而结束。还伤了我的父母，别人的父母，成全了别人的邪淫意图，也让他人同样犯下邪淫和杀人的重罪。如果早知道会是这样的人生，当初宁愿在地狱受苦，也不要投胎到人世间来害人。
学佛之后才知道，堕胎的婴灵是非常痛苦的，这些痛苦无益于他们解脱。犯下的这些滔天罪业，我愿意承受一切的果报，唯希望被堕胎的孩子们能不再受苦。这是我最大的愧疚。现在以及将来我都会好好修行将功德回向，愿孩子们早得解脱。也愿天下的孩子们都早日解脱。
在回忆以下这些经历时，曾经时常疑惑，我为什么会是这样的人，我觉得自己不是一个随意的人，除了有过性关系的男人之外，别的男人我都是有意保持距离，尽量的避免跟异性的任何身体触碰。包括对我的父亲也是这样。也基本是不找异性朋友玩，这是本能的害羞。对于性，从来就不爱好，也觉得没什么意思，为什么我对性又是如此的随意，别人想要就给了。对自己又是如此随意的糟蹋。简直就是一个糊涂蛋。根本性的原因在哪里?
第一个是无知呀!从一开始的第一个男人起，就奠定了错误的性观念。认为性是无害的，只要是给自己爱的人就是崇高的。却不知这是邪淫呀，是不知羞耻的邪淫，是天理无法包容的邪淫呀。女性的贞操决定这子孙后代的福德，决定着社会的发展方向呀。自己的所作所为是在做千古罪人呀!女人们千万不要在这方面糊涂呀。没有任何一个人会为你的邪淫买单，哪怕你是多么的单纯，多么的自认为崇高，因果不会因为你的无知而放过你。
第二是对淫念的控制能力太弱，把持不住自己。不管是自己主动还是被动，终归是接受了。这是淫念深重才会经不住考验，才会感召这些邪淫的男人。这本身就是宿世一来造业的结果。否则不会错的这么深远。
第三是不知感恩呀!没有想过如果父母知道了会怎么想，别人知道了会怎么想我父母。我对他们的父母之恩做了什么没有?我的父母没有很高的理想，他们的期望就是子女的良性发展。我让他们羞愧了!
第一个男人是第一次恋爱，发生在高三下学期，跟一个平时疯疯闹闹，相互之间以兄弟相称的人。其实那时不想谈，对男女恋爱也没有概念。一开始已经拒绝，但看他消沉下去了，怕影响他高考成绩，就暂时同意了。决定等到他高考结束的时候再分手(女孩们，千万不要在这个时候心软，会让你后悔的。对方不但不会感激你，还会愤怒。因为这相当于你骗了他们的感情，有谁愿意被欺骗呢)。为此我也付出了非常惨痛的代价--错误的男女观。当时的我对男女关系是一片空白，以为接吻就会怀孕，以为躺在一张床上什么都不干就会怀孕。基于对人的信任，被他引导着失身了，还造成了错误的性观念。(至今回想起来，如果要避免伤害，只能是一直都不接受他。因为当时的我性格单纯，对人情世故还未开窍，情商如同一个儿童。所以伤害就无法避免。这是宿世以来的业力)
第二个男人是第二次恋爱，发生在大一半学期，跟同校的高我一届经常一起打乒乓球的人，他也知道我的第一任的情况。这时第一个男朋友因为高考没有考好还在复读中，因为不想影响他高考还没有提出分手。这一点是我做的非常不知廉耻的地方，由此也可见骨子里我是多么的浪荡，此时已经完全丢失了贞操的底线，无论对前一任是什么用意，也应当是在分手后才能接受别人。但这时我却又接受了第二个男生，这一次的恋爱代价是惨不忍睹，我几乎变成了一个废人。流产2次，堕胎3次。
跟他在大二的时候开始了性行为。那时他没有住学校的宿舍，跟另外一个同学合租的老师的宿舍。我仍然是住学生宿舍。我记得是他先开始把持不住，但不知道如何进行还是我引导着他。我不知廉耻的不仅在他租房子阶段和他睡过，到后来他因为没钱搬回宿舍的时候，在宿舍里面也和他睡过。这真的是绝无廉耻心，这是何等的不知羞耻。真是罪该万死。那时的眼里只有他，也极其的顺从他，什么都不顾，什么都不管。多么可悲。
第一次流产在2002年的12月，大二上学期。当时不知道怀孕了，将怀孕时呕吐等反应当成胃病去治了。当时乳房发胀，也去医院检查，检查结果好像是乳腺增生吧，不太记得了。直到有一天突然大出血，去医院检查才知道是流产了。第二次流产是2003年6月，当时是2个月没来例假，在一次跟他同房时突然来例假，出血较多，还掉出来一个大肉坨，当时不知道是怎么回事，现在想想应该是流产了。3次堕胎都是我一个人去，第一次是在2004年的6月8日，这是大三下学期，他因为挂科太多而辍学，让我一个人去医院解决。第二次是在2005年的4月9日，这是大四下半学期，为了他去南京找工作时发现怀孕，也是让我一个人去医院解决。第三次是2005年的12月，这时已经毕业了，当时没有工作，跟他在西安同居怀孕了，让我自己去的医院。期间堕胎的钱一部分是自己出的，是用我父母的血汗钱出的，这血汗钱是用来给我交学费的，被我私自扣下来了。这是极大的不孝，至今父母都不知道，我只告诉他们一部分学费没交用来当做找工作的路费了。心痛......
