再回首已不惑（本人真实经历）
2025年10月30日
最近阅读《阴律无情》，不由想起自己以前所作所为，实在辜负古圣先贤的谆谆教诲，犯下杀盗淫妄很多罪，违逆五伦八德不少事，自感业障深重。现仔细回忆，深切忏悔，并供诸缘以为镜鉴，免于迷堕，若君误入，及时止步，勒马回头，犹未晚矣。--题记戒色网-https://www.jiey.org/45011.html
我叫孙清莲，今年40岁，现居北京，是一名国企员工。我出生在山东省兰陵县的一个小山村，有一个姐姐。小时候家里穷，住着茅草屋点煤油灯，父母都是地道的农民，就靠几亩薄地艰难维持生活。虽然生活清苦，但我作为家里的老二，又是男孩，在家里还是受到偏心照顾，好吃的、好玩的、好衣服都优先给我，如此娇惯，加上宿世业障重，很快养成了蛮横、暴戾、妒忌心强的习气。
常听娘提起，屋前的石榴树岁数比我都大，枝干长得弯弯曲曲带着瘤子，是我经常拿刀砍树的缘故；我五六岁的时候因为一点小事居然拿菜刀把大姐的脚趾给砍流血了。依稀记得有一次父母给大姐买了一件粉色棉服，穿上可漂亮了，可我就眼红了，见不得姐姐衣服比我好，竟然偷偷地拿玻璃片把她新衣服肩膀处割了一道口子，里面的棉都漏出来了，虽然后来娘用针缝上了，可现在回想那衣服上满是针线脚的口子，内心总是满满的愧疚自责，我的心眼儿就像那道口子一样狭窄又难看，连自己亲姐都嫉妒，幼年时就这么狠厉、自私、嫉妒！可即便这样，我们一起出去玩，她也会紧紧地拉着我的手，街坊邻居看见了有时会打趣，大姐总会护着我。爹娘对我偏爱有加，买了好吃的点心、水果甚至煮鸡蛋，都会嘱咐让我赶紧吃，不要告诉姐，而我真就自己全部吃完，从来不给爹娘和大姐吃，哪怕让一下都没有；即使有时被大姐发现，自己也遮遮掩掩不愿告诉她在哪，多少次惹她负气不吃。我占尽了家里的爱，却还不满足，深深地伤害了大姐的心，我一点都不懂得恭和悌，没有和她分享，我亏欠大姐的不只是这点东西，实在应该尽力弥补。
业力使然，让我童年时期就品性低劣，不知敬畏天地、生命，亦不懂因果、道德为何物，鲜有慈悲、怜悯、感恩心。或图口腹之欲、或为逐利娱乐、或因好恶，杀害蜎飞蠕动、飞禽走兽水族无以计数。每逢夏季小河涨水，我都要去河里抓鱼或竭泽而渔，无论大小一律收入囊中，最终要么死后扔掉，要么被开肠破肚腌制煎炸成为盘中餐，十几年间足有上千数。去山间、田野捉山水牛、豆虫、蝎子当野味，捉蝎子卖钱，累计数百只。为了玩乐，村里河沟的螃蟹、泥鳅也几乎被我和小伙伴们抓绝了，泥鳅或被钩住身体，或被渔线硬生生割断身体，惨不忍睹。我见到路上的癞蛤蟆，就用石头把它砸的遍体鳞伤；遇到肚子鼓鼓的那种小蛤蟆，我就用石轱辘碾压，就为听它身体被压爆时“啪”的一声响。遇到小白蛇、黄蛇、花蛇会毫不犹豫打死，有一年夏季傍晚，在河沟洗完澡回家路上听到一声古怪的叫声，循声望去，发现一只小青蛙被蛇缠住了，原来是青蛙求救。我捡起土块砸过去，蛇受惊跑掉，青蛙得救，我却不依不饶追上去直至将蛇头砸烂才罢休，刚救一命又害一命！
小时候不懂事经常玩弄小动物：为了看小鸡游泳，给小鸡脚上系上绳子，倒吊着一会放进水缸里，一会提起来，好像电视里演的对敌人用刑，最后把小鸡活活淹死；为了哄我玩，晚上父亲拿上手电筒带着我去捉麻雀，捉到后找根绳系在脚上牵着玩，没多久就被我玩死了，而我从来没有劝父亲爱护动物或主动放生过。上学后时常和同学一起到山上掏鸟窝，或拿竹竿戳别人家里树上的鸟窝，不仅破坏了小鸟的家，还打碎好多鸟蛋，偶尔得到几只雏鸟因为不会喂养最后都死掉了；我经常自制弹弓，用来打鸟、知了，打伤过燕子、麻雀各种小鸟。有一次院子里树上有一对母鸟和雏鸟，我正好拿着弹弓想练练准头，一下就打中了雏鸟腹部，正庆幸自己打得准的时候，却看到令人心碎的一幕：雏鸟疼的左右打晃扑棱着翅膀，强撑着不让自己掉下来，母鸟着急地围着它喳喳叫，那场景至今难忘！如果是自己被别人打中腹部，疼痛不已，我娘会是什么感受！如果是我的孩子受此伤痛，自己又会是什么感受，真是毫无慈悲怜悯之心！我还失手打死过一只大白鹅，记得是小学时下午放学后，自己捡起一块石头想往学校门前的池塘里打水漂，本来是冲着别处扔石头的，离那几只鹅也很远，可是出手就偏了，正巧打中一只鹅的脑袋，鹅被打中后，头立刻就耷拉下去垂在水里，再没有抬起来。我知道惹祸了，害怕的赶紧跑开，一条无辜的生命就这样被我误杀！父亲年轻时每到冬季农闲了就会扛上土枪到山野四处打猎，每次都能带回野鸡、野兔、斑鸠、老鹰、松鸡等野物，确实杀生太多，而我却非常期待和享受野味，有一次父亲在院里洒下小米引诱麻雀，两枪打了27只，我兴奋地冲出去捡拾，不但没有丝毫怜悯，还到处吹嘘父亲枪法和野味的美妙，助长他人杀生、吃野味的心念，实在不应该！有一段时间家里老鼠比较多，我就和家人用老鼠药、老鼠夹捕捉了很多老鼠，还用铁锹狠狠地铲死过一只；为玩乐还捉过蜻蜓、蝴蝶、甲虫、蜈蚣、蟋蟀、山水牛、豆虫等蜎飞蠕动类，致死致残不计其数。在此向所有被我和家人们伤害过的动物们深深忏悔！南无阿弥陀佛！投生为畜类、昆虫也是宿世业力所致，希望他们早日脱离畜生道，往生善趣！
天气有变化让自己不舒服了，我会呵骂、怨恨；看见他人有失就会幸灾乐祸甚至诅咒。小时候我就经常骂人，不管是玩闹还是真骂，都会骂的很下流很难听，都是跟生殖器有关的土话。还和别人打架，仗着自己有点力气欺负弱小。我还经常给同学起外号，也结交了一些品行不端的同学朋友，看着别人都在欺负某个人，也伙同或单独欺负那个男生和一个矮个子女生，惹得女生经常哭着回家，第二天我们被老师狠狠打，就这样还不长教训，长大后才知道那叫校园霸凌。我在教室的桶里小便，在教室里和同学对骂，甚至边骂边掏出生殖器做出下流动作，还是当着女生面，不知羞耻！和别人一起合伙孤立外校转来的新同学，看不起新同学，但是听说人家学习好，又心生嫉妒。在书本或文具盒里放蛇蜕整蛊同学，欺辱、戏弄过驼背老师、痴傻村民、流浪人员甚至是自己的亲爷爷，讥讽同学的穿戴。此外自己还养成了小偷小摸的毛病，多次偷小卖部的东西，直到五年级的时候偷桃酥被抓住，在众目睽睽之下被当众搜身审讯，连累母亲带着我向人家赔礼道歉却依然不被原谅，此事闹得沸沸扬扬，整个村子里都知道，给父母丢脸，让先祖蒙羞，也让我很受打击，终于知道了羞耻的滋味！
