我的自白书——十二年的手淫史,望刚误入歧途的朋友迷途知返

觉海慈航 2021年9月21日18:44:41
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(题记:这篇文章写了好几天才完成,有些长,而且想到什么写什么,有点乱。不求别的,只希望刚误入歧途的朋友们能引以为戒,迷途知返,早日脱离苦海,也算是做了件好事吧!)

我今年24岁,在村里念的小学,镇上读的初中,在县城上的高中,省外混的大学,现在也在外面读研究生。看起来,我这么一步一步走来,是不是很顺?

sy最开始是小学五六年级吧,也算不上严格意义上的sy。那时候只是发现上课铃响后腿夹着单杠摩擦下体会很舒服,开始迷恋这种感觉。到了六年级,因父母外出,留我跟着爷爷奶奶生活了一年。以前父母在身边,管得严,也很听话,放学后就回家写作业,然后帮着干点活。村里其他小孩去捉鱼、用弹弓打鸟、掏鸟窝、四处晃荡搞破坏等等,这些事我是都没做过。现在想想也挺可惜的,居然都没去摸过鱼!唉……可就是那一年,缺乏管教,父母不在身边,爷爷奶奶也不会管教,只知道提供吃住穿用。我记得放寒假跟父母团聚,我母亲问我有没有洗过头,我说没有。一个十来岁的小孩,整整两个月没洗头,自己不知道,爷爷奶奶也不说,就是这么一种状态。所以跟着一个同样也没人管的人混,就是他,教我sy的,直到现在都还没戒掉。刚开始也不知道这对身体伤害那么大,只觉得挺舒服,有空就撸,把它当成了免费的午餐。放假的时候更狠,每天都要撸好几次,一点都不懂得节制。那时候还只是单纯的撸管,只是头脑里自己意淫,只是肉体的迷恋,如果在这个阶段戒掉,还是很容易的。可惜,没人来提醒,自己也不懂。

在镇上读初中。初一下学期才第一次接触电脑,那时候操作系统还是windows98,网吧也不多,而且很贵,去不起,去了也不会玩,上网都不会呢!电脑课基本上都是玩cs,呵呵,我们可是全班都参与啊,好不热闹!随着接触电脑的时间增多,也学会了上网,但也只是会看看新闻啥的,偶尔能找得到一些人体写真。但毕竟对电脑不熟悉,而且去不起网吧,所以电脑对我没多大影响。这期间主要是去二手书店看些书或杂志,所以撸管时yy主要还是靠自己想象,没多少发展空间。当然,这段时间会比小学时候的想法会多一些。初三时候,受我姐姐的物质诱惑,说只要我考上县里的重点高中,就给我买个文曲星。于是心里只想着这个目标,上课很认真,拼命地学,拼命地看书,结果,眼睛近视了。丫的,没近视之前还想着戴个眼睛还显得挺斯文的哦!TMD,现在多后悔啊!要是那时候有个人提醒说注意用眼卫生,近视的滋味不好受,该多好!这时期也是长个的时候,一顿吃六两八两米饭很正常。可惜,整个初三也就长了8cm,过了初三就不长高了……因为,那段时间里我也还在手淫,只是次数少了很多,去外面看书看杂志的时间也少了很多,都被我用去学习了。最后,我考得还不错,听说进了县里前20,具体第几名不清楚。我一直觉得这是我最辉煌的时期,正是这么辉煌的时期,给了我无比的自信,从此以后,即使成绩再差,我也相信自己能学好,因为我有这个能力;这段时间里,我养成了良好的意识,正因为它,在我最想颓废最想堕落最想放弃自己时能及时刹住车。其实,我觉得自己挺幸运的。

真正的质变在初中毕业后的暑假。被县里重点高中录取了,姐姐也给我买了文曲星,暑假假期又那么长,父母又不在身边,而我也没事做,整天整天在家里看电视,日子无聊至极,却又很漫长……而且,当时做VCD、DVD出租的小店到处都有。于是乎,控制不住去租碟回家看。刚开始还很乖,租的都是些正经的电影,后来胆子越来越大,开始想租些A片。我还记得那家店的老板娘很豪爽,直接就问:“你想看生活片是吧?”紧接着就是看片、撸管;撸管、看片……(唉,真是不懂事啊!)随着这种堕落生活的持续,思想也开始走上了歪道。现在回想起当初的幻想,简直幼稚得可怜!那时候对未来的高中生涯充满了期待,而且,想着自己成绩那么好,肯定会有家境富裕的女同学喜欢吧,给她们当家教,补补课,或者干脆被她们包养算了,让她们给我买新衣服,给我买好吃的,等等等等。哈哈哈哈,怎么一个2B青少年啊!

