我的淫欲心的忏悔

觉海慈航 2021年9月13日23:00:01
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人啊,最大的敌人是自己的欲望,是自己浮躁的心,是人性里的习性和禀性。
当然我们正视自己的敌人,进行化解,而不是仇视敌对生气甚至自责和自卑到灰心,那样就会被习气禀性所俘虏,我们的习气和禀性,是怕我们正视和面对的。当我们正视它不敌视不惧怕接受它理解它包容它消化它,我们就胜利了,就是烦恼化菩提,苦海化莲邦,地狱返天堂了。我们就会真正理解烦恼和菩提是一不是二了。
我们身体性心身三界的问题,我们都不要以敌视的态度去对待,正如是医学上对待病毒一样,不能要西医的方法去消灭,而是应该向中医一样是去化解。这样我们面对业障就真的是进步了。也就是业障也是菩提。
我不知道自己说的是否对啊,佛陀,阿弥陀佛,我发现自己现在很喜欢说啊,真的是非常的喜欢倾诉啊,喜欢把自己的点滴的感受都写出来,尤其是对您佛菩萨写出来,我希望自己认识了多少错误我就说多少,我就忏悔多少,还有多多的请求佛菩萨的加持啊,真的,弟子是非常的愚蠢,非常的多的迷惑和颠倒愚痴。
我真的发现自己过往的日子,真的做了太多的罪孽啊,杀生,邪淫,偷盗,妄语,两舌,恶口,等等不好的业,弟子真的是造了不少啊,弟子害怕堕落到地狱,弟子该怎么办啊,真的是太多,光不孝,和邪淫,我都记不清楚有多少。
小时候不懂事,隐约看了父母的房事,对我的心里影响是最初的
后来愚痴的二叔,让我帮助他手淫,那是我大概7岁左右,对我的心灵阴影的伤害再加上。
愚痴叔,经常对母亲亵渎的行为,母亲打它骂他,我年幼也看到几次,对我的心里恐惧,对性的耻辱感,开始在我幼小的心灵影响。
家庭里母亲与愚痴的聋叔叔加持争吵,还有一个叔叔也是经常争吵,也对我的心灵的伤害很大,让我恐惧胆小害怕紧张对家的自卑。
十四五岁左右,几次与母亲的夏天的同床睡觉,母亲因为热赤身睡,而我醒来,看到,对我本来好奇和开始发育的性欲望刺激很大,记得好像有两个晚上,我忍不住摸了母亲的生殖器官。一个晚上摸醒了她,她把我的手推开。第二天也没有对我的教育开导。性格孤僻内向自卑的我一下子,陷入了严重自责罪孽感的深渊,我感觉自己玩了,自己怎么做了如此丢人可耻的事呢?我彻底完了,我不是人,我是畜生,我不知道我为什么性有那么强烈的认为是可耻和罪孽的行为。我现在知道那是受母亲经常对对她亵渎的愚痴的二叔打骂的影响。
然而,自责自卑无比罪孽感的我,可是还仍然对性极度的好奇和渴望日益强烈,导致又更加的憎恨自己,怨恨自己悲哀自己自责鄙视自己,那样纠葛矛盾的我几乎让自己憋屈的要死。
性格孤僻胆小认为耻辱的事,自己又不愿意说,自己真正陷入了抑郁症很严重,而外表却装作若无其事。天啊,那样几年的日子下来,导致高中二年级,精神就彻底崩溃,彻夜失眠。
再后来,考不上大学‘
再后来,还要死爱面子,要复读。因为我还有一个心理,就是固执的认为没有考上大学,就完蛋了,这观念是父亲灌输的,父亲老是在我面前说孩子,如果不考上大学就完蛋,要跳农门,否则就没出息,只有考上大学,有个好工作职位和地位有钱,人才是有有活头。
所以心神严重疲惫的我自然是考不上大学的。在高中复读期间,在县城,经常晚上偷偷的去看黄色录像。
