邪淫堕胎患上渐冻症

妙无菩提 2021年9月18日20:12:57
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这是我的真实经历,愿每一位看到这些文字的人都能以我为鉴。

我出生在一个小康之家,父母都是公职人员,虽然没有大富大贵,但也算是安稳,衣食无忧。

父母只有我一个孩子,因为他们分别在不同的地方工作,所以我在上小学前都是跟随爷爷奶奶生活的。

直到父母来到同一个城市工作,我才回到父母身边,却总感觉跟父母之间隔着一层纱,没有那么亲近。

小时候的我,长得很好看,而且成绩特别好,一路顺风顺水上了名牌大学。

因为我成绩好,所以爸妈几乎不管我,也不用我做任何家务,只需要学习就好了,因此我几乎没有干过什么活,不过生活还算独立。

他们工作很忙,没时间管我,也没有什么沟通,虽然我表面看起来很安静,其实有颗叛逆的心。

有时候明知道有些事是自己不对,但我就是要跟父母对着干,我妈妈也很强势。

我没有正确的婚姻观,总觉得恋爱结婚离我很遥远,也对此难以启齿。直到上大学,我也没有谈过恋爱,对男女之事也不懂,虽然书是读过,可是完全没概念。

大学三年级的时候,我参加了一个学校的项目,算是一份没有工资的兼职。有一天负责这个项目的老师让我到他家去,我没多想就去了,这一去简直成了噩梦的开始……

他开始触摸我的下体,我竟然还不知道是怎么回事,可是却也没想到要逃离,浑浑噩噩就这样失身了……

而这个人是有家庭的。有了第一次就有第二次,虽然知道这样的关系是不正常的,是害人害己的,但是却无法自拔。

后来我怀孕了,我才真的害怕了,可是又不知道怎么办,谁也不敢说,就一个人去到医院堕了胎。

就这样,我杀死了自己的孩子还不自知!

其实对他真的有什么感情吗?好像也没有,虽然不讨厌,但是也谈不上什么爱,就是肉体关系。

后来我毕业了,一个人来到另一个城市。有一天接到一个陌生电话,是他的妻子打来的,她告诉我,其实像我这样被他玩过的女孩不止我一个,还有很多个,劝我离开他。

从那以后,我的确不再跟他联系,我想要改邪归正,我决定出国留学。

各种考试我都通过了,成绩也不错,我自己申请了几所学校,文书资料全部是我自己一个人搞的,学校也申请到了,可是签证没通过,留学计划也因此泡汤了。

现在想来,其实也是意料之中,因为邪淫和堕胎太损福报了,我的福德已经支撑不了这个愿望了。

这件事情对我的打击很大,从小到大我想做的事几乎没有不成的,而这件事却让我有点泄气了,觉得生活也没什么意思,也就破罐子破摔了。

殊不知,苦头还在后面......

后来,我跟一个大学同学谈起了恋爱,同居在一起,本来也确实打算结婚,还没领证又发现自己怀孕了。

对象说我们结婚把孩子生下来,我特别害怕,害怕我妈会骂我,骂得难听,给她丢脸,所以怎么都不敢告诉我妈,也没有听对象的,执意打掉孩子!

结果在医院吃了堕胎药就大出血,我眼睁睁的看着一个白色的肉球从我的身体掉出来,真的是心痛极了,可是后悔也晚了。

回到家后一直流血不止,一个礼拜后只能再次去到医院做了清宫手术。

后来很长一段时间,我都不想再跟对象接触,直到我们结婚,这会儿想要孩子也不容易了。

我再次怀孕后,正赶上回家宴请的时间,舟车劳顿又同房,孩子没保住,又流产了……

直到第四次怀孕,才好不容易保住生下了孩子,可是孩子出生后没多久,我就生病了。

一开始是腰痛腿痛,后来就浑身痛,再后来干脆就没有了知觉,整个人就躺在床上,生活都无法自理了。

我爸妈一边照顾孩子一边照顾我,那时感觉就像是人间地狱一样,想死死不了,想活又无法正常生活,生不如死。

就这样,看遍大小医院都检查不出毛病,医生就判断我得了精神病,其实我知道,我是抑郁了,但也是真的病了。

我爸妈请来了心理医生来家里给我做心理疏导,还是我中学老师的太太,可是她说什么我完全没力气回应她,就是没力气说话,我感觉自己只剩下一口气,必须紧闭牙关,才不至于漏气。

那时候我真正明白了,什么叫“人活一口气”,没有这口气,我真的就一命呜呼了。

就在父母也快绝望准备把我送到精神病医院的时候,一个朋友介绍了一位中医和他的太太来到我们家,他说,我就是“渐冻症”,那时候胸部以下几乎就像个冰块一样,没有知觉。

他们一边给我讲传统文化,一边开始用中医的方法给我治疗。

这个过程实在太不容易了,因为并不是吃完药马上就感觉良好。每次吃完药,身体里就像打仗一样难受,根本无法正常睡觉,连眼睛都无力睁开。

我的父母家人仍然以为我就是精神病。

我永远都记得,那年过年,我妈就在我的房间里面放了鞭炮。我能理解,父母也是人,面对这样一个女儿,他们的内心也痛苦至极,俗话说“久病床前无孝子”,幸好是我的父母,才没有遗弃我。

