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我的血泪邪淫史和戒淫新生史
日期:2020-02-11 20:26    编辑:觉海慈航    阅读:次      

我有着二十多年的邪淫史,那时的我,一切犹如地狱般黑暗浑浊不堪,直到遇到了戒色吧,遇到了佛,黑暗的深井终于照进了阳光,我一步一步努力地向上爬,终于走出来了,但是以后的路更需要努力和智慧。今天,把我的经历写出来,希望让更多的人看到邪淫的毁灭性危害,让执迷不悟的人觉醒,给深陷深渊的人一点信心,也希望大家帮助我一起共同进步。
 
一、混沌地狱般的无知邪淫生活
 
我是一名女生,从小白净可爱惹人爱,出身在幸福衣食无忧的家庭里,但是可能是宿世业力的牵引,打小就有邪淫的种子,有对性的萌动,仿佛没有人教就知道男女之事。对男女接吻、父母拥抱亲热等一些画面比较敏感,并且从记事起就有双腿加紧摩擦以获取快感的不良习惯,从来就没有想过有什么特殊和不好,还觉得挺舒服,甚至觉得庆幸会这个。后来上了初中后慢慢知道这可能是自慰的一种,但是当时被报纸上写的适度自慰有益身心观点所骗,觉得自慰无害,也没有引起过重视,直到认识了戒色后,才知道这么多年伴随身边的习惯原来是伤害自己的利器,真是悔过又悔。
 
多年以来这个双腿摩擦的坏习惯,真的漏了多少精气,可以说从小都没有精力旺盛的时候,做什么都没精神。性格也是胆小,封闭不说话,害怕别人发现我的秘密,不自信,怯场。现在想起来,从小这种记事以来就有的无知习惯,可能上辈子我就是个邪淫很重的人。
 
初中进入青春期后,则更加萌动,以前是这种无知行为的驱使,然而这个时候,思绪上主观意识上有了主动去索取的欲望,脑海里开始有了意淫,总是想着男女之事,想去看电视里那些亲热的镜头,总是去寻找小说里那些火热的细节,无时不刻不在想,欲望缠身。家里有了电脑后,更加肆无忌惮,在网上找电影看,就希望遇到有那些镜头的画面。边看边自慰,整个脑子都是空的,漏了精力和脑力,睡觉前也总是会自慰意淫。最后悔的事,那时我总是借着用电脑查资料、在网上上课的借口,锁着房门,一个人在里面上网找色情电影看,父母以为我在里面学习,我却利用父母对我的信任,欺骗了父母,也残害了自己的身体与成绩。又害怕别人知道我的秘密,因为我一直是个老实忠厚的乖乖女形象,所以说邪淫会让你内心自卑、见不得人。更要命的事,我看邪淫电影的那间房,供奉着观音菩萨,在菩萨前邪淫,罪大恶极,下地狱的重罪。
 
所以,在菩萨前邪淫意淫以及欺骗父母的双重罪过下,我成绩不管怎么学都提不上去,我也不知道是为什么,其实是每天看黄和意淫早已掏空了你的身体和大脑,没有体力学,也学不会。虽然每天努力在学,只是表面功夫,内心却无时不刻在意淫,而且邪淫削掉会你的功名;其次,百善孝为先,欺骗父母,不孝顺父母是最大的恶,也势必削掉的功名,况且那个时候虽然表面上对父母顺从,但是心里并没有一点尊敬。
 
整个中学时代,我就很胖,胆小自卑,不爱说话,人缘差朋友少,老师同学认为我是性格内向,可是我现在觉得是我从小邪淫耗费了精气,让我没有胆量与人交往,总觉得自己搞鬼事,害怕被人知道,内心很封闭阴暗,而且负面情绪很多,心胸狭窄、嫉妒心强等等,这都是邪淫引起的,如果没有邪淫我自认为我本身是个性格开朗客观,喜欢与人交往的人。因为邪淫,我我父亲单位领导的职位没有了,我母亲最终得了尿毒症,靠透析生存,身体素质很差。
 
