门外的世界依然按照它铁一般的规律运转着——晨曦准时剥开夜幕，洒水车唱着那支永不更改的单调曲子驶过，邻家的孩童为了一只皮球发出欢腾或争执的尖叫。这些声音，这些光，穿过玻璃，抵达我书桌前这方凝固的、带着宿夜里腐败气息的空气时，都变得遥远而隔膜了。它们不属于我。属于我的，是这具被自己反复使用、又反复厌弃的躯壳，是这间在晴好天气里也透着霉味的屋子，更是那片被我自己亲手挖空、又用虚无填满的内心荒原。我坐在这里，像一个面对最终判决却已无力申辩的囚徒，必须开口，必须将那些在黑暗中滋长、盘踞、最终将我吞噬的罪恶，一字一句地，从灵魂最溃烂的疮口里剜出来。
有多少次了？从那个懵懂初开的少年，在无意间触碰到身体禁忌的按钮，仿佛打开了潘多拉魔盒，释放出那头名为“快感”的狰狞怪兽开始？十年？十五年？我早已不敢去细数那些黏腻的、散发着孤独腥气的夜晚。我只知道，那种行为，那种被粉饰为“自慰”的举动，对我而言，从来不是一次简单的生理释放。不，它是一场仪式，一场将我生命中所有光亮、所有尊严、所有可能，都献祭给片刻虚无的黑暗仪式！每一次指尖的滑动，都是一次对自我灵性的凌迟；每一次急促的喘息后死寂的降临，都是一座精心搭建的沙塔在内心轰然倒塌的声音。我得到了什么？一瞬被抽空的疲惫，和随之而来的、更庞大、更无孔不入的羞耻与空虚。我失去了什么？天哪，让我想想我究竟失去了什么！戒色网-https://www.jiey.org/46160.html
我失去了清晨推开窗时，胸腔里那口干净而充满力量的空气。取而代之的，是目光畏缩，不敢与任何人对视，仿佛每个人都能一眼看穿我昨夜乃至经年累月的肮脏。我失去了与友人纵情谈笑的能力，他们的意气风发像一面镜子，照出我内里的委顿与不堪，我只能缩在角落，扮演一个沉默而空洞的旁观者。我失去了对知识的好奇，书本上的字句如蚂蚁般杂乱爬行，再也无法进入我那片被欲念沼泽淹没的大脑。我更失去了爱与被爱的资格，当美好的情感如月光般试图洒向我，我却只觉得刺眼，觉得自己的污秽不配承接任何纯净的东西，只能慌不择路地逃回我那由感官刺激构筑的、自给自足的牢笼。这难道不是一种最彻底、最残酷的掠夺吗？！它以甜蜜的诱饵开端，许诺片刻的极乐天堂，却在你沉浸时，偷走你的朝气，你的健康，你的专注，你的自信，你与这世界温暖连接的全部可能！它让你在最该昂首阔步的年岁里，脊梁骨却像被抽了芯，一点点地佝偻下去；它让你在最该心怀丘壑的胸膛里，只剩下回声空荡的自鄙自怜。这不是命格变得下贱，又是什么？这不是自己将自己从“人”的序列里放逐，又是什么？！
而命运的回馈，是公正到近乎冷酷的。它从不与我争辩，只是沉默地、一件一件地，将我生命中那些原本或许可以璀璨的物事，涂抹上黯淡与挫败的颜色。那些在考场上莫名空白的大脑，那些在机遇门前鬼使神差的退缩，那些如流水般散去再也无法聚拢的财富，那些好不容易建立又因我的敏感、多疑、无力而崩塌的关系……它们像一串被诅咒的念珠，颗颗相连，沉重地挂在我的脖颈上。我曾经怨天尤人，慨叹时运不济，造化弄人。可当我鼓足残存的勇气，回望来路，那一条由我独自踩出的、泥泞不堪的脚印时，我才骇然惊觉：哪里有什么天生的厄运？那不过是我一次又一次，用那种丑陋的行为，为自己的人生主动选择并加固的轨道！是我，亲手折断了可能高飞的翅膀；是我，亲自弄脏了可能清澈的源泉；是我，自愿跪倒在欲望的脚边，从而失去了昂首站立的姿态与力量！所谓的“不顺”，所谓的“厄运连连”，哪里是从天而降的巨石？它们分明是我自己日夜不息，从体内分泌、搬运、堆砌起来，最终将我活埋的砖瓦！这能怪谁？除了镜子里的那个罪人，还能怪谁？！
