我曾以为自己是铁打的骨头、钢铸的意志，能扛住世间万般诱惑，能挺过命运千重风浪，可到头来呢？我竟在最原始、最粗鄙的欲望面前跪了！跪得那么彻底，那么无声无息，像一株被虫蛀空了根的树，风没来，自己先倒了。我曾自诩清醒，自命不凡，以为能在这浮世中独善其身，可欲望的潮水一涌，我便如蝼蚁般被卷走，连挣扎都显得可笑！我究竟算什么男人？算什么修行者？算什么顶天立地的“人”？不过是一个被荷尔蒙支配的傀儡，被色欲牵着鼻子走的牲口！我还有什么脸面抬头看天？还有什么资格谈理想、谈修行、谈救赎？我这一身的污浊，连黄河的泥沙都洗不净，连泰山的风都吹不干！我每每夜深人静，闭眼回想那些不堪的片段，那些在屏幕前扭曲的面容，那些在幻想中沉沦的夜晚，那些在自慰中耗尽的精气神，我便如遭雷击，浑身发抖，冷汗直流！我究竟是怎么了？我怎么会堕落到这般田地？我难道不是父母含辛茹苦养大的儿子？不是曾怀揣理想、眼中有光的少年？不是也曾发誓要修身齐家、不负此生的志士？可如今呢？我成了什么？成了欲望的奴隶，成了精神的乞丐，成了肉体的囚徒！我还有什么资格谈“志”？谈“道”？谈“德”？我连最基本的克制都做不到，连最起码的尊严都守不住，我还有什么脸面活在这世上？我问你！我问你！我问你！这声声质问，不是问别人，是问我自己！是我对着镜子，对着良心，对着天地，一声声砸下去的铁锤！
我曾以为，色欲不过是一念之差，不过是“人之常情”，不过是“无伤大雅”的消遣。我曾用多少借口来麻痹自己？“压力大”、“放松一下”、“别人都这样”、“又没伤害谁”……呵！多么冠冕堂皇的谎言！多么无耻的自我开脱！我骗得了谁？骗得了天地吗？骗得了我那日渐虚弱的肾气、浑浊的眼神、迟钝的思维吗？骗得了我母亲在我小时候牵着我的手，教我背“非礼勿视，非礼勿听”时的殷切目光吗？骗得了我父亲在我成年时拍着我的肩，说“男子汉要顶天立地，不可为欲望所役”的沉重嘱托吗？我骗不了！我骗不了！我连自己都骗不了！每一次“放松”，都是对灵魂的凌迟；每一次“无伤大雅”，都是对生命的亵渎；每一次“别人都这样”，都是对堕落的纵容！我难道不知道，精气是生命的根本？我难道不明白，肾为先天之本，耗之则百病丛生？我难道没看过那些因纵欲而早衰、而痴呆、而抑郁、而自杀的案例？可我为什么还一次次伸手？为什么还一次次打开那些污秽的网页？为什么还一次次在幻想中沉沦？为什么还一次次在自慰后陷入更深的空虚与自责？我为什么管不住自己的手？管不住自己的眼？管不住自己的心？我难道真是一头畜生？一头连基本理智都丧失的畜生？我还有人性吗？还有羞耻心吗？还有良知吗？我若还有，为何一次次重蹈覆辙？我若还有，为何在欲望面前如此不堪一击？我若还有，为何在清醒时痛哭流涕，而在诱惑前又卑微跪拜？我究竟是人？是鬼？是魔？还是被欲望彻底吞噬的空壳？戒色网-https://www.jiey.org/46293.html
