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我走过一条很阴暗的路——说说我的邪淫经历及戒色心得
时间:2017-09-25 12:34  来源:互联网  点击量:

如果我现在站在你面前,你不会把我和以下的这些事联系在一起,我保证。
 
  怎么回事呢,还请你慢慢看、慢慢想,有则改之、无则加勉,我错过的太多了、遗憾的太多了,所有的事情都只会上演一次,时间如此、机遇如此、生命亦如此,我走过的路,不适合仍何人涉足了。
 
  我没能像你们那样幸运,在人生的转折点获得大把的好机会,抒写后来一切美好的故事。
 
  说实话,我应该很早就写一写自己的故事了,让自己和过去的不对好好告别。
 
  我的文章不会太长,有的时间段记得不清了,还就大概列出,如有不合适的表述还望原谅,最后,还请你们看完,引以为戒。
 
  是在20多岁的时候才知道,原来我犯了邪淫。
 
  在12岁之前,没参加任何教育培训,按现在的许多家长看来,是的,我输在了“人生的起跑线”上。加上性格安静,不爱说话,却也在不知不觉中学习成绩优异,书法绘画优良,舞蹈体育都还不错,总之各方面名列前茅。
 
  是的,按照这样的路径走人生不可能有遗憾。
 
  故事总是有些波澜的,12岁是我的转折点。这一年我小学六年级,邪淫的时间应该是有几次了吧,记不得是什么情况下沾染的恶习了,之于我邪淫无非就是自慰,对电视剧里的不良情节渴望,意淫。
 
  记忆较深的一次是在课堂上,在写作业的时候因为赶的太急,就觉得身体有了反应,然而这样的反应却给我一种意想不到“放松”,结果在课堂上我就趴在桌子上蹭了凳子了。
 
  隔壁桌的同学看我趴着还关切的询问我以为怎么了,那时,我才停止了动作。现在想想真的很丢人,很忏愧。
 
  是的,此后勤奋的我开始变得懒惰、得过且过。
 
  我一直不关注我的外貌,只是会听人夸我漂亮,可爱。在12岁后这样的声音渐渐不见了,和爸妈出门,夸赞的声音不再有了,我才注意起我的外在。
 
  我不喜欢同龄人的衣服,总是偷穿阿姨的衣服,总觉得自己什么都懂,不屑同龄人的着装打扮,直到真正意识到自己邪淫后看那时期的照片,才发现原来无意间可爱的小姑娘悄悄起了变化。
 
  头发长长一缕也不知道扎进马尾鞭里,年龄那么大了,也不知道每天需要刷牙,爱护牙齿。所以,这就是为什么后来一直抿嘴笑的原因,别人以为的“小家碧玉”“笑不漏齿”,是的牙质黄是唯一原因。
 
  12岁时,我知道自己不是爸爸妈妈的亲生女儿,从同学口里知道的,在奶奶口里证实了,那段时期的作孽我真的不愿意想起来。
 
  今天说说吧,从我知道自己不是亲生的那刻开始,我把一切的罪过都归结于养父母,我固执的认为他们毁了我的人生轨迹,是的,我恨透了他们,开始了自以为很聪明的惩罚她们,殊不知在自毁,自残。
 
  最重要的是,父亲的脾气一直比较大,和他顶嘴、撂出很多特别难听的话,嚷着回亲生父母身边,不断不断的重复我不是你们的女儿,是的,多么罪恶的言语我都把它发挥的淋漓尽致。
 
  我收拾行李过扬言就算出门当乞丐都不需要他们抚养,当着亲戚朋友的面和父母作对过,恶狠狠的对着母亲嘲讽过,母亲身体不是很好。
 
  有一次,母亲和我在家,她有些低血糖,在出门时突然倒在了地上,我记得很清楚,我没有惊慌的心理、没有伤心的反应,甚至连立马上去关心的冲动都没有,我就在沙发边站着,不耐烦的叫了几声,过了一会儿,母亲稍微好些。
 
