二十岁的忏悔

欲望是每个人与生俱来的,成年人对性的渴望也是一样。与男人一样,很多女性朋友也会用自渎来满足自己。但是长期自渎对女人的危害也是很大的,对于女性来说,即使偶尔自渎也会给身体带来危害。

因为自渎的刺激和长期处于兴奋、害怕紧张之中,神经受到伤害,容易引起神经衰弱,这不是危言耸听。易出现疲劳,表现为注意力不集中、思维迟缓、反应迟钝等现象,若不能及时得到调整,最终出现神经衰弱、胃病、内分泌失调等。戒色网-https://www.jiey.org/24191.html

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我今年20岁,算是青春大好的年纪,在此发露忏悔,把自己往昔所做诸恶业,所有贪嗔痴,都坦白讲出来,希望看到我这篇文章的人,能够认真观看,给诸位提个醒,这是我的前车之鉴,一人反省则一人受益,十人反省十人受益。

我从小各方面其实还可以,挺开朗乐观的,虽然不是很出色,但也是普普通通。

记得第一次自渎是因为懵懵懂懂,然后就开始了第一次xy,当时什么也不懂,心里生出了一丝不好的感觉,但是从此以后只要一有机会我就xy。因为频繁自渎我的身体也不太好了,就这样一次一次地消耗下,我感冒了,当时父母农忙,我和姐姐在家,姐姐照顾我,又开始了一次xy,真是愧对姐姐对我的照顾。

幼儿园的时候就开始无师自通的xy,这个习惯在看了小说之后愈演愈烈,长达15年了吧,具体时间记不清了,真是罪恶,少之时,血气未定,戒之在色。

从12岁就开始看小说,看这么多年啥也不是,人看费了,书没读好,班也没上好,人见人嫌,狗见狗都烦,气场不好,处对象接触到的也不是啥好人,跟我一丘之貉。我的情感已经投入到小说中,现实中没有那么冲动,没有深入交流,这么多年没认真处过对象,社恐、强迫症、懦弱自卑、无能,自以为人见人爱,实际上无情商、无智商,生活中运气也不好,不会做人做事,每天自怨自艾,看似大方,实则抠得要死,一点小事就记仇,一件事不顺就行xy之事。

初中时迷恋上了言情小说,言情小说真的很害人,当时偷父母赚的血汗钱买言情小说,还买了一本有很多xy情节的小说,在家里看的时候还被妈妈发现了,妈妈勃然大怒,为了推卸责任我连忙说这是我同学借给我的,可是妈妈也很生气。当时妈妈很伤心,因为妈妈希望我好好学习,以后能养活自己,真的很惭愧,对不起妈妈对我的期望,关键是这本书后来还流传给其他男同学看到了,引起了他们的意Y,真的很对不起他们,我在此忏悔。

初一的时候还和狐朋狗友(因为偷钱感召来的酒肉朋友)出去,当时她们来找我,我就走了,也没跟爸爸说(啥人能出去过夜都不跟父母说呢,是我这种没有心,缺乏道德感的人)。然后我们到学校去,还有一个不认识的大男孩,比我们大几岁,我们一直就在学校留到晚上,还买了酒喝。庆幸我们没做很过分的事情。(若是大亏孝道,少年男女,尚未成人,福报已经预先大损,怎能不感召XY的狐朋狗友,怎能不感召XY的种种外缘,怎能不缺失及时悔悟的定力,以致身心备受摧残,前途一片渺茫?)

母亲上完夜班回来,没找到我,特别担心,从我没带走的手机里找电话号一个一个地打,还花钱坐车挨家挨户地找。后来母亲来到学校把我接回家,学校差点给我们处分,但是有领导找我们谈话说宽大处理,就没通报批评,但是那段时间有流言不好,我自作自受,感召了这些人做了不好的事。

真的很丢妈妈的脸,这件事全村的人都知道了,妈妈回家也没说我,只是很平静,或许是知道我总是在家很压抑,就没说什么。

盗这方面,为了满足自己的口腹之欲,小学初中时候偷盗父母的钱,买吃的。交饭费,但不去食堂,去校外吃零食,偷的钱也容易丢,我也不敢声张,做贼心虚,还偷过表姐的钢镚,当时是趁着表姐睡觉的时候拿的,其实她也发现了,但是没有拆穿我。