这么多次的堕胎，自己仍然执迷不悟，一方面是不知道堕胎的危害，只想着过去的人生个十个八个都没有问题，堕胎几个应该没有问题，哪里知道堕胎一次对身体的伤害要超过正常生孩子的好几倍。还不谈你杀人的罪业。另一方面是一种错误的情执。认为既然选择了就不要轻易分开，我也把他当成是有血缘关系的亲人一样，割舍不了。更没有通过这些经历来认清他的本质。期间分分合合好多次，2006年春节的时候我们还是分手了。不仅身体残了，心理也残了。
这一次因为是自己愿意的，也是真正意义的第一次恋爱。无论多么的伤心难过委屈都从来没有怨过他，只是怪我自己的性格不好，怪自己不会为人处世，不懂事。在一次又一次的伤害之后，一次又一次的自欺欺人的原谅了他，承受着冷暴力伤害。自己也变得极其的自卑。这一段相当折磨人的恋爱以后对所有的恋爱故事都已经不感兴趣，我觉得没有什么经历比我所经历的更催人心碎。
我们的关系历时4年，中间虽然大家都有过痛苦，但还想着结婚，无奈他的父母一直反对，反对的太厉害。我们也一起为此而努力争取过，但一直无法说服他们。加上我们自身的性格矛盾，就分开了。
回想起来，我们是不可能结婚悳，就算结婚，也不会幸福。因为我们的杀业太重。包括毕业时我找工作一直不顺利，也是理所当然的。不仅堕胎的杀业报应影响着，也因为背负的包袱太重，心情低落，又不是一个会掩饰自己的人，能顺利那就叫怪事了。
第三个男人是第三次恋爱。发生在2006年，跟一起找工作的高中同学，那时是在武汉重新找工作。有几个要好的高中同学也在找工作，有男有女，因为都没钱，就一起合租的房子。那时心情相当的低落，在一个下雪天其中一个男同学给他的母亲打电话，提醒变天了要舔衣服，那时觉得这个人挺有孝心，于是就有了好感，开始对他好，没有任何企图的格外关心他一些。这种好现在看来其实是一种发泄，是一种内心空虚的寄托。完全没有考虑到周围人和这个男生的看法。结果他错会了，开始跟我有了暧昧关系(提醒大家，在失意时一定要看好自己的行为，否则会滑入更深的深渊。不要太随意的对别人好，会让人误会的)。在一次其他同学都不在的时候，我们提到了我的过去，我告诉了他我堕过3次胎(当时还不知道流产的2次是怎么回事)，他当时心疼的把我抱在了怀里，那次我们有了第一次性关系。后来找工作不顺利，我去了深圳。到2007年春节回来，同学聚会，在他家聚的。同学聚会时他劝我不要留在深圳了，回武汉吧，跟他一起。于是2007年初我又回了武汉直接和他同居了。在一起的时候，他逼我穿丝袜，逼我去性趣店买一些道具，逼我口交，还逼我口交时吞下他的精液，逼我肛交一次(肛交未遂)，厌恶透了，性生活对我而言就是痛苦，不仅身体痛苦，心理上还要配合他更痛苦。也有了后面的2次堕胎。最后一次堕胎，我们想要留住，可是医生说没有有办法，因为2次堕胎的时间间隔太短，才2个月不到。再加上之前的堕胎史，这个孩子保不住。这时我才意识到问题的严重性，才知道自己以前的观点是多么的愚痴。可后悔是没有用的。我们也准备结婚，后来他的父母不同意，2009年夏我们还是分开了。在没有分手前，他其实已经又再谈另外一个了，当时就感觉自己就像一件烂衣裳，被人捡起来之后继续穿，穿的更烂之后就直接丢弃了。这真是报应，怨不得任何人。
这一段恋爱是3年，真可畏是稀里糊涂的开始，稀里糊涂的结束。你可以为了选择而负责，但你无法对自己负责。因为自己才是那个需要被负责的对象。一个有着严重邪淫史和堕胎史，又不知忏悔的人，怎么会感召到一个如意之人?