父母为了让我考上重本,不惜血本,让我去艺术专业,然而我并没有珍惜机会,耗费了父母的很多钱,心思不在学习上,时时刻刻寻思着意淫看黄。大学后除了邪淫还学会了熬夜,
 
身体和脑力越来越差,而且内心更加狭小,嫉妒心强,怒火大、封闭,不与人接触,从不参加学校活动。自己也觉得觉得高中时代没有好好读书,想补回来好好读书,殊不知漏掉的福报、精力,千疮百孔的身体不通过戒淫怎么可能补回来?别人都在享受青春的大学生活,整个大学应该是青春的记忆,而我心中只有整日不开心,情绪低落,内心烦躁。
 
大四时十分认真、拼了老命去考研,已经具备了考上了的实力却阴差阳错没有考上,邪淫真的特别损功的。
 
工作后,在私企里打工,很累很辛苦,经常加班到十二点,大家一样工作,我却是最累、加班最晚的那个,受不到重视,依然脑海里尽是邪淫的东西,有空就熬夜看黄。
 
二、新生篇
 
1、遇到了戒色吧,初遇光明。
 
大学毕业后去了浙江闯荡,当时豪情壮志希望能自己打拼一番事业,然而事与愿违,工作很累,老板不好打交道特别凶,每天都特别累,心情特别不好,在身心都很疲惫的情况下,身体终于被压垮了,生病了,不得不辞职回家。
 
在家养病期间,身体极度虚弱,对于自慰已经搞不动了,但是常常用手机看那些黄色东西,意淫依然严重,脑海里各种肮脏的画面,体内总是有一种欲望,殊不知“精满不思淫”,这是体内精气亏虚的表现。生病后自己很难过,为什么与同龄人相比,我就这么不顺?为什么大家都一样的吃住,就我会生病?为什么我体内总是欲火缠身?
 
可能还有一点点善根,在浙江的时候,我母亲身体特别不好,我曾经几次暗暗许愿请求菩萨神灵保佑我的母亲身体健康,我愿意用我十年的寿命换回我母亲的健康长寿,也许就是这么一点点善根,上天眷顾了我。我清楚地记得是2015年1月25日那天,我在百度里搜索问题“为什么体内总是有一股欲望”。我清楚地记得,第二个就是戒色吧,有生以来第一次接触到了戒色这个词,我点进去后,打开了人生新一页,犹如一道久违的细弱阳光,终于照进了我那万恶深渊般的黑暗世界,说它细微是因为这对于我这个邪淫这么多年来的罪恶之人来说,仅仅只是一个小小的开始,因为还有很多考验等着我,但我终于见到了阳光,终于走到了正确的大路上来,哪怕只是行走1厘米,都是正确的路。现在想起来,都激动地泪流满面。
 
在戒色吧里知道了双腿摩擦其实就是在泄体内精气,知道了精气神对一个人的重要性。别人以为我是生病了,我知道我这个病其实和我自己邪淫有关。还知道了原来我所有的不顺遭遇都是因为邪淫引起的,原来也有和我一样的人,有着相同地狱般的遭遇,原来不是我命运不好,是我自作孽,我万般悔恨,在这里告诫大家,真的不要邪淫意淫,太惨了。
 
于是乎,我疯狂地汲取戒色知识,坚决戒除双腿双腿摩擦,脑海里杜绝一切意淫的想法,想一口气吃成胖子,当时戒得太过简单粗暴,晚上梦里做春梦,心想怎么越戒越严重,以前梦都不会做?后来查了之后才知道这是戒断反应,是戒色过程中的反应,信心大增,坚定了自己要戒色的决定!
 
每天学习戒色文章,当时还在百度云里保留了2个G的戒色资料,每天都如饥似渴地读,真的让我改变了很多。
 
2、遇到了佛,脱胎换骨。
 
在戒色吧里逛,接触了到了药师琉璃光如来佛,学着每天念药师琉璃光如来圣号,内心觉得充满了光明快乐安定,觉得整个人沐浴在温暖的阳光里,终于找了希望。而且,三天后,竟然在大街上捡到了两个千元红包,遇到很多事情都特别顺利,感觉有人在帮忙一样,这是菩萨对于我的奖赏吗?
 
