一个邪淫者惨痛而真实的故事

觉海慈航 2021年9月21日21:17:06
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这是我的故事,一个真实而又惨痛的故事。

2014年10月18日,我现在望着窗外,一座我已经生活了8年的陌生城市,一群陌生的人,回忆这30年的人生,心中有那么多抹不去的痛苦和无奈,并且这些痛苦还在继续。。。

我的邪淫开始于幼儿园阶段,那时真的什么也不懂,只知道用下面蹭着被子很舒服。很显然,这是我上辈子留下阴影,这辈子还在继续。
我小时候不喜欢跟人交往,喜欢一个人独处,直到现在都是。这也是邪淫人普遍有的状况,性格猥琐、阴郁。手淫的习惯从小时候就有开始,就一直没有间断过。小学和初中的时候,我的成绩还可以,从那时起,我就早熟。我小学时候就开始喜欢暗恋女生,注定这一生是个多情的种子。

我小时候一直给别人的感觉就是很听话,学习认真的好孩子。上了高中以后,我开始受到感情困扰。喜欢过2个女孩,并且很痴情地谈恋爱。如果说小学和初中只是偶尔手淫,那从高中开始手淫的频率大大增多了。可以说从高二开始,几乎每天都有,甚至一天还几次。问题在于,我那时根本不知道什么是手淫,更加不知道手淫的危害。只知道手淫之后很放松,没有了高考的压力,而实际上压力仍旧在那,只是我用这种方法逃避压力。从前考试我从不紧张,但经过多年的手淫之后,心理素质开始变差,一考试就紧张,这跟肾功能变差有关系。

高中的恋爱使我处于崩溃边缘,家人的压力,学校的压力,以及高考的压力。恋爱中的我也有严重的心理问题,小心眼,嫉妒心强,爱发脾气而且极端。我觉得这是我上辈子邪淫的果报,因为这些心理是我天生的,而不是手淫之后才有的,但是高中的频繁手淫使这些心理问题以最极端的方式表现出来。从心理层面上来讲,我就像一直疯狂的野兽,而邪淫把我内心的邪恶都放了出来。跟我相处的这些女孩,都被我在心理上折磨着,她们觉得很累,但我又对她们好的无微不至,失去自我。

值得一提的是,我的父母和学校都知道我谈恋爱的事情,苦口婆心。而我且一意孤行,不分对错,心里极端的憎恨他们。直至今日,我都觉得亏欠。

有时候,中午的时候,家里没人,我会把高中女朋友带回家。那时还不知道什么是做爱,也不会。但还是做了些猥琐的事情。可以说高中的最后两年,都是这么过的,时不时把女朋友带回家邪淫。我简直罪大恶极。

可想而知,在这种状态下,高考是不会考好的。高考的时候,前两门考的感觉都不错,等到考最后一门物理前,我觉得这次肯定没问题上本科了。可就在那个中午,由于学校给我们定了房间午休(不在本校考试),我又把女朋友带到房间邪淫,而下午就是最后一门物理高考,实在是罪有应得。下午上了考场,闷了。这一年的物理出奇地难,而我完全像断了线的风筝,基本没做出来几题。就在那一瞬间,我整个人都快崩溃了。交了卷,回到家,大哭。

父母无能为力,我犹如世界末日。全家陷入一片悲伤。但我并不知道,这一切都是因为邪淫。邪淫还在继续。

也许是老天还没放弃我,高考最后的结果是,我正好踩到二本线,上了二本最后一个志愿。现在我觉得,如果没有邪淫,我可以考的更好,但这个世界没有如果。

虽然上了大学,我邪淫的果报开始显现,脱发。我发现自己开始掉头发,从头顶开始。据我观察,不是每个邪淫的人都掉头发,但这个问题发生在我身上。我是个很在意容貌的人,但邪淫之后,我的容貌开始变的猥琐,令人讨厌。现在又开始脱发。脱发的人都知道,这是一个世界难题,没有根本的解决方法。这个问题一直困扰我,直到今天。

邪淫的人,气场相当糟糕,会吸引糟糕的事情到自己身上。上大学之后,我跟高中女朋友分了手,她运气没那么好,落榜了。当然有我很大的过错,很对不起她。

大二时候,出去旅游,认识了一个比我大6岁女人,看见她第一面就爱上了她,有了电话,回到家就开始发信息联系。我们在不同城市,所以很少见面。她喜欢去酒吧,跟各种人打交道,而这一切都是我接受不了的,于是开始争吵,她简直就是我的噩梦,一方面我讨厌她的行为,一方面我又欲罢不能。我整个人都被欲望控制,不能自拔。因为这个女人,我在学校挂科,无心学习,还去她的城市好几次,那时火车要坐10几个小时。邪淫之后,再坐十几个小时火车回来。可以看出我被欲望控制的程度。最后,她未完全分手的前男友发现了,打电话给我,威胁我。而因为邪淫,又没有社会经验,我那时胆子很小,被吓住了。后来分了手,但又藕断丝连。陆续一共在一起2年,最后她还是彻底跟我分手了。而我痛不欲生。

