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放弃堕胎吧,好好爱护你的宝贝!堕胎果报太可怕
  2020-04-17 11:48      觉海慈航           评论     打印     投稿

  提起笔记录下我最近经历的一切,愿我的亲身所历给那些和我当初一样,对经典所说尚存疑惑的妈妈以警醒和帮助。如果在看到这篇文章之后,您能改变之前的决定,那么我将感到万分的欣慰!也算是我对我宝宝的一种深深忏悔。
 
  是的,您或许已经猜到了。我堕胎了,可是您是否知道堕胎即是杀生啊!堕胎的罪报不可不知啊。在我堕胎3天之后,我先生心肌梗塞急救进了医院。也许,您觉得这是巧合,在您耐心看完我下面的故事之后,您是否还会这么认为呢?
 
  在很小的时候,每年的初一我会跟随家人一起去寺院拜拜。只是拜拜而已,一直不算真正的学佛。不过,也算幸运,得三宝加持,已然种下善因。在大学毕业之后,我会偶尔在初一、十五去寺院礼佛。那时慢慢知道了地藏王菩萨、文殊菩萨、弥勒佛、观世音菩萨、本师释迦牟尼佛……,觉得宁静的寺庙仿佛能带给我祥和与力量。工作成家,按部就班的生活着。生活中有磨难和成长,在家人生病时,持名念佛,一直感到有佛菩萨一路加持。我开始读诵经典,也会偶尔拜读高僧大德的着作。那时身边有朋友和我说起皈依三宝,我一直不以为然,总觉得时机没到,好像那也不是那么迫切的,必须做的事情。
 
  4年之前,在朋友的陪伴下朝拜了普陀山,得观世音菩萨加持。我觉得无比喜欢那里,在那里仿佛离佛菩萨更近了些,在城市中浮躁的心一下子就得到了净化。于是在之后的每一年都会去一两次。然而,在这之前我已经堕过3次胎了,因为学习经典看到说堕胎是不好的,堕胎的宝宝需要超度,因为堕胎好多父母都会身体不好,财运事业诸多福报受损。我也开始超度自己堕胎的宝宝,会随喜放生,遇上超度法会也会写牌位。我想这样应该是已经超度我堕胎的孩子了。而且那时你说我信吧?信的,我觉得堕胎是不对的,但是果报如何我从来没想过。或许,我潜意识里觉得拜佛进香超度就应该好了,而且堕胎和杀生好像不完全是划等号的。
 
  今年6,7月左右我突然非常想去皈依。询问了自己老家那边的寺院,又网上查询自己生活工作城市的寺院皈依时间,然后7月中旬踏上了去普陀山朝拜观世音菩萨之旅。旅途之初,我也曾动念想在普陀皈依。最终,因缘合和,8月初我在自己老家那边的寺院正式皈依三宝。我自己也觉得奇怪,怎么那么迫切,那么突然呢?直到后来我才感悟或许其中也有原因。
 
  那么巧,在8月底我发现自己又意外怀孕了。竟然差不多就是在皈依时有了宝宝。考虑诸多的因素,年龄,精力,经济负担等等,我开始纠结。又一次想到了堕胎,可是,我也知道这是不对的。可是放弃堕胎吧,我还是不能决定。愚痴的我在悬崖边徘徊。
 
  我和先生商量该怎么办,先生是不信佛的,从无接触过经典,平时他不反对我学佛。所以他不觉得堕胎是有罪的。他分析了诸多的因素,不主张生下这个宝宝,但是,他也说如果我坚持那么就生也可以。我瞻前顾后,莫名的烦恼,但是还是偏向于堕胎。
 