说实话,我以前是个接受了马克思主义哲学唯物论的人,学校里老师教我们世界是由客观物质组成的,我自己觉得我怎么都不可能接受唯心论的佛教。可是自小接受唯物论的我们却恰恰忽略了一样至关重要的东西,就是我们的内心思维世界。生活在这个世界上,我们做
 
的每一件事不可避免地都是由我们的思维主导的。我们不必像哲学家一样争辩世界唯物还是唯心,我们老百姓只要关照好自己的内心就好了,不把自己的内心世界掌控好,我们的生活也很难控制好。邪淫首先是你起心动念上有了淫的念头,而佛教里念佛号念经这一做法会摄住你杂乱的心,让你不再思绪纷飞进而产生意淫。而且佛教里的很多观点和中国传统文化里观点是一样的,教我们怎么做人,什么事该做什么事不该做,会给我们树立一个正确的价值观,内心变得自信、无所畏惧。而邪淫会让自己内心黑暗、害怕、不自信,这不正是良药吗?
 
就这样的走了学佛之路,念《地藏菩萨本愿经》及地藏圣号、《药师琉璃光如来本愿经》、《心经》、抄写《四种决定清净明诲》《南无月光如来咒》,摄住自己的内心,还知道了邪淫与福报的因果关系,更知道了这么多年,我的家族、我的学业、事业,包括以后的找对象不顺,都是因为邪淫的原因。真是捶胸顿足,悔恨当初,恨自己没有早一点认识到邪淫的巨大毁坏力,恨自己为什么没有早一点接触到戒色,在菩萨前痛哭、忏悔。
 
从那后,整个人都顺了,每次念经内心都感觉异常宁静轻松,净化心灵。通过学习菩萨的普渡众生和慈悲为怀,努力改掉自己贪嗔痴慢疑的坏习性,我才发现我的内心有这么多的恶念邪念,无时不刻地存在,努力戒除,尽量的去帮助别人,与人为善。
 
就这样我轻而易举地考上了公务员,考公务员这件事可以说简直是如有神助,不敢相信。因为我当时的工作特别忙,根本没有时间看书复习,只能利用零碎时间抽时间学习,加之本身学习底子很差,很多题完全不会做。然而机缘巧合,遇到了一位公考高手,他耐心地为我辅导,改变我的学习思路和方法,不到一个月的时间里,我的考试成绩突飞猛进,考上了公务员,终于摆脱了以前日日加班,工作氛围差的工作。最欣慰的是父母,他们从来没有这么骄傲自豪过,终于有一次他们不为我的事操心了,当然这其中的原因除了自己学佛后,内心清净了很多,能认真学习复习有很大的关系,佛教教导我们要积善行德、多帮助他人、广结善缘,我能认识到这位公考高手也正是我常常帮助别人,别人才把他介绍我认识,一起学习。所以要相信帮助别人,其实就是在帮助自己。
 
三、修行没有那么简单......
 
在戒色的路上,我能轻易地断掉自慰,但是意淫很难戒除,很容易蹿出来,我花了很多精力,靠念佛号、念《地藏经》、抄经书,才能在一有意淫的时候拦住,感觉内心清净,但是其他时候,就算没有了意淫,总是不能控制住自己的念头,爱幻想,思绪杂念恶念纷飞,内心不清净。因为我从小邪淫,不喜欢与人接触,所以喜欢在自己的世界里与自己玩,自己幻想,特别是把自己幻想成各种故事的主角,自己演戏,加之现在的社会风气,电视电影小说里到处写的都是情情爱爱和黄色,从来没有正能量。所以这种思绪妄念纷飞的情景,从小到大一直都是这样过,也习以为常,从来没有意识到过,不知道内心清净是什么样子,严重影响着我的身体,过度思绪会伤脾胃耗气血,《皇帝内径》第一节讲就要我们恬淡虚无、精神内守,你只有精神内守这样做过才知道以前每天都在剧烈地耗费自己的身体。
 
