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女生邪淫的果报,被男朋友卖进歌厅
时间:2018-06-30 22:31  来源:互联网  点击量:

此刻,敲打键盘的手是颤抖的,我的心也是在滴血的,今天我发了愿要忏悔,深深忏悔往昔的邪淫。我知道自己的罪孽深重,我没有办法面对自己,无数次的想要将自己的过去公之于众,但,我过不了自己的这一关。我怕,我知道这是自己内心的坚冰,我想办法融化,可是却不敢置于阳光之下,只能自己在阴暗的地方深深自责,自怨自艾。今天也许是机缘到了,来到了佛宝居,在这里我感受到了家的温暖,宋师兄的声音温和又有力量,第一次听到他的音声,就不由自主地喜欢,并发愿跟随,而且由衷的信任。所以今天我愿意揭开自己的伤疤,希望还没有走入佛门的女士看到我的忏悔,能不再走我的路,不再经历我的伤痛。 
 
我1979年生,从小性格孤僻,不知道几岁的时候竟然有了手淫的恶习。一发不可收拾。从此我开始了灰暗的人生。我欲罢不能,痛恨又自责。现在我明白了那是自己累世积累的邪淫的业力(羞愧)。因为邪淫,我高考3次落榜。因为平时我的功课很不错,可是就是高考时候出现各种状况。高考前睡不着,考试时候面对试卷脑子里竟然一片空白,不知道自己都答了什么。由于分数低,家庭条件也不好,无力承担学费,最后走了一个不入流的大学。期间学业总是不顺,虽然学习成绩不错,可是学习生活中出现各种违缘,各种不如意。由于手淫,让我的面色灰暗,目光闪烁游离,内心更加自卑不自信,总是纠结徘徊而且还疑心重重。总是各种担忧,仿佛生活在一个阴暗的世界,对周围的一切充满了敌意、充满了不满……我不知道怎么形容这样的一种生活状态。 
 
毕业后,真正可怕的事情终于来了,这是我到今天无论如何都不愿提起的一段过往。相处了2年的男友和我提出了分手。理由牵强,让我怒不可遏,每日痛哭流涕,并自暴自弃了。那个时候流行上网吧,有的时候还通宵达旦,我在那个场合认识了人生中的让我堕入深渊的人(姓刘忘了名字了)。那时候的我似乎不是我了,变成了另外一个我不认识的人,没有廉耻,不懂得自重,忘记了身体发肤受之父母。妄想在那种场合能找到真爱。于是发生了所说的“一夜情”(羞愧难当,心碎……)之后他欺骗我,说自己正在承受巨大的债务,有病在身需要我帮忙。那个时候的我真是糊涂没有智慧,竟然相信了。第二天他就把我给卖了……。当我知道真相的时候,我已经被送到了一个陌生的城市,被关在了一个暗无天日的地方。这是个卖淫的场所。从此我过了20多天地狱般的生活。我曾经自杀未遂,被老板狠狠教训了一顿。最后我被威逼利诱,终于妥协了。因为我发现他们和派出所的人勾结在一起。我的心彻底凉了。自己的人生太失败了,曾经的梦想,曾经为未来规划的美好的蓝图,都彻底的葬送了!绝望、后悔、羞愧等各种情绪让我对人生彻底的失望。我不知道如何去拯救自己,内心坠入绝望的深渊无法得到救赎。每日在潮湿、冰冷、病痛的折磨中度过。想起了父母亲人,我终日以泪洗面。二十天后,我找到一个机会在一个好心人的帮助下终于逃脱了魔掌。出来后,我想过控诉,可是我不敢告诉父母家人。我怕,怕父母心疼的泪水,怕他们绝望的眼神……最终软弱的我由于无法承担而妥协。懦弱无助绝望几乎让我崩溃,我选择一个人承担这些痛苦。地狱已经在眼前。我虽立在阳光下,依然找不到未来的方向。内心被仇恨占满了。这时候我发现自己怀孕了,又染上了性病!我甚至不知道这个孩子是谁的……我的泪水洒在这个陌生的城市陌生的街道,陌生的人群中都是冷漠的神情。 
身无分文的我此刻遇到了我生命中一个重要的人。他出现在我最困难、脆弱的时候,因为当时并不知道自己怀孕,肚子疼得直打滚,直到现在我还能感觉到当时的那种疼痛难忍,深夜他打车送我到医院,帮我治病并做了人流(这是我人生中第一次堕胎。现在虽然我很懊悔心碎,可是那个孩子是无缘来到世间的,由于我吃药已经无意中杀死了胎儿),这是我人生中最最羞愧的时刻,无颜面对。 
 
一年后我们结婚了。并生下了一个女儿。(女儿是拯救我的天使。她让我暂时忘掉了过去,忘记了仇恨,忘记了痛苦)可是我们的婚姻也是经历一番考验的。父母家人都反对,说我们不般配。我执意要嫁他。其实我知道我们的婚姻是不合适的,但他包容我的过去,内心真正的疼惜过我。而我,我必须兑现诺言。婚后我们吵闹的次数太多了。他没有了父母,缺乏管教,终日酗酒、赌博、吸烟,不听劝阻。曾经无数个深夜我在问自己,为什么,上天给我这样的命运,历经常人无法忍受的痛苦磨难。那时候的我也是偏激不理智的,不会骂人的我也开始恶口了。婚后的生活依然痛苦,更多的时候是深夜难眠、以泪洗面。我不甘心。我的心态似乎变得扭曲了,不相信善良了,不相信因果了。在最严重的一次我们吵架之后,我做了对不起先生的事情。(非常非常后悔),对方是有妇之夫。其实那时我内心已经很鄙视自己了,我当时对他说,我死后可能会下地狱去,去为自己做过的愚蠢的行为买单。可是,由于承受不住现实的婚姻的考验,我一次次地沉迷于婚外情中不能自拔。痛苦地作践自己的身心。前途是迷茫的,内心是煎熬的。我无数次地问自己,我的人生不应该是这样的,一定有一条出路等待我,无数次梦里在黑夜中摸索探索奔跑寻找,知道有出路,可是不知道路在何方。 
 