后来我得了子宫粘连的病。这个病很难康复，对再怀孕也有很大影响。这时想死的心都有了，可是想到父母健在，我这么羞愤而死，是父母所承受不起的，即让他们蒙羞也让他们痛心。为他们我还要活着。同时也做了不再嫁人的准备，因为我可能无法生育，这个结果只能由造成这个结果的人来承担，我不能去害别人，而这些人都已经舍弃了我。
从这段经历之后，我的记忆能力也发生了变化，身体更是大不如从前。头发如稻草，身体虚弱无力。
第四个男人是在深圳工作时的同事，2006年。这一份工作提供宿舍的，但男女混住。有一天晚上跟其中一个年龄相当的男同事在他的房间里面聊天，聊着聊着被强暴了。当时我可以喊，但一个屋子都是同事，我没有喊。后来想着既然已经这样了，就算了，还在一起上班，不能太僵了。再加上自己也有错，谁让我选择孤男寡女的同处一室还是在晚上的时候聊天呢。这不是有意勾引吗?难道自己的潜意识里面没有淫念吗?是自己的愚昧导致。后来在一次谈笑时无意引诱，实质是引诱的有了第二次性。再后来觉得不能这样，就形如陌路了。
第五个男人是一个大学同学，在2009年。那时这个大学的同学来追我，约我晚上去玩，我同意了，聊到比较晚，结果他以宿舍钥匙没带，宿舍里其他的室友不在为由要求一起帮他找酒店住。那夜我陪他找了好久终于找到，他又说这么晚了让我也不要回去了，他不会对我怎么样。我信了，结果还是被骗了，加上当时有点破罐子破摔，又不担心怀孕，就装睡被他给要了。后来他说干这种事我都没兴趣，以后不知道生活有什么激情，气愤之下我再也没有理他了。
第六个男人，是初中同学，在2010年。他初中毕业，在一次初中同学聚会时得知我没有男朋友，不知好歹的就开始追我了。我自己也矛盾，时而觉得可以将就，时而觉得不能害人，时而又觉得无法再一起。但他的决心似乎很大，后来我得知他爱赌，才决定分开。但我没有勇气告诉他我的过去，我只能出难题为难他，然后将自己给他作为补偿。
11年后认识了现在的老公，开始正式接触佛法，在现在老公的带领下开始学佛。那时已将我的堕胎经历大概的告诉了现在的老公，之所以告诉他是因为我不能害他，我要将自己不好的一面让他知道。感恩老公的慈悲接受了我。
过去7年的恋爱经历消耗掉了我过多的精力和心力，也消耗掉了我太多的福报。喝了一年的中药来调理身体，但起色不大，体力仍然非常的虚弱，必须要小心呵护才不会出异常。非常庆幸遇到了现在的老公，能闻到佛法，感恩佛菩萨的加持。有佛法的生活，才让我渐渐的恢复的心理的平静，才让我的生活目标清晰和有意义，才让我有勇气面对自己的过去。只有无法给亲戚朋友们表法，没法树立学佛的正面形象。因为我不能生育，体质又单薄，让人看不出学佛的好吃，这一点非常遗憾。
往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切我今皆忏悔!
南无阿弥陀佛，南无地藏王菩萨!
愿以此功德回向尽虚空遍法界，回向西方极乐世界，回向所有堕胎的婴灵，和我所堕胎的婴灵，愿大家都早日解脱往生西方极乐世界。
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