心术不正,或者说思想上走偏,使得我整个高中时代都过得很一般。高中是在县城里,诱惑肯定比镇上要多。那时候的我已经有3年的sy史了,肯定已经上瘾,是精神和肉体相互依赖的那种,而不单单是肉体上的迷恋。周一到周五控制的还好,但一到周末,就管不住自己了。那时候则主要是看小说,初中时就很流行了,什么青春、励志、都市、科幻、玄幻等等,对于这些分类我是不太感兴趣的,我感兴趣的是里面有没有大量色情描写。看得很投入,很疯狂,一看基本上就是半天,而且是站着看的。我从不租回学校看,不舍得花钱。所以基本上都是在书店里看的,估计那些老板看到我就烦了,只看不租,实在看不过去了就轰走,轰走了还来,哈哈哈……学校周围哪里有书店,哪件书店里黄书多,怎样能最快找到书里的色情描写,我可都是熟门熟路的。偶尔也有疯狂的时候,比如早上借着晨跑之名,躲到体育楼里打飞机;半夜醒来有兴致就来一发……而且,每次寒暑假放假,都让我进一步接触色情信息,因为家里白天就我一个人,想干嘛就干嘛。所以每次的放假对于我的身体来说不是休息,而是透支,严重透支!从高中开始,身体就发出了警告信号。耳鸣,蝉声似的响声,只要在清醒状态下,就会有这种声音;神经衰弱,中午睡不着,晚上难入睡;身体很瘦弱,抵抗力不强。成绩也不像初中时候数一数二了,基本上只能排在班里十几名,年级一百多名吧。父母见我成绩不咋的,问是不是竞争太激烈了?还安慰说只要尽力了就好。呵呵,其实,我自己心里清楚得很,晚上睡不好,白天没精神,周末又去逛书店,这种状态下怎么可能把学习搞好?每次都觉得好愧疚,觉得对不起父母,也开始想戒掉sy。但是,戒了这么多年还是没成。到了高三,学习压力骤然加大,但依然挡不住色情的诱惑,sy依旧继续。可这段时间,我能明显感觉自己学不下东西了,上课跟梦游似的,管不住自己的脑袋。稍有点刺激就会出现胡思乱想,浮想联翩,各种稀奇古怪的东西都出来了。而且那段时间特别特别讨厌英语老师,以及她教的英语。有时候甚至想着干脆休学一两个月自学英语把四级给考过了,然后拿四级证书扇她脸……我那时候是个什么东西啊!这段时期,初三时候养成的意识拉了我一把:学习效率不高是吧,逼着自己整天坐在教室里,用时间来弥补;太难的题目不会是吧,先把基础的掌握了。再加上之前建立起来的自信,使得我也坚信自己能像初三时候那样拔尖,能打个漂亮的翻身仗。可惜,留给我的时间少,基础不牢,其他都是浮云,风一吹,就散了……那年高考,只比二本线高出二十来分,去了一个在建的不入流的211大学,还是有贵人相助的情况下。