所以虽然已经在戒淫,但我始终觉得我还是和正常人不一样,内心不光明,因为这种幻想情情爱爱其实一样也是意淫的一种,只能怪自己学的知识不够,不能足以认识到自己的行为。
 
我记得是在2018年10月15日,那段时间我念《地藏经》特别精进,突然意识到这样不好,要戒除这种幻想,戒除妄念纷飞,坚决地关照自己的内心,抵制各种杂念,保持正念,我一有幻想我就拦住,萌芽在摇篮中。很神奇,就是这么突然的一个决定,让我感觉终于大脑清醒了,整个人终于清静了,头脑有自己的意识了,以前总是昏昏沉沉,想问题想不明白,算数字计算不清楚,听话听不懂,觉得与别人不一样。守住内心,保持正念后,才发觉这么多年来,大脑一直在杂念纷飞、爱幻想爱情故事、内心不清净的状态里,不知道浪费了多少人生与光阴!悔恨啊!后来我才在女子戒色里看到,原来女的特别容易意淫幻想思绪纷飞。
 
正是那一天开始,我觉得我是朝着正常人的生活迈进了,戒了这么久,我才觉得我像个
 
正常人了,从小因为邪淫,我觉得我见不得人,渐渐地觉得和别人不一样。所以佛教里说的“戒生定,定生慧”,首先要有一颗静定的心,一种定力。
 
四、找姻缘不顺
 
内心清净终于让我找到了正常人的生活,也到了谈婚论嫁的年龄。但是由于这么多年封闭自己,不喜欢与人交流,思绪纷飞大脑从没有清醒过,所以当我从满脑意淫的状况中走出了的时候,我发现我就如同一个婴儿。出去相亲,不能与男的正常交流,由于以前的习性养成,一与男生交流,就习惯性地想到“性”。所以一直没有遇到过合适的人,婚姻一直不成,内心焦灼,觉得让又让父母愁了。我知道这是因为淫的种子还没有根除,平常还好,可是一旦和男的相亲交流后,就不自主地会想到性,又开始幻想,以淫的种子去谈婚论嫁,怎么会成功呢?这就是佛经里《四种决定清净明诲》说的,“若不断淫,修禅定者,如蒸热沙,欲其成饭,经百前劫,只名热沙。何以故?此非饭本,沙石成故。汝以淫身,求佛妙果,纵得秒悟,皆是淫根”,“因地不真,果招迂曲”。并且有一次,我妈还梦到一个场景:煮一锅饭,煮好后去看,却发现里面是一锅石头。我妈不知道这是什么梦,但是我知道这是《四种决定清净明诲》的句子,而我妈根本就不知道这部经书,我当时内心觉得特别震撼和敬畏,仿佛觉得菩萨就在你头上,时刻观察着你,监督着你,因果和世间的规律真是真实不虚!一定要敬畏啊!这就是上天在提醒你淫根不除,尘不可出,尤其是在求姻缘这件事上,源头上都是错的,是淫根,那么也不可能得到幸福美满的婚姻,得不到正缘。
 
2019年这一年,在非常努力地找对象,见了很多异性,但是就是没有成功,婚姻之事没有一点点动静。
 
为什么?
 
因为邪淫的种子其实还没有根除,没有真正控制好意淫、幻想,把这不良思想转化为正的思想。虽然很难发现,不经意间地发生,隐蔽性很强,但它始终是邪淫,始终有巨大的危害性,一次意淫就会泄你一次精气,削掉你一次福报,所以说邪淫的危害巨大,在这里奉劝各位真的不要邪淫意淫。
 
行有不得,反求诸己,之所以这样只怪我自己平常没有精进地修行和不断地学习。所以只有通过不断学习,发大愿,去改掉自己的不良习性,不断地发现自己的劣根在哪,自我改革进入深水区,要有壮士断腕的决心,刮骨疗伤的勇气,一定要转变自己思想上的坏习性。
 
其次,因为从小看多了爱情故事和言情小说,加上整个社会风气的氛围,我本人对婚姻也没有一个正确的认识,认为婚姻就是情情爱爱,然而这不是婚姻的本质,找对象的本质应该是像我们当地寺庙的师父说的那样,要找一个愿意与你共同成家,共同经营家庭生活的有责任的人,至于外表和物质是次要的,如果本末倒置了,就会得不到真正的婚姻。结婚组建家庭应该是夫妻双方和睦,小孩成为栋梁之才,因为这是大家族的小家,是社会的一部分,小家和谐社会才和谐。如果找对象没有家庭和社会的责任,抱着自己私欲来找,还想着满足你的淫欲、情欲来找,这样自私自利的行为,怎么可能找到正确的对象?怎么可能成就真正的姻缘、组建幸福美满的家庭?源头上都不对,不可能有好结果。所以要常常察觉、反思自己的行为,看自己错在哪里。
 
