回首一把辛酸泪

妙无菩提 2021年10月22日22:31:32
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我将把我的放纵经历述说给大家,可谓是字字见血,笔笔带泪!希望给陷入放纵不能自拔的朋友们一点警醒!

我的放纵经历应该分为:小学、初中、高中、复读、大学前期阶段和后期阶段。

一、小学阶段

在我很小的时候就开始了邪思,当时大概是一二年级,整天幻想那种龌龊的事情。欲念是人之本性,但是那么小就欲念那么强大,这很不正常。我想这和遗传有关系,但是我不应该抱怨,因为抱怨没有用,解决不了任何问题。

上小学的时候,学习成绩还不错,还参加过尖子生比赛,这说明我的天赋还可以,我依稀记得自己语文很好,可惜到了后来,由于放纵的影响,我逐渐成了“伤仲永”。

我经常和村里的小伙伴们一起玩耍,那时我的性格是比较开朗的,也比较喜欢和别人交往,在这个阶段我仅有一点点的放纵的念头,但是不严重,主要是因为自己年纪还小,而且接触到的不良载体也比较少,几乎没有什么不良载体。

但是,有一天,我突然在邻居家的旧房子里面发现了一本不良书籍,从此便一发不可收拾,那时还不懂得自渎,但是随着年龄的增长,不知不觉的我突然学会了自渎。当时我被学校的很多人都欺负。

二、初中阶段

这个阶段是我放纵最疯狂的阶段,已经到了一发不可收拾的地步。有一次我发现了不良碟片,趁父母下地干活的时候,我疯狂看,然后自渎……由于是偷偷摸摸的,所以我每天都提心吊胆,惶恐不安,生怕被父母发现,这直接扰乱了我的学习和生活。依稀记得,上六年级的时候,我第一次见到那么多女生,回到家后,我陷入到了无尽的邪思之中,女同学的身影时常浮现在我的脑海中,使我久久不能入眠。

我的成绩也不算太差,可以说是中等水平。在那个时候我得了社恐。从学校回家时,村口有一群人,我当时直接选择绕道而行。我太在意别人的目光,主要是因为我太自卑。上九年级的时候是我放纵最严重的时候。当时分了新的班级,我完全不能适应新生活,很痛苦也很无助。

当时我不和任何人交流,其实这无助于我的学习。因此我的成绩也一落千丈,尤其是数学更是差的太多。当时数学老师说让我上职业中专,我无力反驳,在他们眼里我确实没有潜力!

放暑假的时候我天天自渎,这时我还未意识到自渎的危害。也许已经麻木了,也许我把它当成是“最美好的东西”。那时的我已经不出门了,我不敢迈出家门半步。最终我没有正榜考上高中。中考的落榜没有给我沉重地打击,也没有自我觉醒,我完全麻木了。

三、高中阶段

高一的时候,我还是延续了初中的心理状态,和同学关系很不好,现在一想这确实是自己的原因,你和一个人的关系不好,也许是别人的原因,但你和所有人的关系都不好,那这就是自己的原因了。高一是我最黑暗的一年,当时我怎么努力学习也学不好,成绩很差。

由于住集体宿舍自渎变少了。分了文理班之后,我成绩变得比以前好多了,有几次还考过班级第一名,甚至还考过年级前20名。不过由于自渎的加剧,我逐渐变得反应迟钝,做事之前完全不考虑后果,直到现在仍是如此。在这个阶段我最应该反思的就是作弊那件事情,我们两个人作弊,我却污蔑全都是他干的。我的品德简直差到了极点,我不应该污蔑别人,男子汉大丈夫,敢作敢当。

作弊本身就是极其可耻的行为,极其缺乏诚信的行为。上初中的时候我就学会了作弊,当时一味贪图虚荣,不脚踏实地的学习。现在一想真是罪过呀!作为农村的孩子,本应该天真、朴实、诚信,但我却干这种缺德的事情。做人得有尊严,人没有尊严活着意义何在!

另外,放纵使我得了神经衰弱,我经常发脾气,疑神疑鬼,没有自信心,心烦意乱。可是事情已经发生了,这也许就是我放纵的报应吧。高三的时候,我非常努力的学习,但是成绩总是不理想。

很多老师都说我没有潜力,同学也不把我当成正常人来看待,他们都用异样的眼光看待我。当时的我完全没有意识到这是放纵造成的。我最终名落孙山,分数仅仅够上个专科,我不甘心这预料之中的结果,最终选择了复读。

四、复读阶段

此阶段我自渎减少了,但是心理问题非常严重。最怕什么,偏偏来什么,一个女生好像喜欢我,但是由于我对她很冷漠,我们的关系也渐渐地变得不好了,我最害怕的就是和别人发生矛盾,这是我人性的弱点。