  去医院检查,本来担心要是生也算高龄了,B超出来还是蛮健康的。同时,医生说要是不想要就早些手术吧。在回家的路上,我又开始纠结了,打电话给先生。先生说要生的话就家庭表决吧。先生不赞同生,儿子赞同,事后我问儿子你为何赞同,他说他觉得那是一条生命啊,堕胎了不就是杀了他吗?阿弥陀佛!我们愚钝啊。当时,我先生和儿子讨论说不对的,那就是一个胚胎,不能算杀生,于是儿子不再坚持。但是,他和我电话说妈妈我是支持你生的,于是决定权又回到我手中。我依然徘徊,无法彻底决定。仿佛理智是堕胎,可是,潜意识中仿佛说这是不对的,我应该生下他。是啊,在我残忍的决定放弃我的孩子的时候,我在那个前夜竟然还梦见了他。是个男孩,那么的可爱!然而,这一切都没有唤醒我的良知。我想我是心肠冷硬的母亲,愚昧的我选择亲手杀了他。那时经典的教诲被我自以为是的遗忘了。事后,师兄们说的一句话,令我触动,以戒为师。学佛需要持戒啊!如能醒悟不再造作才是最好的忏悔和超度啊!
 
  当时,我做好这个决定之后,还是有些犹豫的。就和一个也刚入佛门有佛缘的朋友聊起这个事情,她也不主张我堕胎。但是我说了许多理由借口之后,她建议说多读《心经》吧,问问你自己心里的声音。我和她说我心里是不想生的,但是我看经典说堕胎是不好的。她说,佛教已经被太多人分饰歪曲,这个世界上本来就没有对错的。
 
  也在学佛的群里看到师兄转发堕胎罪业劝放弃堕胎的文章,业障深重的我当时还觉得这个说的不切实际,你不看看实际情况吗?如果自己遇上了,条件不允许难道也要生吗?
 
  于是,在那个对我宝宝无比残忍的日子里,我在先生的陪同下去了医院做无痛手术。当时的护士还说你有生二胎的指标的,先生看到有所徘徊的我说如果你生那么我们现在回家也可以的。但是瞻前顾后,被世俗利益充斥头脑的我完全忘记了皈依三宝意味着什么,也忘记了佛菩萨的教诲。在手术台上,医生手术时询问情况,不无责备的说堕胎那么多次。
 
  从医院回家,我躺在床上休养。身体是不适的,我突然想到了六字大明咒,开始在手机中放着听,感觉身体舒服多了,仿佛没有任何不适。先生不信佛,不主张我听。先生很照顾我,休假在家照料我。到第三天,我抱怨无聊,先生开玩笑说,你以前在工作生活繁忙时不是许愿说最好什么也不做在床上躺三天,好好休息吗?这不是满你愿了吗?是啊,冥冥中,许愿也是不好乱许的,享福即是消福啊!我回答先生,我实在不喜欢这样的方式来躺着休息。
 
  第四天的早上,先生依然去买菜准备照顾我的饮食,那时的我还不知道那一天接下来是多么的可怕。堕胎的果报在那里等着我们。临近中午先生一反常态坐在沙发上打盹休息,粗心的我没有发现早上开始先生就不舒服了。中午时分,先生开始为我做午饭,这时刚做好午饭的先生就突然开始呕吐,他还一个劲的催我吃饭,看着呕吐并大汗淋漓的先生,我感到情况不妙,开始为先生测量血压,然后因为婆婆是学医的,赶紧电话联系她过来。其实,我也是不孝,之前婆婆要来照顾我,被我满口拒绝了,为此先生和我还惹婆婆生气了。婆婆赶到的时候先生的高压只有60,乘着120急救车来到医院,医生判断是心肌梗塞,异常危险,立即就做了心脏支架摆放手术。在那时,我彻底知道我错了,所幸那时的我一直坚持念着观世音菩萨名号。在早上看到的高僧开示里知道在危难时念观世音菩萨名号,地藏王菩萨名号等,志诚恳切,佛菩萨没有不应的。特别是观世音菩萨闻声救苦,急难时出声念观世音菩萨名号,佛菩萨一定会搭救。
 
  是啊!这时我想起了师兄转发的堕胎果报文章里提及的,堕胎对宝宝父母都是极大的消福,堕胎的罪业是由父母双方共同承担的。我是因为平时拜佛种了些福报,所以罪业没有立即显现。先生不同,业果报应如此之快。
 