  才又自己站起来,可是等父亲回来时,母亲是这么和他说的:出门前感觉天旋地转就晕倒在地了,可把女儿吓坏了,不停的叫唤我…
 
  命运的安排就是如此凑巧,在你足够成熟的时候告诉你真相,22岁那年在回家额长途汽车上我遇到了自己的亲生弟弟(他不知晓,我也没认)
 
  从他口中了解到了亲生家庭的状况,似乎他不知道在他幸福的家庭外还有个我的存在,随后机缘巧合也就了解到了许多当年的情形,在那个重男轻女的思维影响下,先产下三个女儿。
 
  我是老三,也就被“理所应当”的抛弃了,若不是现在的家庭将我从石头背上抱回家抚养,拿宝一样疼爱、呵护我长大,早就回归土地了。
 
  而情窦初开的那个12岁年纪,不乏小男生的青睐,然而却出现比较奇怪的行为思想,一旦发觉有人喜欢上自己就会从心里极其厌恶,并且想法设法远离或者暗暗捉弄他。
 
  自己喜欢的小男生在做搭档排练节目时连话都不敢说,缺乏沟通配合不默契,后来从领队换为备选替补。现在想起来,糟糕的事是,那段时间特别喜欢和身边的妹妹、处的要好的朋友谈论“谁谁喜欢我、谁谁长得好看、谁谁长得太丑了、你喜欢谁”这些本不该过多涉及的话题被我一次次投放给身边的朋友,乐此不疲的炫耀究竟被多少人喜欢着。
 
  与生俱来的正义也被吞噬着,从第一次“随手”拿起别人的东西、第一次乘坐霸王车没被发现、第一次到超市“买”东西,老板太忙到房间没出来收银、开始,我就成了不折不扣的小偷。
 
  一次次侥幸逃脱,被发现死不承认,还有本事想方设法诬赖,未被发现还沾沾自喜,欲望之心渐渐扩大。也不知为何,明明家人给我足够的零花钱,却因为看到别人把烧烤没吃完就扔掉怪可惜,自己也想吃,就公然在很脏的地面上很多次捡起了还剩一口的猪皮、肉串来吃,在学校喜欢买韭菜凉菜吃,辣条等辛辣食物,肝炎、脑囊虫、红眼病一一路过我的生命,那段时间每天抽血化验已成常事。
 
  12岁本应该是花一样的年纪,主要精力应该是好好学习,培养良好的行为习惯,也为未来的学习、生活、工作打下良好行为习惯的时候,三观形成的初期,也是“逆反”的最为频发的阶段。
 
  可是这绝对不是为邪淫正言的理由,可是偏偏从那以后邪淫的魔爪一次次深入,让我深陷泥淖而不知,步步紧逼,终于让我迷失在花一般的青春年华里,五彩斑斓的梦成为灰黑色。
 
  在学校,作业也不写完,学习成绩不再是第一,就连最后一年的三好学生也和我失之交臂,跑步也似乎有些吃力了,渐渐演变成了孤僻、内向、嫉妒的状态,明明确信自己答案正确,却连举手发言都不敢。
 