填报完志愿,父母也曾问过我是不是要再复读一年,我说不要。因为假如戒不掉sy,我还是会浪费这一年的。重新再来,一定要戒掉sy!带着这种决心,我开始了大学生涯。大一上学期很忙,都是上课上课上课。虽然很匆忙,但过得还算充实。我08年上的大学,那时候网吧也已经很普遍了,也不贵了。我偶尔也会去网吧,看看电影啥的,当然,重点还是去找色情网站。我当然还记得要戒掉sy的豪言壮语了,但一受到刺激后就啥也不管不顾了,呵呵……有一次晚上8点还要上课,7点55分我才从网吧出来,然后狂奔去教室。就是这么个情况。大一第二个学期,我开始有了自己的电脑,这下就疯狂了!只要宿舍里没人,就开始找各种网站和资源。我又比较喜欢看电影、看电视剧,所以,自从有了电脑,我就没闲过,有人的时候就看动作片,没人的时候就看爱情动作片。但是,我可从没有逃过课,这也算是奇迹吧!大学生居然没逃过课,不敢相信,是吧?这也主要是归功于初三时候养成的习惯。随着看片数量的增加,我也进入到新的境界,而且也越来越觉得看片没意思,转而喜欢看小说了,因为小说有很大的想象空间啊!刚开始还只是简简单单的男女间的描写,慢慢地,口味越来越重,除了一两个特别恶心的类型,基本上我都能照单全收,而且口味不重我看了还没感觉。这样就成了个可怕的死循环:看多了口味变重,口味重了就越要看更重口味的才有感觉才够刺激。看得起劲时干脆午觉都不睡了,上课时再补回来;手机也能上网了,在自习室里一有想法就看。撸管有时候是一次,有时候是连续两次!难道我忘记戒掉sy的口号了?当然没忘记,但那只是在我撸过之后才会记得,看的时候哪里还管那么多?当时疯到什么程度呢,走在路上,看到有漂亮的女生,心里就有股冲动,想直接上去干她;看到哪个喜欢的女生,总能联想到爱情动作片里的某个场景,某个动作或姿势;稍有念头,阴茎就会勃起……所以我经常躲着,一个人静静地呆着,久而久之就不愿合群了。但也正是一个人,更不能控制住自己,又是一个死循环。这么折腾了两年后,偶然间去医院检查,前列腺发炎了,TMD!查出来的那天刚好是我生日……此后就收敛了些,基本上是一个星期看一次撸一次。到了大四,要考研要完成毕业论文。备考期间,为了不受电脑影响,我直接把电脑封存了。但明显觉得自己看不下书,记忆力也差了些,没效率。之前制定的计划基本上没实现。再加上当时想拼一拼,报的是中科院,分数要求很高,结果总分没够,连复试的机会都没有。那就老老实实接受调剂吧,也去复试了,估计是复试时的笔试没考好,也被刷下来了……那段时间很难受,真的很难受。我们宿舍有5个考研,就我没考上;同一个班级里出国的出国、保研的保研、考研的大多也都考上了,甚至平时都不如我的也都上了,呵呵,这是什么情况?高中已经浪费了3年,大学又浪费了4年啊!

我想,这或许是老天对我的惩罚吧!我这专业常年就业率倒数的,本科毕业除非是改行,否则毕业基本上就意味着失业。回到家里,跟父母商量着该怎么办。无门无路,其他工作我又不想干,典型的高不成低不就。于是决定再考一次。为了省钱,我是在家里复习的。家,真心不是一个学习的地方,除非是自律能力极强的人,像我这种每次放假回家都没翻过书的人而言,确实诱惑更加大。为了保证能考上,这次降低了目标,选的是市里的一所大学,可能省外不太出名,但省内的认可度还是可以的。别以为经历了刚毕业时那种挫败,我就会改过自新,我也以为自己能改过了,得前列腺炎时也是这么想的,可是呢?这段时间里,虽然比之前更努力些,但效率还是很低,千方百计找借口偷懒,上网、看电影,仿佛这考研是替别人考一样。当然,也还是忍不住去看色情信息。虽然控制住了一星期一次,但每次基本上都会看到晚上十二点、一点,而且没射出来就根本不会停!当初试成绩出来后,我就哭了,比第一次的还低了10分!可能命运之神眷顾我吧,过了二区线,而我报的那个学校,只要过线基本都能去复试,而且第一志愿的也基本会被录取。阴差阳错,我报的是联合培养,以为复试也在这个学校里进行的。可是,4月3号那天早上八点多,我记得很清楚,当时我还在床上用手机看黄色小说,突然有个外地的号码打过来。TMD,能不能别打扰我撸管啊!!!接了之后才知道,是一个老师通知说报联培的学生要去外地复试,复试时间是4月9号!草!这不是玩我吗?心里在盘算着去那边复试会不会很严格,自己会不会又被刷下来啊?带着一颗忐忑不安的心去,结果,整个复试像是走过场,或者说让导师认识一下学生似的,连复试的笔试都让我们带回去做,第二天再交……我是觉得自己真心走了狗屎运,就这么考上研究生!