  在手术中,我也联系了学佛认识的比较亲近的师兄,请求帮忙放生。慈悲的师兄告诉我念佛号,做忏悔,现在最关键的是在心里对堕胎的宝宝忏悔!然后一直念佛菩萨名号,师兄说你许愿放生,佛菩萨会知道的,你现在需要真诚的忏悔和念佛回向给您先生,最好家人可以一起念佛。师兄也在学佛的莲舍里请其他师兄们一起帮忙念佛回向。在手术室外,我在心里深深的忏悔,对自己刚堕胎的宝宝道歉,我说我们应该生下他的。突然感到一阵难受,心里说不出的伤心,眼泪也出来了。觉得有些冷,但是,又觉得我们的宝宝听到了,他打算接受我们的道歉。感恩佛菩萨,感恩善知识们,也感恩我们的宝宝!感恩一切有情!我先生的主治医生不久就出来告知手术蛮成功的,接着转入重症监护室,需要一周左右的继续观察,尚未脱离危险期。
 
  接下来的日子,我在苦难面前,也终于幡然醒悟。持续的放生,我刚皈依的师父们帮忙做法会,慈悲的师兄们念佛回向,我也不断的念佛,发愿之后吃素放生行善回向我和先生名下堕胎的宝宝以及我们的冤亲债主历代宗亲。
 
  医生说我先生是属于幸运的,当时的情况是异常危险的。在生死边缘徘徊之后,慢慢的恢复起来。现在已经出院在家休养。可我知道,这些幸运不是平白无故的。得益于三宝加持!
 
  不得不提到的是,在重症监护室里的一天正好是地藏王菩萨圣诞,我最早接触的一本佛经就是《地藏王菩萨本愿经》。也是和地藏王菩萨有缘,得菩萨加被。在圣诞那边,我持着地藏王菩萨名号,之前和我讨论过堕胎的朋友联系我。我认真的告诉他堕胎真的是不对的,经典所说不虚,我堕胎三天之后先生就心肌梗塞入院急救,我应该生下这个宝宝的,她得知后也若有所悟。后来突然很想在学佛共修的莲舍里忏悔我们堕胎的罪业,可是又想在出院之后再做此事。正在这时,之前一直帮助我的师兄也联系我说,你要不要就在今天在莲舍里面做忏悔?感恩善知识,当时我就开始写下自己的忏悔!在写的过程中,我曾有一念闪过,或许这和堕胎没有直接关系,本来也许先生也会遭遇这一切。在这个念头闪过的时候我心里特别的不舒服,仿佛写不出忏悔了。真的是这样吗?不是的,业果不虚,所以菩萨畏因,众生畏果。一切的一切都是迷惑你眼睛和心灵的东西,那真的不是偶然,堕胎就是杀生啊!堕胎杀生的果报是异常深重的。在明白这些之后,我的心突然就平静下来,也在莲舍写下了我当时真正心里想说的话。
 
  师兄说你经历这一切不一定是坏事,可能你的真正学佛因缘从这一刻开始激发。是啊!我感悟到生活中自己所遇到的一切都需坦然的面对,生活中处处有修行。这些仿佛是考题又仿佛是帮助你成长的基石,所遇所感的正是自己所招的。于我,皈依三宝,怀孕何尝不是一种检视。可惜我未曾通过。所幸,锝佛菩萨扶持让我明白了堕胎的罪业,对三宝恭敬的功德。
 
  最后,我想说愿你不要经历这一切。放弃堕胎吧,好好爱护你的宝贝。什么原因都试着去克服吧。当你顺受生活的赐予的时候,你会发现另一份海阔天空。也借此忏悔我们堕胎的罪业,我之前轻慢法宝的罪业,忏悔一切的贪嗔痴!感恩三宝,感恩诸佛菩萨,感恩师父师兄,善知识们!也感恩我们堕胎的宝宝,感恩一切帮助过和正在帮助着我们的有情众生!

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