我今年十七岁，是一名普通的高二男生。写下这些字的时候，我的手在抖。不是害怕，是羞耻，是那种从骨头缝里渗出来的、冰冷的羞耻。你们可能会划走，可能会嗤之以鼻，心想“又是一个无病呻吟的”。但请等等，就几分钟。我不是来讨安慰的，我是来照镜子的——而镜子里的那个我，丑陋得让我自己都想吐！我想把那个被邪淫掏空的自己，血淋淋地剖开给你们看。如果这面镜子也能照出你心底哪怕一丝相似的影子，那么，这篇文章就不算白写。
一切是怎么开始的呢？记忆像生了锈的刀子，割开往事时带着迟钝的疼。大概在初一，对，就是那个夏天。智能手机像一扇不该被轻易打开的门，我好奇地推开了。网络世界光怪陆离，而“性”这个字眼，像黑暗中突然亮起的、带着诱饵的钩。起初只是偶然弹出的窗口，带着挑逗的图片和标题，我脸红心跳地关掉，心里却像被丢进了一颗小石子。后来，我开始“主动搜索”。那些直白露骨的视频、图片、小说……我像一头闯进禁地的小兽，既恐惧又兴奋，贪婪地吞噬着一切。戒色网-https://www.jiey.org/46021.html
我还记得第一次手淫后的感觉。不是快乐，是一种巨大的空虚和茫然，混合着身体短暂的疲惫。脑子里嗡嗡作响，有个声音在说：“你怎么能做这种事？”但很快，另一个更强大的声音盖过了它：“就一次，没人知道。”看，堕落的第一步，总是从自我欺骗开始的！我从“就一次”，变成了“一周一次”，然后“两天一次”，最后发展到每天，甚至一天数次。卫生间、深夜的被窝、父母外出时的客厅……所有能独处的空间，都成了我肮脏秘密的温床。我把门反锁，戴上耳机，将音量开到最大，仿佛这样就能把那个正在堕落的自己和整个世界隔开。可隔得开吗？镜子里那双日益浑浊、躲闪的眼睛，分明在嘲笑我！
快感是短暂的，像火柴划亮的一瞬，紧接着是更浓重的黑暗。而代价，却是生命难以承受之重！
我的身体最先发出警报。你们有没有过那种感觉，明明睡了八九个小时，醒来却像干了一夜重活？我就是。每天早晨，起床变得无比艰难，脑袋像灌了铅，昏沉刺痛。上课时，老师的声音像是从很远的水底传来，模糊不清。注意力？那是什么东西？我的眼神总是不由自主地飘向窗外，或者定格在某个毫无意义的点上，回过神来，半节课已经过去了。记忆力更是衰退得可怕！明明昨晚才背过的古文、公式，第二天早上就只剩一片模糊的残影。物理老师失望地看着我：“你以前反应挺快的，现在怎么老是慢半拍？”数学试卷上的红叉越来越多，那些曾经亲切的数字和符号，如今变得冰冷而陌生。我盯着题目，大脑却是一片空白，像一台生锈死机的老旧机器。这能怪谁？难道怪我熬夜“学习”了吗？！不，我是在熬夜透支我的生命精华，去换取那几秒钟虚无的感官刺激！这不是愚蠢是什么？这不是自毁是什么？！
精神世界的坍塌更为彻底。我对一切都失去了兴趣。以前热爱的篮球，现在觉得跑动起来好累；曾经痴迷的科幻小说，翻两页就味同嚼蜡。我变得暴躁易怒，父母多问一句晚饭想吃什么，我都会莫名火大，摔门而出。我更变得胆小、自卑、多疑。走在路上，不敢看别人的眼睛，总觉得他们能看穿我肮脏的内心。看到女生，首先涌上的不是青春期的朦胧好感，而是扭曲的、不自觉的打量和臆想，紧接着就是深深的自我厌恶。我怎么会变成这样？那个曾经阳光、对未来充满憧憬的少年去哪儿了？！是被我自己，亲手杀死了吗？！
最让我无地自容的，是对父母的欺骗和冷漠。他们加班回来，满脸疲惫，却还惦记着给我热牛奶，问我学习累不累。我看着他们眼角的皱纹和鬓边的白发，心里像被针扎一样，嘴上却只会敷衍：“还行，不累。”不累？我的心早就累得千疮百孔了！我把自己锁在房间里，美其名曰“学习”，实际在做什么龌龊勾当？他们在客厅看着电视，也许还在为我未来的大学和专业隐隐发愁，而他们寄予厚望的儿子，就在一门之隔的地方，进行着最不堪的自我毁灭！这是何等忘恩负义的行径？！父母赐予我洁净的身体和宝贵的生命，是让我用来这样糟蹋的吗？我还配叫“人子”吗？