邪淫一直没有停止,脱发也一直继续。上了大学之后,寝室同学那时都在下日本的小电影,而这正是毁了我们一代人的东西。我很快沾染上了这些,完全不能控制自己。变本加厉地邪淫。身体一天比一天差。动不动大汗淋漓,随便吃个饭,也要留很多汗。脱发的困扰使我到处找治脱发的要药物。可还没有意识到这正是邪淫造成的。还听同学说了关于西医声称手淫无害的言论,更助长我的邪淫。

一天好几次的邪淫,使我的身体迅速衰退,走路脚底发软,脸上总长出脓的痤疮,尤其是下巴和鼻翼,性格变得易怒、悲观、阴暗,感觉自己堕入了暗无天日的深渊。脱发更是越来越严重。而这就是恶性循环,这一切的不顺又促使我继续邪淫来逃避这一切。我就像生活在地狱的行尸走肉。

跟那个女人分手后,家里人跟我谈起了出国留学的事情。于是我开始准备考托福,但心理抹不去对那个女人的眷恋,使我的备考犹如煎熬,放不下,邪淫,备考,苦恼,伤心,崩溃成为了那时期的关键字。也正是这个时期,我在网上发现了邪淫的问题,我意识到我的问题所在,并且信仰了佛教,于是开始了漫长地戒邪淫之路。现在才知道,发现邪淫才是开始,戒邪淫还有很长的路。
发现了这些问题不意味着我邪淫停止和邪淫的果报。通过我煎熬地备考,我考到了需要的托福分数,也申请到了北美一所大学的研究生。就在我得到录取信的第二天,又再次邪淫,而就是这次邪淫造成我到今天都没有恢复地腰椎间盘突出。每当我坐下的时候,我的右腿都会持续地疼痛,直到今天!它就像在提醒我,这就是我邪淫造成的果报,永远带着这种痛苦。据医生说,恢复需要很长时间,也许是,一辈子!
我就感觉自己像个残疾人,年级轻轻,有个这个毛病,还脱发,出了国又有什么用,读了研究生又有什么用。如果没有邪淫,我现在拿到录取信,那是多么令人高兴的事情,可是这个世界,没有如果!

十几个小时的飞机对别人来说,就是睡一觉的事情,可对我来说,我得忍受十几个小时的疼痛。我可以跑,可以跳,可以走,可就是不能坐!
这时我已经完全意识到邪淫的危害和果报,减少了邪淫。我想戒,可是失败很多次!现在想来,很多人戒不掉是很正常的,我的总结是,因为你还摔得不够重,还有邪淫的资本。

邪淫人的生活环境不会好,总是跟脏、乱、潮湿沾边。那是2006年8月份,我一个人离开家,到了国外学习。刚一落脚的地方正是这样的环境。刚来国外,什么都觉得新鲜,所以暂时抑制了邪淫。可是刚过了一个月,我又在屋子里邪淫了一次,这一次又是让我终身难忘。当天晚上,就在我睡觉的时候,我听见了人的脚步声在身边,我以为是小偷,想偷偷眯起眼睛来看一下,可是我突然发现,我无法睁开眼睛,想动,却发现,像被捆住一样,喊也喊不出!立刻一身冷汗,脑海里出现了三个字“鬼压床”。于是我用尽全力挣扎并且默念阿弥陀佛,于是他渐渐往门口走,等到他一出门口,我立刻就能动了。奇怪的是,那时我睁不开眼睛,但却能”看见”(脑海里的呈现)。这吓了我一身冷汗,于是在接下来的一周内搬出了那个地方,可住在那的室友没有任何问题。

经历了这一次,我的邪淫停止了吗?还是没有。

痛苦的生活还在继续,脱发越趋严重,前额的头发所剩无几,只能用后面的头发盖住,出门要带帽子。腰椎的问题也没能解决,我发现邪淫后几天就变得更加严重。

邪淫的人不得如意眷侣。噩梦还没有结束,而且才刚刚开始。我到了国外的一年之后,我遇到了一个女人,比我大5岁,她也是我现在的妻子。我们是室友。她的所有条件,其实都不符合我心里的要求。但不知道为什么,我们偏偏走到了一起。她是个很强势的女人,我因为邪淫显得猥琐、懦弱。她和我母亲的关系相当地糟糕。我们基本上三天一大吵,两天一小吵,内容基本上都是观念不一和她对我的态度我接受不了。
出国的两年之后,我研究生毕业,母亲来参加我的毕业典礼。我们三个人住在一个屋檐下,矛盾重重,是非不断。所有婆媳的问题都体现在我这。闹的三个人都是一把眼泪一把鼻涕。这就是邪淫的果报。我母亲在这住了一个月就要回国了,我们闹了一场分手。而邪淫的人就是这样,不能随随便便摆脱这种生不如死的生活的。所以我母亲一走,我们又复合了。

中国人在国外不是那么容易的。毕业之后,就要开始找工作。可就是找不到,所有简历,石沉大海。整整9个月,在家呆着,找不到工作。不用问,邪淫也一直继续。争吵也一直继续。家里人拗不过,觉得一个人在国外不容易,同意了我们在一起,实际上我不愿在一起,只是我分不开。