我苦苦的求索,希望救世主能够拯救我,救救我。是啊,我不知道佛法能够救我,如果知道,我会一下子扑进佛门之中,跪倒在佛前忏悔(可见福德不够,机缘不到啊)!可是我没有找到出路,反而背道而驰,离正道越来越远。又经历了先生几次赌博输光了家当,我又被迫辞去工作。孩子慢慢长大经常生病,我每天医院家里的照看孩子。期间又堕胎2次,宫外孕一次。(惭愧忏悔)先生酗酒不醉不归,他怨天尤人,对我的诋毁谩骂,我已经无力和他对峙了,心里多少次离婚的念头升起,可是各种缘由都打消掉了。无数次在泪奔的无人的夜晚,看着孩子熟睡的脸,我都在问,谁能告诉我,我该怎么做?问天,问地……可是,后来终于因为他一次庞大的债务缠身,我们不得已离开了家乡来到了北京。 
 
在这里我又经历了一次感情挫折。我觉得生活确实教会了我很多,我从婚姻的失败中甚至学会了麻痹自己,欺骗自己,我不知道举头三尺有神明,不懂得“慎独”的道理,不知道礼义廉耻。我想改变自己的命运。除了拼命工作之外,在这里我爱上了一个男孩(后来才知道他结婚了,并有了孩子)。他阳光、健硕,他对我的孩子很好,他知道我的过往。也许看到这里大家都特别鄙视我,我也同样鄙视我自己,我以为自己不伤害别人,对别人善良友爱就不算是坏人。可是,当我知道自己已经做了第三者的时候,我断绝了这段情感。我从内心深处地厌恶自己,接下来的几个月,我每天都能听到自己内心的哭泣。每当到无人的时刻,我都放任自己的泪水。(痛苦都是自己邪淫的果报) 
 
2011年春天,一个北京的夜晚,我内心悲戚、漫无目的地来到一个路口,心里好想有个菩萨来救我,就默念观音菩萨。连续念了好几声。在一个佛店里,我看到了《了凡四训》,并请回家中。 
 
当我看到里面写了凡先生改变命运的故事时,仿佛找到了救命稻草。喜不自胜,又看了电视剧。最后把老法师的讲解请到了家中。心中顿时明朗。之后的一个月。我请回了《地藏经》《金刚经》每日诵读。诵读期间各种感应,虽然病痛缠身嗓子发炎不能出声,但内心坚持。从此我对人生豁然开朗,坚决弃恶从善,忏悔过往。佛法如同甘露让我焕然新生,仿佛迷途的孩子久处黑暗,终于找到了光明。从前的种种疑虑,在佛经中依次找到了答案。让我法喜充满。每个夜晚,我跪在佛前,看着佛陀慈悲的双目,我泪雨滂沱,悔恨自己年轻无知,忏悔自己邪淫的罪业。发愿要做个好妻子,好女儿,好母亲,无论遭遇多少不理解和讥讽嘲笑,都不退却,立志脱胎换骨,重新做人! 
人身难得,佛法难闻。今生能够遇到佛法,已经是上天垂怜,我不再埋怨过往的一切,不再恨那些伤害过我的人。佛法激发了我的惭愧心和忏悔心,我想到了被自己的无知和软弱堕胎的孩子,几次在读诵《地藏经》的时候他们的哭声让我揪心疼痛。多少次他们出现在我的梦里。醒来后心痛不已。于是我果断戒掉手淫恶习,向父母忏悔过往的不孝、忤逆行为;向先生忏悔往日的不理智行径,请他原谅。至此更深切明白了自己往日的杀盗淫妄酒种种细微恶业,一一忏悔,发愿放生、吃素、念佛,身体力行践行佛法,度化周围有缘人。 
 
至此,家人也都一一皈依佛门,先生已经吃素一年多,用一个月时间背下了“楞严咒”,他已经痛改前非,不再赌博,戒酒(正在戒烟中),生意也比之前好了。他仿佛变了一个人。家中再也听不到吵闹声了。女儿在6岁时候就和我一起皈依佛门,聪明可爱,现在已经11岁了学习名列前茅。非常贴心懂事。父母从我记事起就打架吵闹,这几年也得到佛法熏陶改善许多。兄弟姐妹们的生活也都明显的有了向好的方向发展的改变……末学至此虔诚顶礼佛菩萨,感恩一切生命中出现的顺缘、逆缘、违缘,感恩善知识,感恩佛宝居道场的宋师兄,是他的鼓励我才鼓起勇气写出这些文字。否则我将永远活在阴影中不能自拔,前几天又在宋师兄的帮忙下超度走了我堕胎的孩子。末学惭愧忏悔并感恩大家对我的帮助。我将用我有限的生命投入到无限的弘法利生事业当中去。“将此身心奉尘刹,是则名为报佛恩!”感恩所有看到此文并传播此文的人。感恩你们的善行。 
 
希望有缘得见这篇文章的女孩们一定要以我为戒,千万不要邪淫,不要手淫,不要堕胎!阿弥陀佛! 


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