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犯下邪淫堕胎重罪佛弟子的发露忏悔和学佛的种种感应
  2020-04-28 08:31      大兵           评论     打印     投稿

弟子今年33,接触佛法已经有2年时间了,但真正学佛不到一年,因为刚开始的时候学佛也是仅仅为了求人天福报,学佛是进一步退九步,知道去年到深圳东山寺打佛七,才能说是真正步入佛门。在那里认识了多位同修的师兄,也幸得他们的提点和关心,自己这些月来对佛法才有了一个新的认识和理解,在此也对诸位师兄表示深深的感激和谢意!南无阿弥陀佛!南无大悲观世音菩萨!南无大愿地藏王菩萨!南无准提菩萨!顶礼十方三世一切诸佛菩萨摩诃萨!弟子在这里愿意把自己过去所犯下的种种邪淫,堕胎等重罪和种种惨痛果报以及学佛经历写出来给诸位同修一些警醒,让大家在世间能以正知正念规范自己好好生活!
 
我出生在一个知识分子家庭,父亲早年受到文革的迫害,虽满腹学识却被打成反革命,复原以后就回到家乡任英语教师,也是因为经历的影响,父亲性情变得消极低落,工作上也是只求平平稳稳做好本分工作,不求平步青云。父亲在复原后一年生下我,我出生时父亲已经38了,可谓老来得女,家里人对我是非常喜爱,尤其父亲对我更加娇纵,所以我平时比较娇纵傲慢。父母亲对我很疼爱,我可以说是度过了一个非常美好的童年和少年时代,但是好景不长,父母亲在我读高三的时候离婚了,我跟着母亲生活,当时我对父母的离婚是非常反对的,当时宁愿逃学都在家里守着他们,生怕他们真的去了民政局办离婚,可是最终还是事与愿违,父母还是趁着我没在去办完了离婚手续,他们离婚后我就跟着妈妈生活,从这个时候开始,我开始变得叛逆起来,因为当时我不知因果不懂轮回,只认为是父母亲不疼爱我了,尤其对于父亲,我一直很依赖和深爱的父亲,我没有在他身边了,他和我之间的感情也逐渐疏远冷落了,我心理对父亲有种怨意,对母亲有些可怜,复杂的情感没法用语言表达,我也同父母从小很少交心,所以很多话放在心理说不出来,只觉得自己突然间没有了支柱和力量,开始放任自己了。
 
跟母亲生活了半年我高三毕业,如愿考上重本,然后就开始了大学生涯,而我人生也开始堕落了!当时的我懵懂天真,以为上了大学就万事具备,等着毕业就可以了,现在想想,当时的我,就是一张完完整整的白纸,对世界没有正确理性的认识,却有着不着边际的“梦想”和满腔热血,可谓是初生牛犊不怕虎,其实上大学的时候真的是人头脑最容易发热和容易犯错的时候了,可我自己却浑然不知,不知道自己真的是太无知太不理智了,现在想起来当时的状况真的可以说是非常危险,我常想,如果我能在那个时候接触到佛法该多好,我就不至于会去堕落,犯下这么多的罪过都不知道回头!
 