当时的我心理问题已经很严重了,有时甚至到了坚持不下去的地步。我成绩也不好,怎么努力都提不上去。我实在是坚持不下去了,最后想起了我伟大的父亲,是他的开导让我坚持了下去。

这时我遇到了一个新朋友,他这个人很怪异,我不断思考为什么别人遇到的人都是正常人,而我遇到的人都是这种不正常的人。另外,由于我欲念很强,欲念使我迷失了自我,当时我贪恋情爱之事,为情所困,因情所扰。在这个阶段本应该努力学习,但我却陷入了如此的境地。很明显,我考上了一个很差的二本,但这根本不是我所期待的,也不是我理想的院校,可是我无能为力。

五、大学前期阶段

上大学之前我下定决心要改变自己,学习了很多的文章。一开始我人际关系也处理的不错,也取得了一些微小的成果。可是,由于学习和生活的环境变得更轻松,所以在这个阶段我的放纵突然加重。

当时我的人缘很好,其中有一个好朋友他经常和我交流,对我也很好,我渐渐地喜欢上了她,当时我完全不能自拔,经常对她有邪思。这其中一个转折点就是我向她表白,其实我也不喜欢她,但是我心理已经很变态了,我就希望那种被虐的感觉。不和别人发生矛盾,我心里就难受。

表白被拒之后,是我人生的转折点,从那之后我变得自暴自弃,几乎每天都放纵。而且和同学的关系也逐渐地恶化,几乎与整个宿舍的人都有矛盾。我经常用别人的照片玩社交软件,而且还对着美女图片自渎。

那时,我变得沉默寡言,心理问题也更加严重了,最终得了重度抑郁。每隔几天我的身体就异常乏力,做任何事情都提不起兴趣,也不参加什么社交活动。我的成绩也变得很差,经常挂科,和老师的关系也不好。总之,放纵使我变成了一堆废铁。

六、大学后期阶段

2018年5月6号,当时我开学返校,坐在回校的汽车上,也不知道怎么的,我回忆着上大学这几年来碌碌无为的生活,突然就起了戒色的念头。

回到家后我反思了一整天,那时的我终于幡然醒悟,我在反思这么多年来我一事无成,而且人际关系极差,没有交到知心的朋友,每天都在孤独、痛苦和迷茫中度过,而且还出现了严重的心理问题,比如社恐、抑郁、失眠、神经衰弱等问题,经常压力大等等,这都是什么导致的?

以前我把这些原因都归咎于我先天条件差和性格的原因。可是现在一想,完全都是放纵导致的。回到学校的当天晚上我在校园里一条小路上反思总结我这十几年来种种的罪行,我哭了,都说男儿有泪不轻弹。我这几年处处碰壁,都是放纵害得我呀。

我渐渐懂得了戒色,可当时我没有科学的健身方法,所以屡戒屡败,屡败屡戒。我经常浑身无力,容易疲劳,脑子一片空白,内心很空虚,心理问题非常严重,所以考研以失败告终。

反观没有放纵的同学他的进步很大,我还记得大一开学的时候,大家的起点都是相同的,我那个舍友和我性格类似,学习成绩也相当。一开始他还不如我优秀,可是随着我放纵的加重,每天除了看不良视频,就是邪思和自渎,导致我经常精神萎靡不振,学习成绩也一落千丈,看书看不进去,不愿与人交流,空有抱负,力不从心。

他和我形成了鲜明的对比,他一天天地在进步,每天都努力地参加各种社交活动,结交了很多朋友,他和好朋友形影不离,情同手足,而我却与人矛盾重重,陷入焦虑和恐慌之中,在孤独和黑暗中度过美好的大学时光。

第二次考研的时候,我放纵仍未彻底的戒除。只知道傻傻地坚持,当时我也想出了很多戒色的方法,比如不把手机带进宿舍,可是治标不治本,当我自控力差的时候,或者是说感到很累的时候,就忘记了曾经的痛苦,疯狂的看片甚至到凌晨三点,第二天上午一睡就是一上午,到下午才去学习,结果大家都能预料到,第二次考研仍然以失败告终。

在这里,我反思自己,明知自己不能独处,还是在外面一个人租房,当初我没有住考研机构的宿舍。而且,我只知道孤军奋战,不与他人进行交流。2020年考研的那两天,我彻夜难眠。考研的时候,失眠是我早已预料到的事情。

当时我莫名的紧张,坐在考场上大脑一片空白,答案连编都编不出来,现在一想这一方面是自己学习方法不正确,而且学习不努力造成的,但另一方面也是自己放纵的报应。

不经历放纵不会知晓其中的痛苦,可是一旦经历便终身难忘。就这样,我开始找工作,可是处处碰壁。经过一个多月的求职,最终找到了一个仅有3000元的工作。看着我的同学。

读研的读研,工作的他们收入都很高,真是可以用“愚、傻、痴”这三个字赖形容放纵之人,一点也不足为过!

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