最羞耻的应该是我小小年纪竟然就学会邪淫，邪淫如同病毒发作渐行渐重。一定是我宿世邪淫业障深重使然，加之目睹过父母行房事，这方面教育缺失，所以今世这么小年龄就深受邪淫侵蚀。如果已为父母者有缘见到此文，请一定记住千万不要当着孩子面行淫，哪怕是过于亲密的动作、黄色笑话，也会在孩子心里扎下邪淫的根！地藏经讲“是南阎浮提众生，志性无定，习恶者多，纵发善心，须臾即退，若遇恶缘，念念增长。”将来因缘成熟，邪淫的心念如种子萌发就会迅速吞噬孩子的先天灵性光明，给孩子带来无尽的灾祸和苦难。我就是最好的反面教材。
小学时我经常以玩过家家假扮夫妻或者承诺保护哄骗小女孩和自己邪淫，又或者以讲故事引诱小姑娘和我一起挤到柴草堆的洞里，因为这里狭窄、偏僻，利于我作案，利用她的单纯哄骗其同意自己趴在人家背上，或让她自己脱下内裤展露私处，前后玷污了大概6个小姑娘的清白，有的是在自己家里，有时是在户外，甚至被人发现过，我依然没有收敛。有一年夏天，我好像因为一点小事蹲在地上跟家人发脾气，抬头无意间瞥见一位女邻居蹲在不远处，她穿着宽阔的短裤，顺着裤腿锋看去内部一览无余，我呆呆地看着，直到人家意识到走光，挽紧裤腿，这才赶紧收回目光。还有一次竟然和姨弟玩起下流动作的过家家游戏。现在回想这些细节，真是觉得自己恶心、心理变态！南无阿弥陀佛！一度不忍再写下去，但想想既然打算真诚忏悔、让大家引以为戒，吸取我的教训，还是要把自己内心肮脏、卑鄙、龌龊、邪恶、阴暗腐烂的一面翻出来晒一晒，给自己洗洗澡、治治病，我相信忏悔的力量和自性的光明能够将这些一扫而光，让自己重新焕发生机，向阳而生，最终结出丰硕的福慧之果！
五年级时，我听班里的一位经常霸凌同学的“小霸王”说过，当时乡里初中校园治安很乱，我们村里有个外号“八戒”的男生在上初中后竟然趁夜色把同村的一位漂亮女生挟持到校园附近的打麦场里奸污了，还把作案过程录了音，他绘声绘色地向我描述录音里的内容。我听后没有悲悯反而有些羡慕地说道：等我们上了初中，咱也去试试吧！可见自己当时思想多么邪恶、阴暗！有一段时间还和小伙伴们在打麦场里围坐在一起畅谈、交流道听途说的村里某某的风流淫秽之事，讲的津津有味，听得乐此不疲，全然不顾是否真实，无形中败坏了别人名声和自己道德。
上初中后，进入青春期，自己邪淫的行为和思想越加严重，从初二第一次手淫成功后就一发不可收拾。那会我看到长得漂亮的女性就会心动，忍不住盯着人家胸部、屁股或脸蛋多看两眼，脑子里就开始胡思乱想；听到同学谈论黄色录像，谈论偷窥老师的隐私时感到既兴奋又好奇，不由浮想联翩；大白天竟对着蹲在河边洗衣服的妇女，在她身后做出下流动作，甚至在胡同里趁四下无人抱住一头猪做出下流动作，把那头猪吓得撒腿就跑！我感觉我那时已经入魔了！常常把自己锁在家里偷偷观看色情片，然后趴在床上一边想象着和女人行淫的场景，一边用力摩擦压迫生殖器，只为泄精那一刻的快感，其实每次过后都会有一种愧疚感，但下一次精虫上脑时还是忍不住。这种淫习从我初二开始一直持续到读研，手淫时性幻想的对象包括女同学、女老师、女明星、陌生人等，从校园宿舍、家里到出租屋，而我这种不知羞耻、毫无节制的邪淫为我日后学业、健康、工作、婚姻及家庭的各种挫折、磨难埋下了业障的种子，让我悔不当初！
我刚上初中时成绩一直是班级第一名，在整个年级也是名列前茅的，本来还是有一点聪明的，但因为自己小小年纪就犯下杀盗淫妄那么多业障，无形中大大削减了自己的福寿学财运，亏空了身体，招来一身皮肤病，由聪明变愚笨，辜负了祖宗、父母教诲和期盼！
从原来熟悉的村落，到十里八村汇集的乡里上学，面对陌生的校园、面孔，以及耳闻目睹的校园暴力，让自己多了些暴力的念头，老师、同学们对学习上的赞赏也只是表面上掩盖了内心的淫念、恶念而已。初一在宿舍和同学打架，因一时玩闹赌气跟同学绝交，把卖粥小贩的碗藏在宿舍钢梁上戏弄人家，自己自行车气门芯被人拔掉，就拔掉别人的泄愤；因茶缸被碰掉瓷而故意刁难家庭困难的同学，非要人家赔偿10块钱；嫌弃给自己送饭的父亲穿着破旧给自己丢人，催他赶紧离开校园，全然不顾父亲的心理感受~~
在最重要的初三，皮肤病开始发作，奇痒难耐，尤其四肢，前臂、小腿至脚脖处，得抓破流血才舒服，痒的受不了，恨不得用刀把痒处剜下来，用皮带抽打，竟然会觉得舒服，没有那么痒了，说明我真的是欠打。搞得秋衣、秋裤和宿舍被褥上全是血点，很恶心。老爹带着我四处求医问药，各种土郎中、偏方都试过了，吃的、喝的、抹的、药浴，都不灵。后来去了临沂市中医医院诊断是过敏性皮炎混合湿疹，医生用西医的方法一针一针的做皮试找过敏原，两只胳膊上扎了50多针，胳膊上被扎的密密麻麻小疙瘩，跟癞蛤蟆一样，又像中了毒，的确如此，我的心灵中了邪淫的魔毒！原来成绩在年级名列前茅，连续的吃药打针让我反应明显变迟钝了，觉得题好难，一道题得想半天，加上自我心理暗示，陷入了自我否定的恶性循环中，这严重打击了我中考的自信心。