去外地之前,我也跟自己说一定要戒掉sy!现在研一都快结束了,还是没戒掉!好了伤疤忘了疼,不见棺材不落泪!依旧保持这一周一次的频率。奇怪的是工作日期间我能很好地控制自己,可以不去想不去看,但一到周末就不行了。脑袋一有念头就去看,一看就撸,以撸就射……为什么还戒不掉呢?难道觉得自己身体还不错?因为意识到长期sy对身体不好,我是经常去锻炼的,现在能半小时跑六公里,一分钟做60个俯卧撑,最近也在开始练蹲墙功……但我能感觉得到身体的不适,比如耳鸣,腰部脊椎骨松软,站的时间稍长膝盖就很累,容易疲惫,晚上难以入睡等等。

我能抵制吸毒,也能抵制吸烟,而且是毫不费力就能做到。可能是因为国家宣传的力度很足,让我很早就认识到这两样东西对身边的人、对自己危害太大,就坚决不去碰。但色情信息呢?为何我对它一点抵抗力都没有?基本上是一刺激就控制不了自己,像换了个人一样,就停不下来,非得撸了,射了,才清醒,而且脾气会变得很暴躁!

我写这篇文章,是因为上周我又控制不住自己,连续两天都撸了,撸了4次!晚上看到一点多,撸一次,早上六点多醒来,接着看,又撸了一次。我加有汉军威武大哥的微信,看到他在朋友圈里发信息,有戒色会员戒色前后的照片。那天撸完后我也拍了一张,看到那双眼睛,像死了一般,半点生机和活力都没有!看到那张熟悉而又陌生的脸,憔悴、猥琐、颓废!我真不知道该对自己说些什么了!想想还是把自己的经历写出来,即使自己最终还是戒不了,也能让刚上瘾不久的朋友看到,或许能让他们早日戒除,脱离苦海。这也算是做了件好事吧!

有时候我也在想,假如一开始我就没跟那人混,没染上sy恶习,没进一步到达精神/肉体双重上瘾的地步,或许我还能比现在的身高更高一些;或许身体更强壮一些;或许不会出现肾虚耳鸣;或许整个高中时代的成绩会好很多,能考上一个更好的大学;或许整个大学时代会过得很充实,认识更多的人,做更多的事,有更多的经历,能拿到保研资格也不一定呢!或许性格也更开朗一些,心胸开阔一些;或许对自己始终充满信心,想做的事都能做到;或许比现在过得更好;或许……哪里有那么多的或许啊!!!时间一过就再也回不去了!

感慨这似箭光阴,一晃12个年头啊!12年的sy带给我什么了?肾虚耳鸣,前列腺炎,易疲劳,身体瘦小……更严重的是它在不停地摧残着我的信心和意志!撸完后下决心要戒掉,又犯,否定自己,再下决心,再犯,再否定自己……又是一个死循环。这么不停地否定自己,即使自信心再强,最终也会对自己的行为感到失望,对自己失去信心。一个对自己都失去信心的人,又如何能成就大事呢?

想起《老男孩》里的歌词:“当初的愿望实现了吗?事到如今只好祭奠吗?任岁月风干理想再也找不回真的我!……”我也有过梦想的!可如今呢?

附上《老男孩》歌词:
那是我日夜思念深深爱着的人呐
到底我该如何表达她会接受我吗
也许永远都不会跟她说出那句话
注定我要浪迹天涯怎么能有牵挂
梦想总是遥不可及是不是应该放弃
花开花落又是一季春天啊你在哪里
青春如同奔流的江河一去不回来不及道别
只剩下麻木的我没有了当年的热血
看那满天飘零的花朵在最美丽的时刻凋谢
有谁会记得这世界他来过
转眼过去多年世间多少离合悲欢
曾经志在四方少年羡慕南飞的雁
各自奔前程的身影匆匆渐行渐远
未来在哪里平凡啊谁给我答案
那时陪伴我的人哪你们如今在何方
我曾经爱过的人啊现在是什么模样
当初的愿望实现了吗
事到如今只好祭奠吗
任岁月风干理想再也找不回真的我
抬头仰望着漫天星河
那时候陪伴我的那颗
这里的故事你是否还记得
生活像一把无情刻刀改变了我们模样
未曾绽放就要枯萎吗我有过梦想
青春如同奔流的江河一去不回来不及道别
只剩下麻木的我没有了当年的热血
看那满天飘零的花朵在最美丽的时刻凋谢
有谁会记得这世界他曾经来过
当初的愿望实现了吗
事到如今只好祭奠吗
任岁月风干理想再也找不回真的我
抬头仰望着漫天星河
那时候陪伴我的那颗
这里的故事你是否还记得
如果有明天祝福你亲爱的

觉海慈航
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