我的表妹父母离婚,奶奶让我给表妹带零食,因为表妹家中是小三插足,怕这个后妈对表妹不好,我也没有好好的给表妹带零食,在学校相处的时候,有时把偷的钱给表妹几块,没仁慈心。表妹过的很不好,冬天都有冻疮了,但是我还是把表妹的吃的占为己有,后来事情败露,长辈担心我欺负表妹,也是怕表妹后妈对他不好,就转学了。表妹后来被接到姑姑家里上学,奶奶也跟着去照顾表妹,隔了很长时间后,奶奶带着表妹回来了,那也是我最后一次看见奶奶了。奶奶回去没多久就因为跳广场舞脑供血不足进了医院,因为治不好,被接回我家了,没隔多久就去世了。去世后我想把放在奶奶家的钢镚拿走花,家人们说:“这是你的吗?你就拿?”(因为有偷盗的前车之鉴)所以被说一点都不冤枉,自作自受。后来初二的时候被父母发现偷钱,改过自新。

小学时妈妈让我学芭蕾、跆拳道,但是因为心里没有自信我都拒绝了,(xy着身体亏空肾气不足、胆小怕事)(而XY者,多半孝道有亏,从小忤逆父母,严重者甚至有如畜生,打骂父母!)胆子太小了。初中妈妈让我补课,我每天到课后班就是吃和玩,根本学不进去,因为学习不好,上了个专科学校,其实也看了好几家专科院校,本来都在一个护理学校交完报名费了,母亲担心我这个小胆子,怕我害怕什么的虽然我不知道具体原因,但是这是一个母亲的拳拳爱子之心。为了上专科学校还跟母亲大吵了一架,我说我想上学,我不上这个学校我以后哪有前途,哪有出路,母亲说养我,现在想想真是愧对母亲,真的我和妈妈当着年幼的小外孙女的面前吵架真的很惭愧,妈妈当时是该多么的伤心啊,能说出养我的这种话,实在惭愧(很多人都知道天道祸淫最速,其实天道同时极为忌讳大亏孝道之人。我巍巍中华,不论贩夫走卒,平民百姓,还是富商巨贾,达官贵人,历来对真心为孝之人莫不交口称赞。即使现代,也是如此。)

中考的时候没有好好考,考试第二天还把准考证落在奶茶店里,幸好最后找回来了,没有影响考试,考试当天还和朋友去电竞城玩,没有钱硬找朋友借的,最后也没还。

初三了,即将中考的时候我因为知道自己几斤几两,就要上一所来我们中学招生的大专。

我天生就是来折磨我身边亲近的人来的,是个讨债鬼吧,没让人顺心过,没做什么好事,尤其是来折磨我妈妈的,总是顶撞,让妈妈不顺心,这啥孩子啊。

短短20年就没干过什么正经事,虚度光阴,每天醉生梦死该学习的时候不学习,让父母担心,表面上是一个乖巧老实的人,实际上内里变态得不像样。之前也就是看看不良书籍,后来猎奇看不良视频,从此深陷其中,关键是恶心到一定程度了,我喜欢看女人,我要窒息了。讨厌男的,觉得男人恶心总是不怀好意,心里已经很变态了。虽然我家里还算和谐,但是父母有时候吵架,爸爸吵不过妈妈,觉得妈妈总是帮衬姥姥家,然后和我吐槽,我也不知道怎么办,夹在中间怪难受的。还特别喜欢看帅哥美女,但真让我接触这些帅哥美女还不太敢,没有自信。

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只是最近半年单纯的不吃肉了而已(以后将放生弥补我损失的福报)。

孔圣人说的对,因为在年少的时候xy身体发育比常人小,小手小脚身材矮小,我感觉脑子也小,精气神都让我耗费到xy上了,小时候福报没有消耗挺招人喜欢,都说我挺有福气,生命线也非常长,越长大福报越少,不行y事的话,我绝不会是现在这样的生活,一身的毛病,招人嫌,能力不大,脾气倒是很大,尤其和亲近之人发脾气,多亲近的关系也从这消耗殆尽。

 
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