是我自己毁了自己

觉海慈航 2021年9月19日20:23:31
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我是第一次在学佛网发表文章,以前看过很多佛友发的文章,我慢慢了解了邪淫的果报。而且亲身体会到给自己带来的痛苦。现在我想说一些自己的亲身感受。愿我的经历可以让大家引以为戒。
今年我已经23岁了,说实话我过得挺失败的,原来的我总是怨天尤人。但现在我才知道是我自己毁了自己。我在10年前无意中看了一盘黄色录像带,从此便染上手淫的恶习,而且邪淫的念头不停在脑子里浮现,但当时的我并不知道,已经大祸临头了。那时我上初中,因为邪淫的关系,我的脾气变得非常不好,大家都不爱理我,好朋友都离开我。那个时候真的很孤独,没人理我让我很空虚,此时邪淫的念头就越强烈。越强烈我就越暴躁,越恨周围的人,而且还造出种种事端,来引起别人的注意,那个时候真的不知道脑子在想什么,做的事情也越来越离谱,甚至还偷过钱。那个时候我很不爱学习,因为心情总是很浮躁。考高中的时候因为家长托关系我上了高中,但是并不乐观,因为手淫成癖,我一直静不下心学习。这是一种恶性循环,越是邪淫,心越是静不下来学习,脑子就越空虚,越空虚就是要靠邪淫逃避现实,所以我的心里就越不阳光,越憎恨别人,越怨天尤人。我一步步的在堕落。
但是我但当时没有接触到佛法,找不到救自己的出口,说实话那个时候自己的心理是非常痛苦的。因为总是在逃避现实,逃避自己。无行之中一种压力让我透不过气,甚至想到过自杀。记得在高一的时候我因为功课跟不上逃学了,被父母发现,我永远忘不了父母失望的眼睛,那一夜父母都流泪了,说真的当时我恨死自己了。我非常爱自己的父母,我一直想很努力想做一个让他们骄傲的女儿,但是我做的什么事都会半途而废,当看到他们失望的那一刻,我真的比死还难过。我无法想象他们的心有多痛。我的父母仿佛一夜老了10岁,我真是个最不孝顺的女儿。我让这个世界上最爱我的人难过,那是一种让人连呼吸都疼的痛苦。但是那个时候我就是学不下去。脑袋是空的。
可想而知,我没有考上大学,只考上了专科,因为我一直不能静下心学习,我总是很烦躁。一坐下就开始胡思乱想,躁动不安。没有考上大学,父亲就很少笑,母亲心里也很难受,其实这也是我心里的一根刺。我觉得太对不起我的亲人了。我又一次让自己最亲的人难过了,但是无能的我只能一直哭。为什么父母会有我这么不争气的孩子。爸爸妈妈,女儿对不起你们。
专科的三年里,我其实一直很努力,但是不知为什么却总是半途而废,慢慢我对自己已经没有信心了。我总是靠看电视和上网来逃避现实。在专二的时候,因为佛力加持我看了一套佛学光盘,内容是《净空法师讲地藏菩萨本愿经》,我看了几集好像明白了许多真相,知道自己做过太多错事,当夜我哭了许久,想起过往的种种,感到害怕,感到悔恨。佛力的加持我接触到了学佛网,了解了很多关于邪淫的事,才明白是自己把自己毁了。但是已经做过的无法挽回,多年的邪淫,让我遇事总是逃避,而且很害怕学习。
我现在大专快毕业了,今年已经23岁了,因为佛力加持和自己经常念大悲咒。手淫我已经戒除了,但是还会有邪淫的念头。但是我相信不断地努力,我一定会戒掉的。现在的情况已经越来越好了。但是现在谈到学习我还是很浮躁。我总是靠看电视以及上网来逃避学习。马上找工作了,我真的不想让父母再一次失望。我知道我必须再学习。我不再逃避了。就算还有一个小时我也不想放弃,因为我想为我最爱的人,努力前进。
尊敬的佛友们,今天我有勇气写下这些,是因为我堕落过,体会过绝望的痛苦,邪淫让我慢慢背离善良,还造作了其他恶业,甚至现在还留下了后遗症(对于学习我还是静不下来),但是我相信我一定能克服。一定可以走向正轨。请戒掉邪淫吧,别让最爱自己的人掉眼泪,别自己毁了自己。在我们成长的路上,父母为我们付出了太多,请为了他们认真学佛,努力修行。请一定好好孝顺我们的父母。

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