邪淫后精神分裂焦虑抑郁症

妙无菩提 2021年9月14日14:24:37
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1,426 1962字

先说我现在的状况,重度精神分裂,重度抑郁,中度焦虑,每天活着都像在炼狱一般,但是我又不肯放弃自己。日日夜夜想要自杀,但是因为深信自杀生生世世不得解脱,就苟活了这么多年。

小时候我是留守儿童,奶奶一个人带我们4个小孩,农村没有什么好玩的,就残害了许许多多的生命,小龙虾,还有螺蛳,非常多的生灵死在自己手里,但是自己还什么都不知道,于是这些罪业和业障都附在了自己身上。后来长大一点了,就看见电影频道有非常多的色情画面,然后自己也可能是前世业障太深,无师自通的学会了自慰,而这个又恶性循环导致自己淫心大涨,但是那时候才几岁,不到十岁的样子。因为做了阴暗的事情,心理是不可避免的会有变化的,所以学习不好,注意力不集中,老师厌恶,同学排挤,但是自己内心并不知道为什么大家会对我这样,从来没有反省过自己,还用非常怨恨的心理诅咒老师、同学。这也是导致后来我遇到的事情吧。

小学6年级的时候,爸爸把我从老家带到了打工的地方,那年是2008,我就在爸爸打工的地方继续读小学六年级,然后过了一年非常快乐的日子。2009年,我妈妈来找我爸爸,他们在我一岁的时候就离婚了。我妈来找我爸是因为那年妈妈犯了点事,被公安局审问,没有依靠只能来找爸爸,然后就开始了我的人生转折。因为她情绪非常不稳定,那段时间我就成了她的情绪发泄垃圾桶,找各种理由让我难过,我每天都在想为什么要对我这样,然后自己也没有好的发泄压力的地方,就一直自慰,有时候一晚上手淫好几次,然后渐渐地自己就越来越不正常了,精神状态越来越差,失眠也很严重。一方面是怨恨父母 ,为什么要日日夜夜的争吵,一方面是自己因为自慰引发的羞耻感。

其实中间父母有发现了我自慰严重,但是又不好说出来,毕竟我是女孩,而且中国这方面比较忌讳吧,那个时候要是他们能说出来就好了。学习能力直线下降,后来基本都听不进课了,就是日日夜夜的流眼泪,一边上课一边眼泪直流,完全没有听课,从13岁读初中起,就开始有抑郁加精神分裂的前兆了,然后就这样非常频繁的手淫了一年半左右,整个人已经完全完全不行了,在学校读书也贵,因为是异地读书,加上心里越来越阴暗、愧疚,也越来越不敢直视家境优越的同学,然后就回老家了。中考后,爸爸交了很多钱让我上了一所市里面很好的高中,但是那个时候的我已经没有精神了,意识丧失的非常之快,很悲伤,每天都想死,那个时候已经没有自慰了。

到了市重点高中,因为家境的原因,还有自己精神方面的原因 ,三年都没听过一堂课,浪费了父母好多钱,起码20万吧,还有高昂的补课费。我知道父母对我很失望,但于事无补了。高三的时候在外面租的房子,因为已经不能和同学老师相处了,内心只有怨恨,但是那个时候意识还没有完全的丧失。但是到了高三,自己出去租房子了,想宣泄内心的空虚、苦闷,只能通过手淫来发泄,结果情况越来越差了,精神更加萎靡、猥琐、下流,满脑子都是贪嗔痴、淫邪、怨恨。

有一次睡觉的时候,我梦到一个浑身绿颜色的精怪,在我的头上吸我的气,当时我就很害怕,但是已经说不出话来了,因为自己精神已经极度虚弱了,毕竟流出来的都是脑髓和肾精,而人就是靠这两个才能活那么久的啊。那个时候应该是我人生中最灰暗的时候了吧,被老师同学鄙视、厌恶,其实都是因为自己做出来的。高三一年频繁的淫邪加上看了很多不好的黄色小说,现在真是后悔死了,真是希望写那些鬼东西的人都死掉啊,因为没有自制力的人是完全克制不住自己的。加上精神极其萎靡,抗拒不了。就一直放纵自己,到了后期已经是早上起床都起不来的那种重度僵硬化躯体的程度了,自己是知道为什么会那样的,但是完全克制不住了。然后那个时候奶奶陪读,还说了好多让奶奶伤心的话。

高考完,上了专科,天天玩手机,和很多男网友说些极其下流的言语。后来去医院了,刚开始诊断出来是重度抑郁 ,双向情感障碍,但是自己吃药又爆肥,所以很快就停药了,父母也完全不在意我了,可能是因为我之前说过太多伤害他们的话了吧,对我已经完全失望了。

去年毕业后,爸爸给我找了个很轻松的事业单位,因为脑子没装好东西,单位的人都不喜欢我。后来去大的医院检查,诊断就是重度抑郁,重度精神分裂,中度焦虑,还有广场恐惧症。今年年初,我因为和原先的领导上床导致怀孕,还去打胎了,这下我又犯下了更严重的过错了,杀人,犯了佛教里面的杀戒,然后精神更加阴邪。

不知道以后会怎样,现在还在胡思乱想中,毕竟脑子坏掉了,也找不到工作,学历也低,只能做非常简单的来养活自己。一个人在异乡,父母也没精力来管我,也不想成为父母的负担。

如果可以重来,我宁愿从没做过有违道德的事,不会作贱自己,不会变成现在这个样子,未来面对的困难一定不会少,而这些本来是可以避免的,但是因为自己伤害了好多人,连自己身边最亲的人都被伤害了,恶语伤人六月寒。希望自己早点走出阴霾,希望不会成为父母的累赘负担。

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