中考住宿由学校安排在县委党校，天气炎热，宿舍没有风扇，用水也不便。男生2人挤在一张床上，虽然有蚊帐，但忘记了抓蚊子。晚上闷热难以入睡，好不容易睡着，又被同床男生身上的酸臭味熏醒，早上醒来发现还被花蚊子咬了5-6个大包，巨痒无比，在蚊帐里看到有三只花蚊子肚子又圆又亮。晚上没睡好觉，心态被搞崩溃了。开考前不久，肚子又突然疼起来，着急忙慌上厕所，幸好没耽误进考场。考语文时做到阅读理解，感觉头晕，又犯困，直接睡着了，语文考砸了；数学也觉得很难，发挥也不好。最终中考失利，成绩与老师、自己预期想去甚远！原本与学校另一名尖子生成绩不相上下甚至一度超过他的，可是最终中考成绩却比人家差了整整30分！虽然也考上了市重点高中，但中考期间各种突发状况，无疑不是业力感召带来的障碍，日常学习生活风平浪静、平安无事，偏偏在决定前途学业的关键时刻突发意外使学业挫败，这难道不是上天的惩罚和警示吗？！这和《寿康宝鉴》、《文昌帝君阴鸷文》《太上感应篇》里记载的福善祸淫的道理一模一样啊！
中考结束后的两个月假期里，被花蚊子咬的那俩包都没有消下去，经常痒的抓破流水、结痂、再挠破流水、再结痂，苦不堪言！假期这么长，我非但没有帮助父母下地干活、做家务劳动，还经常跑出去玩，捉泥鳅、游泳；或者又在家偷偷手淫，完后躺在沙发上睡觉，因为觉得腰部酸软无力。就这样在家懒散着，而父母却在地里挥汗如雨，回家还要给我做饭，我没有一点孝心和怜悯心。亏孝就是在这点滴小事上累积起来的，亏孝就是漏福呀！
中考的结果似乎也预示着高中学业走下坡的趋势，整个高中包括复读两年期间非但没有戒掉手淫的恶习反而变本加厉。高中在县城上学，每月回家一次，网吧为我看黄色电影提供了便利，周末经常跑到网吧看；越到关键的高二、高三，反而把看黄色电影当成一种压力释放，2003年高考不出意外的失利。复读期间依然会在周末找网吧看黄色电影，津津乐道某某同居那些事，甚至自己也给女生写情书，有想找对象邪淫的想法。有一次从同学那偶然看到一本黄色书籍，顺手拿起来看了一下，结果一发不可收拾、深陷其中，无法摆脱缠绕，里面色情文字、图片让我心跳加速，恰巧那段时间是复习的关键时期，本来心思很集中、复习效果很好的，就因为自己一时好奇，被搅扰的一两个月无法专心学习，脑海里全是那些污言秽语描写的场景、图片，自己也在淫心的驱动下幻想成里面的主人公，重复着变态的淫习，黄色书籍真是害人不浅！奉劝大家千万不要看黄色书籍和黄色小说，擦边的内涵段子也不要看，这些东西真的会像病毒一样侵蚀大脑，让人心神不宁、欲罢不能，一步步陷入邪淫的沼泽难以抽身！
邪淫心太重，思想肯定会变态，脑海里时不时冒出极端暴力、偏执的念头，甚至违法犯罪的冲动。复读时，我不止一次把已经是两个孩子母亲的房东大姐当成性幻想对象，甚至想象自己趁他老公上夜班时偷偷溜进她房间假冒她老公和她做夫妻之事；去学校路上偶然看到身材、姿色漂亮的陌生女人骑着自行车从身旁经过，看见人家的屁股都让我浮想联翩，幻想着把人家拉到偏僻处行不轨之事；甚至有一次居然在公共厕所里淫心大发，幻想着和乡邮电局女柜员行淫，掏出生殖器对着粗糙的水泥柱子就蹭了起来，变态到这样的地步，要多恶心有多恶心，已完全癫狂和魔怔！这种情况从初二直到读研，前后达11年之久！中医讲肾藏精，主骨生髓，肾亏身体就会出现一系列的毛病。我这作死的行为没折腾死自己，真是祖上积德，自己福大命大！这期间我明显觉得自己记忆力下降的厉害，学业压力大，好多要记忆背诵的老是忘记，虽然很努力了，但成绩一直上不去；干不了体力活，干一小会就明显觉得腰疼，出虚汗，就老想躺着；不长个，现在回想从初三以后我就没有再长高过，高中时期还买过长高的补品，依然没用；每次手淫后几天内，额头、下巴和鼻子周围经常长痘痘、粉刺，又爱用手挤，弄得面相丑陋；脾气急躁，经常因为小事和别人争吵，搞得同学关系不太好，口碑也不好；因为日常小事，顶撞父母，辱骂母亲；疑心重，爱瞎寻思，自私；眼睛阴冷无神。其实这些就是手淫带来的肾虚引起的一系列症状，邪淫损福折寿，障碍学业，消减运势的一系列表现。
在两年复读期间每次高考前1个月，自己就压力倍增，精神过于紧张、敏感，无法正常入睡，越睡不着越着急，越急躁更加睡不着，形成恶性循环，喝安神补脑液都不管用。三轮模考成绩也一次比一次低，最后高考再次失利。复读落榜后自己垂头丧气和极度压抑、悲愤，心里充满强烈的挫败感，觉得自己没脸见人，成为了别人茶余饭后的笑料，还让父母为自己的学业、前途担忧，甚至一度有想自残的念头。无奈与不甘还是驱使自己选择第二次复读，成绩也是有进步的，感觉有冲击重点线的希望，但依然陷入了模考成绩逐轮下滑和临考失眠的怪圈，高考前那天晚上睡眠很不好，前来陪考的老爹呼噜声震天，加上烦人的蚊子再次把我折腾崩溃了，到半夜才入睡，不过意外地这次终于勉强上岸。
从因果的角度看，我自幼无甚德行，还不断造作各种恶业，尤其邪淫业障深重，未加戒除和忏悔，以其果报来说，我学业上不可能顺利，之所以最后能够考上本科，现在回想起来可能是跟一次内心独白有关。高中复读期间是每月回家一次，但因为第二次复读压力比第一次复读更大，一直觉得比较丢人，脸上无光，没脸回家。有一次，又到了月末，舍友都回家了，宿舍就剩我一个人，我坐在床上，不觉想起自己回家时不敢走村里大路，专挑村外小路绕道走，怕被人看见笑话我。想着想着，眼泪竟不自觉流了下来，觉得自己很没用，对不起父母，辜负了他们的期待，连累他们也成为笑柄；其实我很想回家，很想考上本科，给家里增光添彩，把这当成是对父母的一种尽孝，让他们高兴，可是不知为何就是关键时刻掉链子，自己想不通，心理压力又很大，不知找谁吐露心声。这次带着愧疚的无声悔意或许感动了上苍，又或许有先祖庇护，才让我最终能够考上大学，除此之外找不到更充分的理由。
高考上岸后的那个暑假里，我依然没有积极帮父母做些力所能及的家务、农活，为他们分担生活的压力，还是像中考后的状态那样，在家里好吃懒做，还盘算着借升学宴之名收点礼金，舅舅和姨们都来庆贺，每人都随礼200元，我却私下嫌弃给的少，埋怨他们小气。家里经济条件虽然不好，父母还是同意我花1000多买了一部翻盖手机，其实我真的不会用，主要是虚荣心作祟，还开通了彩铃、彩信、手机网络聊天，一个月话费就有小100块，后来这手机被偷了。大一第一学期花了就有1万块钱，我丝毫没有意识到父母靠务农挣这笔巨款得流多少血汗！
