母亲几次人流,女儿染上邪淫

妙无菩提 2021年9月21日12:36:03
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922 2639字

再三思量,终于鼓起勇气把我的事情写下来,劝诫有类似经历的年轻人,真心忏悔,彻底告别邪淫。

我今年大三,快22岁了,在我很小很小的时候(记不清几岁了)偶然发现手触摸下体会很舒服,然后就频繁触摸,再大一些就开始手淫了。这样算来,到现在我已经邪淫了十几年,罪孽深重啊。

从小就身体不好,三天一小病五天一大病,家里很穷,生活都要亲戚接济,妈妈很努力的做苦工挣钱,家里还是很穷。我的妈妈善良勤劳,但是命很不好(现在懂得是因果报应),我爸爸他们一家人都欺负她,妈妈受了很多委屈,爸爸年轻的时候也对她不好,不顾家,自私,基本上整天喝酒,两个人经常吵架,爸爸动手打过妈妈。

那时候妈妈很年轻想不开抱怨过也羡慕她认识的女人,我就在胆战心惊中度过童年,因为手淫,整天做噩梦和不干净的梦,早上醒来也不情愿去上学。因为小时候又丑又笨就是不招人喜欢,老师嫌弃我,同学孤立我,上课听不懂,作业做不好。

妈妈望女成凤,希望我好好学习长大有出息,不要像她一样嫁不好受委屈,妈妈只有小学文化,教育孩子的方法并不正确,经常对我很凶,但是我生活上即没有朋友倾诉又嘴笨说不出来,考不好就被妈妈打或者训斥。因此也怨恨过妈妈(对不起妈妈,我真的错了)。

就这样,我不喜欢白天也不太敢睡觉,小小年纪就多愁善感甚至开始厌世。

升入初中,认识了三个好朋友,真的感谢他们愿意跟我交朋友。因为手淫我的脑力已经明显跟不上正常同学了,写作业拖拖拉拉做不完,效率低到不行,而且经常尿裤子(到现在才逐渐好起来),体质也超级差,整天昏昏沉沉,脸色苍白,颈椎病和鼻窦炎也严重起来,晚上睡觉都喘不过气。

青春期皮肤开始出油不停地长痘痘,到现在也还在长,觉得自己巨丑无比,不喜欢自己,自卑。小学的时候就喜欢我们班的一个男生,初中时仍然喜欢他,还无数次地把他作为意淫对象,真是不知羞耻。好在妈妈重视我的学习,花钱给我报了补习班,我也算努力,最后上了一所市重点高中。

但是高中才是我最难捱的时光,高中有了手机,接触网络,黄色小说更是没断过,手淫也不断,自然身体也更加不好。已经头疼到听不下老师在讲什么,数学一百多分的试卷只能考六十,妈妈已经对我失望透顶却心有不甘。那个时候我已经意识到手淫带来很多危害,因为我得了膀胱炎,不停地上厕所。

但是还不相信什么报应,脑子里整天邪淫不断,很多男生都是我意淫的对象,甚至还意淫过我物理老师(罪过罪过,我真是披着人皮的畜生),暗恋过两个同学,最后不了了之。

总之就是觉得自己很丢人很猥琐很肮脏但是又戒不掉,整天一个人孤孤零零找不到伴,还抱怨为什么就自己找不到同伴,最后直接被边缘化。现在明白了,没有人会喜欢接近浑身充满负能量的人。

高中三年浑浑噩噩度过,想学习头疼最后直接破罐子破摔,只是苦了我的妈妈。她看到我身体不舒服每天生不如死的样子,都愿意放弃她所有美好的心愿,跟我说退学吧妈妈托人给你找一份超市的工作,我们不上了。

我当时就哭了,妈妈好像也哭了,那段时间,我和妈妈都体会到深深的绝望,我觉得自己才不到二十岁就那么不顺利整天生病,度日如年,妈妈则是更加担心我的身体。每次看到妈妈这么辛苦就忍不住不停地掉眼泪,自怨自艾,怨天尤人,反正那段时间就是不停地哭,每天都想哭,焦虑,还在不停地手淫。

