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我本全盛红颜子,不如半死白头翁 我对淫邪之祸的一点拙见
时间:2018-04-12 09:51  来源:互联网  点击量:

  小时候老师说我聪明可爱,读书成绩一直名列前茅,是整个家庭的希望。可是和手淫有缘后,就打开了潘多拉盒子,厄运从此不知不觉的走出来了,再也没有摆脱过。
 
  第一次手淫发生在十三岁那年,应该可以追溯到小学四年级吧,从此一发不可收拾,一天几次至少一次,从未间断。
 
  由为从小学习底子好,人又很勤奋,初中三年成绩依然优秀,而且还一发不可收拾,年级里两个班120多人,一般都是前三名,有时还会第一。因为老师教书很勤奋,学习氛围很好,我们那个乡下中学,是郊区几个乡最好的,特别是我们那个班,平均分超过了县中学,被评为模范班。但我的症状却慢慢开始了,先是眼睛近视,初一就带了250度的眼镜,到了初三有四百度。一向发言积极,语文老师有时叫我们打腹稿然后当全班同学的面说作文,我总是第一个去,讲的绘声绘色,结果到了初三下学期说话竟然口吃,老师叫我起来发言第一字很难说出口,口吃到了后来越发严重,给我的工作生活带来了严重的影响,这是后话。从初三开始,虽然成绩依然名列前茅,当我内心焦灼,对未来没有信心,而且老是为某事当心。
 
  我以优异的成绩考上了县重点中学,但手淫频率依然如故,暑假更是手淫的高发时光,一边手淫一边意淫,真是畜生不如。到了高一上学期期末考试,考了个好成绩,但症状的爆发的前期在高一下学期开始了,这时学习力不从心,上课容易分神,很难背课文,以前则是背书高手。有强迫动作和思维,不能做剧烈运动,否则一个下午都返不了神。口吃越发严重,已经很伤自尊了,经常有同学取笑,心中常常发问,这是为什么,以前常常是一大帮伙伴围着我讲故事的啊。结果这个学期期末在班上考了20多名,这是从小到大从没有发生过的事。
 
  高二时分班,老师鉴于以前成绩一贯优秀,依然把我分到了重点班。我也下决心东山再起,但我怎么也不明白,精神上再也振作不起来了。高二刚开学没两星期,我发现,严重的强迫思维和动作(老是不停扶眼镜)已经让我无法看书了,越是努力集中精神,越是痛苦,在万般无奈下,我偷偷跑回家,对父母说我压力太大,要休学,在家调养。父母自然是万分无奈,在我的坚决要求下,只有同意。而这时,我手淫习惯依然如故,还美名其曰,减轻压力。
 
  休息了一个学期,怕时间久了落下功课,爸爸花了1500元借读费,插到高一。但症状依然如故,没有丝毫好转,只是做好了思想准备,强忍着而已,尽管重读,到学习在班上中等,越接近期末越慌了,到了后来有些自暴自弃。
 
  在极度的痛苦中,我终于想通,以为是长期的刻苦读书把脑子读坏了,在也不能读书了。算了把期末考试考完就不读了。想到这里,包袱一下放松,出现了久违的快乐和轻松。考完试放暑假,我跟爸爸说,不读了。考试也是乱考的,爸爸相当痛苦,整个暑假爸爸和我做思想工作,但我听不进去,说读书已经把脑子都坏了,再下去会死人的。爸爸有时好言相劝有时大发雷霆。有时和妈妈在一起长吁短叹,眼圈甚至都红了。那一年,就在我高二缀学一年来,爸爸苍老了许多。
 
  暑假很快就过去,爸爸叫我去报名,我不去,那次爸爸动手打了我。
 
  我老家是安徽,1958年全国大饥荒,安徽饿死了很多人,爸爸一家就剩下他和奶奶。1961年奶奶在精神失常的情况下和当时只有7岁的爸爸逃荒到江西。孤儿寡母在江西落户生根吃尽了苦头,由于我天资聪颖,读书一直优秀,爸爸对我报了极大的希望。他说两个哥哥读书不行,你长大成材,我回老家就有面子了,本来一家要死光的,结果在江西还是发展起来了,爸爸这样希望着。现在成了这个结果,爸爸怎能不伤心呢。
 
  读书生涯就这样结束了,以为不读书就好了,出去打工挣钱一样可以出人头地,可是这只是苦难的开始而已。
 
  甩掉读书的包袱后,是轻松了一阵,以万般豪情去挣钱,到浙江义乌去打工,找到了一家旅馆打杂。可是,症状并没有远去,强迫症状常常弄的我魂不守舍,做事木讷极了,又加上口吃,不会交际,同事看不起,心情低到了几点。那年我只18岁不到,人家常问我有没有25岁。做了三个月被老板辞去,其实老板不辞我,我自己也要走,因为症状实在是太痛苦了。
 