正所谓无知者无畏，不明因果就会继续造罪。进入大学后，我邪淫之行愈演愈烈，除意业外，还有严重的口业。大学远离家乡，校园自由，网络兴起，这些条件没有让我很好地利用在学习和个人发展上，反而为自己继续邪淫提供便利！除了继承高中淫习外，还经常和同学一起观看、谈论色情电影，认为大家都这样，没有觉得有什么不对，还将观看、讲解色情电影、色情文章或黄色笑话当成是阅历丰富、知识渊博的表现和拉近同学关系的手段，甚至不知羞耻地在宿舍里公然模仿其中动作，自己为此还被同学起了个外号，这个外号被叫了很多年，成了我过往邪淫的代名词，每每回首悔不当初。除了考研那段时间，自己在大学校园的每一天，特别是在宿舍里，都在谈论女色，大多数时候是在贬损、嘲讽或意淫女同学，改编黄色歌曲信手拈来，从不脸红，反以为荣，自己仅有的一点点福报、运气就这样被自己不知不觉漏完了。受自己邪淫思想和周边环境的影响，我一直认为大学恋爱纯粹是玩乐而已，自己虽然没有女朋友，但也奔着这种目的尝试过，言语轻薄、撩拨女性网友；晚上在校园周边的城中村闲逛时，竟然会冒出当采花大盗的罪恶念头！听到同学谈起关于某人猎艳、某处色情场所的传闻，就会兴奋、向往不已。2008年元旦在教学楼厕所里依然以手淫这种龌龊的方式开启了新的一年！年复一年，邪性不改，当真是已完全堕落到邪淫泥潭里不能自拔了！
大学四年我从身、语、意所造恶业感觉比之前所有业障都要多，自己在学业、健康、运势、人际关系方面都比较差，孤傲自大，目中无人，自私自利，心胸狭隘，尤其自己不会说话，或者说话很伤人、不顾及别人感受；思想偏执，容易走极端，心情一不高兴就会怼别人、骂舍友，寒假期间就因为心情不好，回复一位老乡的慰问短信时语言过于激烈，疏远了关系；看很多同学不顺眼，经常讽刺、挖苦别人；爱出风头，却往往事与愿违，甚至出洋相。我至今记得有一次在班会上我毫无顾忌、轻狂地大声说过我不想被别人领导，我就是要领导别人！让全班闻之侧目，这话后来传到系学生会干部那里，系主席还专门提醒过我，可我丝毫没认识到自己说话有什么问题，以为就是某个班干部在背后说我坏话；按说上大学那会正是身体最棒的时候，可我身体非常怕冷，免疫力低，一到冬天就手脚冰凉，春节期间特别容易感冒，我记得都3月份很暖和了，别人都穿单衣了，可我还得穿毛衣加外套；自己胆小怯懦，不敢同女生交往；四年里入党一直没能成功；有一段时间，晨起腰疼的厉害，辗转反侧睡不着，必须得起床活动才见好；大二暑假遭遇网络诈骗，被骗了800块钱，自己一整学期的2000元生活费还差点被全部骗走，都已经取出来了，幸好银行下班没汇出；把和同学一起捡的废品卖了私吞钱款，连请大家吃个饭的礼让都没有；大四下学期，我的成绩全班倒数第一！
大学期间，因为大姐生二胎躲计划生育，乡计生办派人到我家了解情况，但之前因违法超生的家属被连坐遭殴打拘禁等现象屡见不鲜，娘特别害怕被抓走殴打，心惊胆战，寝食难安，吓得四处躲藏，甚至钻到邻居家的柴草垛里，我听说后愤恨不已，恶念顿生，站在院子里暗暗发誓要报复甚至搞死那群人。在我上初中的时候，父母因为琐事和邻居起了激烈冲突，两家大人大打出手，自那以后我心里时常升起恶念，对邻居家暗暗诅咒或幻想使用恶毒的手段折磨、殴打他们，让他们家绝后。南无阿弥陀佛！懂得因果之后，结合自己以后的经历才明白这种罪业反噬的可怕！我后来结婚后生孩子也是费尽周折，妻子多次胎停、流产，受尽苦难，难道不是自己邪淫、杀生、诅咒别人的现世果报吗？！
上天眷顾，加之祖上有余德，我在考研期间随心做了一件小善事，让自己有幸考研上岸，满心欢喜想象自己能够迎来光明前途，可不能自拔的邪淫还是让自己再次沉沦！读研期间交了女朋友，女友大学期间就和前男友同居还流过产，为此我一度难以释怀，后来女友成了我的妻子，懂得因果之后我明白了这是自己多年邪淫并且少年时侮辱同村多名童女清白的果报吧，所以感召了不贞洁的妻子！物以类聚人以群分，自己是什么样的人就感召什么样的人。我们婚前就同居多年，电话联系了一段时间后，初次奔现见面发生了邪淫，而且一发不可收拾，在学校宿舍、出租屋、公园里甚至实验室里疯狂邪淫，追求刺激，不能自拔。女友来京后做过集体宿舍的租房中介，这为我邪淫提供了便利，以为找个无人住的空房私会不会被发觉，丢人的是被她同事接连撞见2次，还都是男同事！可我们还是一如既往，节操、羞耻、礼仪等传统道德似乎在我们身上已经没有了！怀孕了就流产，在流产前还在邪淫，变态地认为你都为前男友流过产，也得为我流一次！把这当成是惩罚她！但最终因果惩罚了我自己，最初我是没有想过要和女友结婚的，如果知道我们一直走到现在和睦幸福，怎么敢有当初荒唐的念头和做法？！她为我从西安奔赴北京，读研三年一直陪伴我，自己干保险、租房中介、典当，住的地方从丰台农村、农科院集体宿舍再到虎坊桥挤8人间宿舍，再到顺义最后到济南，用她微薄的工资还资助我，每逢周末哪怕坐2个小时公交车赶来看望我，都不喊累，她单纯地认为爱她才会跟她在一起，而我彼时眼里只有性；对不起，老婆，是我过去太邪恶，对不起你的真心爱我！业障所致我研究生期间课题做的很不如意，自己很不喜欢这个课题方向，进展不顺，实验期间多次出现胸闷、头晕等中毒症状；有一门考试还差点挂科，研究生毕业时我成绩又是全班倒数第一。找工作也很不顺利，简历投了很多，基本都石沉大海，其实自己是有机会去石油系统或煤炭系统的，但都因为种种原因失之交臂，到2012年4月份，全班仅剩4人没落实去处，我就是那4人之一，后来临近毕业了仓促签了一家小公司，去了才发现经营不善、环境脏乱差，且工资只有2500元，让我追悔莫及。
