父母邪淫,自已离婚,女儿遭背叛,儿子所生儿子非亲骨肉!

觉海慈航 2021年9月19日21:10:19评论2,209字数 8624阅读28分44秒

淫人妻女妻女被人淫,我的父亲年青做第三者拆散别人的家庭,我的父亲一生都追求美女,好色,淫人妻女,以为没有人知道。我的母亲婚内就做第三者,与有家庭的男人偷情,离婚后继续做第三者,不知羞耻,自以为自已有魅力,不知是错,殊不知,我的父亲自已的妻子被人淫,自已的女儿被如像他一样的伪君子惦记,长大后结婚被丈夫背叛抛弃,儿子被儿媳妇背叛,所生的孩子并非儿子亲骨肉。邪淫,伤害的不只是你自已,还有子孙后代的福德都被你淫没了。你邪淫,你的子女为为你还债。你做第三者拆散别人的家庭,你的孩子也同样会被第三者拆散家庭,望为人父母者就算你不为自已着想,为了你的孩子,你的孙子,请远离邪淫!

我的父母从我记事起就开始打架!在我很小的时候心灵就受到创伤!不但他们之间打架,对待我也动辄打骂。很少感受到父慈母爱! 后来父母离婚了。记得小时候是我妈给我生活费,上学念书买衣服的钱都是我妈给我的,而我爸有钱却不交给我妈。说自已没钱管我妈要。

这个记忆让我觉得我爸很不好,所以从小在心里暗想长大了孝顺我妈不管我爸。而且因为小时候父亲动手打母亲,心里非常的忌恨他,很讨厌父亲。

随着年龄的长大,开始明白了一些事情。我已经不再喜欢我妈妈,有时候甚至于特别的讨厌我妈妈。

我妈妈年青的时候婚前与她的一个男友发生关系,他曾经跟我说过,描述这段事情的时候觉得我妈妈特别的下流猥琐。我不忍启口。但心中对母亲的敬爱已经没有。

而且母亲还欺骗父亲说她是处女,到现在父亲也不知道真相。关健是后来在我记事的时候开始,我记得母亲经常浓妆艳抹,母亲文化很低,小学文化,倒也没什么,

关健是母亲没有女人的善良宽容。她很能干,干活跟男人一样,比男人的力气还要大。她长的比一般女人都要漂亮,她在我们那个小镇里,脸抹的惨白,掉渣,穿着旗袍露着大腿,引来诸多好色男人的不怀好意。我恨死母亲化妆打扮勾引男人了。我反对但是没有效果。

母亲抽烟,父亲最讨厌抽烟,为了抽烟他们总打架。我害怕就不让母亲抽了,但母亲宁可被父亲打死也要抽她那一口烟。丝毫不顾及幼儿害怕打架,而放弃那口烟,就不会跟父亲打架了。尤其是她穿着旗袍露着大腿,脸抹的惨白,浓妆艳抹的,翘着二螂腿抽烟的样子,跟低俗的妓女一样。每当被同学看到母亲浓妆艳抹的样子,我真的是觉得很丢人。让母亲不要那样,引来的是她的漫骂。

母亲除了给我钱花,供我上学,买衣服等,从来不会教育我做人的道理,也从来不会像别人的母亲一样和蔼可亲。在她的身上从来看不到善良,宽容,温柔。母亲什么都敢杀,而且也什么男人也敢跟他打架,并且引以为豪。父亲跟她打架,哪怕妈妈不吱声就打不起来,可是妈妈总是要跟爸爸对骂,然后引来爸爸动手,吓得我胆战心惊。做为一个母亲,真要是爱孩子,至少你为了孩子不应该跟父亲对骂,不要引发战争吧。

后来再长大,每当我放学回家,我打开房门都会发现屋里香烟缭绕的,满屋子的烟味,呛得我受不了。最重要的是屋子里总会有男人色眯眯的陪在母亲身边左右。当男人递来香烟的时候,母亲毫无顾忌的抽的惬意。看着那些不怀好意的男人,母亲居然不拒绝,还接受他们的香烟,我真的是恨死母亲了。觉得有这样的母亲真的很丢人。同学们的父母都知道母亲浓妆艳抹,打扮的像个妓女一样,抽着烟卷,有会跟我说,有的会笑话我有这样的妈。