脑子里经常的还是意淫,对女性非常的好奇,许多的心理问题纠结痛苦,从不向人说,从不向人释然,学校的教育也是根本没有教我们怎么对待性欲,对待青春生理的本能淫欲心。
压抑的淫欲心,不知道化解,而是压抑,是越压抑越厉害。阿弥陀佛,罪过。
看到自己的样子,自己的淫欲心,我对自己越是看不起,心理总是想压抑淫欲的念头,不去面对它,逃避它,回避它,现在想起来那是不对的,我们要正视自己的心念的问题啊,是应该接受理解化解才是正确的。那样也更是越自卑,越看不起自己,越自责。陷入恶性循环。
总是睡不着觉,睡觉,对自己是简直就是一个害怕的事,到晚上就害怕,就恐惧,就忧虑。
学习王善人的性命哲学思想,我发现自己五行里,全是阴面,阴水,是害怕胆小忧虑恐惧担心退缩,阴火是贪,是好面子是虚荣心。
后来没办法,复读到二十一二岁左右吧,十八岁高中毕业,复读了记得有三次,后来,没办法痛苦的找工作做。那时工作那找,在县城呆了一年,跑到广东,混得饭都难吃,人啊,那时的心境真的是心比天高,贪心是极度的重,心性是极度的差,总是感觉自己活得太不真实了,内心无比的痛苦和烦恼和纠结,外表装的什么没有,若无其事。真的是生不如死,痛不欲生啊。
后来在浙江温州混乱几个月,也没混个什么名堂
过年回家,父亲看到自己的样子,哭了一场,那时,我的心很死,父亲,盼儿子有出息,他哪里知道儿子活得是多么人间地狱啊。
二十五左右到深圳,找个普通工厂做工普通工人,都很难进,总算进来一个工厂,呆了几个月,我的如此极度严重的心理障碍的人,怎么在一个地方呆得下啊。
对了,这之前,与一个河南的笔友,到我家来,我与她同居里。然后到深圳,几个月送其会家乡。
阿弥陀佛啊,我感觉那样的日子,我真的就象是在梦游一样的生活。
后来,在深深极惨的混了几年,做个清洁工,做个点工,在一个广告店里做个几个月的招牌工,自己做广告跑游记。这几年里也与一个河南籍的女孩谈个恋爱,自己的业障太深也没谈多久,尽管没有与其有同居行为,但是对她的伤害是很大,在这里叩头请求她的原谅啊,还与几个女孩有身体接触但没有发生最后的底线,但是这都是伤害了对方,罪过,对不起,弟子在佛菩萨面前对您们及您们祖先磕头了。
那几年也经常好多次的手淫。对淫秽场所非常的留恋向往,但不敢进去,也知道是非常的罪孽,但是我的邪淫心完全是触动了,现在知道那也是非常的罪孽。
与朋友开广告店自己无分文投资,后来朋友开不下去,自己接过来,一直开店维持到现在差不多10年多。
自己开店的时候差不多30岁,29岁,30,2001年底,认识妻子,当时,哪里看得起她,纯碎是抱着玩发泄性欲的心态,天啊,想到这,我是什么动机啊,太恶了,我太有罪恶了。后来2012年底,与其结婚了,是很不情愿的状况下,感觉自己年龄大了,父亲也催了,再不结婚没面子了,再不结婚或者不好找了,就随意的与她结婚了,当时还有一个念头,日后等自己有钱了有地位了才与她离婚,大家看看吧,我是多么的罪恶啊。真的是无比罪恶啊。我怎么有好死啊,我怎么有好下场了,对不起啊,天啊,我错了,我有罪啊,我糊涂愚痴无知造孽啊。