  和男生说话就瞬间脸红,因为懒惰,不愿意刷牙以及爱吃辛辣食品的原因导致口臭,此后,就连说话也都不愿意说了,曾经身边围绕着的小伙伴也都不再喜欢和我交往。
 
  在家里,父母不在家的时候我就意淫,每天晚上都想象自己是美丽的公主,久而久之,睡觉前必须想象很久才能入眠,这样就会导致晚上梦遗。真是太羞耻。
 
  此外,认真想起来,从邪淫之后,鼻炎也就开始尾随着我肆意妄为了,鼻塞、流鼻涕、上呼吸道感染都是常事,再多的药物治疗都无济于事。
 
  不爱讲卫生不止表现在不刷牙上,脱下的内裤都长虫子了还乱塞乱放,母亲教训过我几次,一次次帮我清洗、换新,小小年纪就白带增多、私处瘙痒。
 
  更严重的是脚臭也是一发不可收拾,全家上下就我一个人的鞋子、袜子、脚散发着难闻的味道,就连奶奶阿姨们都提醒我勤洗勤换、大家都受不了了。
 
  是的,父母从来不知道乖乖女的这一阴暗、恶心面目。
 
  小考时差重点中学免交一项费用一分,就每年多交一点钱的结局步入了初中。
 
  初高中阶段邪淫愈发狂躁,并且带来了一系列的并发症,听我一一道来。
 
  首先是性格更加内向孤僻了,加上不愿意开口说话就更加糟糕,整个人就不清爽。自己也不爱讲卫生,变得越发懒惰,不喜欢洗澡、还喜欢挠头发,头皮屑满头都是也不愿意搭理。
 
  眼睛近视度加深却因为强烈的“爱美欲望”坚持不带眼镜,三年中所有的课程都是在一片模糊中度过,只因“我带眼镜丑,我不带别人还以为我不近视呢”的虚伪心里中度过,成绩也就不太理想,还因为不及格被请家长谈话,久而久之强烈的自尊心也被班级倒数泯灭了。
 
  这阶段我依然邪淫,不讲卫生。不刷牙、不爱洗澡、不爱换洗衣服、喜欢挠头发,一挠小半天,已经把它当作消遣的必备选项,挠起来作业也不写,书也不看,还觉得特别有事干,往来的朋友也就少了。
 
  在学校,和同桌的关系非常陌生,她总是会和隔壁桌的同学倾诉脚臭这个问题,明明我知道应该是我的问题,而我自己安慰自己“昨晚洗脚了,今早也洗了,那肯定不是我”
 
  所以,当她不断不断检视身边的这些味道的时候,我竟不心虚,时间久了,我确定身边的这些小女生都非常爱干净,不可能散发难闻的味道时,心里就极其自卑和讨厌
 
  同桌,而心里的不健康似乎也为“脚臭”发力,渐渐演变成了汗脚,整个夏天我都不敢穿凉鞋、不敢不穿袜子,而越是裹的严严实实、密不透风,夏天里的气味越是严重,而我当时不知道。
 
  我以为自己闻不到,别人也就不会受影响了,至于再发出的“臭死了”的声音就是活生生的羞辱我。后来,我变得敏感、多疑、厌恶身边的所有人,感觉全世界都在针对我、笑话我,殊不知是自己的心里在作祟、别人并无恶意,可我当时从未想明白过。
 
  从来都是自己完成作业的我渐渐远去,回到家看电视、邪淫,第二天早上拿来同学的作业狂抄一气,有一次,好不容易自己写了化学作业,却被老师指责为何抄袭,殊不知是别人抄袭了我的,可我却是连解释的话语都表达不清楚。
 
  是的,我的语言表达能力都在退化,你无法想象作文可以拿满分的人在大庭广众下说一句话就会面红耳赤、大汗直流、口齿不清,顾虑重重,逼不得以上台发言,回到座位上就全身发抖,冷汗直流。
 
  得很久才能缓过劲来,手忙脚乱的搽脸是我的常态,糊满纸屑在脸上也是常事。而鼻炎也是从来不离不弃,而担心擤鼻涕的声响太大引来别人注目的心里,也就使得纸越用越多,鼻炎培养的越来越重,性格越来越扭曲。
 
  记得当时,老师点名发言的一次口误,有心的同学也就趁机给我挂上了尴尬的绰号,后桌的同学也喜欢欺负我,上课时不时拿小橡皮、笔芯砸我的耳垂、后颈,按我当时在家的火爆脾气肯定转身给她们掀的底朝天。
 
  但是在学校自卑、孤僻的心里导致我连一句 “你们这样做不对”都从未说出口,直到后来换座位时,我才逃离那片魔爪。
 
  以至于我特别讨厌初中的时光,不愿意和任何人交流,初中毕业时,以好玩的心里,自导自演了一场 “网恋”的捉弄初中同学的闹剧。
 
  毕业时,分数已经达到重点高中的录取分数,但是因为报志愿时有一栏填写的内容不明确,却因害羞去问老师,导致填报错误,没有被那所高中顺利录取。后来,父亲多处找人,最后多交了两万多才以寄读的身份进入那所高中。
 