2002年9月,叔叔送我去上大学,去到大学第一天,叔叔帮我办完入学手续就到校外的酒店去休息了,我本来应该在自己的寝室好好休息,结果说也奇怪,不知为何自己想到校园里面走走,偏偏还选了一栋正在拆迁的教学楼经过,在转弯的时候猛地感觉和什么东西撞了一下,但是自己也没理会,只是印象非常清溪,当天晚上还一夜无梦,感觉是一躺下就到天亮了,而我平时都是每天都会做梦,而且刚睡醒的时候是能记得起昨晚的梦的内容的,所以一直觉得那天很奇怪,但是当时也没多想,就这样渐渐的开始大学生涯。刚上大学的时候,大学里面有不同的社团和老乡会,刚开始我还能坚持去上晚自习,可是过了一段时间,跟着老乡会的朋友开始去唱K,渐渐的就很少去上晚自习了,当时觉得只要白天上课应该就可以了,晚上应该是放松的时候,接着不知道是怎么玩着玩着就认识了前男友,当时还以为交男友是多“新潮”的思想呢,从此就开始了谈恋爱,接下来两年的时间,我慢慢的变得越来越“开放”,竟然还偷尝禁果,跟男友还是同居,夜不归宿,天哪,我现在想想都觉得羞愧,因为我上大学前是很乖的小女孩呀,在父母教书的学校上中学,一直都很乖很听话的,怎么能变得这样邋遢放荡!?可是确实就是这样,当时的我,就这样放纵自己,犯下了邪淫的罪过,当时还以为是“时尚”,那年流行“泰坦尼克号“的电影,我还觉得谈恋爱是一种新思潮呢,而且还觉得谈恋爱是你情我愿的事情,而且也不会伤害任何人,所以谈恋爱有什么不可以呢?我现在觉得自己真的是太天真了,两年后,不想我不小心怀孕了,当时吓得手忙脚乱,后来一位年长的师姐陪我到妇产科做了人流手术,就这样,仅仅20岁读大三的我就已经有了第一次堕胎的经历,我真的是太傻太傻了,当时的我也知道自己犯了很大的罪过,但没有找到出路,没有真正觉悟,我只是觉得自己玩过火了,也因为自己在校就堕胎感到自己很可耻,也没法面对自己,有一个自己也在苦苦反省自己,感到很难过,因为感觉到无法面对堕胎这个事情,所以最后坚决的跟那个男友分手了。分手之后,我并没有真正走出来,当时依然不知道我自己痛苦的根源在哪里,当时我开始狠狠的看经济学的书,想通过书籍来舒缓自己的心境,还报了辅修班,当时以为那样就能把自己的罪过给抹拭掉,后来和同班同学又开始谈恋爱,而且也发生了关系,有一次我发现例假很久没有来,以为又怀孕了,结果去找他,正好他那天躲着我,我一下生气就疏远了他,后来他在找我我也坚决不理他,但其实那次我并没有怀孕。但就这样,就结束了第二次“恋爱”,现在想想自己在男女关系的问题上实在是太随便了,我都感觉很对不起父母,对不起列代祖宗,真的,我太无耻了,我经常拜忏时也在说我真的耻辱了,这如果在古代,我一定是被浸猪笼了,我根本不配作一个人,我作为一个女人,如此“滥情“,不是,连”滥情都算不上,应该算滥交了,我怎么能对男女关系如此随便,我真的以为身体是自己的,自己爱怎么怎么地吗?我这样真的是太让祖辈蒙羞了,佛祖菩萨在上,请原谅当时无知的我吧!我现在真的知道自己错了!
 
可是当时的我就是不知道自己错了,很快,在另一个辅修班的同学的强烈攻势下,我又开始交了男朋友,他算是我第三个男友了吧,与他交往不到一个月,总发生梦魇,由此我很真实的感觉有个众生就在宿舍门口边,我非常惊恐,我一转头大叫了出来,然后就醒了,感觉像是梦竟,又更像是真的,当时把靠着头睡的另一个舍友给吵醒了,她问我怎么了,我说感觉门口有人,结果她反而不怕,我自己一夜难以入睡,总感觉心理很不痛快。过了些天,有个认识的朋友来找我说让我帮她一个忙,她说是她怕自己英语四级过不了拿不到毕业证,希望我能帮她考试,因为试卷分A,B卷,所以他还找了我们班另一个男生,我们一块去考场,到时候把答案都传给她,求我帮她这个忙,我当时想着就帮她一个忙不要紧,而且还有同班同学也去呢,就答应了,后来这个事情败露,学校把她给抓了,然后又找到我们去问话,到那个时候我和同班同学才知道,根本不是她要我们去帮她一个人考试,而是她和一群人联合起来卖答案,把我们当成枪手了,而我们都还以为是帮她一个人在考试,就这样,因为这个事情涉及范围大,我和另一个同班同学被扣了学位证,而他们都被开除了,发生这个事情的时候,是我大学最后一年,就这样,没有了学位,给我将来的工作带来了极大的坏影响!但最重要的并不是因为一个证书的原因,而是我从心理还是没有认识到痛苦的根源,以为是自己遇人不淑,自己太轻信她人造成的,呜呼哀哉!一个人如果不修正法,如果不明因果,要在这个时间摔多少跟头都没法找到出路!
 
接下来我因为这件事情备受打击,连工作都懒得找,一直到毕业,很多同学都落实了去向,而我带着满身心的伤痕在毕业后自己找工作,开始还跟着男友去到他所在城市找了一分简直,想边工作边考研,但是工作不顺利,因为我自己经常做噩梦,总是梦见自己回到初中上学,一直复读,我当时觉得是自己的心境不佳,没法放下那件事情导致的,在男友建议下,就放弃了找工作专心考研,但是依然噩梦不断,后来跟一位男友的朋友倾诉,慢慢的跟他产生了感情,等于一脚踏两船,再后来考研失利,我回到自己的家乡的城市自谋发展,后来第三个男友知道了我和他朋友之间的事情,就跟我分手了,而我跟他朋友也没过多久就散了,因为实在因为这些错综三角关系搞的所有人都很不愉快!就这样,我终于回复单身,自己一个人依然漂泊!依然那么迷茫,却那么执着的傻着!
 