我曾以为，这只是“私事”，不碍他人，不伤大雅。可真是如此吗？我问问你：当我因纵欲而精神萎靡，工作效率低下，是不是在辜负同事的信任？当我因沉迷色晴而眼神游离，言语轻浮，是不是在污染办公室的风气？当我因自慰成瘾而脾气暴躁，对家人冷言冷语，是不是在伤害最亲近的人？当我因色欲熏心而丧失志向，浑浑噩噩度日，是不是在浪费父母的血汗钱？当我因沉溺幻想而疏于学习、荒废学业，是不是在背叛自己的初心？当我因肾精亏虚而体弱多病，是不是在增加社会的医疗负担？当我因心性堕落而失去正气，是不是在助长世间的浊气？我这一身的罪，哪一件是“私”？哪一件是“无伤大雅”？我这一身的污，哪一处不沾着亲人的泪、社会的血、天地的怒？我还有什么资格说“不碍他人”？我早就在无形中，把我的堕落，像病毒一样，传染给了整个世界！我是一颗腐烂的果子，挂在人类文明的树上，散发着恶臭，吸引着苍蝇！我若不悔改，不自新，不斩断这根毒藤，我便是这世间的罪人！是我亲手，把我本可清朗的命，活成了污浊的河；是我亲手，把我本可挺拔的脊梁，弯成了爬行的蛇；是我亲手，把我本可明亮的眼，熏成了浑浊的井！我还能认出自己吗？那个曾经眼里有光、心中有火的少年，他还在吗？他是不是早已被我亲手杀死？被我用一次次的手婬，一回回的意婬，一念念的邪思，活活掐死了？他死了吗？他是不是已经死了？我还能把他救回来吗？我还有资格吗？
我曾多少次发誓要戒！多少次痛哭流涕地写下“从今往后，绝不犯”！可结果呢？三天？五天？最长不过半月，便又溃不成军！像一条被扔进干涸池塘的鱼，明知再不动弹就会死，可偏偏在最后一丝力气耗尽前，又贪恋那点湿气，又扑腾回那污浊的泥水！我一次次立誓，一次次破戒，一次次忏悔，一次次再犯——这循环，这轮回，这地狱般的循环！我竟甘之如饴！我竟习以为常！我竟麻木不仁！我难道真以为天地会无限宽容？真以为身体会无限承受？真以为良知会无限原谅？我错了！我大错特错！我的腰开始酸了，我的头发开始掉了，我的眼神开始呆滞了，我的记忆力开始衰退了，我的意志开始软弱了，我的志向开始模糊了，我的勇气开始消散了！我像一棵被蛀空的树，外表或许还立着，内里早已腐朽！我还能撑多久？三年？五年？十年？还是明天？我若再不醒悟，再不斩断这根毒藤，我终将倒下，无声无息地倒下，像一片秋叶，无人知晓，无人哀悼，只留下一具空壳，和满身的污秽！我这一生，难道就为了这点快感？就为了这点转瞬即逝的刺激？就为了这点连畜生都不如的满足？我这一生，难道不该有点别的意义？不该有点更高的追求？不该有点更纯粹的爱？我若连自己的欲望都降伏不了，我还能降伏什么？降伏事业？降伏命运？降伏这世间的不公？我连自己都管不住，我还谈什么改变世界？我连自己的心都净化不了，我还谈什么照亮他人？我若连“戒色”这最基础的修行都做不到，我还谈什么修心、修德、修道？我岂非天大的笑话？我岂非人间最大的伪君子？我岂非连猪狗都不如的废物？
我终于明白，色欲不是“小节”，而是“大劫”！它不是“人之常情”，而是“人性之敌”！它不是“无伤大雅”，而是“蚀骨之毒”！它像一条盘踞在我体内的蛇，悄悄吸食我的精气，腐蚀我的意志，蒙蔽我的良知。它用虚假的快感诱惑我，用短暂的麻痹安慰我，用“下次再戒”的谎言欺骗我。它让我在沉沦中以为自己在享受，在堕落中以为自己在自由。可这哪是自由？这是最深的奴役！这是最彻底的自我阉割！我阉割了自己的志气，阉割了自己的尊严，阉割了对美好情感的感知力，阉割了对崇高理想的追求力！我成了什么？我成了一个只会追逐感官刺激的机器，一个被荷尔蒙编程的傀儡，一个在欲望泥潭中打滚的可怜虫！我还有什么资格谈“爱”？