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邪淫果报真实记录:一个女孩的忏悔
日期:2019-12-05 14:10  热度:

一直想要忏悔。却一直没有付诸行动,因为毕竟这些事情对一个女人来说,太过于不耻,直到前几天看了一个关于传统文化讲坛的视频,看到里面几位女老师,上台现身说法,将自己的种种龌蹉的过去赤裸裸的扒开,展现给大家,将自己所得到的报应一一列举,声泪俱下的告诉大家,不要走错路,不要做错事,因果报应真实不虚。看后我大受感动,学到很多。相比自己,我太渺小了,太在意自己了,曾经我打算等到身体的病痛治愈之后在写这篇忏悔文,但就在看完视频的当天晚上,脑中闪电般冒出一个想法,为什么我要等到病痛治愈了才愿意写忏悔文呢?如果这些老师们也抱着这样的想法,那么我还能听到她们的真实的果报经历吗?我还能有学习的机会吗?没有学习我能保证我一辈子都不会犯错不会走上她们错误的道路吗?正是她们,告诉了我我曾幻想过的事情的结局就是她们,如此痛苦不堪。我太自私了,于是,我着手写下这篇文章,不论我的病是否能够治愈,但是只要能够有一位姑娘看了这篇文章,能够有所警醒,那么一切都是值得。
 
我、一个27岁的女人,长相标致可人,从小到大,身边不乏追求者,儿时的我聪明伶俐,满身灵气,可是我有一个非常龌蹉的习惯——手淫。清楚的记得当时的我还在念幼儿园。第一次产生快感是因为从父母那里得到了一只很大的毛绒玩具,有次无意间的玩耍,摩擦到了敏感部位,有了其妙的感觉,就此一发不可收拾。别的儿童天真浪漫的玩着过家家,而我却把时间浪费在毛绒玩具身上。
 
这个恶习伴随着我进入了小学,有次和兄弟姐们在家看片子时,看到了一段很长的色情场面,大家都很好奇,目不转睛。那以后,我脑中经常不断重复回想那些画面。真是邪淫感召邪淫者,不久,我认识了一个朋友,因为都是女生也没有什么忌讳,但毕竟年岁太小,我们不懂得那个片子里发生的事情代表的是什么。只是单纯模仿玩笑而已。
 
转眼进入了中学,手淫的次数更加频繁了,果报也开始显现了。原本在小学成绩名列前茅的我,一落千丈,又因为自己长相可人,导致很多男生倾慕,有时候同时4~5个男生一起展开攻势。那时的我,以为自己很受人欢迎,洋洋得意,就连老师办公室都人尽皆知,可是实质是,我的名声在年级中越来越臭,莫须有的骂名统统套在我的头上,我不知道原因,只知道,年级中越来越多的女孩子看我的眼神充满了鄙夷,指指点点的轻声说:“就是她。”直到遇到了第一个真心交往的好友,她才偷偷的告诉我我所不知道的一切。中学我的,学习差,顶撞老师,老师讨厌我。努力讨好同学,同学却排挤我。我不知道为什么,为什么这么对我。连那个曾经和我关系最好,和我一起玩亲密游戏的朋友,也背地里恶意诽谤我,拉拢同学隔离我。而我唯一真心喜欢过的男孩子,却脚踏两船,在我和另一个女生中不断周旋。我的初中生活没有给我留下太多美好的回忆,当时的我不明白,为什么,为什么那么的不公。
 
中学毕业时因为学习成绩差,最后无奈进不了高中,选择了一所中专,混混日子,当然手淫的恶习依旧跟着我,中专不比高中,没有严格的管制,大家松松散散,翘课逃学已经是常事。认识了一帮好友,成天就是吃喝玩乐,年纪轻轻的我,就学会了化妆,因为大家都化妆,所以我也画,大家都穿的漂亮,所以我也穿,为什么呢,这样才会有男生喜欢我,女大十八变,我出落得更加漂亮了。可是这层漂亮的外表下却是一滩流着黑水的腐肉,臭气熏天。人以群分物以类聚。被我吸引来,可想而知是些什么人。
 
早恋的我早早的偷尝了禁果。剧本就好像是安排好了似的,像那些新闻里播出的未成年妈妈一样,我怀孕了。那时候的我,没有完全意识到,问题有多严重,只知道,只要不被父母发现,其他都好办。怀孕了,那么就堕胎吧,一切觉得顺理成章。就这么,我失去了第一个孩子,接着也如同狗血剧翻拍一样,我被男友抛弃了。为什么?我拼命挽回那个本来就对我不是特别好的男人,可是人家根本不看我。
 
很快的,我又陷入了2场恋爱中,而最后一场恋爱,又使我失去了一个孩子,可笑的是,那个男人,我根本不爱他。
 
终于恶报来了,我病了。我的月经开始不正常,一次比一次少,到最后几乎就没有了,我慌了,去看中医,医生说因为我的流产导致体内激素失调,因为清宫,导致了子宫内膜的受损,所以月经越来越少。并且伴有腔盆腔积液。因为激素失调,我变得越来越丑。皮肤越来越糟糕,体毛越来长。越来越黑。
 
再吃了3年中药以后,身体激素指标慢慢恢复,虽然还未达理想水平,但已经跨入正常水平的最低限了,可是月经量依旧少的可怜,医生给我开了各种药,做了各种检查。试了各种方法,依旧没有效果。医生苦笑说:“按照你的检查报告,你的经血量不应该那么少,可是你的血呢?”
 
是啊,堕胎是犯杀戒,杀人是重罪啊,我杀了2个亲骨肉,我能没事吗?不能啊。我夺走了2个孩子的生命,我能健康吗?不能啊。我这等邪淫,从年幼到成年,我能感召来善良,负责,专一的男人嘛?不能啊。我脑子里满满的黄色,我能聪明吗?不能啊。我这个连父母都不孝敬的人,会有朋友吗?不会啊。我真的很后悔!在此我向深深的向两位孩子忏悔!向我的父母忏悔!我真的错了!
 
曾经看着网上不少师兄告诫大家不可以堕胎,是重罪,会有报应,不要邪淫,伤害福报,损害身体。我都当笑话来看,什么年代了,你还在宣扬这些?报应?愚昧啊。愚昧的是我啊。必要亲身经历了,才知道那是真的啊,不见棺材不落泪啊,非要病了,才知道后悔啊。没有后悔药啊。
 
感恩菩萨慈悲,不会放弃任何一位众生啊,即便是如此肮脏龌蹉残忍的我,菩萨依旧在帮助我,让我遇到了一位对我非常非常好的对象,他引我信佛。在生活上帮助我扶持我包容我宠爱我,任劳任怨。而我也学会了感恩,忏悔,如今,我也正在戒除手淫。学习着去放生,救助他人的性命,就是在就我自己。把功德回向给我的孩子,希望有朝一日,能够得到他们的谅解。慢慢改变自己孝敬父母,体谅父母。我相信菩萨会加持我帮助我。
 
真实经历,没想到有朝一日,我也变成了曾经被我嗤之以鼻的“迷信派人士”。
 
但是我非常荣幸,因为我终于找到了什么是正信,什么是善知识,什么是对什么错。
 
曾经的我如同睁眼瞎一般,看似明亮的眼睛,却什么都看不到。感谢菩萨为我点亮了一盏明灯,让我能够摸索前行,踏上正道。
 
南无阿弥陀佛!!!


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