邪淫人的工作环境都是脏、累、收入很低。在找了9个月的工作之后,我终于找了一份没什么前途的在仓库修电脑的小时工。跟研究生背景,差距太大。这份工作其实很累,要搬那种大的打印机,搬上搬下的。每天回来精疲力竭,可是这个女人在家,没有工作,也不愿做饭。我累了半死,回来还要继续做饭。这就是邪淫人的果报。别人看来出国有多风光,实际上,我那时也就跟民工差不多。这是一种心理上的落差。
每天灰头土脸,身心俱疲,看不见希望。这个时候我是25岁。身体一塌糊涂,脱发严重,还要干重体力活,挣得不够花的,还要养自己的女友。这就是邪淫人的果报。

那时,我想戒邪淫,可是,在这种痛苦生活下,人很难做到。每天都不如意,坚持不到几天,就破戒了。我被一种莫名的力量带倒,没办法自己爬起来,刚要爬起来,又被带倒。我一直处于一种被动地牵引状态。生活控制着我,而不是我控制着生活。

邪淫的人,处处受人欺压,性格懦弱。在经历了1年的民工工作之后,终于找到一份正式的IT工作。生活算是上了正轨。中国人在外国人的地盘外国人公司是不容易的。他们有些人对中国人是有偏见的。虽然当时中国已经向世界展现了经济实力,但在他们看来,不会一直这样,只是昙花一现。(不过,现在他们的观念已经完全变了,当时还没有)。我进了公司,我一直受到上面的这个组长严密监控,邮件也被监控。基本上这个人的性格和妻子差不多,喜欢管人,什么都管,我觉得我得人身自由都受到限制,时不时还要说两句贬低一下中国。8个小时在公司受限,回到家里继续受限。这就是邪淫人过的生活。明明受着不公平待遇,却没有勇气去改变。一直在家在公司受欺压。当然,我的邪淫也没有停止,只是减少。原因还是戒不掉。

邪淫人的婚姻注定不幸福。2012年,我和妻子结了婚。当然,扯皮的事情还是不断,架没吵那么多是因为我一直忍让。因为刚结婚,婆媳关系还过得去。后来有买了车,买了房。可你问我开心吗,当然不开心。没有人生自由的生活叫生活吗?每天被人呼来唤去的人,还是堂堂正正的人吗?

之后我们想要个孩子。这对邪淫的人来说不那么容易了。伤精伤肾,还怎么生孩子。于是我开始求菩萨,每天锻炼身体,邪淫倒是没怎么有,因为正淫精力都不够。终于在1年之后有了一个孩子。谢谢菩萨。

也许看到这,你们感觉我的生活渐渐走上了正轨,有了房,有了车,还有了孩子。你还缺什么呢?你们不明白,当一个人长期受到压抑、指责、受不到关心的时候,这个人就像生活在集中营,他唯一想要的就是找一片安静祥和的地方过最简单的生活。集中营里的生活不是生活,而是永无止尽的煎熬。我看不见希望。

在妻子怀孕的第4个月,也就是2013年10月,我回顾了自己的人生,思考自己的生活。做了一个决定,戒邪淫。而正是这个决定,我前所未有地突破了1个月,2个月,3个月…一直到现在1年了。你们问我这一次怎么能这么久没破戒,说实话,我不知道,也许是我该戒了,也许是我潜意识觉得这样的生活我过够了,也许是我摔到位了。这也是我想对大家说的,没戒成功,也许是你摔的不够惨,还有资格继续邪淫。我没资格邪淫了,我生不如死,这样过一辈子,还不如自杀。不要觉得我坐着说话不腰疼,所谓的好日子、苦日子我都过过,但没有一天我在过我想过的日子。精神折磨往往比肉体折磨更加痛苦。

回到现在,望着窗外,天色已晚,我坐在电脑前打字。知道发生了什么吗?在我戒邪淫的1年之后,家里发生了一些冲突,使我离开了我的妻子,在我们相处了整整7年之后。在同一个月,我上面的那个组长被调走了。这都发生在我戒邪淫的1年之后。

但痛苦尚未完全结束,只是结束了大半。孩子是永远的痛。这就是我的邪淫需要付出的终身的代价!这种痛将是一辈子,大大超出了身体的痛苦!我的头上永远被扣着离婚的帽子。孩子永远也将生活在离婚的阴影中。请大家记住,如果邪淫还未给你造成大的影响的时候,请赶快戒了吧,因为你有可能给自己造成永远的遗憾。如果邪淫已经给你造成了大的影响,也请赶快戒了吧,悬崖勒马还来得及,情况会改观的。

我活了30年,可以说,没有一天开心过。不停地担心、恐惧、抑郁。邪淫就是这一切的催化剂。 抑郁、身体变差、脱发、工作不顺、婆媳关系不合、离婚统统印证在我身上。

回头想想,很多事情,如果我戒的早,是可以避免的。我们不会结婚,不会有孩子,不会有永远的痛和遗憾。戒了邪淫,才能开始掌控自己的生活,否则只能一直被糟糕的生活掌控,拖向无底的深渊。还是那句话,这个世界,没有如果!

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