因为我自己对于男女关系的那种无所谓,所以不断变换男友,工作当中也交了男友,而这些婚前同居的关系给我自己带来很大的负面影响,影响了我自己的前途和职业发展。因为没有学位,一直也没有考公务员,就这样在社会上漂泊着,碰上一些花花公子,风流小生,我也不介意跟他们发生关系,就这样,又犯下了很多罪业,也把自己的福报损耗了,以至于一些机会把握不住,而偏偏一些逆缘违缘又逃不掉,就这样前前后后交了9个男友,就是跟我现在的老公谈恋爱期间也经常分分合合,中间又有交别的男友,实在是“无言以见江东父老“,我现在知道一个女人没有礼义廉耻的时候真的很可怕,真的是害人害己,伤了自己也伤害了他人,给整个社会风气造成很负面的影响。之所以自己的这样复杂的感情经历,所以才感召种种不顺意,工作不顺心,婚姻不顺意,哪怕有个别工作机会自己也抓不住,而坏事情却躲也躲不掉!以前只认为是运气不好,现在知道好运坏运都是自己心念感召的!
 
因为自己的种种邪淫罪过,感召了婚后跟老公相处不好,他那个时候也不理解我,我也不理解她,双方各执己见,谁都不让谁,而且我跟他妈妈也相处不太愉快!后来我经常闹离家出走,所以两年间自己根本就不工作,两个人经常闹意见,我经常回娘家,把父母也搞得他们为我担心,那段时间我妈妈因为担心我的事情也会有时候找我爸爸商量,那时候我好开心见到他们在一块谈话!好久没有过的感受!
 
生完孩子后半年,我和我老公签了分居协议,然后我们各自都有过婚外情经历,再次犯下邪淫和杀胎重罪,我老公也知道我的事情,但是他最终依然还是原谅了我,也是在那个时候,一个偶然机会,我听说念地藏经可以消灾,让生活顺意些,我觉得自己大学毕业9年了都一直不如意,就想求消灾解难,看地藏经很长,自己上班没有时间,就学了心经梵语,那时候还贪心执着,学了好几个密宗咒语,也念了几张小房子烧给了我的2个堕掉的孩子,有一天正当念阿弥陀佛圣号的时候,接到面试电话,后来就到了那家公司上班,说也奇怪,这家公司的人事经理都是在我念阿弥陀佛圣号的时候给我电话的,因为我在佛祖菩萨前求过工作,讲我希望达到的要求提了出来,祈求上天让我能得到这样的工作,很巧的是,这个公司给我的一个薪资和条件还跟我所求的基本吻合,但是我当时也还是懵懵懂懂,我只是看着人天福报去的,我自己没有理解佛法的真实意义,在工作当中,压力很大,自己的业绩也做不好,后来跟上司还发生了不正当关系,又一次犯了邪淫,过了几个月,自己觉得自己的工作业绩太差,心力憔悴,就辞职了,这次辞职后,我不想再继续找工作,我想自己兜兜转转这么多年,为什么永远把脱不了厄运,我希望自己沉寂下来好好想想,那时候因为堕胎原因,我希望能好好忏悔自己邪淫和堕胎的重罪,就请教一些师兄如何能彻底忏悔罪业,也是这样一个机缘,我得以和另外一个同修同行一起到了深圳大鹏东山寺打了一场佛七,认识了很多同修的师兄,而且得到了他们的很多指点和建议,让我对佛法有了正确的认识和理解,知道了自己为何事事不顺心的缘由,这次佛七很殊胜,大家都痛哭涕零,发心忏悔,超度了很多冤亲债主和堕胎婴灵。主持佛七的师兄还教导我们该如何用佛法知道生活和工作,受益非浅,另外一位师兄还让我结缘了一座观世音菩萨圣像,让我回家供奉,从佛七回来,我每天都做功课,坚持了5个月,这期间也经常浏览学佛网学习佛法知识,也是这时候我才真正认识自己放下的深深的罪业,邪淫,杀胎重罪,我过去以为这只是伤害自己不伤害别人,所以当没事,不知道自己做过的这些事情天地神明都看在眼里,也是我伤害过的众生,他们心理的怨气也不断给我造成影响,自己伤害了自己,伤害了很多众生,我过去真的是非常愚昧无知,作为一个女人,不懂得礼义廉耻,做出大逆不道的事情,还想求人天福报真的是痴心妄想,一天脑子里面都没法真正分辨是非善恶,只想求福报,就好比往一谈污水里面注入清水借以洗净池子,这是多么愚昧的想法。所以一直以来5个月我一直没有着急找工作,基本都是在家里帮助料理家务,带孩子,和做功课,这期间自己改变了不少,很值得高兴的是,老公对我的态度和看法也明显变化很大,从过去看我很不顺眼,到现在能尊重我的意见,尊重我的劳动,到尊重我学佛,佛法真的很殊胜,这几个月来,我和老公的关系有了很大的改善,他也越来越放心我和尊重我了。只是工作方面,我还是有些纠结,不知道这个世界上我该做什么工作才合适,这一点我一直没有一个明确的答案。基本是随缘,有什么面试就去,不执着于做什么工作,但说实在的,我总觉得现在很多职业都带有造业成分,所以关于工作,我真的是一时间没有找到答案。佛祖菩萨慈悲,请赐予我智慧,希望能加持我得到一分好工作吧!
 