后来,那位中医的太太就跟我说,难受就念阿弥陀佛吧,祈祷祈祷。

就这样,在床上躺了两三年的我,在经过两个月的中药调理后可以下地走路了。

再后来,我就慢慢好起来,终于又可以上班正常生活了。

可是,人就是好了伤疤忘了疼。三四年后,我又怀孕了,其实那时候心里已经对怀孕生产有很大的阴影,刚刚怀上我自己就隐约有点感觉,又惊喜又害怕,还不敢去检查,不敢面对。

怀孕期间是不能同房的(不管怀孕几个月),对象有要求我没拒绝,就这样,把自己的孩子害了,没多久就流产了。

流产的那一刻我就知道自己之前为什么生病,还一病几年不起,其实就是造业了啊,就是业障病,自己杀死了自己的骨肉!

我这个人怎么就变成了自己最讨厌的那种人呢!天作孽尤可违,自作孽不可活!

这一回我又差点死了,各种症状跟之前一模一样,而且更严重,有差不多十天无法进食,连水都喝不进去,人也脱相了。

我的孩子恨我啊!能不恨吗?

现在学传统文化后才知道,人身是多么难得啊!被杀的感觉是多么痛啊!!!

直到有一天我跪在家里的观音菩萨像前从心底里忏悔,痛哭流涕,身体才逐渐好起来。

给我看病的医生说:“药医不死病,你大概还是命不该绝吧,再一再二没有再三,以后绝对不能再犯!”他的话,我记住了。

从那时开始,我发誓,既然还能活着,就要好好的活着,好好工作,多为社会做贡献,好好对待父母家人,以及还未舍弃我的老公。

也是从那开始,我想要真正的系统学习传统文化了,我想要找一位好老师(万幸的是后来真的找到了我们老师)。

可是毕竟造作了这么多罪业,家庭婚姻问题接二连三爆发,我发现孩子爸爸特别讨厌我,极其厌恶我,不管我怎么做都无法让他满意,几乎天天辱骂我,跟我吵架,严重的时候甚至拿刀要砍。

其实,破坏了别人的家庭,这也是自食其果吧,因果真实不虚啊!

忍耐了几年,终究还是无法改变,婚姻就这样崩塌了……

很多年来,我都没有勇气说出自己的事情,直到昨天,老师问我婚前堕胎了几个,我竟然说一个,其实被我害的孩子有四个啊!

虽然老师肯定知道我撒谎了,也没有拆穿我。做了还不承认,我怎么总是这样呢!

今天,我鼓起勇气写这篇文字,我想,我要把我的经历写出来,希望大家引以为鉴,不要走我这样的路,千万不要自讨苦吃啊!!

女孩子一定要洁身自爱,保护好自己,人生没有重来,失去的永远都失去了。在这里我也忏悔曾经对别人的伤害,对堕胎孩子的伤害,深深地忏悔!

以前我也怨过我的妈妈,总觉得妈妈不管我,连我第一次来月经,妈妈都不关心,也没有关心过我的心理,甚至埋怨妈妈不让我干活,从小不懂做人处世,对婚姻也没有正确的认知,只是一味的学习,就算是学霸又能怎么样呢!

谁能想到我会成了现在这个样子,只有在经历了血的教训才知道悔改,可是很多事也已经无法挽回了。

所以妈妈们不用过于担心孩子的成绩,不是说学霸不好,能做学霸当然要做学霸,只是希望为人父母要正确的引导孩子!

真的,一个人如果善于为人处世,有正确的三观,即使成绩没有那么好,孩子的未来也不需要担心,只要有一技之长,找到自己的位置,不管做什么他都会做好的。

让孩子做自己力所能及的事,多为父母分担,孩子也会更加体谅父母,爱父母。所以教育好孩子做人,才是最根本的。

也不要怨天尤人,每个人都有自己的难处,父母何尝不是,自己做的事自己要负责,父母生养我们已经是极大的恩德,不是吗?

特别感恩佛菩萨,即使我做了这么多坏事,佛菩萨仍然没有舍弃我,让我还能活在这个世间,所以我不能辜负佛菩萨对我的厚爱,不能辜负上师三宝。

我也告诉我自己,我活着不光是为自己而活,我要努力让这个生命更有意义!

生命的确是太宝贵了,经历过这么多苦难,我才能够理解医院里病人的苦,人老了躺在床上无助的苦,婚姻不幸福的家庭也是各种苦,这世间种种的苦……

愿众生都能脱离痛苦!感恩上师三宝,感恩行走在这世间的佛菩萨!

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