临近毕业的时候，我姐婚姻亮起红灯，前姐夫出轨并有私生子，姐性懦弱，家无人脉，求助无门，因搜集不到有效证据无法以重婚罪起诉，他名下也没有什么财产可供执行的，我的心情也因此苦恼烦闷了6年，后幸遇高中同学相助打完官司方觉长舒闷气。在此期间我对前姐夫和他家人充满怨恨，多次在脑海中谋划报复行动，想组织人手狠狠打他和小三一次，甚至多次幻想过迷奸那个小三，给她一点教训，虽然并没有付诸行动，但那时候脑子里充满了恶念、仇恨、报复夹杂着苦闷、忧愁、失落，特别容易暴躁，生活、工作提不起精神，情绪一直比较低落，像被压了块石头却又移不走那样。
第一份工作虽然收入很低，我也只能硬着头皮先干着，走一步算一步，租住500块钱一个月的筒子楼，房间十几平米，楼道堆满各种杂物，厕所公用，做饭得去楼道，夏天没有空调，晚上热醒了就去厕所冲凉。老婆上班单程要2个半小时，从北京北部的昌平沙河倒2趟公交加2趟地铁到北京东南部的小武基桥附近，即使这样老婆依然坚持了半年多，从未喊苦喊累，反而为公司每月发的500元购物卡能够去超市补贴日常开支和冬天有热热的暖气片而欣喜不已，真的很感谢老婆的辛苦付出和对生活的乐观！
2012年的十一我在女方老家办了婚宴，作为宿舍第一个结婚的，大学宿舍的兄弟们从四面八方赶来为我到场祝福，高兴之余我又造下罪业，居然陪着舍友们在县城四处找红灯区洗头房，为他们找技师提供涉黄服务，为嫖娼提供支持，甚至教唆一向老实的祥也去尝试，害得祥犯下邪淫失身。真是愚蠢、荒唐！在大婚之际非但没有行善造福，反而造下邪淫罪业，还连累朋友一起造罪，全国范围干出这种事的也屈指可数，滑天下之大稽！在此向天地、祖宗、父母、爱人、岳父母，还有我的宿舍兄弟们赔罪，愧对天地造化，愧对父母生养、祖宗希冀、老婆的爱心和同学们的祝福！希望被我连累受害的朋友们都能得到十方圣贤加持，智慧增长，业障消减，早日摒弃不良习惯，祛除晦气霉运，重获新生！
这一年在老婆老家办完婚宴后不久，老婆就怀孕了，考虑刚工作，挣钱实在少，租的那么小的破房子，孩子生下来也是跟着受苦，好像还服用了避孕药，担心孩子发育受影响，思考再三还是决定放弃，老婆去做了药物流产，她说看到流下来的是个长条形的胎囊，按经验应该是个男孩，有一次娘在电话里问起来，我支吾不知如何回答，无奈之下实情相告，娘听后瞬间泪崩，悲痛地哭道：俺盼星星盼月亮，就想抱个孙子！我和妻子在电话这头也泪如泉涌。哎!绝情杀死自己的孩子，让母亲痛苦，既造下杀业，又犯大不孝！这年春节放假的时候，我内心无比矛盾和羞愧，妻子流产，公司亏损，年终奖一分没有，每月都是月光，这让我有何脸面回家面对父母，买不起像样的节礼，连人前表面的光鲜也不复存在了，我趴在床上又悲又羞，泪流满面！
春节后上班不久，公司领导就通知因为亏损严重，上级决定把公司破产重组，人员分流。思来想去决定想办法调去单位在京南的分部上班，这个过程真是一波三折，自己原计划的婚期不仅被推迟，面试时还遭到了意向部门领导的强烈排斥和否定，而上级指定接收我们的另一家单位领导也突然一改昔日口风，不再承诺全盘接收。这样一来心仪的去向受阻，原本托底的又没了保障，那时候仿佛真切感受到了前途未卜，心中一下子充满了前所未有的迷茫、不安、极度失落和恐慌，却无处求助、倾诉，我甚至在网上联系了东北出马仙，希望借助玄学的力量度过这个变数，好在折腾了半天，终究还是成功调入意向部门，搬家时还被二房东以通知太晚影响出租为由扣了200块钱。
新部门的工作内容跟生产相关度很大，杂七杂八的事都有，要经常下车间，甚至随车间倒夜班，处理日常很多琐碎的事情。彼时的我还是不懂为人处世，依然棱角分明、我行我素、自以为是、目中无人，顶撞领导和同事，对工人缺乏关爱，还学会利用职务便利贪占公家便宜，吃供应商回扣近4万元，违规报销个人出差住宿费500多块。自己在饭都吃不饱的情况下，却依然在出差期间想搞外遇、嫖娼，走在牡丹江的街道上寻找足疗按摩店，看到一家就驻足凝视许久，蠢蠢欲动，如果不是怕被抓，早就走进去了；还想用微信撩女人，被人家骗了20块打车钱；到西安出差同学邀请洗脚按摩，我却想把她带回酒店搞一夜情。其实那个店里按摩是很合规的，并没有擦边和违法的服务，只是自己邪淫心重，戴有色眼镜看待，加上朋友言语煽动，自己就轻狂起来，按摩完毕当着同学面给技师打电话约到外面吃夜宵，回去路上对人家动手动脚，想搂抱、拉拽她回酒店，幸亏她也守住了底线，用力挣脱，这才没有让我得逞。现在想想自己幸亏没有进一步的举动，否则谁知会招致染性病、被告强奸丢掉工作或者破财等漏福减寿的哪一种情况呢？回到家后，我继续微信联系她，被老婆看见，老婆气的大哭，斥责我不想好好过日子！我这才赶紧删了，断了联系。这件事后来被接待的同学泄漏给另外一个同学，结果在同学聚会时我就被当众戏谑，场面让我极度尴尬、气恼却又不敢发作，恨不得找地缝钻进去，当时虽然忿忿不平，但现在我深知这是对我邪淫行为在声誉上的惩罚和警示，自作自受而已！虽然这些行为最终都没有付诸行动，但邪淫心升起，业障已铸成，福报被削减。《太上感应篇》云：或心起于恶，恶虽未为，而凶神已随之！
这期间有一次准备到市场买菜，钱包被偷了，身份证、银行卡和刚取的500块钱全被掏走，再后来自己心爱的一辆电动车大白天也被偷走，这一年老婆再次流产，也跟我们没有注意早孕期间的饮食有关系。而就在准备去医院做流产的前几天，老婆做了一个梦，醒来后告诉我，她梦见和灵魂的对话了，说梦里一个小女孩生气地说道你们太让我失望了，哼，拜拜！悲伤之余我想这肯定是宝宝也不愿投胎到德行这么差的家庭中来，不愿选择我们俩这么没修养的人当自己的爸妈吧！