我也曾无数次想过停止。每次结束后，那种排山倒海的悔恨几乎将我淹没。我删除所有浏览记录，卸载掉那些该死的软件和应用，甚至用冷水淋头，发毒誓“这是最后一次”。可当欲望的浪潮再次袭来（它来得越来越频繁），所有的誓言都土崩瓦解。我像毒瘾发作一样，颤抖着手，重新安装，重新搜索，重新堕入那个循环。我恨我自己！恨这个毫无意志力、像畜生一样被本能驱使的躯壳！我甚至想过自残，用肉体的疼痛来惩罚自己，来记住这种耻辱。可是，然后呢？然后在下一次欲望来临的时候，继续重复这可笑又可悲的把戏？我到底怎么了？！
真正让我清醒的，是上个学期的期中考试。我从班级中游，直接滑落到了倒数。成绩单发下来的那一刻，世界是寂静的。我听不到同学的喧哗，听不到老师的评讲，只能听到自己心脏一下下沉重而缓慢的跳动，像丧钟。班主任找我谈话，眼神里不再是责备，而是深深的困惑和惋惜：“你最近状态非常不对，到底发生了什么？可以和老师说吗？”我能说什么？难道说“老师，我沉迷手淫，把脑子掏空了”吗？我张了张嘴，最终只是死死地低下头，盯着自己那双因为长期熬夜而苍白消瘦的手。
那天晚上，我没有再碰手机。我躺在漆黑的房间里，睁大眼睛，过往的十七年像快进的电影在脑海闪过。童年的天真，小学的懵懂，初一时的些许光亮……然后，画面就蒙上了一层厚厚的、粘腻的灰暗。我的青春，本该是奔跑在操场上的汗水，是攻克难题后的喜悦，是和朋友畅谈未来的憧憬，是情窦初开时那份小心翼翼的美好。可现在呢？我的青春，只剩下了卫生间里见不得光的几分钟，和被窝里弥漫的腐朽气味！我把我人生中最宝贵、最该奋力拼搏的时光，变成了什么？一堆不堪回首的垃圾时间！
我把自己毁了。不是别人，是我自己！邪淫像一种高效的、精准的腐蚀剂，它没有一下子要我的命，却一点一点地蛀空了我的健康、我的智力、我的意志、我的情感和我全部的未来可能性。它让我变得麻木、卑劣、丑陋，让我离“人”这个字，越来越远。
我写下这篇忏悔，不是为了让谁原谅我。我不配被原谅。我是想用这苍白却沉重的文字，给过去的自己立一座耻辱碑。更是想用我血淋淋的教训，给可能走在同样歧路上的同龄人，一声当头棒喝！
问问你自己吧！你是否也习惯了在深夜独自面对屏幕，寻求那种短暂的、虚幻的慰藉？你是否也感到精力不济，学习吃力，记忆力下降？你是否也对父母师长开始敷衍，对异性有了不尊重的念头？你是否也讨厌这样的自己，却又无力挣脱？如果你有一丝一毫的感同身受，那么，停下！立刻停下！
看看我们的父母吧！他们起早贪黑，省吃俭用，眼里的希望全是我们。我们拿什么回报他们？拿日渐垮掉的身体？拿一塌糊涂的成绩？拿一颗被邪欲折磨得扭曲麻木的心？我们将来凭什么立足社会？凭什么保护所爱之人？凭这被掏空的身心吗？！
想想我们的未来吧！大学、梦想、事业、家庭……这些美好的词汇，都需要一个健康、清醒、充满能量和意志力的灵魂去承载。一个被邪淫奴役的人，不配拥有这些！欲望是野兽，你喂它，它就长大，直到最后反噬你，把你啃得连骨头都不剩！
戒除的路，注定艰难。它意味着要和已经成为习惯的本能做殊死搏斗。我开始强迫自己规律作息，十点半必须上床，手机放在客厅。我重新捡起篮球，哪怕一开始跑五分钟就喘不上气；我去图书馆，看不进去书就抄写，让笔尖的沙沙声赶走脑中的杂念。欲望来袭时，我就去冲冷水脸，做俯卧撑，做到精疲力尽。我主动承担家务，用身体的劳累来对抗心魔。这个过程反复复复，我失败过很多次，每一次失败都伴随着更深的绝望。但这次，我不想再放弃了。因为我知道，放弃，就等于认输，等于心甘情愿地走向毁灭。
这不是我一个人的战争。这是我们这一代人，在信息泛滥、诱惑无处不在的时代，共同要面对的灵魂保卫战。我们的对手不是试卷，不是排名，而是内心那个贪婪、懒惰、试图将我们拉向深渊的魔鬼。
我把自己最不堪的一面撕开了。很痛，但痛过之后，是前所未有的清醒。十七年，我被邪淫偷走的时间已经太多太多。剩下的路，我要像一个真正的人那样，挺直脊梁，干干净净地走完。
你呢？你还要在泥潭里待多久？还要自己骗自己到什么时候？！
抬起头，看看镜子里那个人吧。你还认识他吗？你还……想成为他吗？
是时候，把那个真正的自己，找回来了。现在，立刻，马上！