我记得那些时刻。在完成那丑陋的行为之后，世界并没有变得更好，反而像一面被呵上热气的镜子，更加模糊不清了。窗外的市声依旧，但传到我耳中，却仿佛隔着一层厚重的、名为“隔阂”的玻璃。我感到自己与这一切生动的人间景象，产生了一道无法逾越的鸿沟。别人的忙碌、欢愉、忧虑，甚至痛苦，都是那么真实而富有生命力；而我，只剩下这具被短暂快感榨干后、冰冷而麻木的躯壳，以及一个回荡着羞耻回声的空洞灵魂。那种孤独，是浸入骨髓的。它不是身边无人陪伴的寂寞，而是即便身处人海，你也知道自己是一个“异类”，一个内心藏匿着巨大污点的、不配与光明磊落为伍的孤魂。这种自我流放，难道不比任何外在的惩罚更为残酷吗？！它让我在每一次面对父母关切却不解的眼神时，如坐针毡；让我在每一次接收朋友真诚的邀约时，心生逃意；让我在每一次目睹他人成双入对、共享生命喜悦时，感到一种近乎绝望的割裂。我的世界，就这样在一次又一次的放纵与忏悔的恶性循环里，越缩越小，最后只剩下这四面墙壁，和墙壁上那个越来越扭曲模糊的影子。
所以，我写下这些，并非为了展示疮疤，换取一丝廉价的同情。不，同情于我毫无益处，它像糖衣，只会暂时麻痹痛感，却让毒瘤更深地扎根。我写下这些，是作为一种迟来的审判，审判那个在过去岁月里沉沦、懦弱、自欺的自己。我更需要用这蘸着悔恨与血泪的文字，向所有可能重蹈我覆辙的、挣扎在同样黑暗边缘的灵魂，发出最凄厉、也是最恳切的呐喊：停手吧！在你还能感受到痛苦，而不是麻木之前；在你还能分辨光明与黑暗，而不是沉溺于浑浊的快感之前；在你生命中还有值得珍惜、值得奋斗的人与事，尚未被彻底侵蚀之前！看看我，看看这个被“邪淫”蛀空了灵性与福报的活生生的例子！你难道愿意在十年后的某个同样灰败的清晨，坐在同样弥漫着悔恨气息的房间里，回忆自己是如何将青春的活力、头脑的清明、情感的丰沛、命运的诸多可能，一点一点，亲手献祭给那头永远也喂不饱的欲望怪兽吗？！你难道愿意用生命中所有真实的温暖、成就与连接，去交换那几秒钟虚幻的、过后只会带来更大虚无与寒冷的所谓“极乐”吗？！
这不是危言耸听，这是一条被无数沉沦者（包括我）的血泪印证过的、通往精神废墟与生命枯竭的不归路！它许诺你天堂，却将你拖进比地狱更不堪的、自我厌弃的深渊。它偷走的，何止是片刻的时间？那是你生命的根基，是你作为一个人立于天地之间的浩然之气，是你承接福分、开创事业的功德与能量！古人所言“万恶淫为首”，其深意或许正在于此——它摧毁的不仅是身体，更是那一点决定人之为人的、最宝贵的“灵明”。失去了它，人便与行尸走肉无异，何谈福报？何谈顺遂？剩下的，只有被本能驱使的卑贱，和在泥潭中越陷越深的、无法挣脱的厄运！
此刻，当我将这些话从肺腑中撕裂出来，我感到一种近乎虚脱的疼痛，却也感到一丝微弱的光，仿佛从紧闭已久的心门缝隙里，艰难地渗了进来。忏悔不是终点，而是刮骨疗毒的开始。我知道，要将那深入骨髓的毒瘾连根拔起，需要何等的勇气与毅力，那将是一场比以往任何一次放纵都更为艰难、也更为漫长的战争。但至少，我已不再背过脸去，假装那溃烂不存在。我选择面对，选择记录，选择在这片我亲手制造的荒芜上，发出第一声或许嘶哑、却决绝的呐喊。这条路，注定布满荆棘，每一步都可能鲜血淋漓。但无论如何，它是指向光明的方向，是指向一个不再被阴影笼罩、一个或许能够重新挺直脊梁、无愧于心地感受清风与阳光的方向。这救赎之路，我必须以残存的所有意志，踉跄着，走下去。