  进入高中,我依然喜欢邪淫,但是因为必须要求住校的原因,频率也就少些。脚臭、懒惰、口味重也是不被待见的,加上这所学校县份上来的学生多,有的同学就没初中时的洋气味咄咄逼人,我和接地气的这帮同学也相处的融洽。
 
  但是,成绩出来时我的不太理想,上课看不清、下课不复习的状态,让我和天天拿了书拼命背的同学们拉开了差距,我开始变得嫉妒和更加多疑,痛恨所有人,伺机报复社会。
 
  那时候,别人的一句无关笑话、一次无心笑声都会深深的扎入我心,抱着近乎扭曲的心态,我喜欢上了写日记,没有不痛快就成天成天写小日记,痛斥让我不愉快的人和事情,一写也是大半天,荒废了很多时间,却浑然不知。
 
  每次考试前全校各个角落都有同学背书,而我总喜欢带着个随身听放着轻音乐,看着书,还自认为很洋气,不随大流。那时,很喜欢买书看,开始是读者、意林,后来接触了言情刊物变得一发不可收拾,砸进里边的钱远远超过了学习刊物,甚至到考试前也都在看,当时觉得“真感动”。
 
  臆想自己是故事里的女主角,久久不能释怀,完全沉浸在其中无法自拔,若有邪淫桥段,还重复回味。我有喜欢的男生,不断意淫。是的,如此猥琐。
 
  特别喜爱辛辣食物,喜欢吃肉,有段时间特别想吃肥肉,专挑肥的才吃,家里必须顿顿有肉,无肉不欢,嫌弃母亲做的饭菜。在临近高考前,我终于肺炎住院了,这为我考不了重点大学寻找到了很好的借口。
 
  12岁到大学之前,我不喜欢我的家庭,和父亲不断争吵,从来没有站在他们的角度想问题,父亲那么火爆的脾气,每每都是被我逼的不得不妥协。
 
  在填报大学志愿时是挑了离家尽可能远的填报,不听他们的建议,甚至直接说出:知道为什么报那么远?就是想一辈子不回来,不想见到你们。
 
  大学,从一段网恋开始了我的感情生活,因为他,我觉得我应该变得更加美好,助推了不再邪淫的念头,改了许多的坏习惯,大二时在现实生活中接触了第一段初恋,却是特别喜欢和这个男生亲吻。
 
  大三时,开始了第二段恋情,糊里糊涂就和他开了房,没有交姌,但是我深深自责,还未结婚就被男生看过恫体,实在是不知廉耻,十分后悔。
 
  故事到这里算是结束了,邪淫也就戛然而止了。
 
  我没有对自己的行为做出过多的评价,有心人可以处处分析出因果。
 
  我看了很多关于类似的文章,大家都写的很透彻,很感染我,也有很多相同的遭遇,邪淫带来的那么多的危害我是无法一一说清的,大多数人应该都是在逃离他的魔爪之后才看清本质的,走出邪淫。
 
  我花了多年的时间,这一路上得过且过有,明知故犯有,为自己的混蛋行为开脱的有,猥琐过、恶心过、坑爹过,仅仅是意淫和自慰就给我的生命裹挟了深重的灰黑色,在此,系统的梳理一遍邪淫给我带来的遭遇:
 
  1. 事与愿违
 
  2. 日常生活小病不断、重要转折点大病侵袭,其中,鼻炎、感冒、盗汗长期伴随,脾虚
 
  3. 严重的拖延症
 
  4. 记忆力衰退、理解能力差
 
  5. 性格古怪、孤僻,不敢与生人来往,脾气暴躁
 
  6. 社交能力差、语言沟通能力差、思维判断能力差
 
  7. 发育不良,发质枯黄
 
  8. 不注重个人卫生
 
  妇科病、头皮屑多、脚臭、口臭、牙黄
 
  9. 面相丑陋、肤色暗黄、眼白发黄,现出猥琐、恶毒相
 
  10. 近视
 
  11. ……
 
  怎能够一一列完整,总之,我无法言诉我有多后悔。
 
  我也不能够去迁怒任何人,我曾以为这一切都是父母的错,他们没有教导我这不对,可是我做这些破事的时候,千方百计的隐藏,父母亲知道吗?
 