  回到家,我要妈妈带我去看心理医生,到九江看心理医生,我就向医生诉说了我的症状,顺便问下医生手淫要不要紧,医生不置可否,说想的太多了,心理负担重已经发展成神经症了,坚持吃药就会好的。
 
  就这样,我抱着医生开的药一直吃,就在这时,我还没有认识手淫的危害。就这样,我每个月到九江拿一次药,大概吃了几个月,不觉的好,就停了,由于对药物的依赖作用,停药时,头重脚轻,每天像喝醉了酒一样,只有躺着。这段时间,睡眠总是灵异压身,半夜不能熄灯,一熄灯人特别的恐惧,甚至白天午睡时,不能闭着眼,一闭眼就出现幻觉,感觉是在做梦,又不像做梦,好像灵魂出窍,身体到处飘,内心十分恐惧,只有强行睁开眼睛,这样就不会出现幻觉了。感觉这样下去不行,总么办,我和妈妈说,去南昌省精神医院住院,省医院的医生肯定高明些。
 
  去了省医院,挂了专家门诊,我主动跟医生说,要住院治疗。以为住院治疗,医生会有心理辅导,结果失望极了,依然是靠药物,医生每天早上寻房问下。我很不甘心,总是缠着医生,叫他帮我想对策,这样下去光吃药物是没用的,而医生总是好言相慰,叫我不要急,总要有个过程。大约住了20天,花了3000多元钱,这是2002年的时候。我想,在省精神医院住院也不过如此,我十分失望的回到家,被动的吃着药,并且按医生交给我的厌恶疗法,反反复复的做动作,穷尽思维的想自己放不下的问题,希望像医生所说的到了一定的程度时就会好转。就这样,一直到了02年底,累计去省城的医药费和路费花了一万出头。
 
  在02年下半年的时候,睡觉时如不能很快入睡的话,非要起来一次小便,而且白天的尿也比较多。但这时,我想的最多的事强迫症,尿频一点并没有在意。03年上半年又陆陆续续的吃着药,症状依然没有好转,每天都像和醉酒一样浑浑噩噩。就在我彻底绝望的时候,我愤怒了,扔掉所有的药盒,烧掉所有的日记。我要像正常人一样,做自己要做的事,于是,我主动找昔日的好友去玩,并且带着症状去做事。然而,这时我虽然主动的想戒除手淫,但只是想法而已,跟本做不到,而且最多只能控制隔天一次。
 
  但强迫症依然干扰着我,20岁的年纪,看起来像个老头子,头大身子小,衣服一脱身材单薄。两眼凹陷。尿频已经使我心烦,晚上睡眠不安稳。这时我接受了森田疗法的观点,顺其之然,为所当为。尽管有症状,接受症状,去做自己要做的事。我就是以森田的观点强撑着自己,森田疗法就是我的精神支柱。对于邪淫的事,并没有深入思考,以我当时的脑力,也思考不了。对于身体的症状,认为是心理作用,主观臆想而已。
 
  在接下来的几年打工生,尽管有森田思想作为精神支柱,但也出了不少囧事。做事能力低下,在哪里都受不到管事的重视。也找不到好的事情,总是受人玩弄。甚至有主观对我说哪里有我哪里就做不好事。我特别喜欢和初中同学聚会,在同学面显的很有能力,因为那时优秀,初中同学也一贯很尊重我,在这里找到了一点尊严。04年上年,尿尿的问题爆发了,彻夜难眠,到处医治。碰到一个老中医,说必须戒掉手淫,否则死路一条。而有的医生说是心理问题,压力太大了,年纪轻轻不会有前列腺炎的。手淫戒不掉,于是暗示自己手淫是无害的是心理问题而已。但不管怎样臆想,症状跑不掉,我在极度烦躁中,开始了漫漫的求医生涯。
 
  打工挣不到什么钱,有时还要家里寄路费回家。07年我跟着二哥养蛋鸡碰到行情很好,日进几百,我那颗淫乱的心又开始了。有一次去我们当地最大的寺庙去散心,碰到主持,和主持诉苦,说心里总是不安,精神极度苦闷,身体也不舒服,主持送给我几本佛经和入门教材,叫我回去好好看。其实,这么多年手淫,我都极力克制,但淫心一发,理智根本不管用,心完全被淫魔控制。
 
  现在29岁,孑然一身,贫病交加。前列腺炎已经发展成肥大了,小腹追涨,肛门疼痛,不能久坐。小便频烦,有时还痛。声带长了肉芽肿,耗费数万,还容易复发。强迫症已经淡化。现在没做任何事,安心疗养,戒淫。从小天资聪颖,现在废人一个,我的人生经历,告诫后来者,不要走我的路。手淫是要命的,不要听某些专家的胡说八道。


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