从打佛七回来发生了很多奇妙的事情,首先回来以后不久,外婆病逝,我为此念了9部地藏经回向给外婆,并祈求地藏王菩萨告知我外婆的境况,有天晚上我梦见外婆了,但是我感到他对我有恶意,我觉得他不是我外婆,我问你是谁,为什么变成我外婆的样子?然后他就变成了一个小男孩的模样,对我有点愤怒的样子,我想我对他是否做了什么伤害了他,我于是摸着他的脸蛋说,对不起孩子,请你原谅我!但是他还是没有原谅我,接着我感觉他把握一按,我就陷到地下去了,我感觉很惊恐,一下就吓醒了,一身冷汗,我想也许我的业障还是没有消除,我于是就念了地藏王菩萨圣号,后来有又梦见了外婆,我知道她确实是我外婆,他坐在沙发上,很慈祥的看着我,笑着,穿着浅蓝色的外套,里面是黄色的卫衣,我很开心,很激动,赶紧抱着她,我想我要感受一下外婆,我还特意摸着他的脊梁,感觉到很温暖很柔和,我听见外婆有话对我说,只听到他说了三姨婆三个字,我就迫不及待的很急着问她,外婆你现在在哪里呀?可能是因为我太激动了,结果我说这句话的时候说得很用力,一边说一边醒来了。醒来以后,还清楚得记得我抚摸外婆脊梁的真实感觉,梦境很清晰,真的是太不可思议了!
 
还有一次,我有段时间叫经常拜忏,那几天就经常出现恶心想呕吐的感觉,有天还闹肚子,很难受,但是吐不出来,也拉不出来,整个人就像是着魔了一样,有种说不出的难受的感觉,手指尖发麻,全身像有一股冷流上窜下跳,难受得没法形容,站又站不起来,坐也坐不下去,眼前昏黑一片,跟平时的肚子疼感觉完全不一样,我顾不得狼狈,只双手合十求佛菩萨加持,求冤亲债主们原谅,说也奇怪,整个过程大概持续了3分钟到5分钟的时间,渐渐好点了,接着能如厕了,上了厕所之后,感觉身体轻松多了,除了有些酸累意外,都基本正常了,老公回来后非要我吃保济丸,还以为我是急性肠胃炎,到现在他都以为我是吃一瓶保济丸治好的,还说我身体素质好,我知道我跟他说这些他也不相信,也没有多说什么免得他谤法,我想每个人都应该有自己的机缘,所以也不强求他能马上认同我。
 
还有一次,是因为我当时不知事情轻重,自己不懂得仪轨还擅自在家里施食,结果有天儿子突然对他爸爸说,爸爸,门口有鬼呀,快跑,结果我老公还把我儿子训斥了一顿,说小孩子不许乱喊这样的话,我当时也当儿子是开玩笑的,结果第二次我又听到同样的话,我开始警觉,第三次,我们带着孩子去跟朋友聚餐完回来,我老公还喝了点酒,我正在卧室叠衣服,儿子和老公在书房玩,突然我又听见我儿子对我老公说,爸爸,你左边有个鬼,就在窗口边,他爸爸又训斥他说小孩子不要乱扯,等过了一会,我找到我儿子,把他拉到一边,问他,你跟妈妈说实话,不要说谎,刚才你看到鬼了吗?不要骗我!他很认真的说是的,见到了,还描述了一番。我觉得孩子童言无忌,应该不会有假,我就打电话请教了一些同修的师兄,师兄问我是不是做了施食了,我说是的,师兄告诉了是因为自己做了施食,又不按时做,停停做做,不连续,不如法,我才知道自己犯了错,按照师兄的指点,做了最后一次施食以后,就跟众生说清楚自己不方便做,今后希望他们不用刻意等了,后来就停止了,我儿子也没再叫过这样的话了!
 
