我也不知道自己为什么会走到今天这一步，更不知道该如何开口说出这些话，但我知道我必须说出来，哪怕是用这种公开忏悔的方式。因为我现在每天睁开眼睛，都感觉自己的灵魂是脏的，镜子里的自己陌生得可怕。我今年才十五岁啊，一个本应在阳光下奔跑、在教室里读书、和朋友们讨论未来的年纪，可我却在过去的一年里，把自己锁在深夜的手机屏幕前，看那些我这辈子都不该看的东西。现在回想起来，我真的想问自己：你到底是怎么了？你知不知道自己都在做些什么啊？一个初三的女生，本该把全部心思放在中考上，可我却偷偷摸摸、鬼鬼祟祟地，像做贼一样，点开了那些黄色网站，一开始是好奇，后来是控制不住，再后来就成了一种可怕的依赖。你们能想象吗？一个本该纯净如白纸的年纪，我却亲手把它涂得乌黑一片！
我清楚地记得第一次接触那些东西的场景。那是初二暑假的一个下午，父母都上班去了，家里就我一个人。我写完作业后无聊地用手机上网，在一个普通的社交平台上，有人发了个链接，说是“成年人必看”，还配了个神秘的表情。我犹豫了很久，心跳得厉害，手指在屏幕上方悬着，最后还是点了进去。那个页面弹出来的那一刻，我就知道事情不对了——满屏都是不堪入目的图片和视频缩略图。我本该立刻关掉，可是我却没有。现在想想，我真想冲回那个下午，狠狠给自己一个耳光！我当时怎么就管不住自己呢？难道不知道这种东西沾上了就甩不掉吗？难道没听说过好奇心害死猫吗？我为什么就是不听老师、家长的教诲，非要自己去试这个火坑？明知道是深渊，为什么还要探头去看？戒色网-https://www.jiey.org/45988.html
从那以后，一切都变了。我开始找各种借口自己独处，晚上把房门反锁，说是要专心学习，实际上却在被窝里盯着手机屏幕。那些白天看起来还正常的网站链接、弹窗广告，到了晚上都变成了诱惑的陷阱。我知道这是错的，每次看完我都深深自责，发誓再也不碰了，可是第二天晚上，那种冲动又会回来，像毒瘾一样控制着我。我的成绩开始下滑，从班级前十掉到了二十名开外，上课时总是走神，脑子里挥之不去那些恶心的画面。老师找我谈话，问我是不是遇到了什么困难，我低头不敢说话，因为我怎么可能告诉老师实情？我敢说吗？我说得出口吗？一个女孩子，居然沉迷黄网，这话要是传出去，我还怎么做人？我还要不要脸了？
最让我痛苦的是，我开始用扭曲的眼光看待身边的人。看到男生，我会不自觉地把他们和视频里的那些人对号入座；看到穿着漂亮的女生，我会产生龌龊的想法。甚至有一次，我看到我们学校门口恩爱的老爷爷老奶奶牵手散步，脑子里居然冒出了荒唐的念头！那一刻我真的崩溃了，跑到厕所里大哭了一场。我怎么变成了这样？那个曾经看到爱情剧都会脸红、相信纯真感情的我到哪里去了？那个曾经以为男女之间应该相敬如宾、尊重爱护的我怎么消失了？黄网不仅污染了我的眼睛，更毒害了我的心，把我对爱情、对异性、对亲密关系的所有美好想象都毁得粉碎！它让我觉得人与人之间只剩下肉欲，让我不再相信真诚的感情，这种扭曲的价值观，我要花多少年才能纠正过来？甚至可能一辈子都纠正不过来了！
我的身体状况也变得越来越差。因为长期熬夜看那些东西，我的黑眼圈重得像熊猫，脸色蜡黄，月经开始紊乱，经常头晕眼花。有时候上体育课跑几步就喘不上气，被同学们嘲笑是“林黛玉”。可我哪里是林黛玉啊？我是咎由自取！是自食恶果！父母带我去看医生，医生说我是作息紊乱、神经衰弱，开了好多药。每次吞下那些药片，我都觉得它们在嘲笑我：看啊，这个不自爱的女孩，明明是自己作的，还要父母花钱买药。家里的钱是大风刮来的吗？父母辛辛苦苦工作供我读书，是为了让我变成现在这个样子的吗？他们要是知道真相，该有多伤心？该有多失望？我敢想象那个画面吗？
