邪淫的恶报凄惨,往事不堪回首

觉海慈航 2021年9月21日20:23:08
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877 2544字

好久前就下定决心要好好总结一下前事,可临到下笔却无从着手,可能是头绪太过纷繁复杂,加上脑力太弱的原因吧。

听父母说我从小就体弱多病,属早产,旁人都担心养不活的,后来又老是生病,直到六岁左右上学后才开始好点。上小学要走很远的路,开始走到学校就非常困难,可一直坚持下来了,每天从山下的家到学校要走四趟,在这样高强度的锻炼下,身体渐渐好转,各种病症几乎没有了,成绩也很好。可就在小学毕业之际,朦朦胧胧地产生了性意识,开始对女孩有好感。小学毕业后的暑假可以说是我人生悲剧的开始,因为一下子毕业,找不到事情做,在这段空虚的日子里,在好奇心的驱使下,我做了人生失败的种子。往后的日子,我几乎没有一天真正快乐过,我一直把失败算在父亲对我的严厉管教上。平心而论,我此后失败的原因中,父亲的严厉管教占有不小的比重,甚至暑假的堕落都是在长期的积郁中的一次宣泄,但我明显是将这种负面效应放大了,几乎在每一次失败后我都要把原因归于父亲的管教,以至于在今年的春节中,我妈当着全家的面嚎啕大哭,她也深知我父亲对我的伤害有多大。

尽管如此,如果我在小学毕业之后一直没有淫邪的行为,今生的路顺利很多。本来不想再提这事,毕竟说改好要从孝敬双亲开始,可我一回想到以前就难以抑制地要追根溯源,今天说出这个既是对往事的总结,也是发现问题,跟往事有一个彻底的了断。初中阶段,脑子没有干净过,一直暗恋班上一位女孩,不断的自渎终于使自己全面落后,老是没有精神,初中毕业后已被人叫“老头”的绰号了,正在发育的身体也没有长好,到现在为止都还瘦弱不堪。伴随着脑力流失的还有自信心,初中毕业时没有考上中专,高中都没有考上,让一向高看我的亲人老师和朋友都大失所望,我的自信心几乎降为零,不知路在何方,家里又那么穷,没有丝毫出路。

父亲的朋友帮我复读了两年,才勉强考上个高中。在高中期间,刚接触城市,非常自卑,读书比较认真,部分时间开始戒,结果三年时间成绩都还可以,但高三却因为感冒后得了鼻炎,加上压力大,患上了神经衰弱,天天晚上睡不着,结果没有考上理想的大学。高考结束时,我将近一米七的身高却只有80多斤。高考完后,又是空虚,自渎,拼命自渎。

大学期间因为感觉自己什么都不如别人,人际关系太差,交不到朋友,胆子又小,每天几乎都以自渎发泄。总之,大学四年算是白费了,几乎没有学到什么东西,也没有玩,每天昏昏沉沉,经常被同学嘲笑。

工作后开始感觉很新鲜,决心要努力工作,但人际交往能力的欠缺还是让工作做的毫无起色,加上大学四年几乎白费,没有任何技能,所有很快又被评论为没有能力。当时收入很低,要养家糊口,还谈了个女友,也对我一点都不满,花光了我的积蓄,还让我差点把工作丢掉了,实在在单位混不下去后,决心外出学习一年考研。本着破釜沉舟的决心,外出的这一年,我专心学了一年,但孽缘未尽,在租住的房子里,有个家伙看我好欺负,老是干扰我,不让我学习,甚至在考试前一晚专门通宵点着灯不让我睡觉,那时没钱无法在外面租房子,只有忍受,好几次都想杀了他,然后跑掉,但一想到我杀人后父母后半生难受就下不了手,结果就这样还考上了名牌大学的研究生。本来眼看是无望的,因为虽然上线,但没有一个导师愿意要我,费尽周折终于又同意录取我了。

读研初期还很惬意,但老是觉得自己年纪太大,有点自卑,跟别人一比,又觉得相差一大截,在某个夜晚忍不住又开始了,一发不可收拾。本来开始大家对我印象还不算太差,后来就差的没谱了,到最后总成绩倒数第一,导师都不好意思。毕业写论文时脑子简直是浆糊的,每天写不了500字,而且思路不清晰。后来导师动员师兄师弟们帮我查资料讨论结构,才终于毕业。毕业找工作也是一塌糊涂,尽管背着名校的皮,却没有名校的实,而且一看就是糟糕相,我想无论哪个人力资源经理看了我都不愿要我了。结果只好考公务员,考了几次都不顺利,不是被拿掉面试资格,就是被暗箱操作。在我绝望的情况下,考上了某个偏僻市的公务员,其间也是几经周折,差点被黑掉。

到了现在这个地方后,坚持了一段时间没有SY,精神面貌开始好转一点,同事们评价也很高,还不到三个月,组织部还有单位领导就打算提拔我。结果在提拔前几天,我又破了,运气开始急转直下,先是跟领导争得面红耳赤,接着提拔名单就把我剔除了。不光剔除,而且各种流言蜚语接踵而来,说我能力差,品德败坏,缺乏交际能力,也缺乏应变能力和魄力,总之,什么不好说什么,同事也开始冷眼相待。提拔名单出来,我果然没在其中。不但没在其中,反而被调离了关键岗位,到一个打杂的岗位去,只是还兼着原来科室的一些工作。前几天,与我争论过的领导甚至还打算彻底把我调开,让我一辈子坐冷板凳。

现在我可以说已是四面楚歌,到这里来这么久,没有结交到一个朋友,白天上班没有精神,最苦最累的活就是我的,而收入不如一个临时工。大家对我的印象就是没有能力,人际交往能力差,有些同事都直接表达出来,那种鄙夷的眼神真让我难受。要说干工作的能力,我实际不比他们差,口才也好,学历也最高,但就是被鄙视,平时走路头都抬不起来,开会吃饭科室内部都是悄悄通知,不让我知道,而我因为不知道信息,所以没有参加又会被领导在背后说无组织纪律。请客吃饭时我因为不喜欢喝酒,现在也很少叫我。我本来不喜欢这些场合,但不叫我就是明显孤立我,所以日子极为难过。正因为这样,每天去食堂吃饭我都不好意思去,每天独来独往的。领导给我介绍的几个女朋友也都因为我自己看上去实在没有精神而作罢。

又一次到了崩溃的边缘,在单位已明显是个边缘人,别人问我我都羞于提起我是哪个学校毕业的,怕丢了学校的脸。本来打算再换个城市或换个单位,但人已到中年,闯劲变小,无女友无房无车无存款,出去找工作的路费甚至都没有。总结这么多年的经验,就我这性格到哪里都是一样,无论是事业单位、企业还是行政单位,都吃不开,从小都不会搞人际关系,都属于边缘人,只不过现在更明显一些。

我不知道该怎么办了,回想以前的种种,感觉今天的失败可以归结为两个方面,一是性格,另一个就是淫邪。性格已经很难改变,但淫邪还可以慢慢戒掉。不奢望回到无忧无虑的童年那种境界,但希望能通过戒淫邪让自己不至于输得那么惨。先说这么多,立下个志向,以后慢慢来监督自己,尽量每天来写个日记,记录下当天的行为,日日反省。

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