有一次我读地藏经的时候就想起我年少时经常掏鸟窝，破坏了很多小鸟的家，打碎了很多鸟蛋，让它们骨肉分离；母亲有一次下地发现一窝野鸡蛋，拿回家想煮着吃，结果那些蛋在锅里全都爆了，是一个一个地接连爆炸的那种，我和娘当场都惊住了，加上自己那么多年杀生、邪淫的经历，才发觉自己的经历真是对应之前各种恶念、恶语、恶行的现世报：除了前面提到过的学业上的坎坷、连续十几年缠绵不愈的湿疹外，我有女友后也是经常争吵；工作后频繁搬家，颠沛流离、居无定所，五年内搬了四次；老婆多次流产，身体被摧残不说，精神也备受打击煎熬，总担心身体不行了，不能再生育；工作繁杂，琐碎缠身，鸡毛蒜皮的各种烂事让人时而郁闷时而烦躁，老婆上班路途遥远，两人收入微薄，工资月光，根本攒不下钱，财运跌至谷底；人际关系不好，自私心和疑心都很重，冷漠无情。有一次回老家过春节，因为没有暖气，冬天洗碗刷锅很受罪，母亲常年劳作，一到冬天手就裂口子，那年又照旧裂了好几道口子，却依然抢着刷碗，而我看到后心里不但没有心疼，让她休息保养一下，竟然想反正她手已经裂口子，一时半会也好不了，就继续洗吧，正好我不想洗！是的，我就是那么的冷漠、残忍，人神共愤！娘知道了该多寒心，从小到大被自己一直宝贝着的亲儿子，居然这样铁石心肠！这么没有孝心、冷漠自私的人怎么会有好运呢？怎么会工作顺利？怎么会有福报？！
2015年春节假期，岳父母和小姨子一家四口来北京游玩，我非但没有做好东道主，没有主动为他们规划游玩地点、路线，连最基本的待人接物方面也是一塌糊涂，没有为老人、孩子准备礼物，还辛苦岳父从老家扛来一袋包子，为我们省点饭钱精打细算。除了这些，婚后我对房事不节制，在岳父母、母亲来家里做客期间行房，在朋友家里借宿时行房，与同事夫妇合租时也不顾影响，或许魔性越重的人，对于女色的欲望才会更加强烈，自己已经不单特别健忘还时常出现逻辑混乱的情况，比如刚买完菜的菜价，前两天的工作细节，刚到嘴边的某个人的名字，准备要干的事，都会很快就忘记，想半天也想不起来；要么就是老是说反话，比如明明心里想说的去A地，结果嘴里说出来成了B地，想说甲出口变成了乙；或者问出一些低级逻辑错误的问题，有一次竟然当面问王姓朋友她亲弟弟叫张啥，让她瞠目结舌！我想这都是邪淫严重加上婚后纵欲直接导致的后果。
我们要孩子也一直很坎坷，婚后2年多时间里，流产过2次，加上婚前流产2 次，我们自己都很害怕影响再次受孕，父母也一直在期盼，在想办法超度了之前的堕胎婴灵后，终于在猴年顺利怀孕，期间随着合租的同事老婆也同时面临生产，我们不得已又搬了一次家。为了自己的房子能够早日装修完毕，老婆甚至还挺着肚子陪着我四处逛装修市场考察装修材料、挑选家具。老婆在生产时出现了大出血，生产当晚还因为失血一度晕厥，而我明明可以却没有陪在她身边。
我有时候审视自己，发现在很多角色上都是不合格的。结婚前，自己身为儿子、员工、别人的亲朋好友、对象的男友、陌生人眼中的陌生人，结婚后，自己又多了爸爸、丈夫、女婿的角色。以我前述的种种，于父母非常不孝，于公司有不忠，于亲友有无礼不义无耻，于对象存不忠不敬不爱，于陌生人则往往有失礼不仁之举，于子女缺少慈柔宽和，于爱人缺少理解关爱体贴包容。自己性格急躁，爱较真，喜欢挑人毛病，说话不过脑子，爱逞口舌之快，太大男子主义，自私、心胸狭隘，不会照顾人，老是在生活细节上跟老婆争执，闹得双方互生闷气，很少主动妥协。这些缺点让老婆生产期间没有得到好的照顾，连月子也没坐好，还出现了产后抑郁，好几次饭没有及时做或没有给她带好吃的，让她大为失望、生气，伤心流泪！
2017年下半年我工作再次调动后，新岗位压力很大，经常一个人干两三个人的活，内心无比烦躁、怨恨，经常满腹牢骚，抱怨政府检查多、办事啰嗦、找事瞎折腾，嘲讽贬损他们；怨老同事甩锅耍无赖，怨领导安排工作多，嫌麻烦净找事儿；怨基层部门不听话，推诿扯皮等等。太多的负面情绪严重影响了我的心情，而我也没能控制好自己的情绪把家里搞得一地鸡毛，自己极度缺乏耐心，还嫌孩子脾气急，不爱分享，不听话，做事拖拉，老得催着，粗暴呵斥、吼骂、摔打孩子！看见啥不顺眼的都要抱怨几句，怨恨母亲不愿来给孩子，来了又吃不到一块，身在曹营心在汉，有啥事自己憋在心里也不给我们沟通，自己拉长个脸，搞得家里气氛也不和谐，彼此心里都很不舒服，一度发誓再也不让她来给看孩子了，宁愿自己花钱雇保姆，今年想让老爹来北京过个团圆年，她却不愿意，又始终闭口不谈原因，这让我很生气，对娘感到厌烦，直到后来娘说出这么多年受到爹的谩骂、指责，我才发觉是自己误会娘了，跪在娘面前留下惭愧的眼泪。
我在2017年开始接触佛学，念地藏经、金刚经、心经、大悲咒等，读《了凡四训》、《寿康宝鉴》，还有关于高僧大德的传记、修行开示等，慢慢懂得了因果报应的道理，恍然发觉自己业障如此之重，所经所历原来都是因果自受，才觉得应当虔诚深刻地忏悔改过。有一天读《寿康宝鉴》后脑海里就有个强烈的念头：应该到佛堂前忏悔！我就跪在观世音菩萨和太乙真人神像前真诚磕头，不觉泪如泉涌，失声痛哭道：菩萨我错了，我有罪，我真的不知道自己之前的行为就是邪淫，我再也不敢了，求菩萨原谅我，给我一次改正的机会！！那是我人生第一次真正意义上的忏悔，正是因为沉迷邪淫败坏了自己的德行，让自己造下很深的业障，严重障碍自己的学业、前程、健康、感情，原本就不多的福报被自己一点点扔掉。身边的十多位亲朋好友、同事或其家人陆续患癌、发生意外、离世等消息也让我更加相信无常迅速，逐渐坚定了要好好修行为自己和家人积累福德的想法，在经济比较拮据的情况下，我依然选择拿出一部分钱放生、印经，散心念佛，上下班路上念大悲咒，甚至有一次在国庆节期间连续念了7天49部地藏经为家人消业增幅。但此时我没有意识到自己逐渐陷入一个自我封闭、与生活隔离开来的牢笼：那时我认为只有念经念佛、打坐、放生才是修行，为图清静、逃避喧嚣不管老婆孩子，经常把自己关在次卧打坐念诵经咒，不想外出参加社交，觉得这些人情世事都是累赘、烦恼，甚至一度觉得老婆是自己修行的障碍。