真正的爱是给予，是责任，是克制，是尊重。而我的“爱”呢？不过是占有，是发泄，是幻想，是自我满足！我若真遇到一个清纯的姑娘，我敢用这双看过无数污秽的眼睛看她吗？我敢用这双沾满罪孽的手牵她吗？我敢用这颗充满邪念的心爱她吗？我不敢！我羞愧！我无地自容！我配吗？我配吗？我配吗？我若真有了女儿，我愿她嫁给一个像我这样的人吗？我若真有了儿子，我愿他活成我这样吗？我若真有良知，我怎能容忍自己继续堕落？我若真有血性，我怎能不奋起反抗？我若真想为人，我怎能不斩断这根毒藤？
我忏悔！我深深地忏悔！不是为了博取同情，不是为了减轻罪责，而是为了——救自己！我必须救自己！我不能再等了！不能再骗自己了！我必须直面这血淋淋的现实：我是一个色欲的奴隶，我是一个精神的残废，我是一个堕落的罪人！但我还不想死！我不想死在这泥潭里！我不想我的一生，最终只留下“纵欲而亡”四个字！我要爬出来！哪怕爬得浑身是伤，哪怕爬得血肉模糊，我也要爬出来！我要戒！不是“尽量”，不是“下次”，不是“慢慢来”，而是——立刻！马上！从此刻起！斩断！一刀两断！永不回头！我要关掉那些污秽的网页，删掉那些下流的视频，屏蔽那些诱惑的信息！我要管住我的眼，非礼勿视！管住我的耳，非礼勿听！管住我的口，非礼勿言！管住我的心，非礼勿思！我要早睡早起，锻炼身体，让精气充盈，让阳气升腾！我要读书明理，修心养性，让智慧照亮，让良知复苏！我要孝顺父母，友爱兄弟，让情感回归正道，让爱变得纯粹！我要立下大志，投身事业，让生命有方向，让灵魂有归宿！我要日日反省，夜夜忏悔，让警钟长鸣，让戒尺高悬！我要把“戒色”二字，刻进骨髓，烙在心上，融入呼吸，化为本能！我要让这不再是“戒”，而是“自然”；不再是“挣扎”，而是“常态”；不再是“修行”，而是“生命本身”！
我知道，路很难。欲望不会轻易放过我。它会在我疲惫时、孤独时、压力大时、得意时，悄悄潜回，用各种伪装诱惑我——“一次没关系”、“你已经坚持很久了”、“放松一下吧”……可我不会再信了！我不会再信了！我见过它多少次的伎俩？我尝过它多少次的苦果？我流过多少次悔恨的泪？我发过多少次虚伪的誓？这一次，我要动真格的！我要像秋风扫落叶一样，扫除我内心的污秽；我要像利剑斩毒蛇一样，斩断我体内的邪根；我要像烈火焚荒草一样，烧尽我灵魂的杂念！我不再给自己留退路！我不再给自己找借口！我不再给自己设“下次”！我要像一个真正的男人那样，站直了！挺起了！扛住了！我要用我的一生，来赎这前半生的罪！我要用我的余生，来证明——我，还能做人！我能做人！我必做人！
我向天地忏悔！我向父母忏悔！我向所有被我无形中伤害过的人忏悔！我向那个曾经眼里有光的少年忏悔！我向我未出生的女儿（或儿子）忏悔！我向我尚未实现的理想忏悔！我向这大好河山忏悔！我向这浩瀚宇宙忏悔！我错了！我大错特错！我甘愿承受一切惩罚，只求给我一次重生的机会！给我一次，真正做人的机会！我不求宽恕，只求力量——斩断毒藤的力量，重拾尊严的力量，回归光明的力量！
从今日起，我立誓：戒色！戒邪念！戒妄动！戒一切污浊之源！我要活成一个清朗的人，一个有志气的人，一个有担当的人，一个真正的人！若我再犯，天诛地灭！若我再犯，人神共弃！若我再犯，我愿永堕地狱，不得超生！
我——在此——立誓！