与妻子的是这么样的心态结婚,怎么会有好的生活呢?无耻的我,老是嫌弃她,可是又不说,在心里认为她矮,胖,我是那么的好色,着相,老是心里不满足,不知足,老是心里不平衡,认为她配不上我,认为自己吃亏了,老是对她不屑看不起挑剔,前几年还去玩面娱乐场所找个小姐,看到美女动邪淫的念头,那更是时刻的事。都结了婚的男人,还这样心生如此的混乱的邪念,甚至还去找小姐。哎,我的福报简直都被自己管不自己 的心恣意的妄念妄为,不知道损成什么样子。阿弥陀佛,无耻的我这个罪人啊。给父母丢脸,给祖先抹黑。
可见啊,人啊,没有好好的化解自己淫欲望心,就会在人生路上,一错再错了,真的,人生的不幸与罪孽都是有淫欲心衍生的,今天我学佛了,学善人思想了,不断的反复的熏修自己这个肮脏的心,才似乎有点明白自己的错啊,罪过啊,我不认命,我不知道化解自己的淫欲心,我敌视它也自责自卑鄙视自己,自己心态非常有障碍。因为好色有强烈的淫欲心也就是阴火也非常的贪心重好面子虚荣心强,掩饰自己的过错。导致自己夫妻不和睦,老是争吵,对孩子是很大的伤害,更重要的是自己淫欲心,给父母蒙羞,给祖先蒙羞啊。对不起啊,严重的伤德,损自己的福报。罪过
极度不幸的我,又极度有幸的闻到了佛法闻到了圣贤教诲和善人思想。
阿弥陀佛,感恩,弟子叩首感恩啊。
一天天来的认识自己,正视自己,解剖自己,才是发现自己的问题。
圣贤教诲是内求法,学佛,就是修正自己的错误的心态,修正自己,不要去对付身边的人和事。学习善人思想,就是去掉自己的习性和禀性,恢复天性,就是 要清理自己的三界,去掉三界里面的漏,去掉五行里面的阴面转到阳面。
才发现,诸相所谓的美色肉体是空,自己的淫欲念头是来时去也是假是空。自己与女人甚至看得见的万物肉体是假,是物,是胎生物,是纯阴的,不能让假身做主。如果让假的物所蒙蔽,正所谓为气禀所拘,物欲所遮蔽,就会最终随着业力牵引堕落到三途受苦。认识宇宙万物人生真相,就会看破身边的人和事,看破自己的念头,自己的肉体,做到空身无我,空心无欲,空性自明了,就恢复了天性,跳出了三界,不用再轮回了,就了脱生死了。
阿弥陀佛
真的期盼,天下众生,都认识清楚宇宙人生的真相,不要随着自己假的稍纵变幻的念头和其实是空相的肉体,而折腾自己的淫欲,消耗自己的精神气和福报,最终一命呜呼,堕落三途啊。
淫欲是轮回的根本,切忌认识清楚啊,我的众生父母兄弟们。
不要再上当了。不要再迷惑颠倒了。以假为真,片刻的舒服,长久的苦报。
阿弥陀佛。
末学自己感觉自己的心还是处在修整阶段,思绪还是比较乱。这都是恣意欲望的结果。罪过。
面对明天,我一定要好好的化掉自己的淫欲心。好好的弘扬圣贤教诲,也努力的去劝我身边太多的还在迷糊的亲人朋友,不要再陷在肉体的短暂的欢愉之中,而伤害自己堕落自己。可怜可叹,这个社会没有教啊。

淫欲,邪淫,是最伤德伤身,为什么偏偏就这个,人人都有的都必须斗争化解的问题,重大问题,大家都回避不谈,都在暗地里或受道德良心谴责在心理动念动邪心,或者明目张胆的去,当然现在社会完全是明目张胆的了。以那样的邪淫为正常甚至是光荣是骄傲了,真的太可怜,不知道多少人折损了多少福报,甚至很惨的死去,都不知道怎么死的。

好可怜。

祈求佛菩萨加持弟子,弟子要好好的弘扬啊。

将功赎罪。

觉海慈航
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