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多年邪淫一场梦
  2021-04-03 19:41      飞鱼           评论     打印     投稿

邪淫的恶果
 
今年我算是三十而立了,然而工作不顺、感情不顺、家庭不顺等等,夜深人静时也会反思,曾经我也算是才思敏捷、聪明勇敢,为何偏偏沦落到今日的境地。看着周围的朋友买房结婚、娶妻生子,自己却孤身一人,连个感情也不敢去谈,自己生活就一团糟,何苦再拉一个人陪我一起受苦呢。
 
如今的我自卑、冷漠、孤僻和轻微抑郁,和以前的那个阳光开朗的男孩完全不同,思来想去,这都是邪淫的恶果。邪淫包括意淫、手淫和婚前性行为等,我邪淫十多年,挥霍了十几年的青春,差点成为了一个废物:没有工作、亲朋嘲笑、父母失望、感情不顺。
 
最终幡然醒悟:远离邪淫,方能拥有幸福人生。
 
萌生意淫
 
青春期开始萌生对异性的好感,但也仅限于觉得和女生在一起学习,心情十分舒畅。整个初中,没有任何意淫的念头,毕竟在我生活的小山村,网络还不发达,没法接触网络色情世界,也算是早期生活的幸事之一。
 
高中的时候,随着青春的荷尔蒙越来越强烈,再加上学习还不错,性格也开朗,很容易吸引女生的关注,再加上开始接触网络,无意间看到了色情的内容,萌生了对情欲的好奇,虽然始终没敢谈恋爱,没有和女生发生任何的亲密接触,但是开始了十几年的噩梦:意淫。
 
高中时期精力旺盛,除了学习、运动外,还会经常意淫女同学。由于看到听到了色情的内容,出于对性的好奇,经常对男女之事萌生幻想,想象着和女同学的各种场景,实在是罪过。
 
高中的老师再三强调不能谈恋爱,说恋爱会影响到学习,毕竟高中的时候,大多数人把握不好尺度,容易迷失在懵懂的爱情里。可惜那时候不懂,也由于意淫的强烈诱惑,终究还是尝试了,也由于喜欢一个女同学,没有处理好感情之事,最终影响到了高考。
 
本该正常发挥能上重点大学的,最终上的是一个普通的大学,都不敢看父母失望的眼睛。
 
我终究还是为自己的意淫付出了不小的代价。这也是我第一次品尝意淫的恶果,此时我还不自知。
 
 
开始手淫
 
上了大学,生活忙碌而充实,读书学习、参加社团活动,带着对未来的美好憧憬,带着父母的期盼,我努力着,希望毕业后可以找个好工作。
 
然而,这一切的美好希冀都因为意淫而打破。
 
大学里实在是太舒服了,除了上课之外,可以做任何事。由于意淫,对色情的内容产生了极大的好奇,此时网络为我打开了一扇新的大门。
 
首先是找色情电影看,里面有轻微的色情,没有赤裸裸的镜头,后来时间长了,这些轻微的色情内容无法满足好奇了,就开始找真正的色情片了。然后,也是受到周围同学的影响,共享资源,接触到了大量的色情资源,看着赤裸裸的身体,心中的欲望之火也慢慢的燃烧起来。
 
从色情片里了解女人,也是从色情片里知道了自慰射精。最后,被色情片蛊惑后,我开始了手淫的行为,也一步一步的走向了欲望的深渊。
 
大学里的课程我都是很认值的学习,所以没觉得有什么难度。但由于染上了手淫后,慢慢的我发现,学习变得吃力了起来,以前理解新的概念,基本是一点就通,现在却要花很多精力来理解老师说的是什么意思。
 
因此,我的成绩也开始慢慢的下滑,但由于我底子好,成绩始终还可以,毕业还是很轻松的过了。
 
诸事不顺
 
毕业后找了一份自己喜欢的工作,加上自己努力适应,很快就熟悉了工作内容,得到了领导的认可,慢慢的工作走上了正轨。此时,搬到了一个单身公寓里,开始自己一个人住,感觉人生彻底自由了,欲望也开始膨胀。工作顺利,所以工作就不需要花费太多的精力,此时又开始了意淫和手淫的行为。
 
由于是一个人住,下班回到出租屋里,有大把的时间来看色情片。刚开始是两周看一次,手淫一次;后来贪恋那三秒钟的快感,就一周一次;再后来,觉得不过瘾,意淫的念头太强了,就变成了一周两次。曾经我也想过这样会不会不好,就上网看资料,看到大量的手淫无害论,就给自己找到了借口,控制住频率,就不会影响到身体和工作。现在想来,这多么的荒唐,手淫怎么可能控制频率就不伤身体。
 
恶果很快到来。很快我就发现,工作越来越吃力了,总是丢三落四,设计的系统也不稳定,领导还善意提醒了我。但那时候,我深陷手淫的空虚之中,哪里听的进去。最后,我工作出错越来越多,领导也越来越不满意,同事也有点嫌弃了。
 