后来越来越过份,亲眼目睹母亲与那个臭名昭著的男人暖昧,他们天天粘在一起,直到我爸下班前那个男人才会走。每当我看见那个男人,我就狠摔房门,冷潮热讽,摔给那个男人看,更是摔给我妈看。我妈有点心虚的装做若无其事的干活。

但是母亲这样的行为,恐怕没有几个男人受得了。一直以来我认为是父亲对不起母亲,工资不交,逼我妈离婚。后来离婚后直到我长大懂事后,我说出来对父亲的怨恨,父亲说当年我母亲与好几个男人有过暖昧的行为。一次父亲说出差,应该是三天才回。但临时变动,提前回家。发现大门关着,他从别的地方进屋,看见母亲跟一个男人非常暖昧的在屋子里吃饭喝酒,喝的已经迷离,满屋子的烟,气氛很快就要发生关系了,被我父亲看见后,母亲有些心虚,什么话也没说赶快跑厨房去洗衣服。父亲当时气愤的踢了母亲一脚。而那个男人见势不好趁机溜了。父亲是我们那儿的公务员,很受人尊敬。可母亲不但文化低,但却没有女人的善良,博爱。经常浓妆艳抹,与不同的男人暖昧。父亲很是气愤。这样的女人也不知道什么样的男人会爱她。而且惦记母亲的男人很多,但大多都想的是怎么上床,母亲样子漂亮,性感而丰满,但母亲的行为时常让我感到无地自容。
后来离婚后,母亲又与那个一直惦记母亲的臭名昭著的男人,狼狈为奸,报复父亲,因为父亲砍过几根木头,所以母亲写匿名信检举父亲。母亲不会写字,而那封信一定是那个男人帮她写的。一次放学回家,我爱翻箱倒柜找好吃的,却意外的发现发一封匿名信,当时我只是好奇想看看什么玩意,但看着看着意识到事态的严重性。发现信上写的是检举我爸爸偷木头的事情。正当我想看个明白的时候,信被一把夺起,我抬头发现了眼里充满了仇恨,怒火中烧的母亲。那一刻她完全没有母样的样子,她大骂我为什么随便翻柜子,然后恐吓我如果我敢把事情告诉我爸就杀了我灭口。她非要把我爸告倒让他坐牢不可。如果父亲做牢了,我母亲当时连我都养活不了,我弟弟和我估计都得成流浪儿了。可是头脑简单的女人听从她奸夫的主意要害我父亲。母亲还是不放心,怕计划败露就把我用绳子拴起来,并且拿着棒子恐吓我,那一刻我吓坏了,我感到那根本就不是母亲,她令我感到害怕,我担心父亲被她告了坐牢,想告诉父亲做好准备,但被母亲拴住又被恐吓,只能听天由命。而且我也没有办法告诉。如果我告诉父亲母亲写匿名信告他,以父亲的禀性一定会来报复母亲。直到今天我也没有把这个真相告诉父亲,尽管父亲说这事一定是你妈的奸夫干的,但我还是死不承认。如果父亲知道真相当时母亲是怎么拴我的,怎么恐吓我如果告诉父亲就要杀了我灭口父亲一定会放不下这个仇恨,非要报仇不可的。
母亲经常一遍又一遍的漫骂着父亲,要杀了他,剁了他,要把他碎尸万段,千刀万剐,我只要为父亲辩驳一句,她就立刻来责骂我。她对别人诉说着父亲的不仁不义,却完全意识不道自已浓妆艳抹,与不三不四的男人暖昧,她觉得这是她魅力的表现,而别人眼里她是那么的轻贱低俗。她骂我父亲无情无义,咒我父亲不得好死,却把自已说成一个完美的女人。如果不是母亲没命的抽烟,即然不想离婚,而父亲又容不下一个抽烟的女人,为什么她不能不抽烟,父亲讨厌女人浓妆艳抹,他为什么打扮的那么低俗,一层又一层的往脸上抹粉,还抹不开,脸白的掉渣,红艳的嘴唇跟吃了死孩子一样,不管什么不三不四的男人惦记她,她从来不会表现出来严词拒绝,给别的男人机会。