因为身后缘分加持，我修行之后梦异常灵验，有很强的预测性和指导性，因为非常清晰地梦到娘将会遭遇致命的意外灾祸，担心之余我执着于为她祈福消灾，也曾长跪在佛堂前为娘诵大悲咒108遍而获感应，使娘延寿，那一年平安无事；第二年年初这个噩梦又出现了，我为娘放生印经，苦求破解之法，心里再次感觉被压上了一块石头一样，大半年的时间里如头顶笼罩乌云一样压抑、郁郁寡欢。到了2022年12月份，当因疫情居家办公时，我躺在床上时，忽然想明白了一个道理：当我们执着某件事情或某个东西时，如同想抓住手里的空气一样，越是攥紧拳头想抓住它，越是得不到，当我松开手时，空气却充满手掌。于是在那一刻，我释然了，该来的就来吧，躲也躲不掉。2022年春节放假回家前一晚，在收拾完行李准备出发时接到了娘出车祸住院的消息，车已报废但经医院检查娘无大碍，没有骨折，甚至没有皮肉伤口，只是有些淤青，真是福大命大！而也正是三年疫情后首次回老家过年让我看到了久违的烟火气和生活宁静的样子，看到自己和亲朋好友生活上的差距，人家都在变好 ，只有我在原地踏步，这也把我从自我封闭的牢笼中拉回到现实：得让家人们过上好日子，得在柴米油盐中修心，要在生活中修行，生活处处是道场。这个看似简单的道理我花了近3年时间才明白，执拗地走了很多弯路，付出了太多代价！诸位有缘在家的同修们有幸看到，请以我为鉴，莫重蹈覆辙。
从老家返京后我向妻子表示了歉意，坦言自己之前太封闭自己、脱离生活，没能让家里生活条件改善，而把生活的各种琐碎都推给妻子，缺少对妻子、孩子的关爱，夫妻关系一度僵冷。以为自己有了一点觉悟，就心高气傲、轻慢别人，奈何性格脾气却改善有限，在待人接物、为人处世上的一些事上依然不开窍，根本做不到知行合一，对于来家里做客的岳母和侄子说话生硬，缺少关爱，岳母去医院看病都是老婆在忙活，我都置身事外甚至没有过问，让人感觉冷冰冰。自己也一直没有真正珍惜粮食、食物，浪费比较多；也时有随地大小便、吐痰、扔垃圾等不文明行为；虽然知晓邪淫的因果，也曾深切忏悔过，可能因为业力深重，加上长期的坏习惯一时难以完全抛掉，自己还是会下意识地瞟女性胸部、屁股，甚至会生出淫念。一次偶生淫念让我脚趾疼了一年多，再次让我领教了因果不虚，报应迅速的厉害。那年冬天我和家人在公园玩，我跪在冰面上一次次使劲推出自制的滑冰椅载着孩子在湖面上滑出很远，孩子玩的不亦乐乎。这一幕恰巧被一位孩子的妈妈看见，因为两家孩子玩的很好，她走过来随口说道：哇，力气真大！可能是我经常看或讲黄段子的原因，这激起我骄傲心的同时又生出邪淫心，脑海中却幻想出对她用力行淫的场景。然而就在这个无人察觉的念头升起后不到半分钟，当我右膝跪在冰面准备再次推出滑冰椅的时候，瞬间感觉脚像被猛砸了一下，大拇指关节瞬间钻心疼痛。走路都觉得脚前掌不敢着地，更不敢运动，一发力更疼。我仔细反思周围没人碰我，就那么巧在我心中升起邪念的时候发生这个意外，看来就是上天对我心生邪念的惩罚。我也不好意思向人家当面道歉，在佛堂前忏悔后，选择接受惩罚和静养，一年多以后才自行痊愈。起心动念产生的业力在我身上体现的就是这么的真实迅速。
另外，因为自己性格依旧未改善，从2020年开始健康、运势出现一系列问题：突然从夏天开始出现严重的过敏性鼻炎，以前从未有过；脾虚，吃一顿早餐，一天不饿；严重早泄，这一度让我对自己身体机能产生严重的怀疑，中西医都看，花了1万多块钱成效短暂，也没根治；还突发了腰间盘突出压迫神经，一弯腰腿筋就疼，根本弯不下去，并且走路超过3分钟，整个右脚就会麻木伴随疼痛，必须得坐下休息，还有焦虑、失眠。财运上意外出现一大笔外债：我本来挣钱也不多，还时常放生、印经，也不怎么给老婆转钱，最主要的因为不关心老婆，她自己一人带孩子又累又烦，上班杂事又多，挣得也少，又得买各种生活用品和孩子的东西，老婆带着怨气冲动消费，3年来借微粒贷和信用卡竟累积有6万多块钱，她也不敢向我开口说，只能自己周末干点兼职一点点弥补，直到有一次被我发现逼问才说出实情。工作上也不如意：如前所述，让人烦恼不断，牢骚满肠，在直属领导退休后，我最渴望也一直以为自己能够上位，但最终破灭了，这让我非常失落！子女教育方面：应该是我之前苛责女儿比较多，说不几句就容易哭，加上自己没能身体力行做好榜样，她脾气也有些急躁，有些拖拉，夜间睡觉时还经常惊叫、说生气的话，巧的是我每次几乎半夜醒来都能听见，却很少从自己身上找原因。这期间因我的原因，没做好计划和避孕措施，又造成老婆2次流产，有一次手术没做好，出了不少血。还因为18年前的一桩旧事被牵连，而被老家公安部门叫去做笔录，这件事情后来还被公安部门通知到单位，全家人跟着担惊受怕，我差点因此丢掉工作。对于父母和岳父母，我依然亏孝，没照顾好自己和老婆不说，也很少跟他们通话，很少给钱，反而在我们回家的时候，老爹会拿出自己辛苦打工、种粮攒的一点钱贴补我们，或者以给孩子过生日的名义给我们，猛然间才发现自己快四十岁了，依然在啃老！看到网上报道各种啃老的新闻，自己还嗤之以鼻，出言嘲讽，没想到自己其实也是啃老一份子，实在是有愧啊！除此之外，在打篮球时发生意外导致骨裂，却被领导以工作任务多为由催着拄拐上班，这让我心生怨恨。
其实当时我也一直尝试在因果上反思这些磨难发生的原因，幸运的是，在诸佛菩萨和古圣先贤等加持下，我的忏悔、改过和自我调整收到了很好的效果。让我在看中医治病期间想明白了是自己怨恨太重、牢骚太多，心胸狭窄，脾气急躁，爱生闷气，亏孝亏妻，亏丈夫道，导致经络淤堵才出现了脾虚、鼻炎等健康问题，出现那么多的外债，夫妻关系不和谐，走霉运发生意外。想通了后，心里释然了很多，自己有意识地去改变，健康问题得到极大缓解，而且回头看看自己虽然工作繁重，历时遗留的烂摊子也都被我逐项整理清晰、补充完整、布置通畅，工资等级升级也获得单位评审认可顺利通过，还是很有成就感的。