可我还不自知,认为是他们故意找茬,再加上心高气傲,毕竟工作也好找,就辞职了。这是第一次手淫导致的辞职。
 
辞职后,我找了另外一份工作,毕竟要熟悉工作内容,融入工作环境,就暂时把手淫的频率控制在了两周一次。随着逐渐熟悉了工作内容后,工作上需要花费的精力就不太多了,此时精力旺盛,意淫手淫又多了起来。先是周末手淫,后来发展到上班前,等合租室友走后,先手淫完,然后洗澡,再去上班,真的是有点不知廉耻。
 
由于意淫手淫,我的性格变得自卑、孤僻、胆小、社恐和极端,工作中遇到问题也不太会处理,总是以自己的想法做事,给别人难堪。好在遇到的同事没和我太计较,我也不懂得反思,还以为自己都是对的。
 
慢慢的工作也就不怎么上心了,其实是由于意淫手淫导致精力跟不上,也不会沟通,工作就总是出错,给别人制造了很多的麻烦,同事间的关系也越来越不好,就更进一步加剧了我的孤僻,不和任何人过多交流,活在自己的世界中。
 
终于,在一次新人的迎新会的时候,大家都去会议室欢迎新人了,我却留在工位上打游戏,被大领导看到了,呵斥了一顿,其实也没啥,毕竟是自己做错了,但是我那时候想的是领导故意给我难堪,我就一冲动,毕竟工作好找,又辞职了。这是第二次手淫导致的恶果。
 
此后,我找了两份工作,依然重复着前两份工作模式,刚开始认真工作,等工作熟悉后就不用心了,开始天天意淫手淫。意淫手淫消耗了大量的精力,导致精力跟不上,工作频频出错,领导从满意到失望,最后严厉批评。每当领导批评后,我没有反思,反而觉得领导故意找茬,毕竟年轻工作好找,就冲动的辞职,然后找新工作。
 
幡然悔悟,从头再来
 
终于,在第四份工作辞职后,我没有找到满意的新工作,准确的说是没有找到工作。多年的邪淫消耗了我太多的精力,我已经没办法适应新工作的要求。面试了几次,都是没有后续,其中还有一次,面试官直接嘲笑我,毕竟他们公司比我之前的公司差太多,但我表现的能力却比他差太多,真是太丢人了。
 
此后,我有半年多没有工作,我要知耻而后勇,把工作能力提上去,学习技能达到公司的要求。同时,我也开始反思,我这么多年工作一直不顺,究竟是为什么?为什么每一份工作都做不长久,最后都是和领导关系不好,冲动辞职?
 
为什么当年一个优秀的人,如今却工作也找不到?看着周围的朋友买房结婚、娶妻生子,自己却啥也没有,工作这么多年,竟然钱也没存下来多少。想想这已经不是惭愧丢人了,简直就是耻辱。
 
经过彻底的反思,源头只有一个:就是邪淫,就是无尽的意淫手淫,不仅消耗精力,无法完成工作,人生也没有规划,做事也没有毅力。
 
同时,邪淫消耗福报,让我从一个乐观开朗的大好青年,变成了自卑、冷漠、胆小、孤僻、极端、冲动的废人,无法孝顺父母、关爱亲友、关心朋友,甚至遇到合适的女生,也自卑的避开,孤零零的一个人,不知道活着的意义是什么。
 
好在我的父母没有放弃我,我的亲朋好友也没有放弃我,所以我不能放弃我自己,我要重新活的像个人,去孝顺父母、关心亲朋。虽然我三十了,但是我从现在开始戒除邪淫,用两年的时间,认真工作、修心养性,重新回到正常的生活中,一切也不算晚。
 
修身养性
 
在我戒除邪淫的日子里,我看了《寿康宝鉴》、《了凡四训》和《戒为良药》等经典,我才深刻认识到,原来之前的邪淫有多么的罪恶,大丈夫生于天地之间,应当是报效祖国、造福社会、孝顺父母、关爱亲朋,岂可沉迷于男女的情欲之中,糟蹋自己的身体和福报。
 
所以,为了戒除邪淫,首先要坚决不能看黄色内容,因为看黄必破,大脑在看到色情的内容,会本能的想要邪淫,导致丧失自控力。
 
其次,要学习戒色知识,深刻认识到,邪淫是会摧毁一个人的,所以千万不要有邪淫的念头,遇到有邪淫的念头时,要第一时间断念,可以回想不净观、白骨观、因果论等。
 
最后,要积极的生活,孝顺父母,努力工作,多做好事,立志做一个给别人带来温暖的好人。
 
终于把自己的经历写了出来,戒色之后,我的生活发生了很大的变化,工作顺利了许多,性格也正常了一些,气色也恢复了不少,毅力有所增加,可以坚持去做一些事了。
 
但是脱发还是有点严重,孤僻还没有改过来,社恐还有一些,和别人还是不太会打交道。
 
然而,我相信坚持戒色,我会变成一个对社会有用的人:积德行善、孝顺父母、造福社会。
 
愿看到本文的人,能以我为戒,远离邪淫,做一个快乐幸福之人。

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