后来我果然只考上三本,高考后我自己轻松很多,整个人精神好一些了,妈妈和二姨一致决定让我复读,因为三本学费太贵,我们家负担不起,妈妈也不满意这个结果。

我特别不想复读,因为逃避读书逃避高考,但是还是听了妈妈的话去了复读班。上复读班前几天,我突然病得躺在床上起不来了,妈妈无奈之下求助我们当地的“神婆”,之后我的病好一些了,就去复读了。

复读期间,依然手淫,看小说,身体还是那样,整天头疼,记忆力几乎为零。我的同桌是女生,我们一开始是好朋友,后来说不清原委地就闹掰了,她欠我的钱没有还我。仔细回想,过去稍微和我玩的好的朋友,没多久都生分了,现在明白这些都是业报。复读结果不出所料,我还是走了一个三本。

看到这种结果,我已经彻底接受我是一个一无是处的人的事实,而妈妈开始为学费发愁。最后我们去申请某银行的助学贷款,名额是五百多个,轮到我正好名额用完。我们焦急地等了几天,最后还是申请上了(感恩感恩)。总之,从小到大霉运不断,做任何事都不顺利,心生抱怨甚至是嫉妒,罪加一等。

上了大学,没有人管我了,手淫没有停过,还开始看淫秽视频。钱总是花的很快,不停地向家里要钱。没有加入什么社团,也交不到什么很亲密的朋友,不爱说话,不习惯去人多的地方,现在我已经不会和异性相处了,跟他们一起走路,都不知道手放哪,该怎么说话,很憧憬爱情但是自己又不敢向前迈一步。

其实没什么差别,如果业报没有消除,即使有男朋友缘分也好不到哪去。很快,我又恢复了高中时的状态,生病,头疼,患上了强迫症。去医院拿药也没有什么用,觉得痛苦不堪。

机缘巧合之下认识了一位自学佛法的朋友,接触了佛学,但只是半信半疑的态度。曾经也想戒色,结果没有决心,也没有真正的醒悟和忏悔,没坚持几天又破戒了。浪费了将近两年的时间,我终于清醒地认识到自己的执念自己的邪淫之心多么重,自己错得多么离谱。

以前我天真地以为,不管我过去多不好,只要我重新开始,离开过去让我痛苦的环境,我就能过得幸福。但是抱怨,嫉妒,自私,冷漠,自命不凡,邪淫之心不知悔改,这样的人怎么能幸福?

就在前几天我才真心忏悔,下决心彻底戒掉邪淫之心,真心忏悔,诚心念佛。现在毫无手淫的念头,但是过去看过的小说和视频仍在脑中挥之不去,像一颗毒瘤在时刻考验着我,还会时不时地意淫。我不敢自称“弟子”,只想说来日方长,让时间证明我的决心。

特别感谢那位学佛的朋友,将近两年对我不离不弃,不厌其烦地教导我,帮助我,是他拯救了我这样一个罪恶的陌生人。真的谢谢,感恩菩萨,感恩生活。

最后,真的发自肺腑地劝各位朋友,邪淫真的不能沾,不要觉得你没有做坏事没有害别人,你在折损自己的福气,在作死。邪淫毁了我将近二十年的生活,一切都是因果循环,要相信报应。

在认识到流产、堕胎的罪恶之后,我问过妈妈有没有做过人流(因为我上初中的时候听三姨跟我提起过),妈妈居然告诉我她做过好几次!就在那时我更加坚信了报应这回事。

虽然我的妈妈很善良,但是无知害了她,她经历的一切都是业果,我的爸爸也在我上初中时突发心绞痛,后来查出了双腿股骨头坏死。

过去的种种经历我早就不想再记起,可是就在我写下这篇忏悔的时候我忍不住落泪,因为悔恨。

劝诫沾染邪淫的朋友真心忏悔,诚心念佛,懂得感恩,才能拥有幸福生活!

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