这里面必须提一下自己念佛治愈腰椎间盘突出压迫神经的例子。这个症状前后持续了10个多月，让我一度以为自己再也不能运动了，以后就得拄拐棍了。我从因果上深深思考后总结，认为还是因为自己以前杀生、邪淫业障重，加上婚后纵欲、贪食排骨、运动太少等，同时太过自以为是，说话、办事总是让别人难受，压迫别人的神经，所以现在果报成熟，自己神经才受到众生的压迫，自己工作才出现很多阻碍，因为我总是想仗着自己作为职能部门的地位强派工作，想按着业务部门的头让他们同意而没有站在他们的立场上考虑，这才突然明白原来这就是儒家所讲的“出乎尔者，返乎尔者也”，是因果自受，同时应该秉持“爱出者爱返，福往者福来”的立场开展工作和生活，当我以此为工作初心重新调整工作思路后，果然工作很顺利地推进了。但这些还不足以让我消除腰突，此时我在贴吧结识了一位叫谦诚的网友，他指出我应该努力真诚念佛，通过佛力加持消除业障，于是我利用妻女暑假回老家的空档努力念佛，每天念1-4个小时阿弥陀佛佛号，在念到第十天的时候，想到佛为我加持赐福消灾，感激之情油然而生，不禁泪如泉涌，忽然感觉有一圈热流从全身流过，身体一热甚至让我流了鼻血，感觉肚子不舒服，上完厕所后就感觉全身轻松很多，第二天意外发现弯腰的时候不疼了，自2023年8月痊愈至今从未复发。经此一事让我更加坚信因果，佛法消业治病，真实不虚，也提醒我修行不能光喊口号，一定要落实到行动上，在事上练，知行合一，否则就是行动上的“瘸子”。
我阅读《俞净意公遇灶神记》、《太上感应篇》，看传统文化的视频、书籍，结合我自己和身边人身边事对修行有了更真切和更深刻的体悟。在这里我想和有缘人分享三句话：
行有不得，皆反求诸己。--《论语》
曾子曰:出乎尔者，反乎尔者也。--《孟子》
爱出者爱返，福往者福来。--《新书》汉·贾谊
儒家的这几句修身至要，道出了根本遵循和方法。我也是依据这几条，反思总结自己中工作、生活中遇到的种种不顺主要还是自己的问题，自己的所作所为产生的后果最终反噬自身导致的。回想起民国圣贤王凤仪老先生讲病时说过要从自己身上找毛病，多找自己的不是，找出来，真诚认错，改过来病就好了，说的也是这个意思。《百病寻源记》里大量真实案例印证了同样的道理，这和佛家的忏悔改过消除业障是一样的。所以我觉得应多从自身发出正能量，无论是行动上、语言上还是思想上（对应佛教所说身口意），像太阳一样散发出温暖、光明，给人以积极向上的力量，及时消除、抵制负能量，努力培植德本，因为终究这些能量会回到我们自己乃至家属身上。认识、接受这些道理，并用这些来指导修正自己的起心动念、说话（内容、方式、语气等）和行动（做人做事及方式方法等），我想这个过程就是修行，而且修行绝对不能脱离生活，恰恰相反更得融入生活的方方面面，在生活、工作中的每一件事上去这么指导修正自己的身、口、意：敬畏天地、自然及一切众生，慈爱家人，孝敬父母，友爱亲朋，和睦邻里，工作负责，尊敬上下级，珍惜粮食，不浪费食物，爱护环境......而不是成为别人眼里孤僻的、冷漠、不敢亲近的异类。古之圣贤大德、诸佛菩萨没有因为觉悟高了就远离普通老百姓或者三界众生，相反他们依然很亲民，让人感觉慈悲和蔼，能够和老百姓打成一片。以前老想着修仙、神通，好高骛远，现在觉得首先得依儒家圣贤所说修身养性，多学习传统文化，做个真人，尽好人道，点滴中积德不辍，福报自然慢慢聚拢，好运逐渐降临。
有了这些认识后，在工作和生活中我经常提醒自己注意知行合一，说实话还是会有做不到的，修行二字不是嘴上说说、脑子里想想那么容易的，但是以我的经历和感应来说，只要自己持念纯真恭敬，上天一定会护持满愿的。女儿上小学后，父母一直期盼我们生个二胎，这时候我也意识到孩子是夫妻双方德行感召的结果，这么多年一直没能要上二胎的的主要原因还是之前造下的深重业障。2023年在周桂羽师父的帮助下，我到泰山祈福求子，并尽力秉持修行体悟为人处世，爱人果然在第二年顺利怀孕，虽然已38岁高龄，但孕期各项指标均良好，在2024年阳光明媚的冬天顺产8斤多的二宝，母子平安，整个过程非常顺利，连护士们都感慨说你们家孩子真会挑日子，下午产房就你家一位产妇，5个助产士为你们服务！我和家里报完喜，坐在车里回想起这么多年的心路历程再次泪如泉涌，有感慨更有感恩--感慨这么多年一路堕落迷茫、坎坷艰辛直到幡然醒悟、绝处逢生，终于在四十岁的年纪基本达到不惑了，真是呼应了古圣先贤的教诲；感慨自己还能在中年得子，家门添丁，实属不易；感恩泰山老奶奶、观世音菩萨、弥勒菩萨等各路有缘善神垂怜和先祖们护佑，感恩师父帮助，让我们得偿所愿！现在二宝十个多月了，健康可爱，招人喜欢，亲朋好友也先后向我们表示祝贺，2025年春节期间父母、岳父母和孩子舅舅一起来京看望孩子，大家又难得团聚一次，气氛欢乐祥和！
现在我身体比以前健康多了，心胸也宽广了，工作得到了升迁，去年也轮上了指标买了车，出行更方便，生活更顺心，越来越好！分享自己的经历和感受，是想真心感恩十方诸佛菩萨、各路神仙、古圣先贤加持保佑，感恩祖德润泽、父母呵护，感恩周桂羽师父关怀指点，还有领导同事们的信任支持和亲朋好友、有缘善人的帮助，让我能够迷途知返，远离灾厄，摆脱黑暗与迷茫，踏过坎坷与磨难，逐渐开悟，点亮心灯，走向幸福、光明和温暖；同时也想真诚恭敬忏悔自己累世今生所有业障及亏德背道之行，向自己由身、口、意所伤害、玷污过的佛菩萨以及所有众生忏悔！自己以后一定努力学习践行传统文化，努力修身修口，小心守护起心动念，点滴处培养仁心厚德，以报天地诸神和先祖、父母之恩泽；也希望此文能警醒启发有缘人，帮助他们早日走出困境，找到正确的指引，过上更加阳光美好的生活。