而且,因为父母朋友催促,我内心也很着急,希望快点找到对象成家,认为自己没谈过恋爱,不会与男生聊天相处,所以在网上看了很多提升恋爱技巧文章,它有教你提升自己提升自信;善解他人,站在他人的角度,为他人着想,怎么与男性沟通相处,有积极的一面,但是它还教大家怎么吸引男人,怎么让男人想入非非,对你念念不忘,这容易勾起别人的欲望和自己的欲望,是不对的。当然这也和整个社会风气有关,男女现在都不愿承担自己婚姻的责任,而享受私欲,误认为是自己的魅力不够,想法设法吸引对方,才会有这类机构出现,要戒色要学会在这个五花八门的社会辨别什么是好的什么是该避免的。总的来说,对于需要戒色的我们来说,我觉得还是不要看这些东西,要多接受正能量善知识,不要着急谈恋爱,
 
先把自己的定力炼好。
 
还有最重要的一点,也是我最近最新的觉悟。我觉得我表面是个女人,可是内在却没有女性的特有属性:柔软,慈悲、仁爱等等。我妈有次跟我说过我是个外柔内刚的人,外表看起开斯文温柔其实内心很刚,还有次直言不讳地说我性格太刚强,没有女性的柔美,所以说要孝敬父母,多听父母的意见,一定会有好处的。之后我就一直在反思,异性相吸是永恒不变的规律,结婚对别人来说这么容易,对我来说为什么这么难?世上都有个磁场的,自己的女性阴性能量不够,怎么能够吸引到阳性能量了?而且我越戒色修行越发现我自己起心动念上,不光是有意淫,还有嗔恨、怀疑、高傲等等,特别是在与人交往时,常常不相信别人、总是恶意断定别人,反正心里就没有过一丝正念、善念,爱出者爱返,对别人在思想上从来就没有过善念,别人怎么会喜欢你呢?特别是口业上,也总是言语上都是谈论别人不好的话,开玩笑戏弄别人的话,专挑别人不喜欢听的话.....这怎么会结善缘?
 
中国传统文化中,把女子称为“坤”比作大地,“天健行,君子以自强不息,地势坤,君子以厚德载物”。作为大地,应该是能包容接纳万物,承待所有,供养一切的,然而我做到了吗?看见不如不好的,没有包容接纳,而是嫌弃;遇到不如意的事,没有承受忍辱,而是埋怨。自己的这块土地没有养好,太小太窄,不足以包容接纳万物;土壤太贫瘠,不足以长出参天大树和丰盛的庄稼,结果总是还想不通为什么感召不到如意郎君,真实愚蠢极至,一切都是因果报应,真是不虚。所以我应该要保持一颗仁爱的心,慈悲柔软,包容接纳一切,像大地一样,不管是否如意都全盘接纳,不如意的就好好承受,这是消业障的好机会,如果又还埋怨愤恨,势必会造了新的业。
 
现在的我,依然在修自己的心,时刻觉察自己的起心动念;努力加强学习,让自己内心杂草不生的办法就是种上美丽的鲜花和庄稼,用善念去充满你的内心;多做善事,转变自己的内心,让正能量和善知识渐渐占据自己的身心,把以前的邪恶思想全部转化掉,让它们没有产生的空间,要把戒色形成一个完整的体系,像自身的免疫系统一样,阻挡各种病毒。戒色修行是时时刻刻的事,更是一辈子的事,正所谓道高一尺魔高一丈,时刻觉察自己的内心,努力修行,克服自己的心魔,才是修行的核心。
 
以上就是我以前的黑暗经历和戒淫以来的种种觉醒和觉悟,一路跌跌撞撞,有进步但也很慢,没有老师指导,基本都是靠自学和念经内心静定后的自我醒悟,所以我把我的经历写出来,深深忏悔我所做的深重恶业,希望给还在邪淫的人以警示,告诫大家千万不要邪淫,不要邪淫啊!邪淫只会让你堕入深渊!
 
如有不正之处,请大家指正。

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