她究竟跟多少男人有过关系我不知道。因为大多她不会告诉我,在外面还装作自已很正经。但我知道的是我们家的房子被她租给了一个和她上过床的男人。那个男人还比她要小好几岁,她一次无意中告诉了我,她当时认为他穿着旗袍露着大腿很有魅力,而且当时已经离婚了,所以他才会告诉我。她和这个男人多次发生关系,这个男人给了他点好处,后来因为他们关系好就把房子就租给了他。后来这个男人占着房子不给房租,还不腾房子,要霸占房子。母亲再找他他翻脸无情,找黑社会恐吓我们。这时又要找父亲出面,找律师,找人才把房子以极低的价格要出来一点钱。怀着这个秘密我当时很恨母亲,这都是母亲不正经的报应。跟那个男人上床,那个男人当时还有妻子有孩子,他们却做了见不得人丑事,她自以为自已有魅力,最后被人免费玩了耍了,房子还要霸占,整天漫骂我父亲,最后我父亲还是为了我出面帮讨这个房子。我当时想如果父亲知道真相,这个无赖就是跟妈妈上过床的男人还会管这件事吗。母亲不丑陋吗?
后来母亲又跟了一个有妇之夫搞上了。当时我指责她,让她跟那个男人断。倒不是我有多高尚,长点大脑的人都应该明白,当时母亲四十来岁,长的还算年青漂亮,为什么不找一个本份的男人过生活。虽然母亲有些低俗,爱浓妆艳抹,抽烟,我父亲容不下,但也许有能容下她缺点的老实人。好好过日子。跟一个有妇之夫担误完了青春,人老珠黄,最后一无所有,可是我的强烈反对引来母亲的不满,她是死也要爱那个又老又穷的有妇之夫。说那个男人真的爱她,然后哭,说我不孝顺,不如那个男人对她好。后来母亲长了肿瘤,做手术,那个男人就说我不孝顺,不拿钱给我妈治病。我反唇相讥,我说你对我妈好怎么不拿出一分钱来给我妈治病,反而有病了来指责我不孝顺。最后看病陪护都是我照顾我妈。经历了这件事后,母亲渐渐才跟那个男人断了。但青春已逝。
凡是老实人喜欢我妈的,我妈就以高高在上的姿态奚落讥刺别人,说别人傻缺心眼,贬低别人。而那些好色玩她的男人她却很合得来。她有今天的下场完全是她咎由自取。当我明白真相后,我原本忌恨父亲对母亲离婚后没有照顾母亲,但想如此一样的女人,如果换作是我,我也不会照顾她。因为这一切都是她咎由自取。
母亲没有钱供我上大学我不怪她,可是当时我找不到工作的时候,母亲就漫骂我,白功我读书了,以极尽的厌恶漫骂我。因为我拿不出钱来孝顺她,所以他觉得我是负担。逼得我当时想当妓女赚钱还给她养育我十几年的恩情,然后自杀。也就不欠她的了。直到我后来赚钱了,我给母亲买这买那,拿出钱来给她,她就不讨厌我不骂我了。
想起母亲的轻浮,跟不同的男人暖昧,没命的抽烟,劝她她不听,说不怕死,有病了就等着我拿来给他治病,也不怕加重女儿的负担,为了她舒服就抽烟,除了经济上她出钱抚养过我,但关于母亲的慈爱几乎没有感受过。当我找不到工作赚不到钱的时候,得到的不是母亲的宽慰支持,而是漫骂厌恶,后来经历了数十年的奋斗打拼,终于我买了属于自已的房子,不知感恩知足的母亲依然骂我住的地方不好,破地方,没有地方玩,骂家具的颜色不好,骂我选的地板颜色不好,骂我设计的家具不好等等,听她的埋怨,不满,我真的不明白,流浪的我们,好不容易有了个属于自已的家,怎么依然不懂感恩知足。
