从幸运儿到倒霉蛋

miaowuputi 2021年9月21日12:45:33
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我叫刘洁(化名),是一个21个月孩子的妈妈,我今天要把发生在自己身上的故事分享给大家,供大家参考警戒。

自我记事起我就不吃任何荤食,7岁那年,吃了妈妈用荤油做的饭上吐下泻了好几天,严重到起不来床,自那以后我就再没吃过一口肉,而且从小因为父亲笃行佛教的原因我也对佛教很感兴趣,学习生活上有什么问题也都愿意去求菩萨,说来也怪,我想做的事情都陆续做成了。现在想来我才知道这个应该就算是佛缘深重吧,但是上大学以后,面对自己从未经历过的生活,我逐渐开始迷失了自我走向了深渊。

我自认为当时的自己是一个较为懂事和上进的女孩,由于成绩优秀,班里陆续有男生开始追求,处在青春年少的阶段,我也开始芳心激荡,大二下半学期我接受了班里一位男同学的追求,这是我第一次恋爱,在之前的成长过程中,我甚至都不好意思跟男同学说话。恋爱是甜蜜的,我体会到了从未有过的快乐,但殊不知,自己的劫难即将到来。

恋爱使我无法安心学习,我开始分心,虽然成绩也还不错,但是学习已经不是我生活中的全部了,我开始像个大人一样去安排男友的生活起居,督促他的学习,还要花时间去约会,去注意形象......然而这些影响与后面的遭遇比起来真是小巫见大巫。

大家可能已经猜到了,在一次期末到来的时候,我为了给男朋友补习功课,两人相约去开了房间,处在封闭的空间,荷尔蒙大量分泌,两人第一次有了身体上的接触,但只是在外面的摩擦,但即便只是这样,也足够让男孩和女孩新奇并上瘾。凡事一旦开始就也没有了心理负担,接下来的时间,男孩女孩一发不可收拾,他们经常开房,甚至在教学楼和图书馆的楼道里行苟且之事,好多时候还是女孩主动,现在想来是多么的罪恶深重,学校是多么圣洁的地方,自己却在用邪淫玷污那一片净土,现在想来真是为自己的无知和愚蠢而感到不齿和恐惧,事实也确实证明自己的行为对自己的影响有多么大。

时光飞逝,转眼间就到了毕业季,自己报考了研究生,可想而知必然没有通过,但是接下来的找工作经历更是让自己绝望,我在学校的成绩不错,但是我投出去的简历,好多单位连面试的机会都不给,录用的工作又不满意,看着身边不如自己的同学也都陆续找到了工作,自己简直就要绝望了,但男朋友却考上了公务员,这种巨大的落差感让我感受到了从未有过的煎熬和自卑。

直到毕业以后,才误打误撞的找到了目前的工作,不能说多么好,但是起码是个正规的企业,这个时候男朋友却被分配到了距离我一千公里以外的小乡镇,新的问题又来了,我们要开始异地恋了,异地恋是痛苦的,两个人每天要靠电话来维系感情,之前的那么多次其实都没有真正发生实质性的关系,但现在距离这么远,两个人都觉得该给对方一个保证,所以终于在工作以后的那个冬天我把自己完全交给了他,更大的麻烦也在向我走来。

男朋友逐渐适应了当地的生活,也有了自己的生活圈,还被当地的一个姑娘看上了,他们超越普通朋友的交往,让我开始不安,我们开始频繁的争吵,为了见他,我买了机票到他出差所在的地方去见他,见了面如胶似漆,和好如初,但是一个月以后我发现我怀孕了,从未有过的恐惧笼罩着我,我想生下来,但是他不同意,最终没办法去做了人流,当时感觉我就像一只鬼一样的的存在,手术以后不敢跟家里和单位说,还要坚持上班,一个人艰难的度过了那段时间。