更可怕的是，我的性格也发生了可怕的变化。我变得孤僻、易怒、多疑，不愿意和同学交往，总觉得他们会在背后议论我、看不起我。以前的好朋友约我出去玩，我都找借口推掉，因为我觉得自己配不上她们纯洁的友谊。我就像一个戴着面具的小丑，白天在学校强装正常，晚上回家就原形毕露。有时候我甚至想，干脆就这样堕落下去算了，反正已经脏了，再脏一点又有什么关系？可是心底深处总有一个声音在喊：不能这样！你不能毁了自己！你才十五岁，人生才刚刚开始啊！这个声音和那个诱惑我的声音每天都在打架，把我撕扯得支离破碎。我活得像个双重人格的怪物，这样的日子，什么时候才是个头？
事情的转折点发生在两个月前。那天我正在偷偷看那些东西，母亲突然推门进来——我忘了锁门！她看到我手机屏幕的那一瞬间，整个人都僵住了。时间仿佛凝固了，我能清楚地看到她眼里的震惊、痛苦、难以置信，还有深深的失望。她没有骂我，一句话都没说，只是默默地退出去，关上了门。那个晚上，我听到父母房间传来压抑的哭声，母亲在哭，父亲在叹气。那一刻，我真希望自己立刻消失，或者从未出生过。我伤害了世界上最爱我的人，用最残忍的方式践踏了他们对我的信任和期望。接下来的几天，家里的气氛凝重得像要滴出水来，吃饭时没人说话，我只能低头扒饭，眼泪一颗颗掉进碗里。我配吃这碗饭吗？我配做他们的女儿吗？我还有什么脸面对他们？
后来，母亲给我写了一封很长的信，放在我的书桌上。信里没有一句责备，只有心疼和担忧。她说她和我父亲反思了很久，是不是他们工作太忙疏忽了我，是不是给我的关心不够，才会让我走上歧路。她说她愿意陪我一起走出阴影，只要我愿意改变。我抱着那封信哭了一整夜。天啊，明明是我的错，他们却在责怪自己！天下怎么会有这样的父母？而我，又怎么配拥有这样的父母？那一刻，我下定决心，无论如何都要戒掉这个恶习，不为别的，就为了不让父母再为我流泪。我开始主动上交手机，晚上学习时敞着房门，让父母可以随时看到我在做什么。一开始很难受，像戒毒一样，浑身不自在，脑子里总是冒出那些画面，但我咬牙坚持着，每当冲动来临，我就想想母亲那晚的眼神，想想父亲的白头发。
现在两个月过去了，我不敢说自己完全戒掉了，有时候深夜还是会辗转反侧，但至少我能控制自己不去碰手机了。我报名参加了学校的心理咨询，每周和老师聊一次，学习如何建立健康的人际关系，如何正确看待性和感情。我也开始恢复和同学的交往，强迫自己多参加集体活动，晒太阳，运动，让身体累到没力气胡思乱想。慢慢地，我能感觉到那个真实的自己在一点一点回来，虽然很慢，但至少是在向好的方向走。这次中考，我的目标是重点高中，我要用成绩向父母证明，他们的女儿没有垮掉，她还能站起来，还能有光明的未来。虽然伤疤会一直在，但至少我不会再往上面撒盐了。
所以，以我的血泪教训，我想对所有和我年纪相仿的男孩女孩说：黄色网站，千万千万不能碰！那不是成人世界的入门课，那是摧毁你的毒药！不要相信什么“看看没关系”“大家都看”的鬼话，那是在骗你下地狱！一旦沾上，它就会像水蛭一样吸在你的灵魂上，让你变得肮脏、扭曲、自卑、痛苦。你会失去对美好的感知能力，会毁掉珍贵的青春，会伤害爱你的人，更会伤害你自己！你愿意一辈子活在阴影里吗？你愿意让父母为你蒙羞吗？你愿意将来有了爱人孩子，却不敢坦然面对他们清澈的眼睛吗？如果不愿意，那就离那些东西远点，越远越好！把时间用来读书、运动、培养爱好、陪伴家人，这些才是真正让你成长的东西。青春只有一次，它应该是金色的，而不是被染成不堪入目的颜色！求你们了，听我这个过来人的话，不要走我的老路，那真的是一条不归路啊！
写下这些文字的时候，我仍然在颤抖，每一句话都像在揭自己的伤疤。但如果不写出来，不让更多的人知道这个教训，我的痛苦就白受了。我愿意用我的不堪，换你们的警醒。这条路，我走了，满身泥泞；希望你们，永远不要踏上第一步。记住，有些错误一旦犯了，可能要用一生去偿还。而我们的青春，不应该浪费在忏悔和救赎上，它应该盛开在最灿烂的阳光里。这不仅仅是我个人的忏悔，更是对所有同龄人的呐喊：守住你的纯净，那是你生命中最宝贵的财富！失去了，就再也找不回来了！