后来母亲认识了一个退休的小学教师,有退休金有保险,而且这个男人是在母我妈妈还年青的时候就喜欢过我母亲,因为母亲年青的时候很漂亮。这个男人是个老实人,本份。妻子已经过逝。对我妈是百依百顺。可是母亲不拿他当人看,说他个子矮小,长的丑。还记得当时他就是总在我面前说我父亲长的丑,丑的令她丢人。其实父亲很多女人喜欢,在大多数男人里算是很有气质的。可是母亲却说父亲丑。而现在这个男人虽然个子不高,但是善良老实本份。如果他长的丑,怎会有非常帅气的儿子,漂亮的女儿。男人的女儿对我妈非常的好,因为孝顺所以她爸爸喜欢的女人她也对她好。管我妈叫妈。知书达礼,年青漂亮。可是妈妈骂那个男人,踢那个男人,那个男人打不还手,骂不还口,我妈妈说那个男人缺心眼,没文化。但是我妈还没文化,那个男人还是退休教师,我妈说那个男人还不如她,说他担误了人家学生。说话极尽刻薄,我妈过生日,那个男人买了菜排骨烧鸡给我妈过生日,可是我妈又漫骂他说他没有给我妈买生日蛋糕,那里是农村哪有卖生日蛋糕的啊。我真不明白,若那个男人聪明些怎会娶我妈这样不懂感恩知足的女人。
在城里呆了几年,虽然连城里的户口都没办下来,却说那个男人是农村户口,不愿跟他吃苦。人家承诺不用我妈种地,但男人老实本份,有退休金也依然种地,生活朴素节俭。我妈把那个男人的家说的破的没法住,我去了看了是很干净明亮的家庭。虽然房子不如城里,但自有农村的韵味。一个懂得感恩知足的女人应该会懂得幸福。有一个男人疼她爱她,老实本份,给你一个可以安住的家,对你逆来顺受。可是这一切在妈妈的眼里是无能的同义词,我实在看不下去,我想如果我是那个男人,天底下没有女人了我也不要妈那样的。我实在看不惯我妈欺负那个男人,就让妈妈不要那样对人家,你要尊重别人。不爱他就拒绝,接受就要尊重爱护人家。可是妈妈又反对来漫骂我吃里扒外,不向着她说话,甚至于竭厮底里的要煽我而光。我了解我妈妈,就连我们刚刚搬进的大房子她都埋怨不断,而他嘴里的猪圈,不是人住的地方也并非如此。那么多农村人住的地方在她眼里都不是人住的地方。而对那个男人的贬低我也明白,他曾经是怎样贬低我过,骂我无能,一无事处,看着我就烦,笨蛋,脑袋缺根筋,不聪明,老实,看不上我那窝囊劲,软弱无能就知道哭。打心眼里就是烦我。小时候他曾经有一段时间非常的讨厌我,甚至于见着我都烦,我以为她不是我亲妈。她极尽刻薄的贬低我,而今他如此极尽刻薄的贬低那个男人。我知道事实一定不会像我妈说的那样。那个男人只是老实本份,在母亲的眼里却是可以任意贬低讥讽的对象。
跟我在一起住看不惯我,住在城里还闲不够热闹没地方跳舞玩,骂我们家这个破地方,又嫌家具的颜色让她生气,买个地板也让她生气,我设计个电视柜宽了点也把她气的骂骂咧咧,跟她在一起永远是负情绪。凡是老实本份的男人喜欢他,她就骂人家无能没本事,老实,窝曩,那些玩弄了她的男人,又霸占她房子的男人她却只字不提了。干的那些丑事我这个做女儿的知道但不能说,如果说她又会情绪激动的漫骂我不孝顺。总之她从来心无惭愧,没完没了的骂我爸,要报复,却不想想为什么会有今天。
就算是我爸对不起她,做为一个高尚的值得别人爱和尊敬的女人,首先应该放下仇恨,遇到老实本份的男人对你好要感恩知足,然而我妈却做第三者,跟别的男人苟且,又跟另一个有妇之夫苟且,我一说她她就开始哭着说我不孝顺,不体谅她。拿老子的威风来蛮不讲理。如果我妈能够放下仇恨,不恨我爸,不报复,洁身自爱,不给下流男人暖昧的机会,对待老实本份的男人懂得感恩知足,我会爱她,可是我的母亲凭心而论我觉得她做得那些缺德事真的不值得我孝顺。在我生命遇到挫折的时候,没有母亲的支持宽慰,反而是漫骂,指责,厌恶。就因为我当时拿不出钱来孝顺她。等上班赚钱经常给妈钱花的时候,妈就说我孝顺了。可是我没钱的时候我的心也是一样的啊。

