终于知道问题的根源在哪了

我生于1980年,家是河南省南阳市宛城区的。下面将我的人生经历写出来,让更多的人看到后,能够引以为戒,不要犯我这样的错误,让自己痛苦一生。

首先说说我的情况。我是一名乙肝大三阳患者,我的孩子也是。在生活中,因为这个病,亲戚邻居都躲着我们,逢年过节从不在我家吃饭,也不让自己的孩子跟我的孩子玩,连娘家的嫂子也是一样。戒色网-https://www.jiey.org/19898.html

所以过年我不走亲戚,即使去了也不在那里吃饭。为此我和孩子很自卑,孩子本来成绩很好,就是因为知道这个事情之后,开始慢慢不爱学习了,成绩一路下滑,去年中考只勉强考个普通高中。戒色网-https://www.jiey.org/19898.html

我是十五岁中考的时候体检查出来的,后来上了个中专,毕业以后我出去打工,因为疾病我连个像样的工作都找不到,有的工作面试笔试都通过了,最后体检这关过不了,只能无奈地放弃。

以后找工作只要体检的就不会去了,只能干些下力又挣钱少的活。看着在学校没有我学习好的同学都有了好的发展,我却连个做普工的资格也没有。

因为这个我不知道流了多少眼泪。这种情况一直持续到现在。在这期间为了治病,中西医不知道看了多少,偏方也试了不少,都没有任何好转,本来挣钱就不多,加上治病经济更加拮据。

最贫困的时候,连个过年的钱都没有。我的老同学到我家去,说我怎么过的这么穷,我无语。她很快把这个情况告诉了我所有的同学。因为这个我连班级群都没有进,我自觉低人一等,不配和她们一起说话聊天。曾经的我是多么的心高气傲,现在却落得如此下场。

我的人生失败透顶了。大概有六七年的时间我一直想自杀,不想活了,活着太痛苦了。有病却治不好,只能忍受物质和精神方面的双重折磨。

我变的异常敏感,别人不经意的话,我就受不了,慢慢地我把自己封闭起来了,从不去人多的地方。为了治病我还找过几次神婆,结果钱也花了还是没有治好病。因为这个事情家里人都不相信我,说我学佛是迷信,就知道上当受骗。

说我“愚笨,容易上当受骗”还没什么,可是让她们觉得学佛是迷信却是断慧根的事情,我百口难辩,现在只有让自己和孩子的疾病好了,才能解决这个最大的问题。

我现在就不停的找方法,前几天看到一个偏方还没有来得及试。我太想摆脱命运的束缚了,却找不到门路。我在公众号上看到的文章说血液病是恨人恨的。我就说说我都恨过什么人,做了什么样的事情,让自己过的如此痛苦。

首先我最恨我的父母。一恨他们偏心。从很小的时候,上街他们从来都是带着哥哥弟弟去,从来都不会让我去,即便是我追着他们跑出村子,他们也要把我骂回去。有一次我自己哭着回家还拿着沙粒状的农药吃进嘴里,后来又吐出来了。

二恨他们爱吵架打架。从小到大我没有过一个开心的春节,一到春节应酬多,父亲一喝酒就要和母亲吵架打架,平时也是。我真的太害怕了,他们的打骂声,母亲的嚎哭声,让我胆颤心惊。这种情况直到有一次他们打架差点要了弟弟的命,弟弟也因此毁容,在这以后父母吵架的情况稍微有点好转了。家没有让我感觉到温暖。我恨他们。

三恨父母没有给我一个健康的身体,别家的孩子都健健康康,我却有病。现在我也遭报应了,我的孩子也恨上我了。

四最恨我的母亲,我结婚她都不给我置办东西,让我自己置办。我生孩子胎位不正要手术,她也不到现场,弄的婆家人说我不是她亲生的。

我结婚了,她每次到我家来就是要东西的。所以啊我特别恨自己的母亲,严重的几年我都不想理她。记得有一次她和我嫂子生气了,到我家来哭哭啼啼,我坐在那里都没有动。

不过,现在我知道一切皆因果后,已经不恨他们了,也开始慢慢孝顺母亲了(父亲已经不在20年了)。这是我在父母亲方面的恨。结婚后我恨公婆偏心,他们对大哥大嫂家好,对我们不好。你们看看我在孝道方面亏的太多了。

另一个方面,我在师道方面也亏。上学的时候骂过好几位老师,在此我向你们真诚的道歉。上小学的时候老师对我可好了,重点培养我,没有想到长大了以后,我会让他们如此失望。真的是无有颜面见他们。

三是小时候村子里一片的人兑钱打了个压井,我去压水的时候那些大人就不让我压,等他们压完了才让我压,为此我气不过,就不止一次地在压井的桶里塞牛粪,等他们来压水的时候牛粪就会压到桶里。大家看看我那么小的时候就能干出这样的事情,我不遭罪谁遭罪?

再说说我的身体方面。我从来没有爱惜过自己,从很小就开始自慰,这种情况直到前几年才彻底断除。结婚前就和老公未婚先孕,还对老公隐瞒我的病情,直到生孩子的时候他才知道,我相亲的时候就没有看上他,跟他定婚就是想堵村里人的嘴。

可是定亲之后,没过多久我们就同居了。开始的时候我就是想尝一下两个人在一起的滋味,我也知道,自己的身体情况,任何一个男人知道了,都不会要我的,所以我一直瞒着他。

后来想着要个孩子吧,即便是他不要我了,我还有一个孩子。我把事情想的太简单了,总觉得孩子一生就可以拉着小手跑着玩了。他知道我的病情后刚开始也嫌弃我,我就提出离婚。他没有同意,因为已经有孩子了。我想他应该是舍不得孩子吧。

孩子6个月的时候我又怀孕了,因为是剖腹产时间间隔短,我就去做了人流手术。现在如果让我回到以前,我宁肯舍了命也不会去流产了。虽然不全是出于我的本愿,但是我就是杀害他的罪魁祸首。在这之后,我们贫穷、吵架、出车祸,人生简直糟糕透了。

看看我亏孝和邪淫,堕胎的恶报。应该感谢佛菩萨和祖先在天之灵的护佑,没有让我失去这宝贵的生命,让我有机会在余生好好的忏悔改过。

 
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