  他们是太过爱你,太过相信你而不知道啊。 我们试想一下,如果有一天你为人父母了,你得知你的子女在难以启齿的事,你会坐视不管吗?你会不痛心吗?
 
  是的,你不会。是我不孝,还怨恨父母,我忏愧。你同样不能错怪你所处的环境,自己意志力薄弱怪不了谁,自己三观不正是自己的事,无关风月,所有的不得以都是荒唐的借口,说出来羞愧。
 
  想想,其实都是自己造孽,但是请不要怪自己了,他/她也无辜的,是值得轻轻拥抱,然后道一声“对不起”的。
 
  你想知道,我是如何转变的吗?那就再看看吧。
 
  我是极其喜欢反省、极其愿意原谅一切的女生,在被邪淫吞噬的日子里,我发现很多事都不是付出了就有回报的,任我如何拼命告诉、暗示自己我得勤奋起来,流过多少泪,写下多少保证书,我都没有办法把贪念赶出我的生活。
 
  提笔忘字、记忆力不牢固、新的知识领悟不了、新的技能学不会,我反复问自己:到底怎么了?为何事与愿违? 那段时间,我把自己都感动了,却无法摆脱不幸运的约束,我不知道你能不能理解什么叫做“我明明已经足够优秀了,可是为什么却不能够被选中”的滋味?
 
  不知道你能不能理解“我明明应该翻开书进行复习,可是为什么我宁愿做一天家务也不想捧起书本”是的,明明应该先做紧急的事情,却是一点都不想挪动身体。事后,千百般懊恼,如果我当时怎么怎么样,那我就成功了。
 
  所有人都知道“早知今日,何必当初”,可是,对于我们邪淫魔爪下的这些傀儡谈何容易,你看不透邪淫这个骷髅伪装的面庞,所谓的成功、幸运恐怕也是遥遥无期了,相信我,我曾以身试法过,邪淫是不可能获得圆满结局的。戒了吧。
 
  1. 暗示、鼓励。
 
  18岁那年,正值高考,那是我最胖、最难看的时间,身边的同学都苦瘦了,我却一点动力都没有,书也记不下来,知识点复习了又忘,上考场连题目都做不完。那年我告诉自己:送给自己一份无形的成人礼。周遭的一切都变得很温柔,我喜欢到处走走,发现学校周边开了一家素食店,无肉不欢的我又一次告诉自己:如果不吃肉一星期会怎么样?
 
  2. 正视问题
 
  这家店有很多善知识,越看越害怕,因为书中提到了许多邪淫的是,那个时候,我才接触佛法,很浅显,很孤高自傲,直到大学了,看了很多善知识后,才知道了原来自己的行为,正是邪淫,不竟惊出一身冷汗,多年来的“事与愿违”终于有了合理的答案。
 
  3. 原谅自己、接受自己
 
  我很认真的接受惩罚,接受挑战,很平和的接受失败,不在怨怼,也很欢喜的去改变自己、改变心态。这然后你会发现,每一天都是新的开始,都被期待。
 
  4. 改变,去做符合你的正能量的事
 
  我很痛苦过,却也很幸运。走出来了,就要学会感恩了。
 
  19岁那年开始吃素,20岁那年开始全素,21岁学习传统文化,22岁时接触了瑜伽、辟谷、八段锦、禅茶,开始了多样化的运动健身,长期打坐、感恩。
 
  一路上走的很稳,再没邪淫,心态也很好,运气也很棒,各种顽疾都不治而愈,就连感召的人和事物都很正。在此就不再赘述了,因为我的再好再坏那都是我自己的故事,你的故事在你戒色后也会向暖而生,向阳生长,你不期待吗?
 
  别说难,你走出试试,大好阳光被荒废多可惜,你看看连天空都是温柔的。
 
  而你,也是值得被爱,被珍惜,被重用的,相信我,你值得。

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