再来说说我的父亲,好像错都在我妈,我父亲经常对外要痛诉他的不幸。妻不贞洁。抽烟浓妆艳抹不贤惠。博得别人对他的同情。事实上我父亲也同样不懂得爱,如何去爱。
父亲在年青的时候与一个当时已经结了婚有孩子的女人相爱了。这个女人为了父亲抛夫弃子。来投奔父亲。父亲原本承诺如何如何的爱她,不嫌弃她。但父亲当时以为母亲是大姑娘,又不想娶个结过婚还生过孩子的女人结婚了。所以当时骗这个女人说因为久久联系不上她,在他母亲的逼迫下跟我妈订婚了,我妈都大肚子了,如果不跟我妈结婚让我妈没法做人。其实当时我妈根本就没怀孕。然后那个女人没有跟父亲结成婚。母亲不贤惠不贞洁恐怕也是我爸破人婚姻邪淫的果报。
父亲跟母亲结婚后,父亲让先前跟他相好的那个离了婚的女人住在我们家,免费吃住,据母亲说,在母亲外出的时候,父亲就回家跟这个相好的发生关系。这个我无从证实。但后来一直在我心目中敬重的父亲让我很难堪,觉得很丢人。只是父亲是要脸的,是偷着来的。可是要想人不知除非已莫为。后来我长大后,一次谈话的时候,我的四姑也就是那个跟父亲相好的女人的四妹,长的是又矮又丑的,她说我的父亲连她那么丑趁我妈不在家,父亲就去对她非礼。当时我和弟弟还小,但她还是赶快叫我们,这样父亲就不敢在儿女面前下流了。还有一次,父亲的女学生说过,我叫她姐姐,比我大不几岁,那时我十五六岁,姐姐刚二十岁初头。姐姐说父亲曾经对她非分之想过。我觉得好丢人。那是无意中说出的。一直以来在我心目中值得敬重的父亲原来是这样的下流。
淫人妻女,妻女被人淫一点不假。父亲以为占别人便宜,可是自已的妻子不贞洁跟别的男人苟且,他觉得自已优秀,可是母亲偏偏跟不同的男人暖昧。而他的女儿也同样被像他一样的男人惦记,在外面经常遭遇别人的非礼。甚至于胆子大的嚣张到要强奸他的女儿。而此时他又一副义愤填鹰起来。
而且自我记事起,父亲赚的钱从来不交给母亲,就算我母亲对不起他,如果他有高姿态,至少离婚的时候不应该跟母亲斤斤计较,但他们离婚的时候我亲眼目睹父亲跟母亲连一锅一盆也要争。我当时告诉母亲让他随便拿,只要他好意思让他全搬走。而母亲也不是省油的灯,就跟父亲打架。他们为了争财产,争个锅盆自行车的还要打,这样的父母让我感到都彼此彼此。让我从心里看不起他们。没有一个值得我敬重的。一次他们打架,我去拉架,当时还年幼的我和弟弟一个抱妈妈的腿一个抱爸爸的腿。我们当时才六七岁而已,父亲居然气愤的一脚把我们踢在泥堆里,说我们向着我妈拉偏架。我们那时候对父亲的拉偏架好多年后都还没理解过来是什么意思。
后来父亲对母亲大打出手。做为一个男人,就算母亲对不起他,可以离婚,但是他的做法也令我无法接受。他为了逼我妈离婚,对我妈动手,打我妈。而我去拉架,怕他打我妈,就死命的抱住他让他打不了我妈。可是大人之间的恩怨我实在理解不了。母亲趁机打了父亲几下,而后弟弟把母亲拖出屋外,父亲因为没有办法挣脱我去打母亲,就拿着一个鞋底子狠命的打我的脑袋。我当时恐惧极了,根本就感觉不到疼。过后父亲漫骂我拉偏架说我偏向我妈。我不懂得什么叫拉偏架,可是如此歪的父亲真的令我无言以对。
自我记事起,父亲是见什么杀什么,连跑我们家的猫狗他也会顿生歹意,残忍的杀了他们吃肉。麻雀用土炮打,一炮打死五六十只麻雀,断翅的,断腿的,伤痕累累,然后他非常兴奋的收获他的战利品。如果我敢阻拦,就打我。鸳鸯,猫头鹰,乌鸦,只要被他看见的他一定要杀。最残忍的一次是家里养了许多年的一只母狗。那时我只有五六岁的年纪,还不太记事,但因为印象太深了,记住了。那只母狗生了小狗,父亲说多养一个吃饭的,小狗长大就会看门了,所以他要杀了母狗吃肉。而他还不是屠夫,除了一个狠劲都不会杀。所以他决定用斧子来解决。他拿来斧子,还记得那只母狗对它一直最爱的主人毫无防备,父亲就一斧头砍在了母狗的头上。母狗凄惨的哀豪着,用哀求的眼神望着父亲。因为他是主人,所以母狗丝毫没有反击自卫的意识,连对他示威都没有。它头上鲜血淋漓,父亲毫不手软,继续用它的斧着劈着母狗的头。每当想起这一切我的心都在颤抖,尽管这个人是我父亲,我在想我有什么理由来要求那只母狗来放过残忍杀害它的父亲。父亲的手上沾满了鲜血。