然而,我不顾一切的付出依然没有换来感情上的圆满,反而男朋友开始想要和我分手了。我感觉自己无法想象自己分手以后如何去面对自己接下来的生活,所以我卑微到尘埃里一样的去哀求、恳求,然而男朋友心意已决,当时的我可能是已经没有了理智,我竟然提出再让男朋友陪我一晚上的要求,我想如果我怀孕了,会不会就可以挽回这段感情,分手后的那段时间,我每天都在丧心病狂的盼望可以真的怀上,命运可能也是为我着急想要让我认清现实,我竟然真的怀孕了。

当我把这个消息告诉男朋友的时候,他竟然像变了一个人似的开始对我恶语相向,否定了跟我有关的一切,我真的心寒了,但是孩子怎么办呢,距离上次流产还不到半年,医生说如果再做有可能以后就不能怀孕了,恐惧感让我又低着头去找男朋友的妈妈,希望家长可以帮我一把,可结果只能是自取其辱,我想到了自杀,可我终究没有下定决心,不能自私的不顾父母的感想,只能再次选择流产。

我当时真是感觉整个世界都抛弃我了。度过了地狱一般的1周时间,我开始回单位上班,没有人能倾诉也没有人关心,我每天都在极度煎熬中度过,像个行尸走肉一般,但生活还得继续,时间也确实是一个良药,我慢慢开始走出阴霾,但是我对婚姻也有了恐惧,因为自己的经历,我不敢去想结婚,害怕别人知道了我的过往会嫌弃我,更害怕给父母丢脸,所以我紧锁自己的心扉,不给任何人敞开,中间也接触过几个男生,但是都是无疾而终,我始终无法原谅自己,流产的阴影从未消散。

因为我和前男友是同班同学,中间偶尔也听说他的事情,他跟我分手不久以后就得上了一个很少见的罕见病,发起病来就开始全身麻木,我想这也是他邪淫杀生的果报。然而我的苦痛还没有真正开始。分手后的第三年,男朋友调回了我所在的城市,从同学口中得知他又犯病了,出于内心的同情,我主动给他发了一条信息,而后他约我吃饭,我就去了,一来二去两人又联系在了一起,很快就复合了,其实自己的确对他还有感情,复合也是自己的心愿。

上天真是太想考验我们了,复合后第一次房事我就又怀上了,这次两人都觉得应该生下来,但是有个问题就是男友刚刚病过,还吃着激素,大家都不确定对孩子有没有影响,但是不管怎样不能再做了,可能上天就是再考验我们,我不经意的跟肚子里的孩子说爸爸妈妈不是不想要你,是害怕药物对你有不好的影响,如果可以你就选别人再去投胎,结果再去医院检查,孩子竟然真的没有了,真是太神奇了。

结婚以后,生活还算平静,然而暴风雨即将来临。婚后的冬天怀上了孩子,次年8月生下了我的女儿,幸福生活才刚刚开始,然而一系列糟心事也接踵而至,产后四个月体检,我被查甲状腺功能异常,疑似桥本,孩子太小我没有吃药,保持母乳喂养,但是我的身体状态越来越差,特别容易累和心情烦躁,身体也日渐消瘦单薄,2018年7月,一向健康的婆婆被查出身患直肠癌,紧接着就进入了手术化疗的过程中,2019年,甲状腺的毛病还没有治好,我又检查出了宫颈疑似病变,医生责令做阴道镜进行进一步检查,未来的很长一段时间我都必须要跟医院打交道了。

回想这些年来,我干啥啥不成,运气越来越差,身体也全是毛病,家里的事情也不断,让我身心俱疲,而且由于这些事情的接连发生,再加上自己身体上的病痛,导致我的心态特别不好,性格也发生了改变,消极、抗压能力差,心理特别脆弱,和丈夫的关系也开始变差,所有的这一切都是我邪淫,杀生的果报。

我在这里发自肺腑的奉劝年轻的女孩们一定要守住自己的身体,就是守住了自己的好运,千万不要为了一时的快乐而葬送自己一生的幸福。同时,我也忏悔自己所犯的恶行,向我没有见面的三个孩子深深的道歉,妈妈错了,爸爸妈妈对不起你们,如果我的这篇文字能够警醒更多的男孩女孩们,所生产功德我愿意全部回向给我的孩子们,希望他们早日解脱,离苦得乐。

miaowuputi
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