这些事情,看似巧合,但又说不清楚为何如此巧合,在我没有真正踏入佛门前我也会认为这也许只是巧合,但当我认识了佛法理解了佛法以后,我知道因果轮回真实不虚,只是世人被这个光怪陆离的世界所迷惑和吸引,觉得佛学是迷信,不科学,殊不知这个世界很多东西都是本末倒置,现在的社会对于金钱和利益过分崇拜,对于本该尊重的礼义廉耻,忠孝礼义抛弃到一边,对于文化知识也嗤之以鼻,大部分人都是在追逐金钱,社会向权钱看齐,不重视传统文化,社会的价值观道德观都被扭曲了,很多东西没有公允,没有道德可言,似乎只要能产生经济利益的事情都是好事情,古人讲究没有规矩不成方圆,但现在的社会就是一个提倡金钱至上的社会价值体系在主导,不讲规矩,只要能挣钱就行,对于这个社会很多现实,我自己深感无奈和叹息,但我总觉得自己又做不了什么来改变,对于工作,我依然感到很茫然,我不知道自己该做什么才好了,我还是有很多疑问和疑虑,生活上和家庭关系上已经改观了很多,我真的已经很满足了,对于工作,我希望能尽快找到一个圆满的答案,师兄让我还是求佛菩萨加持自己找到答案,可是我总是拜托不了潜意识里面那种依靠自己找到答案的想法,以前我家庭不顺意的时候我也是总是习惯性的寄托自己,没料到自己总是找不到正确答案总摔跟头,现在我在工作的问题上又还是这样,我有时候感到很无助,求佛菩萨加持我找到答案却一直没有感应,今天写出这些自己犯下的重罪和学佛过程,希望大家能借以警醒自己,尤其女同胞们一定要自重自爱,否则就是害人害己,没有什么好结果的,男女关系不是可以随便的,我们每一个人都是社会的一个细胞,我们自己要管好自己才能让整个社会良好运转,好心念感召善缘和好运气,如果一意孤行,不知因果,犯下恶业必然招致事事事与愿违,最后是自尝苦果,只是罪业生死凡夫,往往不知因果,为了自己的一己之私往往什么都敢做,不知道如何正确的对待身边的人和事,所以才生生世世堕入轮回,了出无期,因有隔阴之谜,受过的罪,吃过的苦又全忘了,所以旧业未了,又造新业,生生世世都这样循环轮回,真的很可怜,很苦呀,我自己觉得自己的这个人生过得真的很悲苦,从父母离婚到现在,我都没有真正认识到人生的意义和世界的内涵,我只知道一心求人天福报,始终求不得,体会到了求不得之苦,又因不明因果,还把气撒到家里人身上,以前也经常和老公吵架,又体会到了怨憎会之苦,最后还跟老公离婚,跟孩子分离,体会到了爱别离之苦,后来和老公重新和好后,接触了佛法,才渐渐地明白了很多事情都是自己自作自受,过去很多罪业也是自己愚昧无知犯下的,所以才要自己去承受,怪不得谁,今天的我,虽然明了因果,但依然还有很多困惑,弟子一定会继续努力修行和磨练,弟子再次讲过去的种种罪业深刻揭露出来,发心忏悔自己造下的种种罪行!求得我宿世以来的冤亲债主,六亲眷属,过世亲人,堕胎婴灵们的原谅,以及宿世以来我曾经对不起的,伤害过的众生,一切曾经爱护我的,帮助我的终生们的原谅,我让你们受苦了,让你们失望了,让你们受罪了,真的非常对不起,我会常念弥陀圣号,观世音菩萨圣号,地藏王菩萨圣号来会向给你们,祈请诸佛菩萨慈悲加持你们早日放下憎恨,放下一切,蒙佛接迎,得生西方极乐世界!祈愿诸佛菩萨慈悲护持,让所有一切求生西方极乐世界的众生都能达成所愿!也祈请诸佛菩萨护持,让弟子能了脱种种苦痛,今生学佛能有所成就!真正明了和觉悟,南无阿弥陀佛!南无大悲观世音菩萨!南无大愿地藏王菩萨!南无准提菩萨!顶礼十方三世一切诸佛菩萨摩诃萨!
 

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