我学佛后劝父亲不要杀生,他表面上敷衍,继续见生必杀。毫无慈悲之心。父亲一直体弱多病,疾病缠身,一直不思悔改。只要我要指出他的缺点,他便激动的跟我争辩,并大骂我不孝顺。他没错,他一点错也没有。不管是对待那些被他残忍杀死的生命还是对待母亲的暴行自私,他没错,他一点错也没有。那些动物就该被吃被杀。它们是害虫。
我的父亲母亲没有积攒下财产,残忍的杀害动物,父亲母亲都邪淫,他们的一生从来不懂的什么是爱,何谓爱。他们的心中只充满了仇恨。父亲一直恨母亲,只要提到母亲就激动的大骂。母亲时时刻刻想报复。父亲跟别的女人结婚,母亲在家打电话漫骂跟父亲结婚的女人,然后扬言报复,非要去点父亲的房子。然后我连班都上不了,回家劝解。她又要上吊又要自杀又要报复的反反复复的折磨我们。
现在父母都老了,父亲怕自已身体不好掉地上,没有孝养他。可是在我年幻的时候却从未体会到父慈母爱。我感到我的爸爸妈妈养我只不过是为了给他们养老照顾他们罢了。关于爱,他们担心的是怕我死了他们掉地上。
父母邪淫的果报,他们离婚,家庭破碎,导致钱财不如意。父亲是干什么什么赔钱。不断的欠钱,做什么赔什么,除了拉饥荒就是拉饥荒,没有钱功我和弟弟读大学。使我们没资本找工作,他们羡慕别人孩子有出息的时候,不想想他们干了些什么。我和弟弟没有学历,找工作生存艰难,受尽磨难。父亲一身的病苦,从来没有停止过。母亲生活贫困潦倒,原本指望我养她,但女儿的婚姻不幸福,丈夫在外面跟别的女人通奸,婚外恋,原本幸福的家庭灰飞烟灭。身体虚弱,母亲再无安全感依托感。而儿子事业败落,得了查不出病因的病,对父亲的交待是恐怕你们要白发人送黑发人,你们要做好心里准备,他随时都可能会死去。而外孙女居然是并非儿子的亲骨肉。
父母邪淫,导致儿女事业不顺,婚姻不顺,健康不利。女儿被丈夫背叛,伤害,抛弃,极尽无情。儿子被儿媳妇背叛生的孩子不是儿子的。
对于父母的恶行,以前我很不理解弟弟对父母的冷漠,弟弟说可怜之人必有可恨之处,他们可怜,是因为他们咎由自取。我说弟弟不孝顺。可现在我才明白原来我们看待事物的角度不同。在弟弟的眼里,父母的丑陋根本就不值得他孝顺。而我却又太注重他们是我的父母。而我父母所做所为,又哪儿值得我们去孝顺他们。
也许对于这样的父母对他们最好的惩罚方式就应该让他们的儿女早逝,这样他们就会成为无人照顾的老人,让他们为他们的罪行忏悔。
我想让我的父母幸福快乐的安度晚年,可是他们的所做所为,他们有权力拥有那样的幸福吗?如果有一天父亲病倒,我有什么资格劝解被他残忍杀害的众生放过对他的惩罚。而我母亲的不幸福难道不是她咎由自取吗?婚前就发生性行为,他与别的男人让床我觉得很恶心。婚后抽烟,浓妆艳抹,与不同的男人有不正当的关系。离婚后依然不醒悟,继续做第三者与有妇之夫通奸。长期做有妇之夫的情人。只是一点小恩小惠她便感恩涕零。而真正爱她的老实本份的男人她又贬低别人,与之通奸的男人霸占了她的房子还要前夫去帮她要。她虽然长的漂亮,却智商低下,甚至于到了弱智的地步。不分好坏。报复心极强。不懂得感恩与知足。无休止的报怨,无休止的仇恨。一个满心仇恨不能放下仇恨,时时刻刻想着报复的女人本身就不值得好男人去爱。她也得不到爱。
我的父亲母亲,做恶多端,邪淫,带给我的是无尽的耻辱,羞愧,他们配得到幸福吗?

觉海慈航
  • 本文由 发表于 2021年9月19日21:10:19
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